Катался на виндсёрфинге. Взял доску с парусом в прокате, заплатил за час. На мне только плавки, мобильник, часы - оставил на берегу, чтоб не утопить.
Вот катаюсь я, катаюсь... А в море совершенно непонятно сколько времени прошло. Кажется что двадцать минут - а на самом деле час.
Ну и в общем выкладываю я курсы довольно далеко от берега, а сам думаю - пора возвращаться или время еще есть? Тут смотрю, недалеко матёрый сёрфер летит на большом таком парусе, в полной амуниции, а на руке здоровые подводные часы. Я двинул в его сторону, и когда рядом проходил, спросил: "Извините, вы не подскажете, который час?"
У дяди этого глаза круглыми стали, ох.евшими... чуть парус из рук не выпустил... Заложил разворот, и говорит - пля, сколько бывал в море на доске, но такого у меня еще никто не спрашивал!

истории подробнее

Мы час ждали нашего педиатра, и, когда тот вошел, мой малыш взял его за руку, указал на часы и сказал:
«Это часы». Это была самая пассивно-агрессивная вещь,
которую я когда-либо видела.

истории подробнее

Случай на море.
Всю ночь с другом гудели. К обеду проснулись - морды кривые, помятые. Пошли на море досыпать (задно и позагорать). Расстелили покрывало и давай храпеть. Я полежал полчаса - надоело. Пойду, думаю искупнусь в море. Плыву недалеко от берега, смотрю какая-то дворняга на мое место легла (друг тем временем спит).
Иду обратно и слышу вопль друга: "Костя, дружище, что с тобой?!"

истории подробнее

Случай на море. 
Всю ночь с другом гудели. К обеду проснулись - морды кривые, помятые. Пошли на море досыпать (задно и позагорать). Расстелили покрывало и давай храпеть. Я полежал полчаса - надоело. Пойду, думаю искупнусь в море. Плыву недалеко от берега, смотрю какая-то дворняга на мое место легла (друг тем временем спит). 
Иду обратно и слышу вопль друга: "Костя, дружище, что с тобой?!"

истории подробнее

Однажды иду мимо остановки. Справа от себя слышу мужской голос: "Девушка, Вы не подскажете..." Обернулась, подумав, что сейчас будет вопрос из разряда "не подскажете, который час/как проехать/как пройти/и прочее". Но нет. "Девушка, Вы не подскажете, у меня большой?" — спросил мужчина, демонстрируя мне своё достоинство. В Санкт-Петербурге даже эксгибиционисты — культурные люди.

истории подробнее

Случилось мне еще в советские времена возвращаться из одной из закавказской, ныне независимой, южной республики (на берегу Чёрного моря).... 

В аэропорту объявление - "по техническим причинам, вылет откладывается на полчаса", и действительно, сквозь стекло видно как техники копаются возле двигателя. 

А есть уж больно хочется, и я уже кручу головой то в сторону буфета, то в сторону самолета, но вот вопрос - успеет ли за полчаса? (очередь там и проч.) 

Тут пожилой кавказец, стоящий рядом, мне и говорит: 
-Молодой человек, идите себе спокойно! Это же наши техники, они все с купленными дипломами. Вот сейчас позвонили в город, через час приедет русский инженер, значит часа через полтора взлетим... 

Взлетели ровно через два часа. 
Так что "всеобщее высшее образование" которое пытаются ввести- не всегда 
есть благо....

истории подробнее

В Корее есть сеть магазинов "Daiso", это что-то типа "Тысячи мелочей" Тот магазинчик, что рядом с моим домом находится на -1 этаже. Спуститься туда можно только по эскалатору, потом входишь в двери, закупаешься и выходишь с другой стороны. И есть у него одна маленькая неприятность. По будням он работает с 9-ти утра, а в воскресенье с 10-ти. Ну и я в воскресение, во время утренней прогулки-пробежки решила заскочить туда, закупиться мелочевкой типа изоленты и маркеров для работы. Спускаюсь на эскалаторе, внизу стоит толпа народу, человек 20-25. Двери закрыты, выйти невозможно, ни лестниц вверх ни каких других выходов нет. Зайти нельзя. Время 9-10. Спрашиваю "Что случилось" мне объяснили, что сегодня воскресенье и магазин с 10-ти и еще целый час ждать, что-бы просто выйти.По эскалатору работающему вниз вверх бежать есстественно никто не хочет. Ну я посмотрела еще раз на часы, решила, что стоять тут 50 минут мне не хочется, наклонилась, нажала красную кнопочку с надписью "STOP" (там правда приписка была, нажимать только в экстренных случаях) и пошла вверх. Снизу слышу ржач и фразу "Я же говорил, сейчас придут русские и всех нас спасут"

истории подробнее

Вызвала вчера "мужа на час", чтобы починил слив в унитазе, а то мой мужчина говорит, что он руками не привык работать, он работает головой. После того, как пришел "муж на час" и всё починил, мой тупо закрыл свой ноутбук, взял все инструменты в доме и принялся чинить всё, что только можно.
Просто "мужем на час" оказалась милая, хрупкая девушка, которая расправилась с унитазом за 2 минуты.

