СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Проснулась позже обычного, очень тороплюсь. На спинке стула,

Проснулась позже обычного, очень тороплюсь. На спинке стула, где я с вечера разложила чистую одежду, ничего нет, всё на полу, а на ней, смяв, испачкав грязными лапами и обильно присыпав рыжей шерстью, лежит незнакомый тощий кот.
На вопрос: "Кто ты, чудовище?" ответил хриплым мявом.
Муж, флегматично помешивая чай: "А что, любишь спать с открытыми окнами, люби и тех, кто приходит через них в твою жизнь..."

Достойная месть

Пошли с женой в душ. По пятам пробрался кот. Не сговариваясь кидаем его под воду. Скользя мокрыми лапами по кафелю, сопровождаемый диким хохотом, кот, страшным мявом пообещав отомстить, ретировался. Месть оказалась достойной. Выйдя из душа, обнаружили кота сохнущим на раскрытом ноутбуке...

Тоже был случай с говорящей игрушкой.
Началось с того что собака повадилась ночью гавкать. Побрехает, разбудит малого ребенка; сама спать, а нам дите заново укладывать. Да и как-то разбудила нас часа в четыре утра, так что я решил спать дальше не ложиться, т.к. все равно в шесть вставать. Сижу на кухне, слышу - внизу собака злобно рычит, как на чужого. Взял фонарь, спустился вниз, смотрю: собак стоит перед дверью в чулан, шерсть дыбом. Подумал, может кот соседский в чулан пробрался; дверь потихоньку тяну - а оттуда старческим хриплым голосом "Давай поиграем!" Ну тут уж и у меня волосы на загривке дыбом; фонарем по стенам туда-сюда - никого, только на полу коробки с хламом. Вдруг куча тряпья на полу начирает дергаться и шевелиться, и с мерзким визгом из под тряпок вылезает какая-то рогатая башка!!...
Оказалось - старшие дети закопали в кучу игрушку Гошу - такой говорящий крыс с синей шерстью и моторчиком внутри. Пока батарея держала заряд, он сидел тихо; а как разрядилась - электроника начала чудить и самопроизвольно включаться...

Утро раннее, спать хочется очень, а дел днем дочерта.
Решила начать день с приятного и залезла в ванну с пеной, обдумать планы и вообще.
Десять минут медитирую.
Открывается дверь в ванную, заходит абсолютно незнакомый мужиг с бородой, чемоданом и в фуфайке, и начинает, насвистывая, раздеваться.
...
В тамбуре железная дверь. В квартиру еще одна железная дверь.
Я чуть не утопилась, чесслово.
Оказывается. Накануне муж договорился со слесарем менять трубы. Утром слесарь ему позвонил, сонный муж открыл дверь и утопал обратно спать, слесарь прошел к месту работы...
Ну, зато проснулась. Слесарь, когда обернулся и увидел мои глаза среди этих гор пены, тоже... проснулся.
День начался бодренько.

Тороплюсь

Заходит в метро, видит в конце вагона дерутся двое мужиков. Народ так корректно отступил и все молча наблюдают. Мужики уже успели повалиться и катаются по полу. Наконец одна бабка не выдерживает и говорит: "Мужчины, не могли бы вы решить свои вопросы вне вагона?". На что ей один поворачивает голову, и не переставая метелить кулаком второго, говорит "Нет, извините, я очень тороплюсь!".

У моей сестры-дизайнера два кота дома: сфинкс и британец, многих, кто знакомится с ними впервые, приходится отпаивать водкой. Кого-то валерьянкой. Кто-то падает в обморок...
Там фишка в том, что коты любят друг друга сгонять с котовьих нычек...
Представь. Приходишь ты в гости. Перетираешь за жизнь с хозяевами. Через какое-то время со стороны кухни с видом "ну кто тут у нас приперся? что за ничтожество?" выруливает волосатый мордоворот-Котяра. Закончив осмотр "залетных ничтожеств", с достоинством удаляется куда-нить под диван или кровать...
И через минуту... из под этого дивана/кровати выползает... лысое дерганое Чудовище...

