СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Советский Союз. Конец 70-х. Летное училище Гражданской Авиации.
Советский Союз. Конец 70-х. Летное училище Гражданской Авиации. Первые самостоятельные полеты. Курсанты, конечно, волнуются. Позывной командной вышки, где находился Руководитель Полетов - "Рудокоп". И маленькое отступление (это пригодится позднее): в те времена на одно крыло самолета наносилось слово "СССР", а на другое его позывной (несколько цифр). Начались полеты. Через некоторое время истошный крик в эфире: - "Рудокоп! Рудокоп! Я потерялся! Я потерялся!" - "Рудокоп на связи. Кто вызывает? Назовите свой позывной!" - "Я не знаю! Я не знаю!" Руководитель полетов не выдерживает: - "Посмотри на крыло! Что там написано?!" Через паузу радостный ответ: - "СССР!!!"
БУДНИ ПОЛЯРНОЙ АВИАЦИИ 80-е годы, Ненецкий автономный округ, аэропорт Амдерма, метель, нулевая видимость. В дупель пьяный летчик сажает свой самолет поперек полосы. Трезвый в такую погоду вообще бы не полетел. Кому об этом случае рассказываю, не верят. А чему здесь не верить? Самолет-то Ан-2, он при встречном ветре может вообще без пробега сесть. Ветер был поперек полосы, он поперек и сел, а иначе сдуло бы нафиг. На доклад сил уже не осталось, прямо в кабине и отключился. Руководитель полетов на своей эРПэшке носится по полосе из конца в конец, не может найти самолет, хотя ведь не иголка в стогу сена. Собрался уже было докладывать руководству о ЧП, как боковым зрением увидел «кукурузник» метрах в двадцати от полосы. На следующий день состоялся разбор полетов. Спрашивают этого летчика, как, мол, докатился до жизни такой, что сел за штурвал пьяным. А он говорит: — А я трезвый и не летаю, я на Ан-2 трезвым летать боюсь…
В 80-е годы в Ейском Высшем Военно-Авиационном Училище Летчиков произошел забавный случай. Одна из пилотажных зон для курсантских полетов была расположена рядом с воздушной трассой. Курсант на самостоятельном полете увидел пролетающий почти рядом рейсовый Ан–24, решил повыпендриваться. Подлетел поближе, покачал крылышками (типа, вот я какой крутой!) и пошел. Каково было его удивление и удивление руководителя полетов, когда за ним приземлился тот же АН–24. Гражданский летчик оправдывался: «Подлетел военный истребитель, покачал крыльями и отвернул влево, что по международным правилам означает «За мной!». А у меня за спиной 40 пассажиров! Я и подчинился…».
Кроссворд от блондинки
Запомнилось еще со времен Советского Союза. Сижу в приемной на каком то предприятии (название не помню, да и не важно). Секретарь-блондинка решает кроссворд в газете. Через некоторое время процесс ее утомляет и газета откладывается. Что бы скоротать время прошу газетку и увидев пропуски в кроссворде заполняю их, наполняясь гордостью.
И вот я то же застряю. Слово я вроде знаю, но по буквам оно не влезает. Начинаю проверять правильность отгадок милой секретутки и...все!!! Я в приступе истерического смеха выползаю из приемной. Улыбаюсь до сих пор. Вопрос и ответ звучат следующим образом: "Часть одежды, которой принято занюхивать выпитые сто грамм?" (подразумевается рукав). Написано - носок!!!
Оставил машину с женой внутри на стоянке у супермаркета, сам побежал за покупками. Пока искал то что нужно, пока выбирал между кассиршами, какая быстрее обслуживает и очередь двигается соответственно быстрее, прошло время. Возвращаюсь вспоминая в каком ряду машина, вижу правое переднее крыло помято, сильно помято. Приближаюсь в легком шоке, фу ты, не моя машина, точно такая же, но моя рядом стоит. Цвет, модель одинаковые, но у моей крыло целое. Открываю багажник, ставлю пакет с покупками, иду на водительское место. К соседней машине с помятым крылом, идет девушка с маленьким ребенком, слышу возглас: - Ну надо же, показалось. Решил пошутить: - Показалось что крыло исцелилось? Девушка, улыбаясь, отвечает: - Показалось что чужая тётка в моей машине сидит...