истории подробнее

На работе небольшой аврал, взял несколько документов для заполнения дома. Сижу в воскресенье, работаю дома, смотрю на часы на мониторе - 17:05, и думаю: пора домой собираться.

истории подробнее

Последнее китайское предупреждение

Отдыхаем с женой в Крыму. Сегодня днём зашёл в море, отплыл недалеко от берега, перевернулся на спину и тихо-мирно качаюсь на волнах.
Но не тут-то было. На здоровенном (2х1.5 метра) надувном резиновом матрасе со стороны моей головы подплыл задним ходом пацан лет 9-10 и отчаянно замолотил ногами по воде так, чтобы брызги воды летели мне аккурат в лицо.
Молча отплыл от морского хулигана на 7 метров. Ха-ха! Для него это не расстояние!
Когда пацан в третий раз начал совершать свой пиратский манёвр, пришлось его строгим голосом предупредить:
- Мальчик, ещё раз так сделаешь - я тебе матрас прокушу!
Надо было видеть, как сей юный отрок с круглыми от испуга глазами с огромной скоростью погреб к берегу...

истории подробнее

Московское метро, Замоскворецкая ветка, вторая половина дня. Утренний
час пик давно прошел, вечерний не наступил. Вагон в сторону центра
стоит на "Каширской". Машинист объявляет, что отправление поезда
задерживается. Стоим две минуты, три, пять... Вагон полупустой, все
пассажиры сидят и спокойно ждут отправки, только одна "бизнесвумен"
средних лет нервно смотрит на часы, достает и убирает мобильник, вобщем
торопится. Наконец она вскакивает, идет к передатчику
"пассажир-машинист" и стервозным тоном спрашивает "Когда мы поедем?
Я очень тороплюсь!" Кто-то из пассажиров начинает ей объяснять, что
машинист не виноват если горит красный, или какая-то неисправность. Но
тут по громкой связи раздается сразивший всех ответ машиниста: "Сейчас
деньги за проезд передадут, и поедем!"... Все заулыбались, а бизнесвумен
выскочила из вагона и понеслась к выходу наверх, видимо такси ловить...
P.S. Поехали буквально через минуту.

истории подробнее

Молодожен спрашивает у своей жены:
— Скажи, милая, сколько ты знала парней до меня?
Молчание. Через час он спрашивает:
— Ты все еще сердишься?
— Нет, я все еще считаю.

истории подробнее

Морская царевна

Как то в Египте я попала в отель, у которого нет собственного пляжа, возят на городской да и там вход в море строго по пантону. Пантон маленький, а на нем все местное население расселось по периметру, купают своих египетских детишек, смотрят, что бы их чадо не потопло. Я хоть и хорошо плаваю, а все же не на такое купание рассчитывала.

Вот сижу я у берега на коралловом камне, грущу об испорченном отдыхе, и вдруг чувствую, что ко мне в плавки залезло какое-то живое существо. Я вскочила, схватила маску для ныряния (я в ней плаваю) и кинулась к пантону. Расталкала местных, спустилась с трапчика в море и отплыла подальше. Потом я надела маску, сняла плавки и стала их внимательно разглядывать на предмет наличия экзотической живности.

И вдруг! Ужас! Вокруг меня море взбурлило пузырями. Я опустила голову в маске в воду, ....а там 8 арабов на глубине метров 2-3 под водой, в аквалангах, смотрят на меня снизу воздев руки вверх, вероятно благодаря Бога за неожиданное шоу. Это была группа местных по изучению основ дайвинга. А один всплыл и сказал мне на ломаном русском: "Ты морская царевна". Так быстро я еще никогда не плавала.

