СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Сегодня списывалась с подругой детства. Мы обе родились

Сегодня списывалась с подругой детства. Мы обе родились в маленьком провинциальном городе. Теперь живем в разных странах, каждая в своём мегаполисе. Разговорились, зашла речь о безопасности на улицах. Говорит:

— Ты знаешь, а я скучаю по нашему городку. Там я себя чувствовала гораздо безопасней.
— Серьёзно?
— Ну да. Идёшь себе по пустырю и знаешь: если на тебя вздумает напасть какой-то маньяк, то всегда есть надежда на то, что это окажется твой одноклассник.

Мой инструктор - после очередного урока вождения в автошколе:
- Ну, правила ты знаешь, и машиной управляешь, в принципе, неплохо. И
если бы в городе на улицах, кроме тебя, не было бы больше никого, я был
бы совершенно за тебя спокоен...

Живём в хрущёвке, пять этажей дом. Две трети подъезда старики. За последние 12 лет я пожила в 16 квартирах разных домов в разных городах. Так вот, сейчас живу в каком то доме дятлов! Сверлят редко, но вот стучат почти каждый день! При этом слышно через этажи, всегда с разных сторон стук. Злюсь, у мужа спрашиваю (он тут родился и вырос): что можно там прибивать каждый день?? Он говорит, гробы себе сколачивают наверно...

Пятый канал. Программа "Утро в большом городе".
В студию приглашен юрист. Ведущая, обращаясь к зрителям: "Речь сегодня
пойдет о мошенничестве, связанном с покупкой и продажей недвижимости.
Если вы сейчас этим занимаетесь, присоединяйтесь к нашему разговору!"

Весной дело было, звоню подруге: 
- Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл? 
- Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую. 
- В каких? 

- Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Всё, я побежала.

— Расскажи мне про свое хобби.
— Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и...
— Ты работаешь в женском коллективе?
— Да.

Начинаю рассказывать подруге блондинке анекдот. Спрашиваю - знаешь такой? Она медленно, задумчиво - даа.... Я удивился, переспросил (анекдот новый). Точно знаешь? - Ну если я медленно говорю даа - это значит нет!!

Случилось это в маленьком провинциальном городке на Волге. Приезжал к
нам какой-то зоопарк передвижной и, то ли от хреновых условий, то ли от
старости, сдох у них лев. Работники этого балагана не придумали ничего
лучшего чем отвезти труп этого льва в лес, может и собирались закопать,
но поленились, да так и бросили его в лесу. Представьте себе изумление
местного жителя, который пошел в лес за грибами, а под очередной елочкой
увидел льва!

Году в 92-ом или в 93-ем довелось мне в городе Брюселе (Бельгийская ССР), да не просто так а попасть как-то на настоящий дипломатический прием на уровне всяких послов и военных представителей. Чего я там делал и как попал к этой истории не имеет отношения, но довелось мне там познакомится с женой канадского посла в Бельгии - очаровательной сухонькой старушкой лет 70. И как-то зашла речь о Второй Мировой. Она и говорит: "О! Война это так ужасно! Мой муж только закончил учится, молодой дипломат - начинает карьеру. И вы представляете! Нигде, во всей Оттаве не было ни малейшей возможности найти белые рубашки! Только голубые! А это неслыханно! Он же дипломат! Тем более начинающий карьеру. Война это ужасно." Мне даже ответить было нечего. Наврное мы о разных войнах говорили что-ли... Алексей

Девочка была в целом позитивная. И внешность при ней, и тема сисег раскрыта... ну а если серьезно, то и характер типа "свой парень". И вот вдруг депрессняк. Ну, с тем покемоном, который ее довел до такого, мы еще разберемся. Но в контактах девочки вдруг появились какие-то странные нотки. Вроде "никого не обвиняю, никому не должна, но скоро повешусь". 
@ля! Имея опыт работы с суицидальными пациентами, понимаю, что это выглядит крайне плохо. Надо как-то спасать. А как психолог, знаю, что сочувствие может лишь навредить. Мы посовещались с ребятами... и понеслась... 
- Аня, если ты серьезно, то у тебя там коллекция открыток, не могла бы ее мне задарить? 
- Ань, твой ноутбук завещай мне, если можно, я же твой самый-самый лучший друг... 
- Ань, можно, я твоей машиной попользуюсь, тебе-то уж все равно... 
Короче, два дня такой обработки - и готово. Шкала ненависти Ани к нам могла поспорить со шкалой Бофорта при землетрясении в 12 баллов. Столько интересных эпитетов о себе узнать... И бесчувственные мы, и моральные уроды, и эгоисты. Ха-ха. Главное, вешаться этому чуду уже не хотелось, ей хотелось нас убить. Поодиночке. 
Ну, дело прошлое. Анечка нас вроде простила. Ну и правильно, уже целая неделя прошла, пора и забыть эти неприятности...