Живу в многоэтажном дома на среднем этаже, по работе встаю рано иду умываться и долго сливаю остывшую за ночь горячую воду. Однажды я просек, что сосед с верхнего этажа просыпается чуть позже меня и мой мозг и руки перевели будильник на 10 минут позже обычного. Я стал спать на 10 минут дольше и умываться горячей водой. Сосед видать тоже стал догадываться про горячую воду и начал просыпаться позже меня. Так мы и переводили будильники,пока я и он не стали конкретно опаздывать на работу.

Сижу в одном кабинете с начальником. У него привычка (как мне сказали, так делают почти все бывшие военные) - он все время ходит в рубашке, а пиджак держит на спинке стула, надевает только если идёт к начальству. 

На днях звонит ему начальник соседнего отдела, я отвечаю - нету, мол, Иваныча, вышел. Получаю вопрос: "А он один вышел или вместе с пиджаком?!".

КРЫСА — ДРУГ ШАХТЕРА (шахтерская байка). Во время обеденного перерыва в шахте наверх не вылазит никто. Обедают там же. И один шахтер после обеда прикорнул и заснул. Те, кто с ним работали в одной смене, должны были его после окончания перерыва разбудить — таков был уговор. Но они куда-то запропастились на несколько минут, но это неважно. Просыпается мужик от того, что кто-то его кусает за палец. Не до крови, но очень неприятно. И спать не дает. Открывает глаза — крыса!
Он ее отогнал с помощью рук и матерных слов. Только снова закрыл глаза, опять кусает, зараза. Он и кидался в нее породой, и чего только не делал — не отстает. Плюнул, поднялся и погнался за ней по штреку. Через полминуты там, где он лежал, все завалило нафиг. Обрушилось перекрытие.
После этого случая каждый раз, когда мужик приходит на работу и обедает, к нему приходит крыса, та самая. Он отрывает треть своего тормозка и дает ей. Сидят вместе едят. Поели, она встала и ушла. И так каждый раз.
Откуда она узнает, когда у него следующая смена, никто понять не может...

Сижу как-то раз в поликлинике, подходит моя очередь (всего на полчаса позже времени по талону). Входит бабулька старенькая но живенькакя такая, встаёт прямо около двери в кабинет. Я жду когда она спросит кто последний, т.к. те кто "только спросить" уже задолбали изрядно. Стоит, молчит. Через 5 минут она - Кто к Бершовой? Выдыхаю - Я к Бершовой! Она - ЗА МНОЙ БУДЕТЕ!

К нам на застекленный балкон через крошечную щель приоткрытой форточки однажды пробралась синица. Кот ловил ее рыжей молнией, мне едва удалось схватить его и выкинуть за дверь, чтобы спокойно открыть окна и выпустить птицу. Кот, вернувшись в комнату и не обнаружив синицы на балконе первым делом бросился ко мне и тщательно нюхал и нюхал рот. На морде было написано: "Сожрала?!! сама сожрала?!"

Недавний случай в Самаре: 
Приближаюсь к пешеходному переходу. Знаки, "зебра", всё на месте. Людей нет. Наступив передними лапами на край "зебры", стоит собака и терпеливо ждёт. Ну, думаю, такой интеллект должен быть вознагражден. Останавливаюсь. Встречный повёлся и встал тоже. Картина:- пять машин пропускают собаку. Собака спокойно переходит дорогу и на другой стороне, повернув голову, коротко гавкает и продолжает свой путь. 
Ржачка была минуты на три. Кто подъехал позже, наверное приняли нас за идиотов, но такой заряд бодрости...

Есть у дядьки кот, зовут «мрамор», да, просто огромный кот, причём ленивый. И вот случай был, что без присмотра его теперь не оставляют: 

Сидим на кухне, пьём чай, как скзвозь разговоры начали слышать бульканье. Все повернулись в сторону кошачьей миски, и что вы думаете, Мрамор сидел, пил воду, видимо начал засыпать и погрузил морду в миску и начал в ней тонуть. Кот жив :)

История не моя, далее полностью со слов знакомого сестры.