истории подробнее

Как-то жена, в воскресенье, пригласила для починки сломавшегося дивана двух мужиков. Один как мастер, второй помощник. Сам, чувствуя свою неприкаянность, сидел на табуретке в углу комнаты, наблюдая за проводимой работой. Мужики работали слажено, управились меньше чем за час. За это время я задал пару вопросов, чтобы не сидеть как надсмотрщик, и они один раз попросили воды. Кроме этого мне позвонил коллега по работе, уточнил пару деталей по своей предстоящей командировке. Я там бывал раньше. Сдав работу и взяв гонорар, мужики ушли. Дней через десять один из них зашел и принес подарок, сделанную им самим разделочную доску. Сказал, что благодаря моему совету, смог удачно решить сложный для него вопрос. Переспрашивать было неудобно, но до сих пор думаю, а что же такого я мог сказать.

истории подробнее

В 2014 году ехал на такси в Фуджейру. Таксист всегда ехал со скоростью 117-119 км в час. До 120 не доходил. Не выдержал и спросил его, почему не 120? Он ответил, что в эмиратах не хоронят через мечеть водителей, разбившихся на скорости свыше 120 км в час. Это считается, что водитель сам пошел на самоубийство

истории подробнее

Хорошее дело лето! Поехали на пляж искупнуться, а волна такая, что с ног сбивает. Но мне НАДО. Я ж знаю, что прыганье на волнах классно избавляет от лишнего веса. А в море не то, что прыгать -войти сложно. Но я как челюскинец иду. И тут коварная волна с меня сбивает верхнюю часть купальника... Я пытаюсь его поймать... Следующей волной уже откидывает меня... В процессе падения, пытаясь как-то удержаться, я расцарапываю когтями спину мужику, который уже выходит из моря и меня соответственно не видит. 

Продолжая падать в воду, я ему еще и плавки срываю. Видели бы вы его глаза, когда он обернулся... Особенно спектакль мужу понравился. Говорит: "Вот бы ты так на меня в спальне набрасывалась!" А жена поврежденного мной мужика все это видела с самого начала, очень смеялась, но все-таки почему-то обиделась...

истории подробнее

Это сейчас у всех с младенчества мобилы. А я, когда был мелким, всегда боялся в воскресенье пропустить "Чёрный плащ" или "Чудеса на виражах" какие-нибудь, т. к. всю неделю ждать потом. А часов не было, уйдёшь гулять — и надо прохожих через каждые 5 минут время спрашивать, чтоб не прошляпить мультик. Так родился сигнальный механизм: берётся будильник заводной, на ручку завода звонка привязывается нитка, на другой её конец привязывается что-то яркое. Ставишь время звонка минут за 15 до начала мультиков, сам будильник на подоконник, а нитку с "флажком" выкидываешь в форточку. Будильник ставишь боком к форточке, и когда наступает час Х — он звенит, ручка крутится и наматывает на себя нитку, отчего "флажок" за форточкой поднимается и залетает обратно в комнату. Остаётся только время от времени, бегать смотреть на своё окно. Потом к этому сигналу привыкли все мелкие, как увидят, что нет "флажка" — разбегаются по домам Уолт Диснея зырить =)

истории подробнее

Время - довольно забавная вещь!

Вот почему так: На работу выходить в 7 утра. Встаёшь по будильнику в 6 утра. - далее: умываешься, одеваешься, завтракаешь(10 минут) - и еле успеваешь на отходящюю маршрутку, запрыгивая на ступеньку в последний момент! (у меня такое - постоянно!) - вроде ничё не делаешь - а время уходит - целый час!

А вот сегодня - было важное событие, которое ждал. До него - осталось - 2 часа! Я в нетерпении (заранее приходить - нет смысла)!
И вот я думаю - чем себя занять - (ибо книжку почитать - ничто в голову не лезет, всё занято мыслями о предстоящем):
- сделал уборку в доме!
- собрал весь мусор в мешок и приготовил для выноски!
- перемыл всю грязную посуду (со вчера)!
- сходил в душ - и основательно вымылся!

И всё это - заняло у меня - 1 час!!!

Ну - как так?

истории подробнее

Есть у меня знакомый молдаванин, а у него значится есть знакомые 
менты. Ну и как пошла мода в машине диски музыкальные (CDROM) 
на веревочке возить, чтобы значится менты радаром не поймали при 
нарушении скорости, решил он это дело проверить. Упросил своих 
знакомых ментов стать с радаром, а сам разгоняется и выжимает из своей бедной "копейки" все 100 км в час. Подлетает к ментам, а те уже ему палочкой машут - мол бесполезно, все мол засекли тебя, на радар показывают. Молдаванин не обращает на них внимания делает боевой разворот почти не снижая скорости и уносится к исходной. Не проходит и двух минут, как он опять несется к ментам. Гаишники стали чуять что-то неладное - уже вдвоем машут палочками и громко кричат матерные слова, но все бесполезно картина повторяется - молдаванин опять дико крутанувшись 
уносится туда, откуда приехал и несется на милицию в третий раз. 
Ментам страшно стало: включили мигалку, в матюгальник орут, уже палками 
над головой машут что-бы он остановился - поскольку черт его знает 
что с ним творится - вдруг у мужика крыша поехала или еще чего. 
Молдаванин наконец отреагировал,остановился, возбужденный, глаза горят, 
открыл окно и говорит: "Мужики, а может еще с Шуфутинским диск 
попробуем...