Иду на работу. Впереди меня идет папа с сыном-оболтусом лет 14-15. Папа(п) увещевает сына(с):
(п) - Сколько раз я тебе говорил! Не расчесывай прыщи на лице! Говорил?
(с) - Говорил...
(п) - А ты чешешь?
(с) - Чешу...
(п) - Ты знаешь я тебя даже ругать уже не буду, ты сам себя наказываешь! У всех твоих друзей будут девушки, а у тебя - велосипед!

Дело еще на первом курсе было, еду я в летнюю сессию в метро на экзамен по китайскому, и ты ведь помнишь, у меня привычка эта дурацкая вечно все на запястьях записывать. Ну и в этот раз взяла, черной гелевой ручкой, чтобы лучше видно было и писалось легче, выписала себе все нужные слова. И тут ко мне в вагоне придирается бабка, не смущаясь особо тем, что ее в метро почти не слышно. 
Говорит, мол, вы со своими татуировками совсем уже, ты вот зачем на себе всякую басурманщину всю жизнь носить будешь, а если, говорит, тебе там пожелание смерти накололи, ты хоть знаешь, что там написано? 
- Запросто, - отвечаю. - "Ванна, кухня, коридор".

Укладываемся с женой спать, я протягиваю руку под подушку и нащупываю там её телефон. Спрашиваю:
- а что твой телефон у меня под подушкой делает?
Жена говорит:
- да на тумбочке вибрировать громко начнет, дочку разбудит.
- так а под свою то подушку почему не положишь? - спрашиваю я.
- да ты знаешь, я боюсь что он взорвется. - отвечает жена.
О_о
Посмеялись немного. Но осадочек остался.

У моего знакомого есть подруга. Скажу, что она кое-как вытягивает на
троечку: ни спереди, ни сзади никакого рельефа, да и на лицо не
фотомодель, хотя если отбросить внешность в сторону - она классная
девчонка. Собственно, у меня никакого интереса она не вызывала пока
однажды... На очередной попойке я спросил своего кореша: - Дима, скажи
мне, ну что ты в ней нашел? - Братан, ты знаешь... Она спортсменка, не
пьет, не курит... Отжимается 72 раза в минуту... Ты знаешь что может
сделать девушка, способная отжаться 72 раза в минуту?

У нас препод по физике в инсте отжигает. Приходит к нему студент на очередную пересдачу, как всегда ничего не учил, ну препод ему и говорит: 

- По билету что-нибудь знаешь? 

- Не знаю. 

- Ну, закон Ома напишешь? 

- Нет. 

- Блин, что мне с тобой делать? Ну давай рисовать будем. Рисуй поезд. 

(Студент на бумажке начинает рисовать). 

- А где провода сверху? А ну рисуй! Колес чо-то маловато, дорисовывай колеса! Поезд у тебя странный, ни окон, ни дверей. Рисуй окна и двери. А почему в окнах людей не видно? Рисуй, чтобы в окнах были люди! Вот теперь смотри, видишь вот этого человека? ЭТО ТЫ В АРМИЮ ЕДЕШЬ!!!

Если ты хоть раз прочитаешь слово "Colgate" как "Солгать", то ты уже никогда не сможешь прочитать его иначе. Ну вот. Теперь и ты знаешь.

- Я хочу сделать анализ на гистологию, прежде чем отрезать бородавку лазером!
- Нет, мы сначала всё отрежем, а потом отдадим на гистологию. Если зря резать доброкачественное образование, могут остаться лишние шрамы.
- А если образование окажется недоброкачественным?
- (поверх очков) Если образование окажется недоброкачественным, то, о чём мы сейчас говорим, вас вообще перестанет волновать.
- Спасибо, доктор!

Насчет жать на тормоз...
Недавно общался со знакомой, рассказывала о себе и семье. Говорит, муж
год как работает водителем троллейбуса. Плохо спать стал, все время во
сне на тормоз жмет, поломал спинку дивана... так мы недавно новый диван
купили, без спинки... Я говорю - а он теперь, наверно, кричит во сне?
Она (озадаченно): да... а ты откуда знаешь?..

