СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Потребовалось мне однажды найти в Сети информацию о
Потребовалось мне однажды найти в Сети информацию о забытой доисторической компьютерной игре. На безымянном сайте обнаружил статью, и по мере ее чтения приходил в поросячий экстаз – у автора был бодрый слог и отменное чувство юмора, пусть и не к месту зачастую. Пока дочитывал до конца, меня чуть не порвало раз двадцать, а то и двадцать два. Но в финале статьи разорвало окончательно – я обнаружил подпись и осознал… что это моя собственная статья пятнадцатилетней давности.
К нам в магазин одна дамочка приходила. Нужны, говорит, серьги для ребенка, что посоветуете? Спрашиваю, на какой возраст, сколько ребенку лет. Отвечает - двадцать восемь. А мне самой только двадцать один.
Редко где еще молодежь собирается вечером во дворе на лавочке - это уже давно не модно. Но наша компания является приятным (по крайне мере для нас) исключением. И вот, как-то одним прекрасным летним вечером, мы как всегда собрались на посиделки. Ну посидели, ну выпили чуть-чуть. Потом еще чуть-чуть. Потом еще... Среди большого числа отдыхающе-выпивающих была и молодая пара - Таня и Денис. Ближе к полуночи, когда многим из нас уже было хорошо, Таня тихонечко дремала, положив руки на столик, а голову на руки. Денис в это время обнаружил, что время уже позднее и решил отправить благоверную домой. И поисходит между ними примерно такой диалог: Денис: - Таня, иди домой! Таня (не поднимая головы): - Денис, я не могу. Денис: - Танюш, пожалуйста, иди домой, готовь ужин. Таня (все так же не поднимая головы): - Не могу я. Денис (возмущенно и слегка повышая тон): - Таня, но я же не могу без ужина!!! И тут Таня поднимает голову, с трудом фокусирует взгляд на муже и выдает: - Денис, я не могу даже с ужином. Можете себе представить реакцию подвыпившей толпы человек двадцать на подобное откровение...
Читаю на одном сайте статью про средневековые орудия пытки. Фотографии представлены, рассказывается, как применять. Дочитываю до конца, а там надпись: "На правах рекламы". Жееесть...
Рассказали недавно в кулуарах конференции. Академику Богомолову принесли статью. Статья понравилась. - В какой журнал хотите отдать, по физике или по математике? - Да мне все равно. В какой посоветуете? - Молодой человек, с точки зрения вечности – результат один. В физическом журнале Ваша статья будет прочтена тысячей человек в течение года. Больше читать не будут и через тридцать лет – забудут. В математическом журнале Вашу статью будут читать тридцать лет. Прочтут 1000 человек. Потом все равно забудут…
В 70-е годы была популярна частушка: Приезжай ко мне на БАМ, Я тебе на рельсах дам. Пока не ходят поезда, Пусть поработает п@зда. И однажды в газете "Правда" появляется фото в рубрике:"На стройках БАМа". На фото парень в черном костюме с цветком в петлице несет на руках девушку в фате. Парень идет по шпалам. Подпись к фотографии:"Пока не ходят поезда". Восторг был гигантский. Говорят, ответственного за выпуск сняли.
Есть у меня товарищ. Работает на компьютерной фирме, на складе. А через стенку у него соседи — ветеринарная аптека. Двери рядом, и поэтому посетители часто путаются. Вчера пишет он мне в аську: “Сегодня человек приходил, простоял всю очередь! Подождал пока клиенты принтер забрали, картриджи, еще какую-то фигню… Чувак в итоге подходит и задает вопрос: «У меня конь кашляет… Что делать?»
Однажды начальница соседнего отдела, отловив меня в коридоре, закатила скандал. Сутью её претензий было "Что за недопустимая ситуация, в городе А десять минут назад ввели данные, а в городе Б они до сих пор недоступны, мне уже звонят недовольные пользователи, ты в приличной конторе работаешь или в шараге какой?". И вот она размахивала руками и материлась (Женя Островская, привет!), а я стоял и молча безмятежно улыбался, потому что её ругань звучала для меня комплиментом. В ответ на все её усилия провести воспитательную накачку у меня в голове лениво перекатывалась мысль: "Как же я чертовски хорошо поработал, если все уже успели забыть, что всего полгода назад, перед тем, как я взялся за эту задачу, задержки запросто достигали нескольких часов, и это было в порядке вещей, никто даже внимания не обращал".
С тех пор прошло уже двадцать лет. В ИТ по сути сменилось два поколения технологий. Сегодня я зашёл в МФЦ, и клерк, распечатав мне документ, предупредила: "Сегодня не оплачивайте, платёж не пройдёт. Информация должна дойти до банка, поэтому платите завтра-послезавтра". Вот так вот. Через двадцать лет и два поколения технологий. Когда канал данных в любом мобильнике гораздо круче, чем тогда был в московском офисе. Эх, Женя-Женя, ты материлась не тогда и не там.
