СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Извини, не узнал... У нас традиция -
Извини, не узнал...
У нас традиция - каждое воскресенье мы с друзьями ходим в баню. Городок у нас небольшой, мы в баню приходим в одно и то же время, поэтому со многими посетителями являемся хорошими знакомыми, многих знаем хотя бы визуально.
В один из рабочих дней, по пути на работу в общественном транспорте один из рядом стоящих пассажиров здороваясь, кивнул мне головой. Я смотрю на него вопросительно, не узнавая его. Уловив мой вопросительный взгляд, он подсказал: "Вспомни баню". Тогда я на автомате ответил: "Извини, одетым не узнал".
Внучка (4,5 года) на даче с дедом. — Деда, ты что делаешь? — Баню топлю. — Зачем? — Мыться буду. Чуть позднее докладывает мне: — Дедушка в баню пошёл, топиться.
Мне нужно купить дверь в строящуюся баню. Обзваниваю фирмы. Ответ одной дамы меня развеселил - так может ответить только настоящая женщина. - Двери нестандартных размеров делаете? - Нет, не делаем. - И в другие ваши филиалы тоже, видимо, звонить бесполезно? - Нет, ну почему? Позвоните. Только делать не будут. Ну разве не прелесть эти женщины?
Работаю в офисе, большая организация, много людей. Есть на работе у нас один парень, выглядит он маленько пеDиковатым) Ну я с ним здоровался за руку пару раз. Сегодня я узнал что это девушка.
Главное спокойствие
Этот случай мне отец рассказал. В 70-х годах, когда в Харькове ещё не было метро, ехал он на работу трамваем. Время было после 8 утра, многие опаздывали на смену, поэтому трамвай перегружен. Рядом стоящий молодой человек, умной национальности, волновался и всё время показывал часы своему более старшему коллеге, при этом толкая других пассажиров.
Старший некоторое время терпел, а потом выдал: "Слушай, я 25 лет работаю на этом заводе, ещё ни разу так не было, чтобы я приехал, а завода нет". На работу отец приехал в прекрасном настроении, хотя и опоздал.
Ушаночка.
В девяностые годы жил в Норильске один коммерсант, который был известен тем, что многих кинул, запугивал конкурентов, отжимал бизнесы. Многим он кровь попортил. В один прекрасный день его все-таки посадили. Я узнал об этом в тот же день, по местному радио «Модем». Тогда можно было за небольшую плату заказать в эфир любую песню. И весь день каждые десять минут по радио звучало: «А сейчас для нашего друга А. мы хотим передать песню «Ушаночка». И до самого вечера хриплый голос напевал: «А я ушаночку поглубже натяну И в свое прошлое с тоскою загляну. Слезу смахну. Тайком тихонечко вздохну…»
Работал в небольшой конторке где постоянно просили выйти поработать в выходные. Так как я новый сотрудник,то начальник обратился ко мне: Н. Вы не желаете поработать в субботу? Я. Я в субботу не могу, у меня шабат. Н. А Вы что еврей? ( Начальник был евреем и уже обрадовался,что нашел земляка) Я. В субботу да,еврей. Н. Ну может тогда в воскресенье? Я. А в воскресенье я хожу в церковь( ответил я)
НЕУЛОВИМЫЙ ВЗГЛЯД После матча-реванша с Талем (1961г.), в котором Ботвинник уверенно вернул себе звание чемпиона мира, его часто спрашивали, не мешал ли ему играть гипнотический взгляд соперника, действующий на многих гроссмейстеров. - Мне повезло, - ответил Ботвинник в одном из интервью, - благодаря своей близорукости я не видел глаз Таля и не поддался его гипнозу.
Общаемся с подругой по телефону. Она рассказывает, что муж в баню ушел. Странно, думаю, среди недели... И чего он там забыл?! А она уточняет - У Нихуяна день рождения! А в ступоре... Имя незнакомое, а подруга слова такие может и знает, но употреблять точно не станет. Оказалось, что фраза была "У них у Яна день рождения".