Сегодня с утра в курилке у парня зазвонил телефон, на звонке у него стоял гимн СССР, который "Союз нерушимых республик свободных...". Ну ничего такого, необычно конечно, сейчас обычно стандартные мелодии ставят на телефон, но когда парень взял трубку и сказал "Слушаю Вас, Владимир Ильич!" - остроумие его заценили)
Как-то в поезде рассказали случай: русская девушка сопровождала двух иностранцев на поезде Москва-Иркутск( 3,5 дня в пути). Заняли они места в купейном вагоне. На второй день пути хорошо гульнули в вагоне-ресторане. Один иностранец не туда свернул и потерялся в поезде. Через какое-то время его нашли, он с огромными, трезвыми глазами рассказывал: "Я попал в вагон-морг. Там все на полках лежат и белыми простынями накрыты и Запах!!!!"
Коллега по работе рассказал. Есть у него сосед по лестничной клетке, у которого мягко говоря "не все дома". Пропилил он этот сосед в своей двери отверстие для кошки, чтоб его кошка возвращалась домой когда захочет, не тревожа его самого. Через некоторое время рядом с этим отверстием появилось ещё одно, но размером поменьше. Вопрос коллеги: -На кой хрен ещё одно отверстие? Ответ: -А я ещё котёнка себе завёл, так это для него.
Было это во времена Великого и могучего. Проходил я службу в славном Туркестанском военном округе, как и в других местах, бОльшую часть личного состава составляли наши «братья». То есть дети гор и хлопковых плантаций, которые естественно не понимали по-русски ни слова, но это только в начале службы. Приходит очередное пополнение. После двух недель карантина их словарный запас пополнился скудно. На команды и приказы старших по званию был ответ: «Не понимай» и все. Наш ротный, человек с хорошим чувством юмора, берет в канцелярии какой-то листок с машинописным текстом, строит роту и зачитывает: «Приказ министра обороны СССР. Для тех, кто не знает русский язык, служба в армии продляется до трех лет». Тот же вечер. У канцелярии выстроилась очередь из молодых, заходит первый: - Таварища капитана, рядовой Гурбанбердыев, русский нимношка знаю.
Кто такие трансвеститы?
Жена моя немного наивная. Спрашивает кто такие трансвеститы. Не знаю почему у нее возник этот вопрос, но поскольку рядом крутится мелкая, не хочу вдаваться в объяснения, и просто советую в гугле поискать, например, слово shemale. Через некоторое время тишины слышу - зовет, мол, чего-то странное на компе творится. Оказывается, она завалилась на какой-то трансвеститский сайт с видеороликами, для просмотра которых якобы нужны были кодеки, она "чего-то поставила (вирусняк, само собой) и все перестало работать". С горем пополам вычищаю винт, восстанавливаю покалеченную винду и антивирус. - Ну что, поняла кто такие трансвеститы? - Не-а, не успела - Пид@р@сы они, солнышко, ПИД@Р@СЫ.
ШТИРЛИЦ ОТДЫХАЕТ. Как-то раз меня попросили занести служебные документы судебным исполнителям, благо, я по долгу службы ехала в учереждение, расположенное в соседнем с ними доме. Судебные исполнители разместились в одном здании с нарсудом. Приключения начались сразу: прямо на входе я, нос к носу, столкнулась с Юрой, соседом моей свекрови, знакомы мы с ним были только на уровне "здрасте-досвидания". Я с Юрой поздоровалась и пошла, ничего не подозревая, по своим делам. А зря... Оказывается, Юра там был по поводу своего развода и почему-то решил, что в это заведение только за этим и ходят... И к слову сказать, мой муж в это время находился в длительной зарубежной командировке, о чем он знал... Вечером звонит свекровь: - Как у вас дела? Все ли у вас в порядке? По ее тону, я поняла, что разведка сработала на совесть. Интересуюсь: - Что, сосед Юра заходил? - Нет, Юра не заходил, заходила его мама, но до этого успела позвонить Марья Ивановна, у нее дочь в этот день разводилась. Марью Ивановну я вообще не знаю... Но как все волнуются за сохранность моей семьи! Рассказала этот случай на работе, посмеялись. И вдруг зам. директора по воспитательной работе задумчиво так произносит: - А я вчера ходила в кожвендиспансер заключать договор о чтении лекций для учащихся и по дороге встретила мамину подругу...
У моего знакомого была ситуация. Трудился он чем-то вроде сисадмина в госструктуре. Намечался какой-то крупный праздник, и одновременно - закончили ремонт части здания где они размещались. И так вышло, что у него никого из его начальников, да и главного нет, а за главного его "белый и пушистый" зам, который никакой не руководитель по функциям, а из области права.
Как говорил знакомый: "Тогда я впервые в жизни понял, что такое плохой руководитель".
