Было жарко

Живу на 1 этаже, ночью окно открываю, чтобы было не жарко. Утром встал, погладил кошку, пошел в душ....и только там вспомнил, что у меня нет кошки.

истории подробнее

Собираюсь на рыбалку, со мной просится 6-летняя дочь.
Понимая что детско-женская романтика разобьется о первое же препятствие, начинаю их методично перечислять:
- Доча... Там комары! большие как лошади и их тысячи. Там днем жарко и нет тени, а ночью холодно и негде согреться! Там сыро и негде высохнуть... и так далее, минут на пять... Эффект достигнут. Изумленный взгляд и реплика
- А ты то тогда зачем туда едешь???
Ответить не смог...

истории подробнее

Живу в многоквартирном доме. 
Было дело. встал рано. пошел в туалет сижу. Слышу голос или снизу или сверху. 
- Зай, принеси телефон 
- Зай, ты позвонила по поводу чета там 
И в общем сидит где-то тип сверху или снизу на толчке и общается со своей семьей. 
Потом кричит: 
- Зай, поставь воду на пельмени. 
Тут меня дернуло крикнуть - Чувак, я тоже буду, на меня ставьте. 

И тут была тишина минуты 3 - потом было слышно как он встал и тихонько вышел из туалета. 
Кстати, более разговоров я не слышал от соседей в этой комнате

истории подробнее

Наблюдал в трамвае, вернее, на выходе из него. Вместе с мной вышло семейство - мама, папа и сын лет 11-ти. Мама такая нервная женщина с резкими движениями, натягивает сыну на голову капюшон поверх шапки. 
- Тебе холодно! - утвердительно так. 
- Маам, да не холодно мне! 
- Нет, тебе холодно! 
Отец семейства смотрел-смотрел... Потом стащил с жены шапку со словами: 
- Тебе жарко! 
- Ты что, больной? Мне не жарко! 
- Вот и ему не холодно.

истории подробнее

Наблюдал в трамвае, вернее, на выходе из него. Вместе со мной вышло семейство — мама, папа и сын лет 11-ти. Мама, такая нервная женщина с резкими движениями, натягивает сыну на голову капюшон поверх шапки.  
— Тебе холодно! — утвердительно так.  
— Маам, да не холодно мне!  
— Нет, тебе холодно!  
Отец семейства смотрел-смотрел... Потом стащил с жены шапку со словами:  
— Тебе жарко!  
— Ты что, больной? Мне не жарко!  
— Вот и ему не холодно.

истории подробнее

Наблюдал в трамвае, вернее, на выходе из него. Вместе со мной вышло семейство — мама, папа и сын лет 11-ти. Мама, такая нервная женщина с резкими движениями, натягивает сыну на голову капюшон поверх шапки.  
— Тебе холодно! — утвердительно так.  
— Маам, да не холодно мне!  
— Нет, тебе холодно!  
Отец семейства смотрел-смотрел... Потом стащил с жены шапку со словами:  
— Тебе жарко!  
— Ты что, больной? Мне не жарко!  
— Вот и ему не холодно.

истории подробнее

Я живу на первом этаже. По понятным причинам балкона у меня нет. Как-то звонок в дверь. Открываю. На пороге стоит такой розовощекий пенсионер и бодро тараторит:
- Сегодня для вас - счастливый день! Мы остеклим ваш балкон с 20-ти процентной скидкой!
Из уважения к возрасту сразу не посылаю его, ну и пытаюсь растянуть удовольствие:
- А вы знаете, на каком этаже находитесь?
- Нуууу…. На первом.
- Воооот, итак – моя квартира находится на первом этаже и значит…
- Значит…
- Еще раз - моя квартира находится на первом этаже и значит…
На лице пенсионера появилась растерянность, но через несколько секунд в глазах пробежала искра и он опять бодро протараторил:
- И значит вам полагаются дополнительные скидки!

истории подробнее

Сижу на кухне ем помидоры. Один лопается и все внутренности растекаются у меня по лицу и падают на футболку и кошку которая сидит на мне. Я беру кошку поднимаюсь и вместе с ней кручусь ищу полотенце. Заходит папа. Картина маслом. У кошки вся голова в помидоре у меня рот в помидоре и футболка.... но фраза совершенно безразличным голосом : " зачем ты ешь кошку?" Меня просто порвала.

