Скопировано

СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Закон Сохранения Закон Сохранения Всего в действии,

Закон Сохранения

Закон Сохранения Всего в действии, или если кому-то пруха, то кому-то наоборот. Из бурной геолого-геофизической молодости.

Начальник сейсмопартии поздно ночью привёз в партию зарплату. Банковских карточек в те времена не было, деньги выдавали живьём. Сумма с полевыми на двести чел немаленькая. Ввиду позднего времени раздачу слонов назначили на утро.

Под утро начальника разбудили известием, что сейф спёрли. Начальник как был в неглиже, опрокидывая мебель и сбивая с ног зазевавшихся сотрудников, босиком по снегу рванул к офисному вагончику. Металлическая дверь вагончика была вырвана «с мясом», сейфа не был. Начальник бросился к тумбочке, на которой прежде стоял сейф, распахнул дверцы – деньги мирно лежали на полочке целёхоньки – и рухнул на стул, смахивая холодный пот со лба.

Устав после дороги, начальник поленился вечером возиться с сейфом и просто забросил деньги в тумбочку. Пару дней спустя раскуроченный сейф нашли в нескольких километрах от базы партии.


+93

и ещё про стеклянную тару(по рассказу моей Мамы) год до 1971, начальник плохо говорит и думает по русски-он не иностранец а просто родился в одной из республик СССР и звали его Фекрет Байрамыч, ситуация: СТЕПЬ, ЛЕТО, ЖАРА - Оренбуржъе, машина геологоразведочной партии(экспедиции), в степи только начальник и водитель-бурмастер, время обеда-обед в узелке, у водителя с собой БЫЛО(но в бутылке) развязка: водитель спросил у начальника "как насчёт обеда?", начальник вежливо разрешил и вышел из кабины. Водитель тихонечко налил водку в литровую банку! И поглощая пищщу и запивая водкой из банки вежливо, движением руки, предложил начальнику!! Начальник сказал: "пейте пейте Василий Иванович" --- что и было сделано. Когда после принятия эээ-пищи, водитель вылазия отлить и дыша свежачком, чуть не выпал из кабины, начальник выпал в осадок (далее диалог) Н - Вы где пили?..... Н - Вы когда пили??..... В - так я же Вас спросил-ВЫ САМИ разрешили:" пейте пейте..." Н - ТАК ВЫ ВОДКУ ПИЛИ???????........ хорошо что ГАИшники в степи тогда встречались не чаще белых медведей :-))


+5

Время 18:30. Рабочий день до 18:00. Работы много. Начальник отдела обращается к подчинённым:
- Ну что, заканчиваем? Или ещё поработаем?
- Ну ты начальник... - подумав. - Ты и работай!


+1

Начальник спросил, с кем я так долго разговаривал по телефону. Я ответил, что у меня была телефонная связь с Марсом. Начальник спросил, не являюсь ли я сумасшедшим, а что я ему еще должен был сказать, если я действительно разговаривал с клиентом Марсом Габиевичем?


+4

Пошутили

Был такой случай из жизни. Ушел на пенсию начальник райотдела милиции возле (недалеко от г. Мелитополя Украина), мужик злющий о-о-о!!! Устроился он начальником базы отдыха на Азовском море. База только строилась и рабочие строители заприметили, что у начальника была дурная привычка ноги (сапоги) мыть в одной луже, как только приедет принимать работу у строителей так и пи$дует к луже зайдет "по косточки" чтоб грязь с сапог откисала, вытирает сапоги, а сам "лечит" рабочих что те плохо работают.

Рабочие решили пошутить. Подогнали экскаватор, когда начальник кудато уехал, ковшом нехило так черпанули один разок и залили водой яму. Отошли в сторонку, смотрят, что будет дальше. Через 10 минут приехал начальник и прямиком п..здует к луже, сапоги помыть. Как ушел в костюме по пояс под воду,... что тут было... И маму, и папу вспомнил... ругательства были отборнейшие...


+85

Группа программистов выполняет срочный заказ. Как всегда ничего сразу не получается. Ошибки, исправления, опять ошибки... Заходит начальник, за ним программистка Леночка из соседней группы. Начальник программистам:
— Ну, чем занимаетесь?
Программисты, не отрываясь от мониторов:
— Дрочим!
Начальник оборачивается к Леночке:
— Леночка, видишь — ребята мучаются. Помоги!