Однажды, когда Марк Твен был в Англии, он отправился посмотреть лошадиные бега недалеко от Лондона. Когда он возвращался на станцию, он встретил своего друга. У того не было денег на поезд и он попросил Марка Твена купить ему железнодорожный билет до Лондона. «Извини, мой друг, — сказал писатель, — у меня недостаточно денег на два билета. Но ничего страшного. Подожди меня здесь. Я собираюсь купить один билет, а ты можешь ехать под моим сиденьем. Никто не увидит тебя там». Два билета были куплены в кассе, но Марк Твен ничего не сказал об этом своему другу. В поезде они нашли пустое купе, и его друг забрался под сиденье. Никто не видел его. Вскоре после этого поезд тронулся и в купе вошёл кондуктор. Марк Твен отдал ему билеты. Кондуктор поглядел по сторонам и спросил, кому принадлежал второй билет. «А, это билет моего друга, — ответил писатель, — он едет под моим сиденьем. Видите ли, у него не всё в порядке с головой, и он любит путешествовать таким образом».
Родился и вырос в Селе! С рождения и до 23 лет (потом женился и переехал в город или сначала в город,) За жизнь в деревне живности было много в том числе и котов! До сих пор помню Рыжего ,нет не так РЫЖЕЕЕГО КОТИЩУ, По имени Бармалей! Так этот Котяра с наглой РЫЖЕЕЕЕЙ мордой ОООЧЕНЬ любил ходить с моим отцом и мной в Баню! Запрыгнет на полог и ждёт когда его попарят (слегка веничком) Потом в таз с водой ! И так мог несколько раз ... !!! Да кстати Бармалей не пил молоко, совсем!
Навеяло вчерашней историей про каратиста.
Дело было в 90е. Маленький городок в Удмуртии. У нас в квартире шел небольшой ремонт и плотник обшивал старую советскую дверь деревянными планками под лак. Буквально накануне из тюрьмы откинулся паренёк из соседнего подъезда, но уже успел набраться и вышел на улицу с ножом, о чем заявила моя мама вбежавшая в подъезд. За долю секунды плотник буквально на гиперзвуковой скорости вылетел во двор, я побежал за ним. Ногой он выбил нож из руки и бросил через бедро дебошира. Приехала милиция и зэк отправился обратно на нары. Вечером я узнал, что наш "плотник" был тренером местной школы по рукопашному бою! Были 90е, все выживали как могли.
Как-то жена, в воскресенье, пригласила для починки сломавшегося дивана двух мужиков. Один как мастер, второй помощник. Сам, чувствуя свою неприкаянность, сидел на табуретке в углу комнаты, наблюдая за проводимой работой. Мужики работали слажено, управились меньше чем за час. За это время я задал пару вопросов, чтобы не сидеть как надсмотрщик, и они один раз попросили воды. Кроме этого мне позвонил коллега по работе, уточнил пару деталей по своей предстоящей командировке. Я там бывал раньше. Сдав работу и взяв гонорар, мужики ушли. Дней через десять один из них зашел и принес подарок, сделанную им самим разделочную доску. Сказал, что благодаря моему совету, смог удачно решить сложный для него вопрос. Переспрашивать было неудобно, но до сих пор думаю, а что же такого я мог сказать.
Язык мой - враг мой. Устраиваюсь в гостиницу, администраторша подает 2 ключа-карточки. Возвращаю одну и говорю: Одной достаточно. Потом уточняю: Я один (single). Уловив двусмысленность фразы, single так же имеет значение неженатый, уточняю: На сегодня (tonight). Администраторша смотрит на меня долгим и внимательным взглядом, и протяжно повторяет: Одинокий, на сегодня. Хорошо. Без тени улыбки возвращает мне один ключ, второй откладывает в сторону. Вот я и думаю, мне что, ее сегодня в гости ждать?
Про ГАИшников. (и почему они все такие тупые?) Рассказываю слово в слово, как услышал. Мой приятель Вася строил дачу и как-то поехал туда с женой на автомобиле, повез автоген, нужно было что-то разрезать. Останавливает его ГАИшник, проверка документов, короткий разговор, просит открыть багажник. Вася открывает, там лежат два балона с газом. Мент: - Что это? Вася не долго думая: - Акваланг. (балоны такого же размера) Мент: - Молодец...! Что в баню собрался? Вася: ??? - Ну! Мент, не зная до чего докопаться: -А почему не пристегнутый едешь? Вася: - Да был я пристегнут, просто вы тормознули, я отстегнулся, вылез из машины и к вам подошел! Мент: - Да? Вася: - Да! Мент: - А пассажир когда? Вася в непонятках: - А он тем более! Мент: - Ну хорошо, езжайте.