истории подробнее

Очень находчивая девушка

Сегодня ночью меня разбудил настырный и пьяный голос, истошно доносящийся с улицы. "Янаааааа! Янаааааа! Ты где, Янааааа!" - и так минут десять, не прекращая. На улице жарко и душно, поэтому закрывать окно не было никакого желания. Зато проснулось другое желание - выйти и настучать юному Ромео по башке. Нервно закурив сигарету, я принялся наблюдать за метавшейся под окном фигуркой, думая насколько меня хватит, чтобы побороть лень одеться.
"Янаааа! Янааааа!" - продолжал вопить тот. Тут слышу с соседнего окна тонкий голосок: "Чего, милый?". "Яна, я люблю тебя!", - его голос заметно приободрился. "И я тебя, милый! А теперь иди домой спать, завтра позвоню тебе". "Хорошоооо!" - с этими словами фигурка, радостной припрыжкой, стала быстро удаляться от дома.

Всё-таки моя соседка - очень находчивая девушка. Кстати, она не Яна, она Наташа.

истории подробнее

Я конечно же понимаю, что живу в России, и меня тяжело удивить. Но… 

Сегодня я немного опаздывал на электричку, и прыгнул в последний вагон, где сидел один парень. Через 2 остановки зашли 4 гопника, на понтах с пивом, орут… И тут один кричит парню: 

— Слышь??? Открой форточку, а то жарко». 

Смотрю а парень сидит у аварийного окна (целое, без форточки)! Глянул на них, встал и говорит: 

— Какой базар!…. 

Достает из своей сумки не большую кувалду, и как долбанет по стеклу, оно пошло трещинами и выпало вместе с рамой, гопари в ауте, и потихоньку начали переходить в другой вагон, а парниша в догонку им: 

— А вам прикурить не надо? 

Те в ужасе свалили!

истории подробнее

Дело было в общежитии. Два парня сидели чертежи чертили, уже давно за полночь, а сосредоточиться никак - внизу гулянка полным ходом, музыка, крик, гам. Окно не закроешь - жарко, да и все равно слышно. Наконец у одного нервы не выдержали, схватил полную пепельницу и с криком: "Да заткнетесь вы сегодня!" - бросает в окно нижнего этажа. К его удивлению тишина установилась гробовая, причём до самого утра... 
Через пару дней слышит разговор в курилке: "Прикинь, мы на днях решили оттянуться по полной, водка, пиво... Все хорошо было пока сигареты не кончились. Идти никому ни охота. Один идиот предложил, а давайте станем на колени и помолимся Богу, что бы нам сигарет подал или бычков накрайняк. А чё, всем по приколу, стали в круг на колени, молимся... Вдруг в открытое окно залетает пепельница, полная бычков... Все моментально протрезвели и спать пошли."

истории подробнее

Приехал я утром из Архангельска в Вологду и пошёл в туалет на вокзале.... думаю зубы почищу и побреюсь. Ага. Подхожу к умывальнику, а там рядом с ним японец колдует, руками водит, похоже сенсор ищет (к слову, кран там ещё старше чем табло). По-японски ему что-то говорит, наверное своё имя и фамилию :))) Смотрю на японца и меня на ржачь уже пробивает. Говорю, мол НОУ СЕНСОР! и открываю кран.... и там нет воды. ... Welcome to Russia!

истории подробнее

По своему деревенскому хозяйству давно приметил, что мышей ловят кошки.
А вот коты как-то не очень. В бочку с кормом крыса попалась, так я кота в эту бочку и закрыл крышкой.
Утром прихожу, открываю, а они вместе сидят, оба смотрят на меня голодными глазами...

истории подробнее

Живу на 8 этаже (ВАЖНО).
Сижу за компом играю...
А стол для компа у меня расположен так, что сидишь спиной к окну.
И вот... Когда мне в окно постучали (8 этаж) я чуть коньки не отбросил.
Оказалось промышленный альпинист, просил воду принести.
Отдал 1,5 литра разливного.
Смеялись ...

истории подробнее

Появилась у нас случайно собака, самоедская лайка. С Камчатки прилетела (а мы-то под Питером живем). Жарко ей, бедной, 29 было, а гулять надо все-таки. Идем по улице с этим длинношерстным лохматым медвежонком, и... удача - женщина клумбу поливает из шланга. Прошу "Полейте, пожалуйста, а то вот прямо сейчас помрем". Отзывчивая дама, полила. Меня.