+41

Один мой приятель в советские времена очень страдал из-за своей фамилии.
Причем фамилия у него была не Рабинович, не Абрамович и даже
не Блюменфельд, а наоборот - Ярусский. Нормальная в общем фамилия.
Если бы этот Ярусский не менял место работы по два раза в году.
И выглядело это так. Приходил он в отдел кадров, начальник говорил: «
Фамилия. «Ярусский. Начальник пристально смотрел на его семитский нос
и такие же глаза и говорил: «Подождите вы с национальностью. Фамилия. «
Ярусский, - говорил приятель. - Понимаете? Я-рус-ский». И так далее.
Короче, Жванецкий чистой воды.


+5

Сотрудник ходит по офису, рассказывает за жизнь, проходя мимо начальника уточняет, когда будет совещание. Начальник говорит, что через 10 минут.
- Ну хорошо, значит успею в уборную сходить, говорит сотрудник.
И продолжает ходить по комнате продолжая ранее начатый разговор про то, что ему в молодости диагностировали шизофрению и не взяли в армию.
Потом садится на место и продолжает работать.
Начальник спрашивает:
- Ты же в уборную собирался, чего не идёшь?
- Это другая личность собиралась.


+26

Начальник навел порядок в бумагах и попросил стопочку ненужных листиков уничтожить. Вспомнила, как предыдущий начальник порядок в бумагах наводил - шредер просил пощады, воды и сигарету!


интересную историю рассказал один знакомый: когда к ним приезжал один очень большой начальник, всем сотрудникам дали пару дней отдыха, а на их место посадили специально подготовленных людей и привезённых из других учреждений научных сотрудников, чтобы они правильно отвечали на заданные очень большим начальником вопросы...

знакомый говорит, что так же происходило и с приездами очень большого начальника в другие места...

интересно, что-нибудь изменилось за последние пару лет?


+3

Работал в небольшой конторке где постоянно просили выйти поработать в выходные. Так как я новый сотрудник,то начальник обратился ко мне:
Н. Вы не желаете поработать в субботу?
Я. Я в субботу не могу, у меня шабат.
Н. А Вы что еврей? ( Начальник был евреем и уже обрадовался,что нашел земляка)
Я. В субботу да,еврей.
Н. Ну может тогда в воскресенье?
Я. А в воскресенье я хожу в церковь( ответил я)


+40

Присутствовал на посиделках с участием большого начальника. Зашел разговор о чрезмерных требованиях по содержанию служебных зданий. При том, что выделяемых бюджетных средств явно недостаточно. Большой начальник, с самоуверенным видом заявил, что знает одно верное средство для решения этого вопроса. Присутствующие стали просить, чтобы сказал. Он многозначительно молчал, делал умное лицо, и наконец выдал: Надо не все деньги себе в карман класть. А что-то и для работы использовать.


+4

Есть такой старый анекдот. Ночью стучат в дверь избы: "Вам дрова нужны?"
Хозяева отвечают: "Нет!" Утром просыпаются, а всю их поленницу кто-то
ночью разобрал и унес.
Сегодня, уходя на работу, муж спросил меня: "Тебе деньги нужны?" Я вчера
вернулась из командировки, но в кошельке деньги еще оставались. "Какой
заботливый муж", подумала я, и от денег отказалась. Вечером решила
сходить в магазин, для чего понадобились дополнительные финансовые
вливания. Сунулась в нашу семейную "тумбочку", а денег там нет... И
почему я про тот анекдот раньше не вспомнила?
Niina


+4

Посыльный

Прибалтийский городок. Воинская часть. Дома офицеров сразу за КПП. Майор Б...ко - дежурный по полку. Поздняя ночь, он вызывает посыльного, который сидит за стенкой.
- ПОСЫЛЬНЫЙ!!!
- Я, товарищ майор.
- Сходи ко мне домой, пусть жена даст чай в термосе, бутерброды и электробритву.
- А где вы живете?
- Знаешь, где живет начальник штаба полка?
- Так точно!
- Так вот я - напротив.