истории подробнее

Как вы меня узнаете

Рассказ ветврача. Однажды ко мне в гости зашла бывшая студентка. Сидим, беседуем, - и тут у нее телефон звонит. Хозяева собаки, к которой она ехать собирается. Разговор (как я его слышал, то есть – только ее ответы) звучал так: «Да, я к Вам примерно через час приеду… Наверно, лучше – чтобы Вы меня у метро встретили. «Пионерская»? Хорошо, через час. Как Вы меня узнаете? Ну, я – высокая стройная девушка. На мне надета черная куртка, черная длинная юбка… Сапоги черные… Сумка… В общем, вся в черном, - и с косой.»В разговоре наступает длинная пауза.«…Коса – это прическа такая!»

истории подробнее

В черном и с косой!

Рассказ ветврача. Однажды ко мне в гости зашла бывшая студентка. Сидим, беседуем, - и тут у нее телефон звонит. Хозяева собаки, к которой она ехать собирается. Разговор (как я его слышал, то есть – только ее ответы) звучал так:
«Да, я к Вам примерно через час приеду… Наверно, лучше – чтобы Вы меня у метро встретили. «Пионерская»? Хорошо, через час. Как Вы меня узнаете? Ну, я – высокая стройная девушка. На мне одета черная куртка, черная длинная юбка… Сапоги черные… Сумка… В общем, вся в черном, - и с косой.»
В разговоре наступает длинная пауза.
«…Коса – это прическа такая!»

истории подробнее

Поехал я отдыхать на Новый год в Альпы. Решил на лыжах покататься, а катаюсь я, честно говоря, не очень. 
Несусь я, значит, со склона, а предо мной мужик, так медленно катится. Если не отойдёт в сторону, то столкновения не избежать. И вспоминаю, что тут, в основном, немцы отдыхают. Вспоминаю только одно слово по немецки: "Ахтунг!". Мужик оборачивается и отходит в сторону. 
Когда проезжаю мимо, слышу в свой адрес: 
"Немчура проклятая!"

истории подробнее

Нашла у квартире бабушки старые настольные часы, которыми как-то наградили деда. Часы не ходят. Я их отнесла к часовщику, который работает в соседнем доме. 

Он их посмотрел и говорит: 
– О, какие старые часы! Ремонт будет дорого стоить! 
– Хорошо, – отвечаю. 
– 1000 рублей! 
– Ладно. 
– Нет, ну меньше, чем за 800 не возьмусь. 
– Я поняла. 
– Так что, оформлять? 
– Оформляйте. 

Пишет в квитанции прописью: "шестьсот пятьдесят рублей". 
Я заплатила 650 рублей, он сказал, что через неделю всё сделает. 

Мне всегда часовщики казались странными.

истории подробнее

У нас на предприятии сменилось руководство, с Москвы тут же прислали проверяющих. Когда мне задали вопрос, сколько я тут получаю, то честно ответил, что 20 000 рублей (так на самом деле и есть). Московские проверяющие не поверили, что на такие деньги можно как-то жить и вместо того, чтобы повысить зарплату, организовали в отношении меня служебное расследование, чтобы выяснить откуда я еще могу хапать деньги.

истории подробнее

Моя мама 30 лет преподавала в институте сложный и интересный предмет, по-доброму относилась к студентам.
Когда я сама начала преподавать, она объяснила мне правильную вещь: «Умные, понимающие глаза совершенно не означают, что тебя поняли правильно. Бывает читаешь час сложный материал и внутренне восхищаешься, с каким интересом, одобрением и пониманием смотрят на тебя студенты. В самом конце занятия, вдохновленная такой чудной реакцией, задаешь им простейший вопрос по только что объясненному материалу. И вот тут ты услышишь в ответ такое, что отползешь от них в полу-шоковом состоянии. Но не пугайся. Мой самый лучший студент, который на практике стал прекрасным специалистом, в институте не смог промычать двух-трех связанных предложений. Я его не трогала и не гоняла».