Только что обнаружил очень действенное практическое применение анекдотам. Познакомился с дамой на сайте, и собирался через пару часов впервые с ней созвониться. Пока чуток переписывался по Воцапу. Что-то меня сподвигло понадёргать пяток самых лучших анекдотов за три последних дня и послать нескольким старым знакомым. Старые проверенные знакомые были в восторге, а кандидатка в будущие жёны ответила что анекдоты должны быть смешными. Спрашиваю "несмешно?". ответила что нет конечно и прислала такую пошлятину на двух страницах, что сразу сэкономила мне пару часов непотраченного на разговор времени и доставила радость "ай да я молодец!". Пожалуй очень хороший тест, надо взять за правило )
О разнице в восприятии мира. Принес мой сын (6 лет ему) из школы домашнее задание - измерить линейкой какие-нибудь предметы, нарисовать их в тетрадке и написать результат измерения. Одним из выбранных им предметов были детские безопасные ножницы - пластиковые колечки-ручки и пластиком покрытые лезвия. С загадкой "два конца два кольца, посередине гвоздик..." он не был знаком, ножницы рисовал в первый раз. Так представьте себе, что я обнаружил на листочке?! Ну именно! На заборах такое рисуют - два маленьких овала, а между ними один длинный, даже без гвоздика - вот святая простота в чистом виде. И еще измерение приписано - 13 см. У меня тут же в воображении нарисовалось лицо его учительницы при проверке домашних работ. Не то, чтобы плохие размеры, не поймите меня превратно - учитывая возраст, можно гордиться... Ну в общем, наводящими вопросами удалось указать ему на некие отличия его рисунка от настоящих ножниц - гвоздик там, пара других линий здесь довели рисунок до приемлемых для извращённого взрослого восприятия. Но с женой мы ещё неделю смеялись потихоньку.
Моя девушка утверждала, что ее главное увлечение - это книги. Поэтому проблем с выбором подарка на ее день рождения не предвиделось. Подарил ей книгу, а между двадцатой и двадцать первой страницей спрятал основной подарок. Прошел год, а деньги она так и не нашла.
На Кавказе любят давать детям звучные имена. Так вот, однажды, когда я был на Кавказе, мы пришли в гости. Хозяева - коренные жители Кабардино-Балкарии. Моя бабушка поинтересовалась у них, почему их дочку зовут Афеля. На что хозяйка отвечает: "А вы, что, Гамлета (ударение на второй слог) не читали?"
Давно мечтала найти четырёхлистник клевера. Не на удачу, а просто - найти! Летом таки получилось! По дороге домой, как обычно осматривая полянку, заметила несколько пятилистников и - о чудо! - один четырёхлистник! Аккуратно сорвала, и, стараясь не помять, донесла домой. Положила их на полочку чуть-чуть подвялиться - такие плотные листочки не поместить под пресс. ... Пока звонила мужу, кошка сожрала большинство моих пятилистников и четырёхлистник...
Прочитала историю о генералах, вспомнилась статья в газете о призыве в армию ребят из институтов. Автор утверждал, что после армии студенты теряют способность к творческому самостоятельному мышлению, основываясь на результатах научного исследования. Через некотороє время прочла отзыв какого-то генерала высшего ранга на зту статью: "Если они через год-два способность мыслить теряют, то что говорить обо мне - когда я в армии 25 лет?"
Валентина
Вспомнилось, мы с братом в детстве, примерно лет в шесть-восемь, устраивали яблочные бои с соседом, который был раза в два старше нас. У нас в саду было примерно двадцать яблонь, а у него одна. И бои всегда заканчивались одинаково, когда у нас практически заканчивались снаряды, кто-то из нас попадал в него яблоком. Тогда мне казалось, что выигрывали всегда мы, и только сейчас я понял всю его стратегию и причину недовольства бабушки…
Любителям тавтологии. Статья "Парусина" в Википедии, под иллюстрацией подпись: "Парусный парусник с парусами из парусины".
У меня случай был в техникуме. Искала одного парня. Нужен был очень. Кандейка, где он обычно обитал, была закрыта. Раз прибежала, два прибежала- закрыто. Вырвала клочок бумажки из тетради, написала записку: "Володя, когда тебя найду, -покусаю!!!"
Подпись. Воткнула в дверь. В очередной раз прибегаю, записка там же... Ну думаю, фиг с ним!