истории подробнее

Решили мы сходить за вторым ребенком. А родилась двойня. Вот они нам дали жару. Орали днем, и особенно ночью. Было ОЧЕНЬ тяжело. И вот как-то ночью нам с мужем удалось таки их усыпить. Он пошел в туалет. А мне попить захотелось. Сижу на кухне в темноте тихонько. Он выходит - с детьми меня нет. В другую комнату - нет. На кухню - в темноте не заметил. В туалет - нет. И так мечется по квартире. Потом забегает на кухню, включает свет, глаза шальные: "Я думал, ты сбежала!" Реально испугался. Но признаться была у меня такая мысль...

истории подробнее

Теплое местечко

Дело было в далеком 1997 году, мне было 18 лет. Все семейство было на даче, взяли с собой и беременную кошку. В один из летних, но не теплых вечеров я отмечал на природе с друзьями какое-то событие. Принял в тот вечер прилично, когда понял, что — достаточно, включил автопилот и поплелся домой через лес, не разбирая дороги. Ессно, где-то в овраге напоролся «причинным местом» на корягу. Было больно. Осмотр методом «на ощупь» показал, что все вроде на месте. Проматерившись пошел дальше, на согнутых ногах. Придя домой рухнул на кровать и уснул.

Утро. Утром было плохо. Проснувшись, промотал назад калейдоскоп событий прошлого вечера и подивился молодецкой удали. "Этж нада было стока выпить". А девушки какие хорошие вчера с нами были, при этой мысли что-то шевельнулось в паху…. Блиииин, коряга! Осторожно просунул руку под одеяло. Наблюдается какой-то дискомфорт. Между ног все было влажным и липким.

Достал руку – рука в крови! Ааа! Че за черт! Оторвал! Точно оторвал! Медленно поднимаюсь в кровати на локтях, смотрю между ног – кровавое пятно! От увиденного чуть «дуба не дал». Что творилось в этот момент в больной голове – передать не могу. Приготовился к худшему, сел в кровати, смотрю, а между ног – котята, 8 душ!

Блин, ночью было холодно и кошка решила родить в «теплом местечке» и ессно не нашла ничего подходящее чем у хозяина в кровати. Я из-за нее чуть не поседел раньше времени, но комизм ситуации заставил улыбнуться в то тяжелое утро – все же на месте. А вид со стороны у меня был – парень родил котят и рад приплоду…

истории подробнее

Чтобы встал

Сидим компанией, тихонько пьем пиво. Я шарюсь в компе. Замечаю папку с интригующим названием Чтобы встал. Залезаю туда, ну ясно дело порнуха в картинках, фильмах и воопсче в чем ее только придумали. Спрашиваю у хозяина добродушно-ехидно-сочуствующе:
- Что проблемы да ?
Чел молча подходит и делает окошко с названиями папок побольше. Полное название оказалось Чтобы встал в шестой раз. Враги посрамлены, репутация восстановлена и даже повышена.

истории подробнее

Не мое, муж рассказал. Работает муж на торговой базе, и там, ессно, в нагрузку к охранникам, в штате заведены собаки. Среди них выделяется одна — не собака, а СОБАКА (точнее, кобель) — кавказец с примесью неизвестно чего, похоже, там постарались и медведи, и собака Баскервиллей (хоть и не светится, но подойти жутко страшно! ).
Этого Собака отпускают погулять только ночью, и только на территории базы, чтобы не пугать людей (садисты, весна же! ).
Но на торговой базе водятся еще и (правильно!) мыши, а значит, в штате должно состоять еще и животное кошачьего рода. Оно и состоит. И этот работник — кот, нет, КОТ! Он даже мышей ловит днем, но ночью... Ах, ночью... Рядом деревня, а там столько симпатичных кошечек, которых уже охватило весеннее безумие... Эх...
Один раз КОТ вернулся утром на работу весь оцарапанный.
В другой раз КОТ вернулся утром на работу с откушенным ухом.
В третий раз КОТ пришел на работу с перебитой лапой.
В четвертый раз охранники утором не обнаружили на территории базы, ни
КОТА, ни СОБАКИ.
Работники вернулись к обеду. Они шли по дороге из деревни плечо к плечу (насколько это возможно при разнице в росте), у обоих на лицах, точнее, на мордах, было выражение полного блаженства — у кота: наконец-то поимел всех красавиц, и никто из местных не заикнулся, рядом такой телохранитель! — у собаки: наконец-то мне показали, как выбраться отсюда, и просто всех поимел!
Весна объединяет. . .

