СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Всем привет. Милый стишок на обертке рулона туалетной

Всем привет.
Милый стишок на обертке рулона туалетной бумаги "54":

Если вам пора до ветру, прихватите сей рулон
54 метра по длине имеет он.

На днях.
Сотрудник смеется: Тут клиент собирается в Монголию три вагона туалетной
бумаги отправлять. На фига им там она?
Так вот, что ответил клиент: ОНИ ТАМ КОЛБАСУ БУДУТ ДЕЛАТЬ ПО НАШЕЙ
ТЕХНОЛОГИИ.

Недавно работал в одной уважаемой конторе. Эни кей показывал.
Однажды меня пригласила в свой кабинет зам. главного бухгалтера
(женщина, бухгалтер-программист, примерно 48 лет).
Протягивает лист бумаги со списком техники, которая установлена
в бухгалтерии. И говорит:
- Посмотрите, какие из этих ПК можно мандифицировать.
Я решил, что ослышался, спрашиваю:
- Что сделать?
Получаю взгляд: "За что вам деньги платят?" и громко, четко,
без сомнения:
- МАНДИФИЦИРОВАТЬ.

P.S. Теперь процесс модернизации ПК другого названия не имеет,
уже два года.

Произошло это со мной и моим мужем.
Когда я в три часа ночи родила мужу наследника, о чем сразу же поведала
ему и всему семейству, я еще не догадывалась о коварстве мужа. Весь день
меня все поздравляли. Примерно с 8-ми вечера меня начали поздравлять
друзья мужа, отмечавшие это событие, в 22-30 я в очередной раз отчиталась
о успехах сына за неполные сутки его жизни. И в час ночи, когда я
отходила ко сну, мне звонит мой милый и у нас возникает диалог:
- Привет, ты где?
- Привет, в роддоме.
- А почему ты не оставила записки, что уехала?
- Извини, не смогла.
- А вообще ЧТО ТЫ ТАМ ДЕЛАЕШЬ?????
занавес
P.S.Этой вечеринки я долго не могла простить.

Есть у моей жены подруга - небольшого роста и весом килограмм 40 от силы. Подруга часто ходит на работу пешком.
Разговаривают они по телефону, а я рядом. Жена спрашивает у нее: "Сколько времени тебе до работы идти?".
У меня вслух комментарий (подруга все слышит...): "Это смотря как, если против ветра, это одно, а если по ветру, то почти мгновенно..."

Был в Китае - для развлечения пытался понять их правила дорожного движения наблюдая за ним. Вот к чему пришел:

1. Предпочительное право проезда всегда имеет водитель авто бОльшего размера.
2. Если два автомобиля имеют одинаковый размер, то право проезда первым имеет более дорогой автомобиль. Исключениие - такси.
3. Транспортное средство имеющее меньше чем 4 колеса ( велосипеды, мотоциклы, мопеды, мотороллеры, и всякие мото- и вело-рикши) имеет право проезда в любое время и в любом направлении, по любой горизонтальной поверхности. Везде.
4. Пешеходы не имеют никакого права.
5. Для перехода через дорогу с автомобильнум движением, пешеходы должны собраться большим количеством, и при достижении критической массы спонтанно броситься через дорогу.

Я девушка, работаю продавцом в круглосуточном автомагазине. Ночь, сильный дождь, стучит в окошко парень: 
- Девушка, у вас есть резинки? 
(А как раз резинки на дворники только вчера завезли). 
- Есть, вам какие по длине? 
- Эммм.... а они у вас что, по размерам??? 
- Конечно, можете прям щас примерить. Будут длинноваты - подрежем, - и рулетку ему протягиваю. 
У парня глаза округлились: 
- Девушка, я вообще-то про презервативы спрашивал!!!

Прилежная сотрудница

У нас в офисе пару месяцев стоит "автоматический" шредер сделанный из старого принтера и обычного шредера. Ему стопку в 200 листов кладешь, а он её потихоньку захавывает.

Наняли новую девушку на ресепшн, забыли рассказать про шайтан-машину. А она у нас девушка прележная, мол "принтер без бумаги стоять не должен" За месяц ухитрилась угробить 12 пачек чистой бумаги!!!!