Было еще в советские времена. Поехали мой дядя с приятелями в хозмаг, а
тем надо было купить крышку для унитаза. Пока друг отлучился, как
приколист со стажем, решил разыграть его жену.
- А ты знаешь какой размер крышки вам нужен?
- А разве там есть размер?-удивилась наивная приятельница.
- Ну конечно! Даже у гвоздика и шурупа есть... Вот смотри-у твоего мужа
50 размер одежды, а у тебя 46. Значит, надо брать что-то среднее.
Убедил таки... муж разыскал свою женушку по эпицентру смеха, когда при
всей очереди она потребовала дать ей крышку на унитаз...48 размера!

Разговор с другом. Обсуждаем Солнечный Берег в Болгарии. Ему там понравилось. Я аргументировано объясняю, почему мне Солнечный Берег не нравится:
- Место очень уж туристическое, и как следствие проходной двор, завышенные цены и низкое качество товаров и услуг. Нет там какого-то уюта. Ощущение, что ты на спонтанно организовавшемся рынке у берега моря, а не в городе с какой-то своей историей и культурой.
А он мне на это в ответ:
- Я там давно был. Очень понравилось, знаешь что, - в нашем отеле остановилась тогда женская волейбольная команда.
И голос такой у собеседника мечтательный, как будто вспомнил что-то ...

Да уж, никакие аргументы не выстоят против целой волейбольной команды.

Моя теща, вернувшись с дачи, делится со своей подругой по телефону
впечатлениями:
- У меня такой ГЕНОЦИД расцвел на даче, ты себе не представляешь!!!

Я не сразу въехал, что речь о гиацинтах.

Пытался разойтись с подругой. Сели в беседке одного из дворов. Всё как положено: тактично, мирно...
В ходе разговора она предлагает:
- Ну, давай ещё раз попробуем...
- Оля, с тобой ведь даже поговорить не о чём. Ты же даже не знаешь, кто "Мастер и Маргарита" написал!
- Ну это же всё можно исправить...
- Как можно исправить 11 классов школы?!
Из рядом стоящего дома крик (мне):
- Эй, мужик, вызови скорую, у нас телефонов нет, а из-за тебя брат сигаретой подавился...

Перед мужем я всегда красивая — бельишко, причёска, мордаха накрашенная… Достало чего-то… «Всё равно не ценит"- думаю… Сегодня встретила в халате, бигудях и со скалкой… Муж доволен — всегда, сказал, с детства мечтал фрекен Бок чпокнуть…

О пользе истории

У нас в семье я считаюсь знатоком истории. Это не профессия, хобби
такое.
Как-то раз попалась мне в руки книга об истории Японии. Дай, думаю,
почитаю, ибо как раз в этой области я ни бум-бум.
Прочтал, занимательная книженция. Почерпнул, как говорится, и поставил
в библиотеку.
Через пару дней - звонок на сотовый. От двоюродного брата. В трубке
слышна какая-то возня, голоса и приглушенные споры.
- Послушай, говорит брат, ты ведь историю знаешь?
- Ну, как бы, в пределах разумного.
- Тогда скажи мне, кто такой Ода Нобунага?? - в трубке напряженная
тишина.
- Ода Нобунага? Был такой деятель в Японии. Известная личность,
реформатор, объединитель страны. А что?
В трубке опять возня какая-то, кто-то кого-то отпихнул, я стараюсь не
заржать.
- А еще что-нибудь про него знаешь? - ревниво спрашивает брательник.
- Да я не помню так уж.. Жил в 16 веке, период Сэнгоку, участник
гражданской войны, один из сподвижников Есиаки и Такэда. Имел 5 жен и
22 детей, если тебя это прикалывает...
В трубке настала тишина. потом кто-то пискнул.
- Ладно, сказал брат изменившимся голосом, спасибо за инфу. Пока.
- Да не за что. А в чем дело-то?
Телефон отключился. Все, теперь пойдут легенды...

История про многодетного отца. 