Беру записку, открываю, а там приписка от препода:"присоединяюсь" и фамилия препода))))
Хорошее средство
Кто-нибудь помнит фильм «Кромешная тьма»? Там в самом начале «этот долбанный звездолет» падает на весьма негостеприимную планетку.
Вот, маршрутка, на которой я ехала напоминала этот самый звездолет. Причем со всеми подробностями. ОНО большое, но пассажиров немного. Что там снаружи – не видно из-за грязных окон. Автобус летит с такой скоростью, что пассажиры пытаются пристегнуться к сидениям собственными сумками. Кто лишен такой возможности – летает по салону. Еще чуть-чуть и будет невесомость. Gps-навигатор не успевает озвучивать остановки, вещает непрерывно, не всегда попадая, а потому хрипит и заикается.
И вот в момент особо сложного и быстрого виража инерция выносит к месту «пилота» дедка. Он, намертво вцепившись в поручень, достает из кармана коробочку лекарства и протягивает водиле: - Сынок, вот хорошее средство от поноса. Выпей. А то тут человек двадцать, на всех у меня не хватит… Народ ощутил острое кислородное голодание, потому что ТАК РЖАТЬ – для здоровья опасно. «Звездолет» перешел в штатный режим движения. Помогло, наверное.
Это случилось в военном училище. Я как-то зашел в буфет. Купил жвачку, развернул и обнаружил две наклейки с голыми девицами. Жвачку с приятностью сжевал, а наклейки (тоже с удовольствием) наклеил на прикроватную тумбочку. На следующий день вышел народ на построение. Командир был почему-то очень злой. Но на его суровый вид никто не обратил особого внимания. Мало ли что, может он с женой поссорился?! Командир толкнул речь про моральный облик офицера, а в конце выдал: — Сегодня утром при обходе спальных помещений на одной из тумбочек я обраружил двух голых девушек. Одну я отодрал. Другую не смог. Ее пусть отдерет сам хозяин тумбочки... Что он говорил дальше — никто не слышал.
Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал всесоюзной знаменитостью, после того как в областной газете про него напечатали хвалебную статью. Товарищ Костылев наездил без аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был действительно хорошим работником и не заслужил ничего подобного. Но из заголовка статьи слова не выкинешь. Выглядел же заголовок так: "100 тысяч километров — не пердел!" И дальше — четкая большая фотография улыбающегося героя.
У меня отец — полицейский. Случилось ему угодить на дежурстве в Новый год. Настроение непонятное: то ли радоваться празднику, то ли матом орать. В полпервого звонок: — Привет! Дежурите? - Да. — А мы пьем... Через полчаса то же самое. И так с завидной регулярностью до четырех утра. Ну, тятя не потерялся и через телефонку прознал номер шутника...
Пятое января. Ночь. Очередное дежурство. Отец звонит по записанному номеру: — Спите? - Да! — А мы дежурим. И так еще раза два... Через минуту телефон был занят (по-видимому, сняли трубу или отключили). Еще через минут двадцать на пороге милиции появился мужик с пакетом разных вкусностей и жидкостей и сказал: — Мужики, простите, был не прав!
Статусная машина
В нашем городке под Кельном трудно кого-то удивить машиной. Есть тут "каждой твари по паре". И Хамеры и Феррари. Порше - просто рядовой случай. Но вдруг увидел на соседней улице у большого частного дома Ниву. Обычная наша Нива 4х4. Подошел, заглянул внутрь. С отвычки показалось что рычаги кто-то погнул, а торпеду и оббивку салона ободрал. А тут и хозяин вышел. Спрашивает: - Нравится? Разговорились. Никакой не ГДРовец и не русак. У меня только один вопрос был: - ЗАЧЕМ? А он и говорит: - Это - статусная машина, показатель достатка. Не для бедных! Бензина жрет, как два Мэрса среднего класса! А Вы говорите немецкое чувство юмора.
Картина: Суббота, часов 9 утра. Я сплю после тяжелой трудовой недели. А жена моя - студентка, нужно отвезти ее в институт, у нее какой-то там зачет. Накануне мы договаривались, что я отвезу ее на машине, но я помню смутно, так как отдых в пятницу вечером - дело святое. Она меня будит, а я отмазываюсь - типа "ну можно я посплю еще полторы минуточки". Наконец, она немного смягчается, и говорит - Ну ладно, за сколько ты меня до института довезешь? Я говорю: - Нууу... тыщ за двадцать, отвезу... Занавес.
ДВА ПОРТРЕТА Международный гроссмейстер и известный пианист Марк Тайманов вспоминает... Однажды в квартире Дмитрия Шостаковича я увидел на стене два портрета - Бетховена и Матвея Блантера. Ничего себе, думаю, сочетание. А Шостакович, заметив мой удивлённый взгляд, говорит: - Это Мотя принёс свой портрет и повесил. Ну и пусть висит.
