СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Вазелин Английский химик Роберт Чезбро в 1859
Вазелин
Английский химик Роберт Чезбро в 1859 году заметил, что многие работники нефтепромышленности жалуются на восковое вещество – «парафин», которое накапливалось в трубах нефтяных насосов. Чезбро тотчас взял пробу вещества и начал экспериментировать. Оказалось нефтяное желе отлично заживляет раны и порезы.
Химик дал ему название «вазелин» – (нем. » Wasser»- вода и греч. «Elaion»- масло). Спектр применения вазелина в то время был широк – от чистки ковра до очищения носа. Автор настолько верил в чудодейственные силы вазелина, что всю жизнь ел его по ложке в день. Умер он в 96 лет.
Плохо закрывается старый холодильник, высохла резиновая прокладка. Решение проблемы - смазать ее вазелином. Иду в аптеку. - Добрый вечер, будьте добры вазелин. - Вазелина нет. Молодой человек, может лучше посмотрите лубриканты? - Я не буду смазывать холодильник лубрикантом...
Вазелин
Дело было в спортлагере в Болгарии. Не знаю как сейчас, но тогда там можно было сделать татуировку гораздо дешевле, чем в Москве. И двое парней это сделали. Рекомендации мастера были такие - не мыть несколько дней и мазать вазелином.
А теперь представьте - ночь, палата девочек, мы типа спим... Вдруг открывается дверь и раздается шепот:" Девчонки, у вас вазелин есть?? Нам с Васей очень нужно..."
1. Изобретатель беговой дорожки умер в возрасте 54-х лет. 2. Изобретатель гимнастики скончался на 57-м году жизни. 3. Чемпион мира по бодибилдингу скончался на 41-м году жизни. 4. Джеймс Фуллер Фикс популяризировал бег и умер от сердечного приступа во время пробежки в возрасте 52-х лет 5. Изобретатель бренда Nutella умер в возрасте 88-ми лет. 6. Производитель сигарет Winston умер в возрасте 102-х лет 7. Изобретатель опиума погиб в результате землетрясения в возрасте 116 лет. 8. Изобретатель коньяка Hennessy умер в возрасте 98-ми лет. А тут ещё вспомнился доживший до 90 лет фанатичный любитель фуа-гра, сигар и коньяка Сэр Уинстон Леонард Спенсер Черчилль со своей фразой: "Своим долголетием я обязан спорту. Я им никогда не занимался!".
Ночное дежурство в аптеке. Московский проспект. Три часа ночи. Подрёмываю. Звонок в окошко. Сонный подхожу. Деваха лет семнадцать: - Мне вазелину!!! - Зачем тебе в три часа ночи вазелин, родная? - Лошади копыта смазывать!!! - М-да... Для прикола самое подходящее время... И тут в окошко заглядывает ЛОШАДЬ!!! Деваха её ночью прогуливает, оказывается...
В прошлом году был по делам в Таджикистане. Объездил почти всю республику. В свободное время много гулял по улицам городов. Кстати, не заметил ни одного ПТУ, ремесленного училища или чего-то подобного, где бы готовили рабочих и строителей.
Про халявный бензин. В году так 1998-ом работал я геодезистом в г. Нижневартовске. Для работы мне был предоставлен бензиновый ЗИЛ с водителем по имени Володя. Володя парень был повидавший жизнь, очень веселый и разговорчивый. В основном катались мы по Самотлорскому месторождению. Не знаю как сейчас, но в те годы у сотрудников ГИБДД была такая фишка, останавливали машину без причины и начинали вымогать бензин. Много не просили, литров 10-15. Делать нечего, наливали. Куда деваться. В день бывало 2-3 раза останавливали. Через какое-то время начал я замечать - после каждого такого “слива” Володя подозрительно веселел, шутил, в общем радовался жизни. Хотя вроде не с чего. Примерно через неделю я его расколол. Оказалось, что в правый бак он лил бензин себе, а в левый для ГИБДД, щедро смешивая его с сахарком. Сладка ХАЛЯВА!!!!
У нас на работе, охранником работает мужчина восточной внешности. И он постоянно с кем-нибудь разговаривает. Неважно, посетители или работники - со всеми. Однажды, начальник спросил его, чего он такой болтливый. Ответ был потрясающий: "Я, что, русский учил, чтобы на нем МОЛЧАТЬ?"
22:43 Выбираю вино в магазинчике у подъезда. Особо не думаю и продавщица предлагает мне белое сухое: -"Вот это берите! Очень харошее!" Взял попробовать не глядя, 550 рублей - вряд ли плохое...