Для праздника нужно было на импровизированной сцене установить акустику и видео-оборудование. Зам направляет его на установку. Ну - он возится, ставит, подключает. Тут прибегает какая-то сотрудница из переезжающих, и требует, чтобы он шёл с ней и подключал технику. Он отвечает, что минут через 40 закончит, и подойдёт. Та побежала к заму, который прилетел и аж с визгом начал выговаривать сисадмину, чтобы тот пулей летел и устанавливал оборудование переехавшим. Ну - он всё оставил, и пошёл.
Минут через 30 к нему прибегает секретарь главного, а ныне - зама, и кричит, чтобы он срочно бежал на сцену. Когда он пришёл, то зам опять же с визгом бросился к нему и начал кричать: "Где ты был! Почему ты ушёл! Тут всё встало! Из за тебя всё стоит!!!"
Попытка пояснить, что зам сам его и отослал - ни к чему не привела - тот продолжал визжать.
У нас тут руководитель розницы позвонил в бухгалтерию, и попросил выдать ему справку о доходах, на что ему призрачно намекнули что "Маша очень любит горький шоколад"... Руководитель повис на секунду... повторил эту фразу вслух... чтоб все услышали, а потом ответил: (цитата) "Передайте Маше, что сотрудники всей розницы в том числе и я, по моему приказу намазали свои П@Л@ВЫЕ ЧЛEНЫ горьким шоколадом, и мы все ждем Машу в гости..."
У меня отец — полицейский. Случилось ему угодить на дежурстве в Новый год. Настроение непонятное: то ли радоваться празднику, то ли матом орать. В полпервого звонок: — Привет! Дежурите? - Да. — А мы пьем... Через полчаса то же самое. И так с завидной регулярностью до четырех утра. Ну, тятя не потерялся и через телефонку прознал номер шутника...
Пятое января. Ночь. Очередное дежурство. Отец звонит по записанному номеру: — Спите? - Да! — А мы дежурим. И так еще раза два... Через минуту телефон был занят (по-видимому, сняли трубу или отключили). Еще через минут двадцать на пороге милиции появился мужик с пакетом разных вкусностей и жидкостей и сказал: — Мужики, простите, был не прав!
СССР, конечно, был мирным государством, но кидать гранаты детей учили со школы.
История эта случилась в конце 90-х годов прошлого века в одной из колоний г. Новосибирска. На утренней планерке хозяин (начальник колонии) спрашивает у подчиненных: — Как вы думаете, кто у нас грамотнее зеки или отдел безопасности? Подчиненные интересуются, в чем дело? — Да вот смотрите, что у нас в объяснительной после обыска написал осужденный: "Во время проведения планового обыска в помещении отряда у меня из матраса была изъята записка межкамерной связи. Откуда она и что там делала, я не знаю." Ну тут все понятно, ничего не видел, ничего не знаю. Посмотрим что пишет инспектор ОБ. "Во время планового шмона на шконке осужденного Н. , мною была найдена малява стремного содержания".
Есть у меня один браток знакомый; типичный "бритый", совершенно не отягощен интеллектом. Словарный запас, ессно, ограничен, а одно из любимых ругательств - "албанец" (бог его знает, где он это слово подхватил, но понравилось оно ему своим благозвучием). Ну и как-то раз сказали ему, что албанец - это не ругательство. "А чо тогда?". "Ну, понимаешь, есть такая страна, Албания, там проживает 3 миллиона жителей, и вот они - албанцы". Через несколько секунд последовала реакция (ошарашенно так): "Во, мля, надо же! Три миллиона, и все - АЛБАНЦЫ!.."
Прилетели домой из отпуска, из другой страны. Хвать, а ключей от квартиры в сумке не оказалось. Входи как хочешь. Пришлось идти к соседям и просить помочь открыть форточку, а уж через нее открыли само окно, куда один из нас потом влез и открыл квартиру остальным. Благо, живем на первом этаже, европейском, без цоколя. Рамы в доме тогда стояли допотопные, начала 20-го века. В полном уныниии начали разбирать чемоданы и вдруг в шоке уставились на то, что мы там обнаружили - наши ключи. Мы их закрыли в чемодане.
За 18 лет полетов со мной это случилось первый раз.
Один мой знакомый вычитал объявление о найме на работу экскаваторщика с зарплатой в 40 000 рублей. Пришёл на собеседование. Первым же делом руководитель поинтересовался: «Спиртное употребляете?» Мой знакомый не пьёт вообще — так и ответил. Моментальная реакция: «Извините, вы нам не подходите». Знакомый попытался выяснить, почему. Руководитель разоткровенничался:
— Ты не пьёшь, будешь пахать без «залётов», и в конце месяца с переработками тебе надо будет полтинник заплатить. А у меня работают люди, которые не прочь пропустить стаканчик-другой — отсюда штрафные санкции. Я им в конце месяца по пять-десять тысяч раздаю, и все довольны.