Как-то был в комиссии по проверке "скорости интернета" в школах.
Приезжаю в какую-то школу в Авиастрое. У них по документам должен быть "мобильный класс" - такая тележка с ноутбуками, раздающая вайфай, не суть. В общем нет ни этой телеги, ни ноутбуков.
На вопрос "Где??" получаем следующий ответ: всё в порядке, оборудование в целости и сохранности, лежит в полном комплекте в кладовой, нераспакованное.
На вопрос какого ж хера выделенное для учебного процесса оборудование лежит в кладовой, нам сказали, что дети все сломают, то что не сломают - украдут, а так всё в целости и сохранности прямо как в документах и указано. Какие вообще претензии???

Читал про жидкий азот: вспомнилось.
В молодости работал по комсомольским стройкам. Работали на строительстве
металлургического комбината. Был бригадиром. Пришел проверить как
работает моя бригада.
- Мать моя.....! Все побросали за час до работы! Пришлось самому все
убирать, прятать весь инструмент (стройка большая - быстро ноги приделают).
Ясное дело какое настроение!
К раздевалкам иду мимо действующего цеха ЦРВ (цех разделения воздуха).
Набираю в каску жидкого кислорода (такая парящая масленичная жидкость).
Испаряется быстро, но идти недалеко да и мороз -50 на улице.
Захожу в раздевалку как раз когда моя родимая бригада приступила к
переодеванию в чистую одежду, то бишь почти все в подштанниках!
И выливаю кислород на пол! Кислород мгновенно испаряется и температура,
в раздевалке, за секунду с +30 падает до -50!!!
А одетый по погоде только один я! На душе сразу полегчало!
И еще один эффект, помимо мороза: у тех кто курил, сигареты сгорели за
секунду, у некоторых вместе с фильтрами.

Живу на четвертом этаже, мыла окно, под окнами травяной газон и очень мягкая почва. Вывалилась, в общем. Пока летела, ничего не поняла, картинок жизни не увидела.
К своему и всеобщему удивлению, приземлившись, встала, отряхнулась, смачно выругалась и поднялась домой.
Муж, открывший дверь (он, кстати, дверной замок чинил), вылупился на меня, раз сто спросил, как я прошла мимо него... А когда до него дошло...
Короче, итог: у меня — ушиб спины, пара царапин и синяков. У мужа — глубокий обморок, седая прядь волос, нервный срыв, тахикардия и неделя в стационаре...
Догадайтесь, кто кому апельсины в больницу носит? . .

Случайно подслушал, как две бухгалтерши на работе наперебой жаловались на слабость здоровья и спорили, кто из них больше боится сквозняков. Чистую победу одержала главный бухгалтер, поведавшая душераздирающую историю о том, что некоторое время жила с мужчиной, который, когда спал, дышал ей в ухо. И от этого у нее развился отит!

Живет у нас во дворе кот. Вернее, мой муж думает, что это кот, а мне кажется, что кошка. Фиг знает, под хвост ему не заглядывали. Домашний, с ошейником, холеный. И у кота есть лавочка. Точнее, жители двора думают, что это общая лавочка, но есть нюанс. Если кот выходит гулять, он целеустремленно идет к ней. Если она занята... Ну коту надо лечь строго в центр и полностью разложив конечности и пушистый хвост.
Буквально 15 минут назад. На лавочке сидит юная парочка. Их шпиц сидит перед лавочкой жопом к газону. А по газону идет к СВОЕЙ лавочке кот. И по фигу ему все эти люди и шпицы. Проходит мимо собаки и приступает к интервенции. Очень культурно, с соблюдением этикета, но настойчиво. Собак офигевает и молча пытается внедрить ролевую модель "кот-пес". Коту индифферентно. Шпиц зачем-то нюхает ему хвост. Коту индифферентно. Хозяева собаки ржут и снимают видео. Коту индифферентно.
Через 5 минут муж выходит на балкон, сильно радуется и зовет меня.
Кот уже лежит по центру лавочки (пустой), а уже четыре собачника и два шпица стоят вокруг него полукругом. Молча и почтительно.
И так всегда.
Снимаю шляпу.
Кстати, никакого хамства кот себе никогда не позволяет.
Маккиавелли кошачьего мира.
Кажется, хозяева его неспроста регулярно выпускают.
Думаю, только в это время они могут беспрепятственно пользоваться своим домом.