23:15 Сходил к последнему клиенту, иду домой, по дороге достал вино, разглядываю бутылку. Ух ты! 2013 год, Италия, защищённое географическое наименование. То есть ему 7 лет и оно у них просто не ушло за это время.
23:23 Открывается лифт, в нем мужик с девушкой, сильно подшофе. Мужик видит вино и просит продать. Хотел, чтобы он отстал и сказал 5000. Он дал 10000, забрал вино и они ушли на улицу.
00:00 Сижу дома, думаю. А ведь и правда вино хорошее...
В форуме идет обсуждение, какие вещества могут гореть. - При определённой температуре горит всё. - Даже железо? - В атмосфере чистого кислорода и достаточной температуре - да. - Не горит то, что уже "сгорело":) К примеру вода. - Вода прекрасно горит во фторе. - А гелий? - Когда в звездах выгорает водород, начинает гореть гелий. Так что горит абсолютно всё. Без шуток. Вопрос только в условиях.
Тишина в студии
Курс матанализа в Технионе (израильский технический ВУЗ). Лекцию ведёт сам профессор Кун (легендарный автор многих учебников по университетской математике). На переднем ряду, прямо у его носа, расположились две ивритоязычные студентки. Эти студентки всю лекцию, оживлённо, с эмоциями, болтают. Он их уже несколько раз просил не мешать, но безрезультатно. Даже не помогает то, что другие студенты уже давно шипят на эту парочку. Профессору это надоело и он делает что-то, чего “нерусский” профессор сделать побоится. Он демонстративно останавливается и обращается к основной болтунье так, что бы слышала вся аудитория: - Вижу я, что вчерашний вечер был о-го-го!!! – при этом красноречиво качая согнутой рукой и кистью. Под хохот аудитории, студентка наливается краской и замолкает. Больше на его лекции эта парочка не ходила.
Читаю я две записи. Первая запись, когда мне было 7 лет: "Взрослость - это когда во время еды сам можешь намазать себе масло на хлеб.
Далее запись, когда мне стукнуло 14 лет: "Взрослость - это когда во время еды можешь заставить другого намазать себе масло на хлеб".
В юности Шри Япутра был известным вором. Он был настолько ловок, что никто не мог его на этом поймать. На каждом перекрестке его останавливали стражники и часами обыскивали - но ничего не находили.
Много лет спустя, когда Шри Япутра уже стал Мастером Дао-Какао, к нему пришел бывший стражник и спросил, что же все-таки Шри Япутра воровал.
- Ваше время, - ответил Великий Учитель.
Утро, выходной, сижу, уткнулся в монитор, вдруг смс с незнакомого номера: «Купи майонез, масло и яйца! Это мой новый номер» Ну, думаю, жена с нового номера пишет, больше некому, оделся, сходил в магазин, купил всё по списку… Вечером возвращается жена с работы, выкладывает из сумки майонез, масло и яйца: - «Вот, как просил! А зачем ты новый номер взял?» Таааак! Звоним по неизвестному номеру поинтересоваться кому там нужны продукты... Оказалось, тёща купила новый смартфон, переписала в него из блокнотика номера всех ближайших родственников и, отправляя сообщение мужу, как-то умудрилась сделать рассылку. Так холодильники пополнились ещё в семье шурина и у моих родителей.
У моего знакомого над кроватью не было ковра. Как он выжил в таких ужасных условиях отдельный разговор. Вместо ковра квартиру украшали фотообои.
- Предполагалось, что ты засыпаешь на берегу озера. Издалека это смотрелось даже красиво, но фотообои придумал сам сатана, их сложно наклеить абсолютно ровно. Да и родителям не до того было. Теперь представь, каждый вечер, засыпая, я смотрел как два камушка не сходятся на стыке. Каждый вечер изо дня в день. Маленький перфекционист внутри меня страдал невероятно.
Наконец-то, свершилось! Я всю жизнь готовилась к этому дню, и вот он наступил. Вернулась домой, чтобы проверить, выключила ли я утюг, и оказалось, что НЕ ВЫКЛЮЧИЛА! Паранойя была обоснованной!
Жил был дед — приколист по жизни. То есть не мог жить без шуток, приколов и подколок. И видимо, захотел он сохранить эту свою репутацию и после смерти. Умер дед. На его похороны съехалась вся многочисленная родня. Вскрывают завещание. Кроме дележа дедового имущества, там было письмо к сыну, которое нужно было вскрыть в начале процессии. Итак, в автобусе сын вскрывает письмо и читает:"Сынок, помнишь, ты постоянно доставал меня со своим долбаным магнитофоном? Здесь лежит касета, и вруби ее, пожалуйста, на всю катушку, как только прочтешь это письмо". Сын удивился этой просьбе, но воля умершего — закон... Раздобыл мощный магнитофон, вставил касету, врубил на всю катушку, и раздалась известная композиция группы "Звери". А теперь представьте ситуацию: похоронная процессия, впереди катафалк с гробом, за ним — автобус, и из автобуса гремит песня:"Районы, кварталы, жилые массивы, я ухожу, ухожу красиво..."
Из английской периодики. Работники одного из муниципальных зоопарков каждый день, приезжая на работу, здоровались с приветливым охранником парковки на 105 автомобильных мест. Плата за парковку составляла 1 фунт стерлингов, но были места и по 5 фунтов. Вечером этот охранник провожал всех и закрывал парковку. Он всегда отличался опрятностью и прекрасным чувством юмора. Работники зоопарка были немало озадачены и даже расстроены, не увидев его однажды утром на привычном месте. Позвонили в муниципалитет, чтобы узнать, что случилось с их таким дисциплинированным всегда служащим. На что получили ответ, что такого служащего не числится в штате... Этот человек охранял парковку более 23 лет.
Американский журналист Джордж Стори родился чуть ли не в один день с журналом «Life» в 1936 году. В первом номере «Life» появилась фотография новорожденного Джорджа с подзаголовком «Жизнь начинается». В дальнейшем судьба Стори периодически освещалась на страницах журнала — две его женитьбы, отцовство, уход на пенсию. 64-летний Джордж появился и в последнем выпуске, в мае 2000 года, на этот раз под заголовком «Жизнь заканчивается» (имелось в виду закрытие журнала). Через несколько дней Джордж Стори скончался от инфаркта.
Это было несколько лет назад. Раньше на одном из Бакинских частных телеканалов выходила в эфир одна очень интересная шоу-викторина, суть которой заключалось в том, что ведущие называли имена фильмов в обратном смысле звонившим участникам и они в свою очередь должны были отгадывать настоящее название фильма. Например: "Солнечный день" - правильный ответ "Лунная ночь" и т.д. Но один раз они решили изменить правила игры, т.е. сделать наоборот, и дали телезрителям задание, придумать обратное название фильму, и естественно самому лучшему придуманному названию полагался приз. Фильм назывался "Лицо со шрамом" - победитель дал ответ "Ягодица без изъяна". Ведущие еще долго не могли прийти в себя со смеху, чтобы нормально продолжить свою работу.
Как то в детстве, в 10 лет хотел приготовить яичницу. Поставил сковороду на огонь, налил масло и жду момента, когда яйца выливать. Смотрю на сковороду и думаю, прогрелась ли она? Ничего умнее не придумал, как макнуть палец в масло... На мой душераздирающий крик боли прибегает мама и спрашивает что случилось. Я сказал, что тронул бок сковороды и обжегся, а она лечит мне палец и кричит: - ТЫ БЫ ЕЩЕ ПАЛЕЦ В МАСЛО СУНУЛ! Я сразу затих и перестал плакать: - Что я дурак чтоли?
В прошлом году разыграл нашего бухгалтера. Пришла она на работу, я говорю, тут вас вчера искал какой-то Петр Ильич, перезвонить просил. И даю записанный на бумажку телефон музея-усадьбы Петра Ильича Чайковского (соседний город). Далее с ее слов: - Здравствуйте, позовите, пожалуйста, Петра Ильича! - Да он, как бы уже умер... - Как умер, он ко мне только вчера заходил? - Вы уверены, что Петр Ильич к вам заходил? - Да...
Жил по соседству дед сквернейшего характера и по советскому обряду оч. лез в дела ближних. Мешали ему все и сразу всем, что дедушка явно считал поводом строчить "донос". Приперся он как-то к соседям смотреть что-то (стандартные вопросы: а у вас телевизор работает? электричество есть? трубы текут?) и в ванной заметил, что вода в кераминовском стульчаке синего цвета (таблЭтка расворимая в хозяйственном продается специальная, если чо)). Спрашивает: ПОЧЕМУ ВОДА СИНЯЯ? Соседи нашлись: В ЖЭС ЗАЯВЛЕНИЕ НАПИСАЛИ - НАМ ВКЛЮЧИЛИ. СЕЙЧАС ПО ЖЕЛАНИЮ ВСЕМ ВКЛЮЧАЮТ, ЕСЛИ ЖИЛЕЦ НЕ "ШЕСТЕРКА" ..Все забыли, прошло время.. Пошутившая дама с кем-то из ЖЭСа встретилась, ей рассказывают: К НАМ ДЕД ПОВАДИЛСЯ ХОДИТЬ ТРЕБОВАТЬ И ЖАЛОБЫ ПИСАТЬ, МОЛ, ВКЛЮЧИТЕ МНЕ СИНЮЮ ВОДУ В ТУАЛЕТЕ, Т.К. Я ШЕСТЕРКОЙ НЕ ЯВЛЯЮСЬ.
Трудовая дисциплина
Решило наше начальство (в целях профилактики трудовой дисциплины) отследить, вовремя ли работники по утрам приходят. И выложили журнал, где надо время прихода вписать и подпись поставить. Рабочий день - с 08:00. Меня то это не касается... Прихожу в пол-десятого - охранник ржёт. Показывает журнал. Читаю: Иванова - 07:59 Петрова - 07:60 Сидорова - 07:62 В общем, до 07:99 время ставили.
Мой друг работает в дежурке одного из московских отделений милиции. Однажды кто-то из его сослуживцев после опасного трудового будня стал готовится к долгой дороге домой (в какой-то Мухосранск). Но силы свои не рассчитал, и подготовился настолько основательно, что доставить тело мужественного сотрудника домой никто из более трезвых товарищей по оружию не решился. Приняли единственно правильное решение - оставить тело в отделе. Но время позднее, все кабинеты заперты, не в клетку же его к бомжам! Посовещались и решили уволочь его в подвал. А помещение старенькое, водопровод часто прорывает, и дабы боец не утоп, на пол ставят четыре кирпича, на них кладут деревянную дверь, а уж сверху - тело. А чтобы тело ночью не пошло чудить, свет гасят, и дверь в подвал запирают - спи, Вася! Конечно, воду именно в эту ночь прорвало, и тело Василия, конечно, очнулось! Ситуация Васе нарисовалась унылая - темнота, тишина, и главное, он на плоту, а куда грести, неизвестно! Греб до утра, во всех направлениях! Боролся за жизнь как Ди Каприо, исполняя Варяга!
Обычный человек всегда стоит перед мучительным выбором: трудная, ответственная работа, отнимающая все время и силы, дефицит семейного общения, зато достойная зарплата, или работа попроще, позволяющая заниматься семьей и собой, даже иметь хобби, зато маленькая зарплата.
Только медику повезло. Ему не надо выбирать. У него есть и трудная ответственная работа, отнимающая все время и силы, и дефицит семейного общения, и маленькая зарплата.
Давным давно подрабатывал курьером в одной компании, она располагалась в двухэтажном здании на втором этаже. И как то перед Новым Годом прихожу на работу, а там менты,все оцеплено,внутрь не пускают. Оказалось ночью ограбили,вынесли всю технику. Но как они это сделали!!!! Вырезали в крыше отверстие, разломали, потолок. Оказалось что в конструкции был баг, в подсобке был очень тонкий потолок и сразу крыша, обычные листы металлические. Но самое гениальное,на мой взгляд, было то,что они оставили записку со словами : "Детишки,вы себя очень плохо вели в этом году! Дед мороз вами не доволен! Забираем у вас все для послушных малышей!" И рядом колпак деда мороза положили))))
В прошлом году выпивали, развлекались у коллеги в гостях большой компанией ввиду его мини-юбилея. Закончился коньяк. Один из сослуживцев обещал подъехать позже, поэтому я написал ему в Viber: Коньяк кончился, вези пару бутылок. Никто не приехал, пили водку, которой оказалось в изобилии. Примерно через неделю, со следующей поставкой товара от партнёров, при открытии фуры первой стояла коробка. Надпись маркером от руки гласила: «Не кантовать!». Там оказалось несколько бутылок коньяка. Только тогда я повторно заглянул в мессенджер. Оказалось, по ошибке написал руководителю поставщика, он ничего не ответил. С моей стороны последовало: «Извините, спасибо!»
Русский форс-мажор
Как-то видел заверенные копии контракта с китайцами, точнее - переводы на русский, китайский, английский. Так вот, там в русском варианте китайцами в пункте о форс-мажоре перечислялось среди обстоятельств непреодолимой силы, как-то война, землетрясения, наводнения, в конце "... и всякая другая РIZIDЕZА...".
Сын у меня был еще маленький, только учился говорить. И вот как-то моя жена обратила его внимание на то, что за окном красиво идет снег (один из первых раз в том году). Показала, объяснила, дескать, вот как снег падает, красиво. Сын взял своего плюшевого зайца и тоже решил ему объяснить про снег. Сын (держа зайца и показывая ему на снег): - Кап, кап, кап... Жена: - Витя, снег же не капает, он падает. Сын: (продолжая держать зайца и показывать на снег): - Ба-бам! Ба-бам!
Лучшие истории прошлых лет
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|