истории подробнее

Одесская коммунальная квартира. Стоит в коридоре Семён Маркович, совершенно голый, но при галстуке.
Сима:
- Семён Маркович, что за вид?
- Да что мне, всё равно никого нет, жарко в доме. Решил раздеться.
- А галстук зачем?
- А вдруг кто-нибудь таки войдёт?

истории подробнее

Одесская коммунальная квартира. Стоит в коридоре Семён Маркович, совершенно голый, но при галстуке.
Сима:
- Семён Маркович, что за вид?
- Да что мне, всё равно никого нет, жарко в доме. Решил раздеться.
- А галстук зачем?
- А вдруг кто-нибудь таки войдёт?

истории подробнее

Вчера пошел в спортзал, все по стандарту - потренил, и пошел в раздевалку.
Захожу в душ (естественно общий), сделаю небольшое отступление, у нас в спорт зале, если забыл тапочки можно купить на ресепшн одноразовые. Так вот захожу я в душ, и вижу, как здоровый мужик, идет босиком к душевым кабинкам, я решил что не годно так делать, у меня как раз были одноразовые тапочки (новые), о чем я ему собственно и сообщил и дальше произошел такой диалог (Я) - я, (М) - мужик
(Я) - Так чего босиком то?
(М) - да тапочки забыл, а налички купить одноразовые нет
(Я) - Давай я тебе дам тапки, а то бог знает что подцепить можно в общественном то душе
(М) - (начинает давить широкую улыбку) Так мне не страшно, у меня грибок на обеих ногах...

истории подробнее

Вчера было дело.
Утром встаю, тихонько, чтобы не разбудить жену, выхожу на кухню, одеваюсь и иду гулять с собакой.
Где-то через час возвращаемся, открываю дверь и вижу перепуганное лицо жены.
Дальше с ее слов:
"Проснулась, за окном еще темно, решила сходить на кухню попить. Тихонько, чтобы не разбудить, перелезаю через тебя, аккуратно встаю (это чтобы на собаку, которая обычно вдоль кровати спит, не наступить) и не зажигая свет идут на кухню. Там попила воды, выключила свет и возвращаюсь в комнату и тут КТО-ТО начинает открывать входную дверь!!!!!"

истории подробнее

Живу на 12-ом этаже, вечером, 31 августа пропадает напор всякой воды... твою мать... - только тоненькая струйка горячей воды писается, а мне надо перебрать и перемыть два мешка грибов...
Звоню в ЖЭК ругаюсь, а мне там:
- А шо вы хотели?? - завтра 1-ое сентября, все детей моют!
Я в шоке, у меня тоже дети есть, но я их мою гораздо чаще...

истории подробнее

Думал пить брошу. Утром спросонья открываю глаза, вижу своего кота с сигаретой в зубах, он ее так во рту переминает, как огонька просит. Я чуть было за зажигалкой не полез… 
Оказалось - соседи по общаге пошли утром курить, нашли на балконе валерианку, обмакнули в нее фильтр и дали коту, для прикола. Вот гады.

истории подробнее

ТЯЖЕЛА РУКА КРЕСТЬЯНИНА
Есть в нашем районе деревушки в довольно глухих местах, "край земли" так сказать... Зимой в одной из таких деревень вышел из избы хозяин ночью по нужде во двор, а на улице небольшая пурга, слышно только вой ветра. Смотрит, а там в его сарай соседский рыжеватый пес ломится в дверь, видимо с целью поживиться чем-то вроде курицы или барашка. Мужика это обстоятельство сильно огорчило, решил проучить псину, чтоб невповадно было. Вернулся в сени, взял молоток побольше и пошел к сараю. Близко подошел, увлеченный пес даже не почуял, и от всей души, со всего маху, припечатал молотком собаку по башке. Псина упала в обморок от такой неожиданности, мужик ещё пару раз засветил собаке молотком куда придется, и, удовлетворенный местью, пошел дальше спать.
Утром, когда пошел управляться со скотиной (кормить, поить, навоз прибрать) видит что собаку-то ночью того, убил. Быстренько закончив дела по хозяйству, пошел мужик к соседу извиняться за свое самоуправство:
- Слышь, сосед, извини, я вчера ночью собаку твою молотком убил, в сарай ко мне ломилась.
- Ды нет, мой пес вон привязанный стоит.
- А чью же собаку я вчера укокошил.... цветом точно такая же. Не знаешь, у кого ещё такая псина?
- Не знаю.... а пошли покажешь, что за собака.
Короче пришли они и разглядывают тушу, которая при более внимательном осмотре оказалась... волком. Просто окрас был такой необычный для волков.