Спиритизм
В середине 80-х годов в СССР началось повальное увлечение астрологией, экстрасенсорикой и парапсихологией. Президент Академии Наук СССР Анатолий Александров, которому в ту пору шел уже почетный девятый десяток, рассказал тогда.
В 1916 году мои сестры увлеклись спиритизмом. В смутное время всегда возникают такие увлечения. Мой отец, обращаясь к ним, сказал: – Я еще могу поверить, что вы можете вызвать дух Льва Толстого или Антона Чехова, но чтобы они с вами, дурами, по два часа разговаривали, я в это никогда не поверю!
Случай на посту Служил я тогда под Минском. И одно время мы довольно часто ходили в караул. Как говорится, через день на ремень. И дошла до нас там такая история. Произошла она как раз на том посту где обычно стоял я. Любил, одно время, командир части по ночам проверять караулы. И как-то темной осенней ночью заявился он на «мой» пост с проверкой. Часовой к счастью не спал и тут же последовала команда «-Стой Кто идет!» Ну командир, в общем: - Да это я, командир части, полковник такой-то, и еще подсветил фонариком лицо ... Тем кто не служил и не ходил в караулы поясняю – На посту имеет право оказаться только начкар (по-моему еще замначкара) и разводящий. Остальные считаются нарушителями со всеми вытекающими отсюда ... Парень был знающий, поэтому последовала команда: «- Стой Стрелять буду!» Но командир не унимался: - Да ты че ?! Я командир части !@##$$% Да я тебя @#$%^ ... В ответ раздался звук передергиваемого затвора и без разговоров была всажена очередь прямо над головой разгневанного начальства Оно, т.е. начальство, с завидной резвостью тут же плюхнулось в очень кстати оказавшуюся под ногами лужу. Довольно быстро, на пост бодрым галопом прискакал начкар с «группой поддержки» ... В общем, все закончилось благополучно, особенно для часового. Он получил поощрение, по-моему внеочередной отпуск. Командир же части с проверками, по крайней мере в мою бытность там, больше не появлялся Уж не знаю почему ... Такая вот история о пользе знания Устава Служу Советскому Союзу ... Как-то так ...
В былые времена политучеба была неотъемлемой частью театральной жизни. Обкомы, горкомы, райкомы твердо полагали, что без знаний ленинских работ ни Гамлета не сыграть, ни Джульетту. Так что весь год – раз в неделю занятия, в финале строгий экзамен. Народных артистов СССР экзаменовали отдельно от прочих. Вот идет экзамен в театре им. Моссовета. Отвечает главный режиссер Юрий Завадский: седой, величественный, с неизменным острозаточенным карандашом в руках. «Юрий Александрович, расскажите о работе Ленина “Материализм и эмпириокритицизм”». Завадский задумчиво вертит в руках карандаш и величественно кивает головой: «Знаю. Дальше!» Райкомовские «марксоведы» в растеренности: «А о работе Энгельса “Анти-Дюринг”? Завадский вновь «снисходит кивнуть»: «Знаю. Дальше!..»
Следующей впархивает Вера Марецкая. Ей достается вопрос: антиреволюционная сущность троцкизма. Марецкая начинает: «Троцкизм… это…» И в ужасе заламывает руки: «Ах, это кошмар какой-то, это ужас какой-то – этот троцкизм! Это так страшно! Не заставляйте меня об этом говорить, я не хочу, не хочу!!» Не дожидаясь истерики, ее отпускают с миром. До следующего года.
Как пройти собеседование Проходила одно из нескольких собеседований по скайпу, сидела с ноутбуком на кухне (там стена красивая), кот мирно спал в соседней комнате. Что-то его разбудило и он пришел ко мне. А он, надо сказать, у меня очень разговорчивый товарищ.
После первого же "мяу" мой потенциальный руководитель спросила "Ой, а это у вас что, котик? А покажите!". Ну что делать, показала. В общем, могу ответственно заявить, что эту работу я получила во многом благодаря тому, что показала по вэбке свою киску.
Иной раз достаточно совсем малого для поднятия настроения. Был сегодня в фитнес-центре и, кроме всего прочего, встал на весы. Существенных изменений не произошло. Мне показалось это скучноватым, и для разнообразия я переключил цифровой показатель с килограммов на фунты. Посмотрел и пошел. Менее, чем через 5 минут, зал огласил истошный женский крик. Капкан сработал!