Купите лопату...
Решил было построить баню. Привез кирпич, нанял рабочих, начали делать... Приезжаю вечером после работы сильно уставший, а мне печник и говорит, что, мол, глины не хватает.. Делать нечего хватаю мешки и в карьер.
Глину все берут в стольном граде Винзили, который знаменит своей глиной да еще тем, что там находится областная психиатрическая больница. Я почти доехал до места, когда сообразил, что лопату-то не взял, делать нечего, и тут я вижу работающий магазинчик "продукты". Уговорил молодую продавщицу дать мне лопату, а в залог дал ей 500 рублей. Накопал глину, устал как бобик...
Подъезжаю к магазину, заваливаю с лопатой и чуть не офанарел, народу как в мавзолей... Я нагло иду к прилавку и что бы в очереди не стоять возьми да и брякни, "Девушка, купите лопату", она улыбаясь забирает лопату, отдает мне 500 рублей. В очереди началась легкая паника, Мужичок какой то сорвался с места и убежал.
Я в другом отделе купил шоколадку для продавщицы (там народу почти не было) и объяснил остолбеневшим покупателем, что это залог... и когда я поблагодарил продавщицу, на пороге появился "самый сообразительный" с пятью лопатами наперевес, магазин заполнился хохотом, а я быстро ретировался, дабы не получить этими лопатами по хребту.. На обратном пути от слез дороги не видел...
Работаю за городом, на работу езжу всегда одним и тем же междугородним автобусом, с одним и тем же водителем, в одно и то же время. Отличительная черта автобуса- он ярко-жёлтого цвета, поэтому я его пропустить не боюсь, и спокойно, слушаю музыку в наушниках на остановке, зная, что что-то жёлтое вот-вот мелькнёт. Ну и сегодня, как обычно, стою на остановке, слушаю музыку...Вдруг, сквозь наушники, слышу очень громкий автомобильный сигнал, смотрю, стоит какой-то автобус, открывается дверь, а там мой водитель кричит - "жёлтый сломался...садись, а то на работу опоздаешь!" Вот такое вот доброе утро :)
Еду домой после пар. Выхожу из метро. Передо мной идет мужик с бензопилой. Погода хорошая, тепло. Я, наслаждаясь весной медленно иду за ним. Навстречу нам идет еще какой-то мужик. Проходит мимо мужика с бензопилой, проходит мимо меня, потом вдруг резко оборачивается. Далее происходит диалог: - Михалыч, ты что ли? - О, Иван! А я тебя не узнал. - Да я тебя тоже не узнал. Да смотрю пила знакомая. Вот так вот они нашли друг друга. С помощью бензопилы.
У нас чувачок один был в городе, кликуха - Горбатый. С виду даже нормальный парень, пока поближе не присмотришься. Время от времени он выдавал номера. Этот кадр забрался ночью в здание прокуратуры и вынес оттуда - внимание! - пишущую машинку. Здоровая такая байда, килограммов 15 весом. Ну не было тогда компутеров. На следующий день он решил эту машинку продать. Кому? Правильно. Мозг ему подсказал, что раз у прокуратуры больше нет пишущей машинки, прокуратуре обязательно понадобится пишущая машинка. Он прямо с ней под мышкой туда и заявился: дескать, не нужна ли? Потом долго удивлялся: как же они меня пропалили-то??? Говорят, его даже сажать не стали.
Начал делать себе систему "умный дом". Собираю сам потихоньку на Pic контроллерах. Пока научил только управлять светом и включать телевизор по расписанию и с телефона. В планах много чего но не суть.
Решил сделать имитацию присутствия на случай если задержусь на работе. Т. е. включается периодически свет в разных частях квартиры, периодически включается телевизор. Не громко, но слышно. Короче пугалка для недалёких жуликов. Район у нас маргинальный, наркоманский.
Недавно сосед перестал со мной здороваться. Узнал от других соседей почему:
Оказывается у него был день рождения и решил он послушать музыку и потанцевать с друзьями, да беда перебил провод от музыкального центра. Пошёл ко мне за паяльником, а я его игнорирую, а он мне помогал... Свет горит, телевизор работает, а как он стучать начал все выключилось и я типа прикинулся спящим.