истории подробнее

Жил я как-то давно в одном южном городе. Снимал дом с участком. Снег там бывал, но очень редко.
И однажды, дней за десять перед Новым годом, он прям обвалился. Шел целый день, и ночь, сантиметров тридцать насыпало. Теплый и липкий.
Я с утра вышел из дома, время свободное было, вспомнил свое уральское детство, и накатал за полчаса здоровенного снеговика, как учили. Поставил посередине участка.
Потом поехал на работу. На остановке у рынка на площади водрузили елку, большую, ненастоящую конечно, но все вокруг в снегу, душа отдыхала.
И уехал вдруг, до нового года, срочная командировка, вернулся тридцатого ночью, подвезли до дома, точнее, до этой площади.
Вышел из машины, такая тоска взяла. Снег весь растаял, грязь натоптанная кругом, несколько игрушек ветром с елки сорвало. Валялись. Слякоть.
Подхожу к дому, открываю калитку, и чудо. Снеговик мой стоит, как стоял, чуть оплыл, но целый и чистый. Больше снега нигде нет.
Решение пришло быстро, после третьего стакана. Голову его отнес на руках, два туловища по очереди на тачке садовой. Там предварительно сгружал рядом на газон, чтобы не испачкать, лепил по новой, потом под елкой все собрал, как было. Морковку, и угольки из печки, принес.
Как меня в милицию не забрали, не знаю, работал на площади полночи. Снеговик мой под елкой тогда простоял, чуть ли не до старого Нового года. Никто его не тронул. А снега в тот год так больше и не было.

Хорошего Нового года всем.

истории подробнее

Живу с женой и шестимесячным сыном. Вернулся вчера домой с работы. Очень тихо захожу в квартиру (как раз в это время ребёнок спит) и сразу иду принять душ. Помылся и голышом, во всей красе, захожу в комнату к жене. Там сидят тёща и тесть. А жены нет. Пару секунд немая сцена. Тесть обращается к тёще: Валя, коньяк будешь? Позвони дочке, пусть захватит.

истории подробнее

Как-то летней ночью меня разбудил странный звук. Открываю глаза и вижу, что звук исходит из нашей кошки: не мяуканье, а рычание какое-то, басом, на одной ноте и без перерыва. Сидит она под окном в напряженной позе и издает этот самый звук, глядит в окно под занавеску, но прыгнуть на подоконник не решается.
Что-то мне страшновато стало. Дом у нас одноэтажный, окна от земли метра полтора всего, и открыты. Конечно, все окна затянуты сеткой, но все же... Посмотрела на мужа - тоже с открытыми глазами лежит.
"Посмотри-ка ты, - шепчу, - в окно под занавеску, мне страшно".
Муж с опаской приподнимает занавеску, глядит пару секунд, и начинает хихикать. Тут я тоже встаю и отдергиваю занавеску.
В лунном свете в окне вырисовывается странный силуэт... Гляжу внимательно... На сетке с наружной стороны висит, распластавшись, здоровенный котище! Висит на когтях, в позе, напоминающей белку-летягу в полете, и таращится на нас ошарашенно. Видно решил в окно так просто запрыгнуть, воспылав, наверно, страстью к нашей кошке, а тут эта сетка дурацкая...
Муж ткнул пальцем в сетку как раз посередине котовой фигуры. Кот отвалился и шлепнулся на землю с коротким "Мяк!".
А сетку потом пришлось сменить - продрал, поганец, ее когтями порядочно.

истории подробнее

Купальный сезон

Едем всей семьей с дачи. На мосту образовалась серьезная пробка. Дочка 5 лет увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно холодно) и кричит
- Я тоже купаться хочу!
Супруга отвечает.
- Холодно еще купаться. Это дядьки водки напились вот им и жарко.
Дочка.
- У нас что, водки нет?

истории подробнее