Представители одного американского департамента работают в Москве. 
Для них отведены несколько комнат, стоит их оборудование, а все вокруг — российское, включая специалистов и промышленную зону за окнами. Из этой зоны вдруг раздается сигнал тревоги, как во время авиа налета. 
У американцев меняется выражение лиц: вроде под стол прятаться неудобно, но ведь в нормальной ситуации сигнал тревоги не включают… Американцы спрашивают у русского специалиста: — Что происходит? — Где? — Там, слышите: сирена звучит? — Да, звучит. — Но что это значит? — Сирена как сирена… — Но у нас когда звучит сирена, это значит — будет приходить ядовитый газ!.. — У нас ядовитый газ приходит молча. А если вы слышите сирену, значит, ее кто-то проверяет.

Друг давненько рассказывал.

"Я тут секретаршу убил: у меня новая аська стоит, которая показывает, когда кто-то набирает мне сообщения. Вижу - начала мне набирать. Думаю, что может секретарша просить в 5 вечера, только пораньше уйти (а она на права учится), и набираю ей "ладно, иди". Отправляю быстрее нее. От нее приходит сначала вопрос, а потом ВОТ ТАКИЕ глаза "откуда ты знаешь?????" Сказал, что директору положено все знать про сотрудников".

Когда мне было 20 лет, под воздействием горячительных напитков я согласился на следующее утро ехать прыгать с парашютом. Ну вернее в 10 вечера я сказал свое твердое «нет», ближе к полуночи «может быть», а в два часа ночи, уже под занавес вечеринки, я выдал искусителям желанное «да хрен ли там, поехали».
В семь утра звонок и в трубке голос друга, мол, встал? Готов? Мы через полчаса заедем. Я конечно воткнул заднюю, но он был настойчив: «Ты обещал, поехали».
Я в те выходные гостил у мамы и сыновнее сердце нащупало путь к спасению: я встал и начал нарочито громко собираться, открывать и закрывать шкаф, греметь посудой. Сейчас, думаю, проснется, узнает куда я собрался и грудью встанет поперек двери, дабы не пустить деточку навстречу опасности и я смогу спокойно спать дальше.
Мама проснулась, выглянула из своей комнаты с вопросом, куда я собрался в такую рань в воскресенье. Я честно ответил.
- А, понятно, - зевнула мама и вернулась в кровать.
Я так прифигел, что тихонько собрался и отправился на аэродром.
Ну, зато я прыгнул с парашютом.

Долгая, тоскливая зимная сесия. Зачет на одном гуматитарном факультете
по концепциям современного естествознания. Не то чтобы студент ничего не
знал, знал то он как раз достаточно, но препод был из тех, кто
приципиально не мог простить факта забитие болта на посещение его
лекций. Совсем замучил бедного студиозуса дополнительными врпросами.
Студент понимает, что зачет почти завален, но ему уже пофиг, он хочет
домой, есть и спать. Препод задает последний вопрос:
- (П) Итак, раскажите как произащел Большой Взрыв
- (С) (Внутрене послав препода далеко, далеко)Как, как, сначала вся
вселеная находилась в сингулярности, а потом, непонятно почему, КАК
іБ№ЕТ!!!!!