Прихожу к другу на работу первого апреля, а у него пожарный инспектор с проверкой, штраф выписывают. Я захожу и сразу говорю: "Санек, хорошо мы с Петровичем тебя прикололи со штрафом! С первым апреля!". Санек приходит в себя и начинает радоваться: "Блин, а я повелся, так натурально развели!". После чего прихоидтся его обрадовать еще раз: "Саня, с первым апреля, извини, но штраф реальный!".
В девяностых годах на нашем городском крытом рынке продавали также товары далеко не продовольственные. Что-то даже похожее на толкучку времен войны. Со стороны одно входа толпились собачники-кинологи продавая своих щенков. Один из них предлагал маленьких розовеньких бультерьерчиков. В один из дней подходит к этой толпе контролерша рынка и оглядывая всех: - Ну-ка быстро убирайте с рынка своих собак!!! Тут взгляд ее задерживается на бультерьерчиках. Секундное замешательство... - И поросят тоже!!!
Комментаторы
Есть у нас на работе один товарищ и, хотя я унижать человеческий облик не люблю, скажу так – при встрече с ним я четко понимаю, откуда взялось прозвище "канцелярская крыса". Щупленький небольшой мужичок с немного вытянутым и злобным лицом.
Так вот вчера я с ним столкнулся в курилке, ну кроме здрасте и прощай у нас общение никогда дальше не заходило, а тут сижу курю и вдруг слышу как он Сереге объясняет: - Ты прикинь какие козлы, мало того что тупые, так еще и наглые. Не, ну такой бред пороть, да я троих даже на … послал!
Впервые за все время работы смотрю с интересом на этого засохшего Геракла и понимаю, что где-то я ошибался. Парень-то оказывается Брюс Ли, ведь троих послать не каждый рискнет, особенно когда и остальные рядом козлы. Не в силах превозмочь любопытство как бы невзначай интересуюсь: - А что, Петрович, на стрелку вчера ездил, что ли? И здесь он поясняет: - Да не, по вечерам в инете на одном форуме дискутирую! Вот тут-то я и понял, кто они такие, эти комментаторы …
Вспомнилось, мы с братом в детстве, примерно лет в шесть-восемь, устраивали яблочные бои с соседом, который был раза в два старше нас. У нас в саду было примерно двадцать яблонь, а у него одна. И бои всегда заканчивались одинаково, когда у нас практически заканчивались снаряды, кто-то из нас попадал в него яблоком. Тогда мне казалось, что выигрывали всегда мы, и только сейчас я понял всю его стратегию и причину недовольства бабушки…
Есть люди жадные, которые просто патологически не могут расставаться с деньгами, хотя и понимают, что расстаться придется, ну так хоть не сегодня, а завтра, хоть погреться об них. А есть другие: с крупной суммой расстаются спокойно, но зажать хоть чуть-чуть им необходимо.
Лет 15-20 назад работал я с одним армянином, у него был магазин на шоссе, а я ему всякую продукцию оптом поставлял: мой водитель на грузовике ему товар привозил и деньги получал. И каждый раз Сурен хоть рубль, но не доплачивал, мотивируя отсутствием мелочи. Несколько лет подряд. Один раз водитель приболел и я сам товар Сурену повез. В накладной сумма прописана, например 15810 рублей. Товар я сдал, Сурен сбегал куда-то в «закрома», где у него деньги спрятаны были, приносит 15800. И говорит: «Извини, дорогой, десятки нет…». Я на него посмотрел, ухмыльнулся, отвечаю: «Сурик, не бери в голову, я не обедняю, ну что такое 10 рублей, 3 литра бензина, мелочь…» (Да, бензин тогда дешев был). Сурик почувствовал, что я над его жадностью издеваюсь и решил оправдаться. «Знаешь», говорит, «как плохо сейчас в стране с мелкими купюрами? Мне приходится их в банке за взятку получать, а то сдачу покупателям сдавать нечем. Не веришь? Смотри!» И достает из сумки упаковку «десяток» под вакуумом, т.е. 10 пачек по сто штук «десяток». Я все ухмыляюсь, он понял, что глупо спалился, покраснел, убрал упаковку денег в сумку и пробормотал: «ну, это же специально для сдачи покупателям…»
Во время службы в армии Андрей Краско придумал, как тайком проводить выходные в городе. Он ложился на заднее сиденье машины и проезжал незамеченным через КПП. Однажды с друзьями он уехал не в пятницу, а в четверг, и они упустили из вида, что на воскресенье были назначены Всесоюзные выборы. Командир хватился пропавшего солдата, а отсутствие в части больше трёх суток грозило Краско дисбатом. Друзья актёра испугались за него, но Краско им спокойно ответил: - Вернусь во вторник. Действительно, он вернулся в часть во вторник. И сразу попал в кабинет командира части. Тот с порога заорал благим матом: - Ты отсутствовал пять дней! В дисбат! - Как это пять? - искренне удивился солдат. - Только два. Или вы хотите сказать, что ваша часть проголосовала неполным составом? Командир выгнал его из кабинета и больше не трогал.