Я подарил жене в подарок тапочки в виде собачек. Через несколько дней слышу крик с кухни. Прибегаю - жена прыгает на одной ножке и чуть не плачет. Спрашиваю, что случилось. Ответ ввел меня в ступор: -Глаз на ноге сломала.
В советские времена ведь как было - от каждого по возможности, каждому - по рангу. Как положено по инструкции. Вот, например, в военной авиации - у каждого своя пайка в столовой была. У кого техническая, у кого летная, а у кого реактивная. Ну техническая - это понятно, для технарей. А разница между летной и реактивной заключалась в том, что летная была для летчиков, летающих на поршневых самолетах (АН-2, ИЛ-14 и т.п.), а реактивная - для пилотов реактивных самолетов. Собственно, сама разница была небольшой - масла там побольше у реактивщиков, может жиров и углеводов еще - не знаю точно. Но главная разница заключалась в том, что на завтрак реактивщикам давали два вареных яйца, а просто летунам - одно. Так вот, в одном полку, где на вооружении стояли реактивные Су-17, к звену управления был приписан старенький АН-2 - для разведки погоды и прочих сношений с другими полками. И летчик с этого АН-2 имел в части устойчивое прозвище, на которое он даже уже и не обижался, полученное от девчат-официанток, накрывающих столы в летной столовой: ЛЕТЧИК С ОДНИМ ЯЙЦОМ.
Вчера под вечер сидим в доме, заходит бабушка и говорит, что забыла закрыть курятник. Дочка 5 лет тут же вскакивает, берет фонарик и выбегает. К слову сказать, количество птицы у нас в курятнике, включая цыплят разных возрастов, намного больше 20, и всем им дочка дала имена, знает их характер, какие с ними истории происходили и т.д. В общем, через некоторое время дочка возвращается в дом, мы ее спрашиваем: - Где была? Дочка отвечает: - В курятнике, курочек всех сосчитала. - Ну и сколько их? - Не знаю, но все на месте.
Ездил к родственникам в Германию - сестра моей жены замужем за немцем (коренным, настоящим). По приезду заполучил себе (извиняюсь) расстройство желудка. Таблетки, предложенные хозяевами, дали нулевой результат. Посему пришлось прибегнуть к народному средству - водка с солью. Через некоторое время простыл (виноват кондиционер в машине). Снова "народная медицина" - водка с перцем. Еще через некоторое время начало ныть колено, прооперированное несколько лет назад. Приходит муж сестры, держит в руках бутылку водки и спрашивает: "Что на этот раз добавлять будем?"
Не знаю, может и рассказывал кто подобные приколы... Но видел это лично. Летом поехали с семьей подруги на летное поле местное, возле города. Там всякие авиационные праздники проводят. парашютисты, авиамоделисты. У неё папа любитель, авиамоделист, поехал туда запускать свое изделие. Я же интереса не испытывал к программе, потому и слонялся вокруг лагерька, где въезд, шатры, пиво-квас... И увидал: Стоит япошка-воровайка (кто не в курсе - кран-борт, грузовичок с небольшим краном, сам подъехал-нагрузил, таких сейчас полно). Стрела у крана в вытянутом положении над кабиной вперёд - метров так на пять-семь, внизу крюк, на крюке - ведро, под ведром - костёр. Тушёнку варят! Ну не найти в поле дров на поперечины и рогатины "классические"... Ближайшее дерево километров пять, не меньше.
Подходит как-то ко мне дочка и спрашивает: "Папа, а кто такой веселый пиздобряк?". Это ей было лет пять, наверное. Ну, у меня, конечно, бровь-то немного поднялась от такого.
- А это ты, - осторожно спрашиваю, - где такое слово услышала? - Так в мультике! - Что же это за мультик такой? - Малышарики!
Странно, думаю. Знаю я этих малышариков. Все их знают. Не может там такого быть. Попросил включить. Даже просто и самому интересно стало, что за пиздобряк-то такой. Да еще и веселый!
В общем, там серия про домашних животных. И там поют песенку про них в конце. Короче, пиздобряк - это пес-добряк оказался. Такие там строчки есть: "... и застенчивый мышонок, и веселый пес-добряк, попугай в нарядной клетке и какой-то там хомяк..."
С тех пор среди взрослых нашей семьи "веселый пиздобряк" стал мемом, могущим обозначать как человека, так и ситуацию.
Лучшие истории прошлых лет
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|