На стройке один молодой здоровенный строитель изображает из себя Шварценеггера, предлагая всем остальным побороться на руках, поднять на спор какой-нибудь тяжёлый предмет - короче, демонстрирует всем свою силу. 
Тут одному опытному строителю, который, кстати, довольно хлипкого телосложения, это всё надоедает, и он говорит здоровяку: 
- А спорим на ящик водки, что я вот в этой тележке провезу кое-что очень тяжёлое целых 50м, а ты не провезёшь то же самое и одного метра. 
- Спорим! 
- Тогда давай, залезай в тележку!

Друга тут с Новым Годом поздравляла:
- Привет, Слав, с Новым Годом! Как жизнь, что нового?
- Привет, и тебя с наступившим. Да хорошо, вот машину купил.
- Ого! И какую же?
- Indesit...

Дебилы

Ездили компанией отдыхать на природу. Увидели дерево подточенное бобром. Толстый ствол по всей длине и в том месте, где работал бобер, ствол толщиной с карандаш. Выглядит странно, но дерево держится на этой спичке, потом бобер делает контрольный кус и дерево валится в воду.

Так вот эти придурки толкнули дерево в другую сторону и оно упало в сторону леса. Бобер, который за этим всем наблюдал, орал и свистел как бешеный. Мой друг уверял, что отчетливо слышал слова "пид@р@сы" и "сволочи".

Лёг спать, а жена в это время делает уроки с дочкой второклассницей. Сквозь сон слышу скандал межу ними за какой-то метр. Проснулся. Говорю дочери: "Неси сюда задачу." Читаю условие: Детская площадка имеет квадратную форму. Длинна стороны 8 м. Найди длину ограды? Спрашиваю у неё:
- Ну, и какая длина?
Она: - 8 8 8 8=32.
Я спрашиваю: - А второй вариант?
Она: - 4*8=32.
- Ну, всё правильно! А почему вы скандалили из-за какого-то метра?
И тут дочь выдаёт : - А метр нужен для калитки!

Программист сдает коллективную работу (концепция, программа, дизайн). Заказчик удовлетворенно кивает, со всем соглашается: 

- Ну, вроде бы все принято! 

- Отлично, с Вас эн-цать тысяч. 

- (отдавая деньги) Ну, я надеюсь, если потом нужно будет переправить, можно будет обратиться? Это ведь не так - вот один раз сделали и забыли? 

- Разумеется, в зависимости от того, что и как переправить. 

- Ну, конечно, я не скажу "Давайте все переделаем"! 

- Не вопрос! Кстати, еще одно - можно будет потом, если у меня кончатся вдруг деньги или будут проблемы я подойду к вам на счет немного доплатить? Это мелочь, мне требуется очень редко, вас это совсем не затруднит... 

- ??? (заказчик удивленно открывает рот) 

- Да вы не переживайте, я же не подойду к Вам, мол, заплатите мне еще раз!

Раньше в универе частенько песочили за пропуски. Особенно, если не просто лекцию прогулял, а какое-нибудь «люто важное» практическое занятие.

Так было и на сей раз..

— Дмитрий, почему Вы пропустили 8 лекций и коллоквиум?
— В тюрьме сидел.
— Э-э-э, что? Это как так?
— 15 суток за оставление места ДТП.
— Ну, Вы больше не оставляйте...
— Не буду.

Работаю сисадмином на фирме. Привезли новые компы и прочую периферию, коробки занимают больше половины моего кабинета. Распаковал один комп, устанавливаю необходимое для работы сотрудников программное обеспечение. Наверху стопки коробок кинул прямоугольный пенопласт с прямоугольним отверстием 25 х 30см от упаковки монитора. Сначала зашел один чел поинтересоваться что дают, походу разговора взял в руки пеноласт, засунул голову, высунул, положил обратно, ушел. Через 15 минут пришел наш юрист, тоже между прочим повертел в руках пенопласт, засунул голову в отверстие, высунул, пощелкал в руках пупырышки на упаковочной обертке, ушел. Через какое-то время зашел директор, поинтересоваться когда можна будет сотрудникам раздавать технику, между делом засунул голову в пенопласт, высунул, ушел, прихватив с собой пупырышную обертку. Сижу, пока устанавливается винда, размышляю - может мне тоже пройти тест на пролезание головы в отверстие или все же пора увольняться из этой конторы?