Сестра рассказала. Есть у них на работе парень, многодетный отец. Пару месяцев назад коллеги скидывались на рождение в его счастливом семействе то ли третьего, то ли четвертого малыша. Ну так вот, парень «замучан семейной неволей», детишки мал-мала меньше (сестра говорит, чуть ли не все погодки), недосып и проч. 
Ну и у одного из чад (по ходу, младшего) образовались проблемы с кишечником, попросту запор (у маленьких это частая беда). А герою нашему пришлось в один из дней заночевать на работе, то ли всей конторе какую-то там базу переустанавливали, то ли еще какая напасть. Короче, просыпается заботливый папаша в офисе на диванчике поутру и, будучи озабочен проблемой малыша, пишет благоверной своей супруженции смску следующего содержания: «Ну, как вы? Проснулись? Покакали? » и спросонок отправляет эту прелесть, естественно, своему начальнику, причем, в ранге директора ИТ управления… Резко просыпается, офигевает от ситуации, лихорадочно прикидывает, что делать, как объявляться и что теперь будет. И ведь изящно-то как получилось, на «Вы», и типа с такой трогательной заботой о начальственном запоре… Не в силах сдержаться, наш герой начинает истерически ржать над самим собой. Но тут приходит ответное послание от босса, который оказался вполне себе нормальным кексом, в ситуацию многодетного папаши въехал сразу и по ходу сообразил, что тот, скорее всего, не нарочно и не с целью оскорбить. Смска была следующая: «Спасибо, проснулся. Что касается покакать — так сегодня совещание у генерального, вот там все и просремся»

Я — болельщик ЦСКА. Жену тоже посвятил в боление, хотя сейчас ей все больше не до этого...
Теперь собственно история. Вчера собираемся ложиться спать. Смотрю — жена в красно-белой пижамке (для непосвященных — цвета "Спартака"). У меня это сочетание цветов всегда вызывает резь в глазах. Я возмущенно:
— А чего это ты в красно-белом?
На что следует потрясающий ответ:
— Ты ведь лучше меня знаешь, что надо делать с красно-белыми!
Знаю. И сделал! : )

Подруга познакомилась с американцем. Узнают друг друга.
- Откуда ты? - спрашивает он.
- Из Дубны.
- Это город, где ядерное оружие делают?
- Точно! Откуда ты знаешь?
- Э-э-э... Мы часто шутим, что у вас в России в каждом городе ядерное оружие делают.

Студенческая практика. Стройка. Перекур.
Рядом другая стройка. Ее ведет СУ-1, а наша СУ-5. Работал на стройке
тракторист - эстонец, работал на бульдозере и довольно бегло изъяснялся
по-русски. На соседней стройке бульдозера нет, а им нужно было какую-то
землю куда-то перетащить. Высылают дипломата. Дипломат подходит к нашему
эстонцу и толкает длинную речь о взаимопомощи и том, как было бы неплохо
перетащить землю оттуда туда-то. Эстонец долго пытается понять, чего,
собственно, от него хотят. После того, как он врубается (0.5л+солнце
сделали свое черное дело), он пытается отказаться. Дипломат стоит на
своем. Эстонцу он уже, мягко выражаясь, поднадоел и получается такой
диалог:
Э: Да ты меня за№%ал, кто ты вообще такой?
Д: Я СУ-1.
Э: Да ссыте вы хоть впятером, не буду я ваше дерьмо таскать.

Обе стройки выпали.

Воспоминания из детства.
Родители сидят на диване, разгадывают кроссворд. Папа нашел загадку,
на которую явно ответ знал и ехидно проверяет маму на эрудицию:
- Столицу Албании знаешь?
Мама задумалась.
- Ну ты еще меня так иногда называешь... - подсказывает папа.
- Козельск, что ли? - бесхитростно предлагает мама.
- Да не-е-ет, Тирана... - с досадой отвечает отец.

Приврал

Канада. У меня есть один сотрудник, он из какой-то уникальной ирландской рукожопной династии. С компом справляется хорошо, а все остальное - пипец. Скорую надо вызывать перед тем как выдавать ему молоток, будет шанс успеть его спасти. Он еще в молодости записался в резервисты канадской армии и их периодически гоняют на сборы; 4-6 недель каждые 2-3 года. С последних он приехал недавно и мы, за пивом, начали его слушать.

Первым делом он рассказал, что их ознакомили с оружием потенциального противника: АКМ, РПГ и ПКМ. Тут он повернулся ко мне и говорит:
- А ведь ты врал мне, что твой одноклассник в 16 лет мог разобрать АК за 11 секунд и собрать за 18! Там все сложнее и мне заняло больше минуты только на разборку.

Мне пришлось признаться.
- Извини, Джеффри, я действительно приврал, не хотел рисоваться. Там аж две неточности. Этим одноклассником был я. Время и возраст указал правильное, но не сказал тебе, что все делалось с завязанными глазами.