Работаю семейным врачом. Среди моих пациентов есть пожилая женщина, которая, не смотря на возраст и длинный список болезней, сохранила оптимизм и чувство юмора. В очередной раз попав в больницу, она на вопрос дежурного врача о ее хронических заболеваниях, выложила перед ним выписку с диагнозами, занимающими целую страницу машинописного текста. Доктор глянул на выписку, в которой фигурировали почти все известные науке болезни, поскреб в затылке и спросил: — А есть что-то, чего у вас нет? Ответ был молниеносным: — Зубов
Однажды, входя в магазин, моя знакомая на ровном месте подскальзывает-ся и рыбкой влетает в двери, чудом никого не задев. Ей на помощь спешит охранник, помогает поднятся и все такое. Чувство неловкости она компенсирует веселым смехом. Через какое-то время, месяц или два, она снова заходит по воле случая в этот же магазин, и, надо же такому случится, снова летит рыбкой в проход. К ней на помощь вновь бросается охранник. Она поднимает голову. Охранник разочарованно: — А, это вы...
Сколько данных у Гугла.
Один мужик (Randall Munroe) рисует комиксы, в том числе и для популяризации науки. Однажды, кто-то задал ему вопрос: если все данные Гугла перенести на перфокарты,то сколько надо перфокарт?
А сколько данных у Гугла? Рандл честно спросил пару знакомых, работающих там и был корректно послан. Коммерческая тайна! Но сколько дата-центров у компании, сколько этажей в каждом, сколько можно разместить серверов на этаже и сколько они всего платят за электроэнергию - известно. Через пару дней исследований и прикидок он получил оценку 10 экза-байт (10^18) на дисках и еще 5 на ленточных носителях. Если перенести на перфокарты, то их будет столько, что хватит чтобы 5 километровым слоем покрыть регион Новая Англия (чуть больше Новосибирской области).
Рандл опубликовал исследование на своей страничке и забыл о нем. Через некоторое время получает письмо, от Гугла. Все письмо - перфокарта с пробитыми дырочками. Что же это может быть? Неужели это точный ответ на вопрос от корпорации? Мужик любопытный, нашел софт для чтения перфокарт. Считал информацию - а это не ответ, а какой-то ребус. Он позвал друзей и вместе они решили ребус. В ответе ребуса был закодирован еще один и уравнение. Наконец они все решили и действительно прочли официальный ответ от фирмы. Вот он - "No comments"(Без комментариев).
Лет двадцать назад в роддомах детей только на кормежку мамашам приносили и папаш в это заведение не пускали ни под каким видом. В результате под окнами всегда была тусня родственников с записками, криками, жестами и умильными улыбками. Мужу моей соседки по палате очень не терпелось взглянуть на сына, но под окна он приходил всегда не вовремя – то не дождется, то опоздает к заветному времени, когда малыш наслаждается маминым обществом. Но и понять местных порядков он не мог никак. Каждый день одно и тоже: придет не ко времени и канючит под окнами "покажи да покажи". Надоел всем, в том числе и женушке своей. Плюнула она, сложила из пальцев фигу, замотала ее в одеяло и поднесла к окну – благо, этаж был четвертый. Папашка запрыгал от радости, а мы похихикали. Сначала слегка, но когда получили от него записку, наш хохот разбудил всех новорожденных. "СПАСИБО! ВИДЕЛ! ЗДОРОВО!", - писал папашка: "ОЧЕНЬ НА МЕНЯ ПОХОЖ!"
Есть такие девушки и не блондинки, но их поступки и чувство юмора поставят в тупик любого мужчину. У нас на работе была весьма привлекательная секретарша и в меру сообразительная. Однажды мы с ней курили и вели неспешный разговор о любви. Неожиданно она мне говорит: "А я вот вчера вечером подсчитала сколько мужчин было в моей жизни... семнадцать." У меня челюсть отвисла. Я посторонний женатый мужчина и вдруг такая откровенность. Чтобы выйти из неловкого положения я пошутил (не совсем удачно, но быстро)- "А я недавно вспоминал сколько у меня внебрачных детей... восемь." Мгновенно переменившись в лице девушка вскочила и презрительно бросила фразу - "Я думала ты порядочный, а ты распутник, которых свет не видывал." Две недели не разговаривала со мной.
- Вчера неожиданно обнаружил, что закончились носки. Собрав их все до кучи, постирал и повесил на балкон сушиться. Прищепок у меня отродясь не бывало, поэтому, чтобы не сдуло ветром, каждый завязал узлом на верёвке. А на улице "-26°С". Теперь с нетерпением жду весны...
Лучшие истории прошлых лет
|
|
Топ комментаторов недели
|
|