Солдат убежал. А солдатик молодой, в голове полная каша, все на свете
перепутал и его действия были следующими: звонит в квартиру майора Б..ко, открывает его жена.
- А начальник штаба здесь живет?
- Нет, напротив.
Солдат звонит в квартиру напротив, открывает жена начальника штаба.
Солдат:
- Дежурный по полку сказал, чтобы вы передали ему термос с чаем, бутерброды и электробритву.
Жена начальника штаба в шоке, зовет мужа. Выходит заспанный, в одних трусах начальник штаба. Солдат, заикаясь, повторил все с начала.
Начальник штаба:
- Скажи этому дежурному, чтобы шел он на х*й!!!

Бедный солдатик бежит обратно и дежурному докладывает:
- Я вашей жене все сказал, но из комнаты вышел начальник штаба в трусах и сказал, чтобы вы шли на х*й.
Майор Б..ко в ярости хватается за пистолет и домой. Мужик он был немолодой и понимал, что солдат мог что-нибудь напутать, поэтому как только ворвался в дом спрашивает жену:
- Солдат приходил?
- Приходил (дрожащим голосом, видя пистолет)
Тут же получает кулаком в зубы. Орет на весь подъезд. На этот крик из квартиры напротив (из своей) вылетает начальник штаба и пытается оторвать дежурного от жены. Б..ко видит начальника штаба: "Ах и ты здесь!!!?" И ему в зубы...

Драка, крики, вопли продолжались до утра. Пока один офицер не привел посыльного, тот все подробно рассказал, и все стало ясно.


+51

Только что на одном бардовском фестивале рассказали недавно случившуюся быль. Небольшой районный городок на Дону, время около одиннадцати вечера. Едет мужик (сам и рассказывал) с рыбалки на мотоцикле с люлькой. И вот буквально за 100 метров от дома его тормозит сотрудник ГАИ. Ну прикопался чего-то. Рыбак его упрашивает, отпусти, мол, мне до дома – во-он – рукой подать. Ну возьми вот пару судаков, только отпусти. 
- Не могу без разрешения начальника поста – говорит мент. 

И ведёт он задержанного на пост. А на посту начальник с третьим милиционером водочку распивают и закусь нехитрая на газетке разложена. Рыбак глядь, а начальник поста его закадычный друг и кум. Тогда он прямо из темноты шагает в освещённое пространство, наливает полстакана водки и выпивает. Сопровождающий мент в шоке от такой наглости, начальник тоже, но от неожиданности. Поворачивается он к подчиненному и говорит ему с обидой и укоризной: 
- Ну вот на фига ты его привёл? Теперь придется ещё за пузырём ехать!


+120

Дело было ещё во времена СССР...
Напротив здания аэропорта "Быково" с незапамятных времён стоял Ил-14 (типа - памятник) перед деревянной двухэтажкой лётного отряда, беленький весь такой. Идём однажды, видим, никто понять не может - руль направления стал серого цвета, а был белый. Не можем понять, кому пришло в голову покрасить отдельно в серый цвет руль направления. Стали узнавать. Нам сказали, что в Мячково, на тамошнем летающем Ил-14 повредили руль. Поискали, не нашли, решили с памятника снять, вроде как в хорошем состоянии. А битый руль подправили, замазали, только такой же белой краски, которой был покрашен самолёт-памятник, не нашли, вот и покрасили, какой была, т.е. серой.


+4

Где-то в самом сердце Сибири работала, не покладая молотков, группа геологов. Группа как группа, интернациональная в меру - русские, белорусы, 2 татарина, казах... А начальник группы - эстонец. По паспорту - Эдгар Тиллемили. Очень интеллигентный и тихий человек. Работали они, работали и закончилась у них тара. Какая-то специальная - для складирования и хранения взятых в данной местности образцов. Начальник группы отправляет с очередным вездеходом на почту телеграмму на основную базу - ШЛИТЕ ТАРУ! ТИЛЛЕМИЛИ. Через день прилетает вертолет. Привозит очередную партию продуктов и ответную телеграмму от какого-то шутника: ТАРЫ НЕТУ! ТРАЛИ-ВАЛИ. Эстонец даже матом ругался интеллигентно и тихо. 
Но очень долго.