Посленовогодняя.

Захожу числа 4 января к приятелю, у которого НГ встречали, вещи забытые
забрать. Открывает его отец.

- Здравствуйте... С праздником... всего наилучшего... я тут забыл... а,
вот оно, спасибо... А Олег дома ?
- Не знаю...
- Ну, до свидания...
Из комнаты выползает опухший приятель Олег:
- Здоров, Олег !
- Привет... О-о-о, батя, привет, с НОВЫМ ГОДОМ !

Был у нас в учебке старшина, прапорщик Егенов, казах. Здровенный такой
носорог, его легче перепрыгнуть, чем обойти (хотя...). Так вот, утро,
подъем, один служивый проспал это дело. Подходит сей широкоформатный с
антресолями прапор к его койке, сгреб (лапа что твоя пивная кружка на
литр) отрока в районе поясницы и легооонечко взмахнул рукой. Отрок летит
метра (не соврать) три и падает перед строем. Прапор с видом философа
выдает:
- Подъем был, вставай пришел, кому спищ, ебин морда!!!

P.S. Заранее извиняюсь, но сокращать или заменять этот колорит я не
решился. Кстати, кто этого прапора знает, не даст соврать.

Я - два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парнишка - на его майке написано: "Улыбнись, если хочешь меня". Мне скучно, я сижу, улыбаюсь, а он аж вспотел...

У нас на работе решили кинуть с зарплатой одного работника. Он тихушник, набрал работы (переборка моторов на 2 Кайенах и 1 Прадике). 3 мотора разобрал, железки перемешал и больше не вышел. Вот теперь три трупа у нас стоят. Никто собирать их не берется из принципа, да и хлопотно теперь это. А всем читающим этот пост начальничкам большой привет, экономьте дальше.

Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
- Есть кто ?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.

Было во древнем граде во Питере.
Пришел в гости к одному другу тамошнему. Разуваюсь я в прихожей, попутно
котика друганова за ушком почесал - милый такой...
Тут друган мне и говорит, что, дескать, было бы лучше ботинки мои на
полочку для шапок положить. Ну, на ту, которая поверх вешалки.
??? Оно и понятно. А друган объясняет, что котик его - славный зверь, но
сволочь редкая, т. к. всю обувку в прихожей пометить норовит. А туда,
скотина, не добирается. Я прикинул перспективы - и водрузил.
Прошло часа три. Пообщались, пивка выпили, пришла пора и честь знать.
Прохожу я в прихожую, достаю ботинки... Так и есть: плещется! Да такое
ароматное, словно он для меня ЭТО неделю берег!!!

Оказалось, друган забыл сказать, чтоб я ботинки на полочке ПЕРЕВЕРНУЛ!

Недавно попалась на глаза книжка "Считарь" для обучения детишек счету.
Что курил автор - не знаю, но пару-тройку стишков из этой книжки очень
хочется привести:

Жил пират по кличке Джон,
Был в бою ужасен он.
Пуля в глаз один попала...
Сколько глаз у Джона стало?

Три сына было у царя:
Три молодца-богатыря.
Пришла пора делить наследство,
Чтоб дети не ругались с детства.
Царь трем сынам дал землю, власть,
Ну и богатства третью часть.
(Вот только красна девица
На троих не делится!)

Если за год съесть пуд соли
В животе начнутся боли...
Ну а за день слопать пуд -
Сразу вам придет капут!

Последнее китайское предупреждение

Отдыхаем с женой в Крыму. Сегодня днём зашёл в море, отплыл недалеко от берега, перевернулся на спину и тихо-мирно качаюсь на волнах.
Но не тут-то было. На здоровенном (2х1.5 метра) надувном резиновом матрасе со стороны моей головы подплыл задним ходом пацан лет 9-10 и отчаянно замолотил ногами по воде так, чтобы брызги воды летели мне аккурат в лицо.
Молча отплыл от морского хулигана на 7 метров. Ха-ха! Для него это не расстояние!
Когда пацан в третий раз начал совершать свой пиратский манёвр, пришлось его строгим голосом предупредить:
- Мальчик, ещё раз так сделаешь - я тебе матрас прокушу!
Надо было видеть, как сей юный отрок с круглыми от испуга глазами с огромной скоростью погреб к берегу...