Мне 19 лет, моему брату — 11. Как-то сидели с друзьями у меня дома и смеялись над тем, что родители родили младших братьев и сестёр, поняв, что из нас ничего путного не выйдет. Проходит время, и наша мама заявляет, что у нас будет сестрёнка, на что мой брат сказал: "Не думал, что вы так быстро потеряете веру в меня!"
Платная справка
Заехал сейчас в ГБР (Государственное Бюро Регистрации). Мне там справка понадобилась для нотариуса. А она всего десять дней действует почему-то, просрочил - плати опять. Меня девушка спрашивает: - Вам с какой срочностью? Можно за три дня сделать, можно за два. Три дня - 68 рублей, два - 105. - Давайте за два, - отвечаю, - время поджимает. Пошел в кассу, заплатил 105 р. Возвращаюсь. Девушка говорит: - Теперь приходите за справкой в понедельник. - Как, в понедельник?! Сегодня четверг! - Да. Плюс два дня. Это суббота. В суботу мы закрыты. Значит, в понедельник. Тут до меня начинает доходить: - А если бы я заплатил за три дня? - Тогда справка была бы готова в воскресенье. Но и в воскресенье у нас закрыто. Значит, тоже получили бы в понедельник. - Тогда зачем же я на сорок рублей больше заплатил? Она на меня, как на Богом обиженного взглянула: - То есть как, зачем?! Чтобы справка была готова на день раньше! Сами же сказали, что время поджимает. Ноу комментс..
Произошло это со мной и моим мужем. Когда я в три часа ночи родила мужу наследника, о чем сразу же поведала ему и всему семейству, я еще не догадывалась о коварстве мужа. Весь день меня все поздравляли. Примерно с 8-ми вечера меня начали поздравлять друзья мужа, отмечавшие это событие, в 22-30 я в очередной раз отчиталась о успехах сына за неполные сутки его жизни. И в час ночи, когда я отходила ко сну, мне звонит мой милый и у нас возникает диалог: - Привет, ты где? - Привет, в роддоме. - А почему ты не оставила записки, что уехала? - Извини, не смогла. - А вообще ЧТО ТЫ ТАМ ДЕЛАЕШЬ????? занавес P.S.Этой вечеринки я долго не могла простить.
Дома собака (бриар или французская овчарка). Она регулярно радует своей сообразительностью -- Приходим как-то вечером домой после прогулки. Насыпаю Рыжику корм, она начинает есть. Заходит на кухню жена: - Ой, а она уже ест и без всего? - Да, не успел насыпать и сразу начала - А я как раз творожка купила.... У собаки, казалось занятой едой, тут же уши торчком, пятится от миски и вопросительно смотрит на нас. Типа "Я вас за язык не тянула, теперь насыпайте.." -- Пришел с работы пораньше, время до прогулки еще есть, занимаюсь своими делами. Собака "спит" в другой комнате. Звонок на мобильник (жена): - Я тут на метро еду, можешь встретить? - Без проблем, собираемся и пойдем навстречу Одеваюсь, зову собаку (она потягиваясь и зевая выходит из комнаты), идем. На улице сразу поворот в сторону метро и прямым ходом, без остановок по пути до встречи с хозяйкой. Как узнала? И говорил тихо, и она точно не слышала, что встречать нужно именно у метро. Да и обычный маршрут вечерней прогулки у нас совсем в другую сторону проложен...
Лучшие истории прошлых лет
|
|
Топ комментаторов недели
|
|