Давно это было. Туристы - люди своеобразные (для тех, кто не знает). Происходило это в Мариуполе. Один турист решил проверить сможет ли он дойти до Таганрога за день без какого-либо снаряжения, а заодно, чтобы просто так не ходить, сказал жене, что там купит хлеба. Ну, вот взял он авоську и пошел.
Мариуполь находится приблизительно в 50 км от российско-украинской границы, и Таганрог где-то на таком же расстоянии по другую ее сторону. Ну, вот чешет он, доходит до границы. Естественно, у погранцов возникает вопрос "Кто? Откуда и Куда?". Им в ответ "В Таганрог." "Зачем?". "За хлебом".
У пограничников начинают появляться подозрения "А на месте ли крыша?". Они спрашивают домашний телефон. Звонят.
- Такой-то, такой-то здесь проживает?
- Да, но его нет дома.
- А где он?
- В Таганрог за хлебом пошел...

У меня зазвонил мобильник, муж поднял трубку: "Алло! " Ему там говорят: "Здравствуйте, а Надежду можно? " Муж говорит: "Пожалуйста" и передает телефон мне... . Я беру трубку и слышу возмущенный мужской голос:
" Это кто сейчас к телефону подходил? " Я отвечаю: "Муж"
Мне растерянно отвечают: "А я тогда кто? ".

90-годы. Маленький городок при АЭС, где все знают друг друга.
Ведущая городского кабельного ТВ передает поздравления по заявкам телезрителей.
-"Любящие муж и сын поздравляют маму Ларису с днем рождения и просят исполнить для неё песню..."
И сразу клип с Газмановым: "Ты служишь украшением стола.... ПУТАНА, ПУТАНА, ПУТАНА, ночная бабочка, но кто же виноват?"
Кто прикололся - муж, ведущая или звукорежиссер, история умалчивает...

Почти невыдуманная история...

Константин Львович Эрнст сел в такси.

- Останкино! - бросил он таксисту.

- Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.

- А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.

- Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду.

- Договорились. Поехали - Эрнст торопился.

- Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!

- Мы поедем или нет?

- Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!

- Мы поедем сегодня или нет?

- Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. - Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!!

- Вы издеветесь надо мной?

- Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!!

- Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!!

- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

Якутская быль
(Все-таки есть истории, которые, ей-богу, нарочно не придумаешь!)

Вчера - сижу на совещании руководства района. Обсуждается важный вопрос:
кто будет выступать на Торжественном Собрании, посвященном нац.
празднику Якутии - Дню Государственности? Вдруг - паника: как-то так
оказалось, что в списке выступающих - ни одного представителя коренной
национальности!

Ужас! С якутами действительно проблема: их в районе - всего ничего, а
сейчас еще сезон отпусков.

- Мэр просил передать, что в городе сейчас нет ни одного якута, готового
выступить! - с тревогой рапортует один.

- Как же! - возражает ему другой. - А Гольдман Любовь Моисеевна?!

- Да! - Всеобщее облегчение. - Есть же Гольдман!

И - вздох разочарования: - Ох, она ведь тоже в отпуске...

Я чуть не упал со стула.

Задаю Кириллу (5,5 лет) вопрос:
- Кирилл, представь, что твою маму клонировали. Вот ты приходишь домой, а там три мамы. Как ты узнаешь, которая твоя?
Кирилл ответил, не задумываясь:
- Моя - на кухне!

Подвыпившая компания, Новый Год.
Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку.
Просят его жену зайти, посмотреть «как он там? ». Крик, грохот и падающего тела.
По ее словам:
— Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит… и кот ЭТО грызет! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах.
Обморок...

Старшему 8 лет, младшей - два. Если она где-то дома ударяется и плачет, то старший обычно лупит слегка по ентому месту и говорит: "Все, я его убил!". Действует безотказно, надо сказать. Как-то раз гуляем, на горке. И кто-то из мальчишек ее толкнул случайно. Та поворачивается к старшему и спокойно-ледяным тоном, указывая пальчиком праямо на обидчика: - Таль, убей его!... И все бабушки замерли с открытыми ртами...