Исполнительный директор нашей аудиторской компании, обсуждая вопрос многомесячной
задолженности одного из клиентов, директора завода по фамилии Титов сказал
Генеральному:
-Ну что Влад, пора пенис Титову рубить?
В офисе немая сцена, все офигевают, а когда исполнительный начинает объяснять
про то, что в договоре ПЕНИ заложены, а акт уже подписан,
до меня дошел смысл его фразы:
"Пора пени с Титова рубить?" 8 )

Реально подслушанный разговор по телефону:
- Ну как ты себя чувствуешь, милый?
- ………….
- А ты пьешь что-нибудь?
- …………..
- Да я имею в виду от температуры!!!

Стоим с ребенком ( 6 лет ) на вокзале, ждём электричку. Рядом с намисидит священник, такой здоровый — два метра ростом, полтора метра вобхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой,открыв рот, внимательно рассматривает невиданное доселе чудо.

Обходит пару раз кругом, чешет в затылке. Батюшка взирал на этиэволюции с олимпийским спокойствием. Потом сын подходит ко мне испрашивает:
— Мама! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?

Сижу на кухне, готовлю настойку. Перемолол хрен. Обливаясь слезами, тасую его по бутылкам с водкой. Звонок. Трубу поднимает няня. Сначала бубубу, потом ржач. Что такое? Звонила двоюродная сестра жены. Няня передает диалог: — Привет! — Привет... — Как вы? Кто чем занимается? — Я читаю. Виктор Иванович хрен в бутылку засовывает.
Пауза. Потом осторожненько: — И как, лезет? . . — А он его на кусочки режет.

Эта забавная статья была в последнем номере финской "Вечерки" :)

Жительница Ювяскюля Мийя получила неожиданный привет от строителей.

Мийя, живущая с 9-летним котом, оставила записку строителям, которые должны были провести небольшой ремонт в её квартире:
"Привет ремонтникам! В квартире живёт смешной, человеколюбивый, толстый и немного чувствительный кот. Просьба не оставлять входную дверь открытой на время ремонта! Мийя"

Когда Мийя пришла домой, то с удивлением заметила ответную записку на своей двери:
" Привет Мийя! Спасибо за предупреждение! Дверь мы держали закрытой и очень подружились с твоим котом, с чего бы это....
Хорошей осени тебе желают смешные, человеколюбивые, толстые и немного чувствительные ремонтные строители Симо и Эса".

Давненько это было (это я чтоб "бородатый" анекдот оправдать), еще в
конце 80-х прошлого столетия... Ужас!

Сидим на лавочке перед домом приятеля, ждем когда с работы вернется,
анекдоты точим, пивко попиваем. Все холостяки еще, а тот, которого ждем
как раз женился недавно.
Кто-то рассказывает очередной анекдот: "Любовники... как обычно. Тут
звонок в дверь - МУЖ ВЕРНУЛСЯ!
Она: "Быстренько спрачься за входной дверью, я его сейчас отвлеку!"
Только муж в дверь, она ему: "Милый, вынеси мусор"
Понятное дело, пока муж понес мусор, любовник счастливо удалился.
Идет счастливый и удовлетворенный домой, звонит в дверь... Жена ему на
встречу: "Милый, вынеси мусор"..."

Посмеялись и в этот момент из-за угла выходит тот, которого так ждали
:)
Застает нас еще в моменте легкого гоготания, спрашивает чего это мы
такие веселые, но ответить мы не успели, - его жена, высовываясь из окна
второго этажа, сказала:
"Милый, вынеси пожалуйста мусор!"

Ржали мы долго и громко...

Навеяло историей о селедке, молоке и туалетной бумаге.
Как-то пригласил в гости дамочку прелестной наружности, ну и зашел в
магазинчик. Беру шампанского, конфеты, фрукты и котяре вискас. Продавец
тетенька знакомая, язвительно так замечает: Любопытный наборчик! Я без
задней мысли в ответ: Да, вот, девушка в гости придет. И только после ее
реакции(сначала глаза ОО, а после ржач)соображаю, что имелся ввиду
вискас.