+102

Мой друг Володя Пиягин, узнав, что офицеров запаса будут призывать на
военные сборы, сильно загрустил. (Это было еще до перестройки. Давно, в
общем. Он еще молодым был. Я, к стати, тоже).
Ну, я ему посоветовал: Возьми, говорю, бутылку и сходи к военкому. Может
быть, он тебя и не призовет...
Володя купил две. И к концу рабочего дня пошел к военкому. Тот принял
его суховато. Садись, говорит, рассказывай. Володя че-то застеснялся и
прежде, чем высказать свою просьбу, достал эти две бутылки водки и
поставил на стол. Военком одну бутылку тут же убрал в сейф, вторую, не
отвлекаясь на разговоры, распечатал и стал разливать в стаканы. (Они у
него всегда стояли на приставном столе). Причем, себе налил 3/4 стакана,
а Володе - 1/4. Молча выпили (без закуски). Военком снова наливает в
стаканы в такой же пропорции. Выпив, затыкает бутылку сверутой из бумаги
пробкой, и убирает ее в тот же сейф. Потом говорит: Ну, что лейтенант
Пиягин, зачем пришел - то? Тот говорит - так, как то-бы от сборов
отскочить... Военком удивленно посмотрел на него и с укоризной изрек: Ну
кто так-то делает! Ты возми бутылку, приходи, потом и поговорим...


+2

Дело было зимой в тайге. Бригада лесорубов по случаю окончания вырубки участка закатила сабантуйчик, который хоть изначально и не планировался, но грозил перерасти в великую пьянку, а на следующий день нужно было передислоцироваться на следующий участок на расстоянии около 5 км.

Так вот. Вечер близок, темнеет, водитель тягача - мужик здоровый и, в принципе, трезвый. Поскольку все было собрано и уложено, то он прикинул, что если прицепить вагончик к тягачу, не отвлекая коллектив от праздненства, то можно сэкономить время. Цепляет он тросами вагончик, блокирует дверь на случай, чтобы кто-нибудь не вышел покурить в процессе перемещения, заводит тягач, трогает и вперед, изредка поглядывая в зеркало заднего вида на чьи-то руки, машущие ему из окошка, воспринимая это как команду

"быстрей". Приезжает на предполагаемое место, глушит дизель, подходит к вагончику. Песен уже не слышно, только стоны и тихий мат. Открывает дверь, на него ненавидящими глазами смотрят абсолютно трезвые мужики, смахивая пот и сплевывая сквозь зубы.

Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места вагон, примерзшее дно оторвалось, и мужики 5 км бежали по снегу внутри вагончика.


+116

А у меня вообще очень забавно получилось: я фотографию в паспорте пошел менять в 30 лет.
Начальник паспортного стола молча взял паспорт с новой фотографией и сказал: "Приходите через неделю, паспорт будет готов."
Я заканючил: "А пораньше нельзя?".
Начальник внимательно на меня посмотрел и тихо сказал: "Алексей Борисович! Я же ждал - пять лет."


+30

Уже целую неделю соседи сверху двигают мебель, еще и ночью. 
Сегодня не выдержал и пошел спросить "какого черта?!". Открывает дверь мужик, глаза синие, волосы растрепаны, в мятой одежде. 
Спрашиваю "чего вы мебель двигаете всю ночь, достали, спать не даете". 
Он протирает глаза и отвечает жалостливо "у меня жена беременная и каждую ночь, когда она ложиться спать, то просит двигать шкаф, потому что под эти звуки она легче засыпает, не могу отказать ей, беременная ведь :(". 
Я понимающе кивнул, и предложил ему записать эти звуки на диктофон. На следующее утро я встретил его в подъезде, он увидев меня, набросился, обнимал, благодарил, совал мне деньги)) Давно не видел таких счастливых людей))


+98

Начальник пару месяцев ныл как дорого менять колеса на его внедорожнике. Потом он решил проблему — купил второй Лэнд Ровер и теперь просто меняет машину с летней на зимнюю и обратно…


+78

Только что начальник рассказал.
Маленьким мальчиком пошел он как-то с мамой в магазин. Мама стоит у
кассы, а чадо уселось где-то рядом, болтает с другим чадом. Спорят,
доказывают друг другу что-то... Мама краем уха слушает.
Начальник (Н) и Другой Мальчик (ДМ):
ДМ: - А мой папа лучше!
Н: - Нет, мой лучше!
ДМ: - Мой папа гору поднять может!
Н: - А мой две горы!
ДМ: - А мой милиционер!
Н: - А мой вор!