истории подробнее

Было это давно, еще на Ил-14. Дальний перелет на восток. Третий час полета. Раннее утро. Солнце встает. Весь экипаж в полудреме. А полет вдоль границы с Китаем.
Вдруг по СПУ:
— Командир, 5 градусов вправо.
Он подворачивает.
И тут опять:
— Еще 5 вправо.
Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:
— Штурман, какой курс?
В наушниках:
— А, что?
— Курс, спрашиваю, какой?
— Какой-какой, прежний!
— А что подворачивали?
— Я не говорил подворачивать!
— Ну как-же 5, потом еще 5.
— Да не говорил я!
— А кто сказал?
— Я.
— Кто я?
— Радист.
Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу.
— Ну и зачем?
— Да солнце прямо в глаза было. А сейчас нормально!..

истории подробнее

Было это давно, еще на Ил-14. Дальний перелет на восток. Третий час полета. Раннее утро. Солнце встает. Весь экипаж в полудреме. А полет вдоль границы с Китаем.
Вдруг по СПУ:
— Командир, 5 градусов вправо.
Он подворачивает.
И тут опять:
— Еще 5 вправо.
Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:
— Штурман, какой курс?
В наушниках:
— А, что?
— Курс, спрашиваю, какой?
— Какой-какой, прежний!
— А что подворачивали?
— Я не говорил подворачивать!
— Ну как-же 5, потом еще 5.
— Да не говорил я!
— А кто сказал?
— Я.
— Кто я?
— Радист.
Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу.
— Ну и зачем?
— Да солнце прямо в глаза было. А сейчас нормально!..

истории подробнее

Вот какая история со мной приключилась этим летом:
Отдыхал я со своей семьёй в Крыму, а точнее в г. Алупка, жили мы в мини (очень мини) отеле, а что еще надо нашему отдыхающему – море, солнце ну и выпивка, какой отдых без этого.
Вот как-то раз я с этой самой выпивкой переборщил, в общем как заснул - не помню. Просыпаюсь с больной головой и с трудом открываю глаза, и тут меня пробивает холодный пот – у меня на груди сидит белочка и смотрит мне в глаза, какие ассоциации возникают, никому объяснять не надо. И пока в моей голове складывалась картинка всего происходящего, белка дала дёру через открытое окно. И тут у меня начал складываться пазл:
1. Открытое окно – жена открыла, чтобы мои винные пары ни мешали спать ей и детям в соседней комнате.
2. Рядом Воронцовский парк, где этих белок как собак не резаных.
3. Пакетик орешков на тумбочке рядом с кроватью, который и привлек грызуна.
4. Моя грудь как наивысшая точка рядом с запасами еды.
У меня-то пазл сложился, а вот у моей жены, когда я рассказал про это, он не захотел складываться, и она теперь меня каждый раз подкалывает:
- Ну как, больше к тебе белочка не приходила?
Иногда я сам задумываюсь, а была ли это настоящая белка?

истории подробнее

Вещь, которая одному кажется очевидной для других в диковинку. Вчера с друзьями во время застолья рассказал о том, как я поступаю когда мне надо основательно продиагностировать автомобиль. Хотя мне это кажется простым решением проблемы они не могли успокоится час. Решил поделиться опытом — может кому то и пригодится? 
Приезжаю на самый пафосный техцентр той марки, которой у меня автомобиль, выбираю самый дорогой из имеющихся в продаже авто и говорю, что хочу купить его, но по трейд-ину, т. е. с зачетом стоимости своего авто. 
После этого мой автомобиль диагностируется не за страх, а за совесть, выискиваются не только неисправности, но и намек на них с целью сбить его цену.

истории подробнее

Золотые часы

- Как-то, - рассказывал Чарли Чаплин, - я ехал в нью-йоркском метро. Придя домой, обнаружил в кармане золотые часы. Ума не мог приложить, как они попали ко мне. Решил отнести их в полицию. На следующий день принесли письмо: "Дорогой мистер Чаплин! Пишет вам профессиональный карманник. Вчера в метро я украл у одного господина золотые часы, но, увидев вас, решил сделать подарок и опустил их в ваш карман".

Прошёл год. Полиция не нашла вора, не нашла и хозяина часов, и поэтому переслала часы обратно мне. В газетах писали об этом, и вот через некоторое время я получил второе письмо: "Дорогой мистер Чаплин! Год назад я ехал в метро, и у меня украли часы. Я прочёл в газетах, что какой-то карманник подарил их вам. Пусть мои часы останутся у вас, мистер Чаплин. А так как я не меньший почитатель вашего необыкновенного таланта, чем вор-карманник, то посылаю к часам и золотую цепочку".

истории подробнее