СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Приятель рассказал. Живёт он в Алтайском крае. Относительно

Приятель рассказал.
Живёт он в Алтайском крае. Относительно недалеко раскинулись просторы Республики Алтай. Как начинается охотничий сезон, караваны машин движутся на охоту. Вот история.
Через бурную горную речку перекинут древний мост, по которому можно медленно и печально проехать на машине. Несколько машин построились в порядке очереди, первая заехала на мост. И тут, из кустов появляется абориген. Вязаная шапка набок, берданка в руках.
- Это моя земля, и проезд по ней для туристов платный.
И как бы намекая, берданкой поигрывает.
Машина доезжает до аборигена, оттуда выходит приятель (мастер спорта по боксу) и коротким правым боковым кладёт его на землю. Берет его подмышки и тащит в сторону. В это время абориген открывает глаза и кое-как сфокусировав взгляд, говорит:
- Что же ты не сказал, что у тебя проездной?

Запомни, Барсик!

Приятель на работе рассказал. Скушал их котик на улице что-то непотребное, да и наблевал на ковре в гостиной. А приятель этот котов вообще и этого, в частности, терпеть не может, зато жена их обожает. По этой причине, увидев это безобразие на ковре, приятель позвал с кухни жену, показал ей и объявил: "Твой кот, ты и убирай!". А сам ушёл на кухню смотреть телевизор.
И вот сидит он, пьёт на кухне пиво. Заходит шестилетний сынишка и тащит с собой провинившегося кота. Усадил его перед папой и говорит коту:
- Запомни, Барсик! В этой квартире блевать имеют право только ЛЮДИ!!!

Это даже не история, просто взгляд со стороны. Представьте себе небольшой районный городок, частные деревянные домишки, мещанские заборы и т.п. Мороз, промерзшая земля, которую засыпают падающие хлопья снега. Идиллия. Немногочисленные в тот вечер прохожие имели удовольствие лицезреть следующую картину: за небольшим забором из штакетника раскинулся приличных размеров огород, по которому ходил абсолютно голый и в ноль пьяный парень с веником и совком в руках. Очень сосредоточенно он подметал землю от только что выпавший снег совочком аккуратно собирал в ведро. Нет, психи тут не при чем. Все оказалось проще - Мишка К. (да святится его имя в И-нете!) решил после парилки в своей баньке растереться снежком. Вот и все, но картинка для непосвященных была очаровательная.

Знакомый рассказал... Пересказываю от первого лица: 
Едем в машине... впереди сидит приятель, рядом с ним - его жена, я сижу на заднем сиденьи... Жена приятеля показывает дорогу, поскольку маршрут знаком только ей... В какой-то момент она говорит: "На следующем повороте направо"... 
Приятель, ни слова не говоря, включает левый поворот, перестраивается и поворачивает налево... со стороны его жены - никаких возражений... 
Тут он видимо замечает мои широко открытые глаза в зеркале заднего вида и спокойно поясняет: "Ну я же знаю свою жену"... 
Она: "А что такое? Всё же правильно".

Сезон скидок

Приятель мой - ярый поклонник рафтинга и прочих видов сплава по рекам. В прошлом году отправился покорять очередную реку в Мексике. Ему друг рассказывал как там замечательно, какой бурный поток, показывал ущелье на фотографиях. Всё, загорелся и… в путь.

Прилетел в середине мая, добрался до места финиша, устроился в гостинице. Поутру поехал к месту старта. Долго колотил в дверь базы, на которой выдают снаряжение в прокат. Открыл заспанный мексиканец. Впитав речь напористого иноземца, гордый потомок ацтеков изрёк:
- На рафте не получится – группы нет. Видишь – никого, придётся ждать… долго.
- Хорошо, тогда каяк возьму, - ответил нетерпеливый русич.

Поняв, что турист ни за что не отстанет, мучача сдался. Приятель набрал снаряжения, взял каяк, палатку, топливо для примуса и провизии на четыре дня. На удивлённый вопрос о дешевизне аренды абориген ответил:
- Вы попали в сезон скидок, сейчас у нас затишье – мало туристов.

Довольный экономией, приятель полез в горы. Пройдя километров семь, вышел к ущелью и… перед ним расстилались невообразимые красоты: горы и скалы поблёскивали в знойных лучах солнца, могучие стены спускались отвесно и величественно, у подножья стен, едва слышно и чуть заметно между нагромождения камней журчал ручеёк… по признанию приятеля, меньший, чем струя при исходе пива из организма…

Когда же, чертыхаясь, матерясь и Бог весть чего ещё делая, приятель приполз обратно к базе, "Долбанный Чингачгук" изрёк:
- Так река-то ещё в апреле пересыхает каждый год. Бурный поток в феврале-марте, когда снег таять начинает.
С@ка, одним словом.

Едет, значит, один мой приятель со своей подругой в такси по Женеве, ну и болтает с ней по-русски. Выходит из такси, расплачивается и тут таксист его спрашивает: 
- Простите, вы сейчас с дамой на иврите говорили? 
Надо сказать, что приятель этот несколько антисемит, и посему тут же вскипает и помимо всего остального спрашивает таксиста: почему, собственно, он так решил? Таксист извиняется и отвечает: 
- Я тут только что ездил в Израиль, так там все так говорят...

Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу.
Заходит он в автобус и видит, как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15: — Пошли я сказал!
Она: — Ну не надо...ну я прошу... и т. д.
Дружбан: — Слышь, мужик, девочку-то отпусти.
Шкаф: — Заглохни, НЕДОМЕРОК!
Дружбан, не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры.
Он им: — Не могли, девушке помочь, ржете тут.
Они ему: — Классно, мужик, ты контролера вырубил!

Под Санкт-Петербургом есть такой мост, где по высоте не пролезают газели. Несмотря на знаки, в него врезались уже 150 машин.
Сегодня читаю очередную новость:
На дороге возле «моста глупости» установят «лежачий полицейский».

Как я понимаю, это будет "глупый лежачий полицейский"? Ибо я не понимаю, чем он поможет.

Недавно приятель рассказал мне о том, как он в прямом и переносном смысле "попал на бабки". Его машина заехала на бордюр. Как известно, штраф за такое нарушение составляет три тысячи рублей. Бдительная старушка зафиксировала произошедшее на своём смартфоне и предложила ему уничтожить улику за половину размера штрафа. На полутора тысячах и сошлись: рынок есть рынок!

Не стреляй!

Рассказал мне эту историю один мой знакомый (назовем его Сергей). Поехал он со своим приятелем на охоту (Сибирь, конец 70-х). Разбили они палатку у речки - заодно и порыбачить можно, благо как раз в это время там рыба на нерест поднималась.

Ну так вот... Раннее утро. Сергей проснулся от того, что кто-то звякает снаружи чем-то металлическим. Он вылез из палатки и увидел, что на берегу молодой медведь возит по гальке бидон, в котором приятели заготовили наживку. Спросонья (да и приняли вчера изрядно), неосознавая еще до конца окружающее, Сергей... просто пошел к медведю и стал отбирать бидон!

Медведь, естественно, подобного обращения не потерпел, бросил бидон и подмял несчастного. У того - шок, ни рукой ни ногой двинуть не может. А медведь то ли сытый был, то ли настроение хорошее, но стал он мордой и лапами катать Сергея по берегу. Потом замер, голову поднял. Сергей смотрит - стоит его приятель белый как мел, в трясущихся руках - ружье. "Если выстрелит, точно в меня попадет" - думает Сергей и крикнул (а на самом деле от шока еле прошептал) - "НЕ СТРЕЛЯЙ!..." А приятель как услышал - хлоп в обморок! Ружье от удара о землю выстрелило. Медведь дал деру...

P.S.: Версия Серегиного приятеля: Просыпаюсь от шума, выхожу, смотрю - медведь натурально ест Серегу! (издали не разберешь, что кровь-то рыбья). Хватаю ружье, прицеливаюсь, А МЕДВЕДЬ МНЕ И ГОВОРИТ - "НЕ СТРЕЛЯЯЙ..."

Детская логика.
Папаша с маленькой дочкой едут на машине.
Поворот налево. Обзор справа ограничен.
Папаша просит дочку посмотреть, нет ли справа машин.
Дочка говорит: - Машин нет.
Папаша по газам...
И тут она добавляет: - Только автобус.
Все.

Фирменный замок

Приятель рассказал. Пили они как-то в гаражах. И упились до почти полной отключки, все кроме одного, тот вообще в хлам, машину его новую обмывали. Когда домой собрались, то ключей от гаража найти не смогли, а хозяин, и папа-мама сказать не может. Ну воткнули они электрод в проушины на воротах, слегка скрутили, и отправились по домам, таща на себе счастливого владельца новейшей модели ВАЗа.
А ночью на гаражи налет был, несколько машин угнали, а вот этот, закрытый на электрод не тронули, только мелом на воротах написали: "ФИРМЕННЫЕ ЗАМКИ, НЕ ОТКРЫВАЕМ!"

Спор

Попросила приятеля подвести огромную, мягкую игрушку-диван к дому крестника. Едем, не час пик.. но плотный поток. И вдруг в зад джипу "Тойоте" влетает "Додж", выходят парень и девушка. Из джипа выпархивает мой приятель.. что-то пытается сказать. Парень меж тем натурально просто ревёт.. Мой друг видя такую реакцию, как-то смягчается, говорит:

- Ну ладно, перестань. Всё нормально. Страховка покроет.

Парень продолжает заламывать руки.

Приятель: - Ну перестань, автогражданка-то у тебя есть?

Парень:- Есть, да хрен с неё толку!!!

- Ну, хорошо, будь мужиком, машина твоя, страховка есть, что ты рыдаешь. Да не убивайся так. Давай даже гайцов вызывать не будем. Так разъедимся, и всего делов!

Парень в это время падает на колени и начинает лупить асфальт кулаками.. Приятель, совершенно офигев уже, поворачивается к девушке, которая на удивление спокойно себя ведёт:

- Девушка, ну хоть вы-то скажите ему. Неудобно уже..

- Да вы знаете, - отвечает та, - на самом деле это машина моя. И я с ним поспорила, что если он за неделю хоть раз в кого врежется, когда будет за рулём, то он на мне женится..

Мой приятель ни слова не сказав, садится в джип и уезжает. Когда пересказывал мне.. я думала ремень безопасности порву, так его крутило от моего смеха...

Зашел в гости к приятелю чаю выпить. (Заметьте - чаю, а не чего покрепче). Приятель жил, да и живет в хрущобе. На третьем этаже. Сели на кухне. Пьем чай И вдруг... Мимо окна вниз головой летит мужик и матерно орет. Вернее, орал он лишь одно слово!!! Я к окну! Высовываюсь. А мужик встал, отряхнулся и матерясь вошел в подъезд. 

А приятель мой как пил спокойно чай, так и пьет. Я ему: 
- Там! Это! Мужик вниз головой мимо пролетел и живой!!! 
Приятель в ответ: 
- А это Петька-алкаш с пятого этажа. Он как нажрется, так ключи все время теряет. Потом к себе в форточку через соседский балкон лезет и обычно срывается. Все уж привыкли. Это ж не 14 этаж.

Зашел ко мне вчера на работу приятель старый, лет пять не виделись.
Поговорили обо всем подряд.
Работы мало, говорит, но весна идет, сезон скоро начнется, тогда и попрет.
Я кофе поперхнулся, за 5 минут до этого он рассказал, что на кладбище работает.

Историю рассказал мне знакомый, клянется что правда. Работал он на одной автобазе, где во время рейса водилы очень любили сажать попутчиков, тем самым значительно увеличивая свой доход (бомбили короче). 

И вот один раз возвращается он с рейса и видит - товарищ его на обочине стоит, поломка какая-то. Ясно дело, берет его на буксир и тащит на базу. Не успели они и километра проехать, как его "зилок" начал останавливаться, он по газам, не помогает, ну, думает все п…ец и он сломался. Смотрит в зеркало заднего вида, а там его товарищ, водила с большим стажем, паркуется к стоящему на тротуаре голосующему. Водила потом оправдывался, привычка говорил.

Еду я весной 94 года прошлого века из родного МГТУ им. Н.Э.Баумана домой. Допилил до станции "Новая" Казанской Ж.Д. (В те времена еще был жив нормальный мост в середине платформы - это для посвященных). Итак, перед лестницей ведущей на мост стоит мужик с тяжеленной (за милю видно) мотопехотной телегой (с которой бабки на базарах людям ноги калечат). В одной руке у мужика эта тяжеленная телега, в другой ее дубликат, но носимого образца. Мужик в полном ступоре решает в уме задачу одновременного подъема вышеназванного груза. Вдруг, проходивший мимо товарищ - внешностью старший научный сотрудник (с.н.с.), ни слова не говоря, хватает телегу за нижний упор и вместе с ошалевшим мужиком они возносят все это добро на вершину моста. С.н.с. ставит телегу на колеса и идет себе далее. Мужик несколько секунд смотрит ему вслед и вдруг орет:
- Эй, ты........... Спасибо, еб твою мать!!!!
Вот тут-то я и понял что означает выражение - смеяться до колик в животе. Beaver

Институтские времена самые весёлые в жизни.
Спросили мы нашего препода по сопромату какой случай списывания он запомнил больше всех?
Он рассказал.
Пришёл студент на пересдачу, троечник, в аудитории кроме него нет никого. Вытянул билет, готовится. Сижу жду, вижу боковым зрением - списывает! Взгляд поднимаю - нет ничего! Убрал взгляд - ну списывает же! Взгляд поднимаю - нет ничего!
Вроде рассказал он билет, сказал ему расскажет как списал поставлю три.
Объяснил! Этот орёл в рукаве пропустил резинку тонкую и к ней шпоры привязал! Вытащит незаметно в ладонь, чуть палево, отпустил и шпора в рукав улетела! Гений блин!

Работал я какое-то время в представительстве известной японской компании в Москве. Начальник мой, японец, в свое время будучи студентом
стажировался в России и поэтому, по-русски очень хорошо говорил.
Спрашивает он меня как-то раз:
- Игорь, а где у вас тут гостиница такая-то?
А гостиница эта была в пяти минутах езды на машине или в тридцати минутах пешком. Ну я и отвечаю:
- Да тут недалеко. - И рассказываю где именно.
Он так смотрит на меня недоуменно и говорит:
- Странные вы люди - москвичи. У нас в Японии «недалеко» - это то, что в двух шагах находится. А до вашего «недалеко» надо еще на машине ехать.

Отец рассказал: Во время службы в СА в Вологде подрядили его и еще
несколько человек ставить заборчик для детского сада. Ставят они его,
ставят, тут выходит заведующая детским садом и говорит:
- Хорошо делайте, может, ваши дети еще сюда ходить будут.
- Да нет, мы ж скоро уезжаем.
- Вы уезжаете, а дети, может, и остаются...
:)

Мой друг пришел сдавать на права. Документы проверили, сел за руль. К слову, тренировался он на какой-то из машин отечественного автопрома, а сдавал на иностранной. Заезжает он на горку и, дабы не скатиться, дергает ручник. Причем дергает с такой силой, что ручник остается у него в руке. В салоне на несколько секунд воцаряется тишина. В этой тишине гаишник смотрит на парня и произносит:


- Это вообще-то моя машина...

Рассказал доктор, принимавший этого пациента. 

Дело было в г. Юрга. Сбил "запорожец" с двумя пассажирами дедушку выгуливающего собаку. Перелом шейки бедра у деда, запихали в запорожец на заднее сиденье и поехали в больницу. По дороге один пассажир вышел, а другой сказал деду. Мол ему и так лет много и скоро помрет и если отвезет его в больницу, его потом за это привлекут. 

- Отвезу тебя дед на речку, там дорешу тебя и все. 

Едут, два поворота, один в больницу, другой к речке. Тот свернул к речке. Дед не долго думая снял ремешок с штанов своих и задушил водителя. Милиции тогда сказал, что на войне был разведчиком, и не для того он вернулся с фронта чтоб какой-то... его на старости лет в речке топил.

Рассказал бывший военный, недавно демобилизовался, работал начальником чего-то по связи на аэродроме. 
Служил у нас офицер, летчик, подошла очередь его на покупку машины, ну, поехал он за своим запором в областной центр. 

Все, как положено, купил, возвращаемся в часть... Дорогу в это время начали ремонтировать и вывалили несколько машин гравия, большие такие кучи посредине дороги. Вылетели мы из-за поворота, в общем заметили кучи эти немного поздно, смотрю он вместо тормоза втопил до упора газ и пытается руль на себя тянуть. Ну, к вечеру машину с кучи все ж сняли, даже не сильно пострадала, несколько царапин.

Работаю я в компьютерной конторе. Однажды пришел знакомый ГАИшник и попросил починить его домашний комп — винду переставить и т.п. И случилось так, что когда он его забирал меня на месте не было. 
Через пару дней еду с подргой на своем авто (Toуotа Cеlicа, не болид конечно, но машинка довольно проворная) обгоняю поток в шахматном порядке. Моя любимая меня по этому поводу методично пилит. И как апафеоз(не знаю как правильно пишется) обгоняю подряд 2 автобуса на ЖД переезде и вот они родимые приветливо машут полосатой палкой. Прижимаюсь к обочине приоткрываю окошко, достаю документы. Моя при этом аж сияет злорадственно типа "Я же говорила...". И тут в окне появляется довольное лицо того самого ГАИшника и протягивает руку со словами "Здарова Антоха! Скока я тебе должен?" 
Первая моя мысль — щас глазик у нее выпадет и закатится под сиденье.

Мой парень работает гаишником. Его пост на окраине города. Так вот, однажды я решила приехать к нему и привезти покушать ему и коллегам. Сварганила дома котлеток и салатик, отвезла в обед, довольные были, наелись, благодарили. И в 11 вечера я должна была забрать парня домой на нашей машине с поста. Приезжаю, смотрю, а возле служебной машины никого нет, оглядываюсь, никого. Кричу "Миша, ты где?". Звучит ответ из кустов "здесь" и загорается жезл. Дальше начинается диалог: - Что ты там делаешь? - Это всё из-за твоих котлет, отравила меня. - Что ты мне чешешь? Если бы это из-за меня, то ты бы там не один сидел, все же ели! И через мгновенье неподалеку загорается по очереди еще 3 жезла))

Мой приятель - международный мастер по шахматам. Вечно мотался по разным турнирам, поскольку не входит в элиту шахмат - за всё платил сам: перелёт, питание, турнирные взносы, проживание в гостиницах. Про отели - особый разговор: надо жить в том, в который поселят организаторы турнира, а не в том, котором подешевле. И ведь не всегда удаётся взять приз, который бы всё это шахматное счастье окупал.
Потом приятель исчез с "шахматного горизонта". Недавно я его встретил, спросил, как дела.
- Благодаря шахматам я разбогател.
- Что, стал брать крупные призы? - не понял я.
- Нет, бросил играть.

Купил я квартиру. Дом — новострой. Еще никто не живет, но ремонт делают многие. 
В выходные решил наведаться. Подхожу к дому и издалека наблюдаю следующую картину. У 2-го подъезда стоит легковушка, затем трогается и неспеша доезжает до 1 -го подъезда. Стоит минуту, затем медленно сдает назад. И так раза 2 или 3. 
А разгадка проста. Сзади к машине привязан трос. Он уходит на 8-ой этаж и через блок спускается вниз. В общем, мужик цемент к себе в хату поднимал...

Ехал, как-то мой друг в автобусе. Понятное дело, автобус переполнен,
со всех сторон жмут, давят, и.т.д. И вот вдруг чувствует он, как
на причинное место ему ложится рука. - Голубой, - думает он, - #ля.
Берет эту руку и в сторону отводит. Через время автобус резко тормозит,
и та же рука хватает его за то же место, но уже заметно крепче.
- Ну щаз, - думает он, оборачивается и видит перед собой женщину
лет 30-ти.
- И что? - спрашивает мой друг, а в ответ слышит:
- А, так это ваше!.......

P.S. Когда эта история была рассказана в компании, девица, услышавшая
это, сказала:
- Она тебя с поручнем перепутала!.... :)

Стою на почте и жду своего талона для получения посылки, как вдруг за окном резко начинается ливень. Мужик прямо передо мной открывает полученный пакет, достаёт зонт и произнеся "как вовремя", выходит на улицу. Взглядом его провела вся очередь..

Еду недавно на машине по достаточно узкой улочке. На ней имеется пешеходный переход, но обычно все проезжают не останавливаясь. Подъезжаю я к этому месту и краем глаза замечаю интереснейшего пешехода, при виде которого я инстинктивно останавливаюсь и уступаю ему дорогу. 

Cовершенно обычный парень, вполне прилично одет, а самое главное - улыбка до ушей. Видно паренек радуется жизни и все у него круто, но тут я перевожу свой взгляд ниже и замечаю в его руках БЕНЗОПИЛУ!!!