+1

Сегодня у нас с женой пятилетие свадьбы. 
Сижу на работе, заходит коллега, очень, кстати, серьезный и непошлый дядька, и объявляет: 
— Николай, у меня сегодня 17-летие свадьбы. 
Ну, ессно, поразившись такому совпадению, мы немного это обсудили, после чего вернулись к работе. 
Заходит начальник, по лицу видно, что сейчас вздрючит за что-нибудь. 
Коллега (радостно): 
— Дмитрий Алексеевич, а у нас с Николаем сегодня годовщина свадьбы! 
Начальник вздрогнул, запнулся на полуслове, выдавил «Поздравляю…» и скрылся за дверью. 
Наверное, пошел выпить за здоровье молодых…


+74

Девушка опоздывает с перерыва, и тут как назло звонок начальника на сотовый:
– Сидорова, ты где?
– Я… на месте, в туалет выходила.
Начальник смотрит в окно и говорит:
– А что ты, Сидорова, из туалета в двух пакетах волокёшь?


+102

... На одной из застав приходит начальник "подшофе" ночью к дежурному по заставе и собирается провести учебную тревогу... Натягивает поперёк коридора проволоку на уровне колен, а сам во дворе заставы напротив открытой двери устанавливает пулемёт Калашникова станковый, заряженный холостыми... Командир садится за пулемёт, и дежурному - Поднимай.."Застава к бою!!"..(эта команда подаётся при непосредственном нападении на заставу..) Тот орёт.. личный состав ломится из спального в оружейку, начальник палит длинными очередями... передние валятся об проволоку, задние видя эту картину выносят все окна... Я эту байку рассказал одному штатному ( после погранучилища)сегодняшнему офицеру, он говорит что это известная байка имела место быть во время оно на западной границе СССР...


+5

Любимое выражение нашего начальника при каждом замеченном косяке кого-либо: "Наступаешь на одни и те же грабли!" И далее долгие, нудные нравоучения. Так вот, сегодня у нас проходил корпоративный субботник - убирали территорию. На реальные грабли, которые лежали на земле, наступил наш начальник, смачно получив по лбу черенком. Один из работников не сдержался: "На грабли наступаете , Владимир Иванович )". У кого-то следующая неделя будет сложной.


+53

С женой обсуждаем отсутствие денег за несколько дней до получки.
Ж.: — ...пойми, я не собираюсь тебя контролировать, я просто хочу понимать, куда уходят деньги!
Я (напеваю): — Куда уходят деньги...
Ж.: — Куда ушли они?..
Я: — Наверно, накупили...
(хором) Какой-нибудь фигни!


+102

Мне поставщик, прикинь, вместо бумажных салфеток привез авиационный двигатель от самолета… Капец! Просто там логисты попутали, он размером в целую фуру… Огроооомныыый! Я реально не могу понять… как можно попутать груз на 100 тыс, к примеру, и на 50 млн?! Начальник склада танцует и рядом фоткается... Орет типа 10 лет тут работаю первый раз такое!!!


+67

Таможенный спаниель

Мы со служебной собакой в гости как-то ходили, хозяева предложили "проверить собаку", мол, найдёт что-нибудь или нет. Предполагалось, что собака покажет охотничьи патроны в столе или сейф с ружжом. Но первой оказалась комната 19-летнего сынишки, у тумбочки которого собака и легла. В коробке от диска была обнаружена травка. В общем, что было детёнышу - я не знаю, а мне перепала бутылка мартини и огроменная коробка конфет, а собаке - пласт говяжьей вырезки почти с неё весом.


+105
Лучшие истории прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
Aprol
ClinManich
mishanya
4. StanislavLebed
5. leno4kaemelyan

комментариев: 0
комментариев: 0
Скачать видео с ютуб
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet