СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Середина тридцатых, телеграмма в колхоз: УСКОРЬТЕ ЗАГОТОВКИ ВОРОБЬЕВ

Середина тридцатых, телеграмма в колхоз: УСКОРЬТЕ ЗАГОТОВКИ ВОРОБЬЕВ
(подпись начальника). Назавтра приходит ответ: НАЛОВИЛИ ПОЛНЫЙ АМБАР
КУДА СДАВАТЬ?
В известинском фельетоне Михаил Кольцов смеялся над "исполнительными
идиотами". Он не понял, что колхозники ехидно поиздевались над
начальством...

Подучила подругу приколоться над мужем: спросить — за что он ее полюбил — за ум или за красоту? По поводу любого варианта ответа можно устроить скандальчик.
Назавтра грустная подруга сообщает результат — "Сказал, что ни того, ни другого у меня не замечал, поэтому пришлось благодарить, что вообще замуж взял".

Споры

В нашей организации фамилия начальника Конев, его зам Баранов. Есть два начальника отдела - Синицын и Воробьев. Иногда на утренних совещаниях возникает довольно активное обсуждение конкретных технических вопросов. Как правило, это кто-либо из начальников отделов начинает спорить по срокам. Бывает, что сроки переносятся. В таких случаях инженер, с нейтральной фамилией Сидоровский говорит, что сегодня пернатые были убедительней копытных.

Живу в Америку уже давно. Вот пришло время поменять машину и решил я ее не покупать, а взять в ЛИЗ (т. е на прокат на 3 года). Ну, приехал в представительство одной автомобильной компании. 

Присмотрел себе новую машинку. Покатался, залез в багажник постучал по колеса, ну, и поторговался. В общем, уже сидим оформляем все бумажки. И вот уже в самом конце всей этой процедуры мне менеджер протягивает прозрачную пластиковую карточку с черним кругом на ней. Это говорит когда машину будете сдавать через 3 года, и если на машине буду царапины, то мы ее приложим и посмотрим. Если царапина вылезет за границу черного круга, значит вам придется оплатить ремонт, если нет, то все в порядке. Ну, я исключительно ради прикола спрашиваю: 
- А что если на машине будут СКВОЗНЫЕ дырки, но все меньше чем этот их кружечек... 
На что менеджер смотрим на меня очумелым взглядом и убегает, говоря что надо посоветоваться с начальством... Приходит минут через 10 и заявляет... 
- Ну, это смотря сколько дырок будет... 
Я долго смеялся, но домой поехал уже на новой автомашине...

2003 год. Трехкомнатная квартира, родители одного студента уехали на курорт на пару месяцев. Постоянная тусовка, парни, девушки, пиво, музыка. Кто-то из гостей приволок маску резиновую Фредди Крюгера, реалистичная до ужаса. И начался главный прикол, так как тусовка постоянно обновлялась, кого-то из новеньких заманивали в комнату под различными предлогами. Там на них набрасывался хозяин квартиры в маске Фредди. Реакция была разная. Кто-то потом плакал, кто-то матерился, кто-то смеялся вместе с разыгрывающими идиотами, но все пугались одинаково сильно. Это преамбула.
Амбула.
В один вечер с какой-то новой компанией пришел новичок. Пиво не пил, сидел и тихо улыбался, глядя на окружающий его хаос. Одна из девушек позвала его в комнату под каким-то предлогом. Знающие люди резко приглушили музыку и стали ждать реакции. Она не заставила себя ждать. Раздался громкий крик, потом закричала девушка, и из комнаты пятясь задом и растерянно улыбаясь вышел новичок. Толпа повалила в комнату. Там без сознания со сломанным носом (маску стащила девушка) на полу лежал хозяин квартиры. Парень оказался мастером спорта по боксу, и когда на него полетел фредди, на автомате уе.. ударил ему навстречу. Нокаут. Хозяин квартиры пришел в себя в больнице с сотрясением, в связи с этим пьянки резко свернулись))) Никто больше весело не смеялся над испуганными людьми))

Однажды майским утром над Москвой прошёл короткий проливной дождь.
О нём я вспомнил часа через четыре, когда всё давно уже высохло – над
бульварной толпой колыхался одинокой синий зонтик.
Под ним шли, крепко обнявшись, парень и девушка, оба лет 17, и о чём-то
увлечённо разговаривали…

На юге России по местному телевидению передавали интервью журналиста с одним полковником. Стояли они у одного странного вида орудия. Журналист: 
- Что вы можете сказать об этом орудии? 
- В том месте, куда падает снаряд, остается воронка. 
Журналист, ехидно сощурившись( «вот же дуб военный попался…»): 
- Это я понимаю. А какова, например, скорострельность? 
- В том месте, куда попадает снаряд, остается воронка. 
Журналист (заводясь): 
- Это я понял, не дурак. Ну а где эффективнее его применять – в поле, в горах или еще где? 
- В том месте, куда падает снаряд, остается воронка. ОДНА ВОРОНКА. И больше ничего…

Я с детства картавлю. Над этим прикалывались все и всегда — в детском саду, одноклассники, однокурсники, подруги, родители, сослуживцы...
Я стоически терпел все. Но вот когда на моем компьютере начала западать буква "Р", я понял всю несправедливость этого мира.

Есть у меня друг, не сказать, что уж тормоз, но порой проскакивает. С утра звонок, гнусавый голос в трубку говорит, что на работу он не поедет, ибо заболел. Я от доброй души посоветовал подышать над картошкой. Через пару часов перезвонил и сказал, что просидел полчаса над... сеткой с СЫРОЙ картошкой (!). Не помогло... Человеку 30 с лишним годков...

Вспомнилось...
История из жизни. Было это года три назад.
Возвращаюсь ночью с работы. Зима, холодно...
На обочине стоит и усердно голосует девка. Стало жалко — останавливаюсь, опускаю стекло:
— Куда?
— 400 рублей.
— Я СПРАШИВАЮ — КУДА????
...смотрит на меня, потом выдает — Да куда хочешь, тока если в задницу — то это уже 600...
смеялся я минут 10...

Был я тут недавно в одном учреждении с претензиями на западное..
В туалете над писсуаром надпись "Не льсти себе - подойди поближе"
Решили на этом не останавливаться и над унитазом появилась надпись
"При пользовании соблюдайте чистоту, при необходимости воспользуйтесь ершом"
И кто-то дописал ... "т.к. нет туалетной бумаги!" Ну все, как на Западе..

Я работаю курьером. Отвозила как-то документы к партнёрам. Такая солидная фирма, сидят в трёхэтажном здании. Поднялась на верхний этаж — там кабинет генерального, который мне и нужен (подпись поставить). Секретарша говорит: — Жди, у него совещание, велел никого не пускать… И вдруг дверь в приёмную открывается, но никто не заходит… Впрочем, это только поначалу мне так показалось, а потом я поняла, куда смотреть надо: около двери стоял здоровенный рыжий кот. В зубах — крыса. Не обращая на нас никакого внимания, он начал скрестись в дверь кабинета директора. В ответ из селектора послышался грозный рык того самого начальника: — Катя! Кто там рвётся? Сказал же, никого не пускать! Секретарша: — Иван Сергеевич, это к вам Василий Рыжов! Недельный отчёт принёс! Генеральный заметно потеплевшим голосом: — А, это Васька? Пусти тогда.

Вот был в Питере на ЧМ по хоккею...
Стою жду маршрутку, доехать до метро. За мной в очереди стоят две
подруги, но как-то тихо стоят :). Пригляделся - глухонемые. Ну дело
хозяйское... Садимся в машину, я их пропускаю вперед и сам следом
на последний ряд кресел сажусь. Начинаю искать по карманам монетку,
и в это время слышу со стороны этих подруг предсмертные стоны и кудах-
тание непонятное. Смотрю, оказалось смеются, аж за животы держатся.
Проследил взглядом куда они смотрят. Оказалось, над водилой к потолку
машины прикреплены листы бумаги с надписями типа: "НЕ КУРИТЬ!",
"СТОИМОСТЬ ПРОЕЗДА 5 РУБ." и т. д., среди прочих выделялась надпись:
"ПРОСЬБУ ОБ ОСТАНОВКЕ ГОВОРИТЬ ЧЕТКИМ И ГРОМКИМ ГОЛОСОМ!"
Мораль: Надо уметь над собой смеяться! :)

Ходил в поликлинику сдавать анализы. Около кабинета висит объявление: «Анализы кала сдавать только на руки медсестре».

Дело было году в девяностом в Питере.Собрались с мужиками в баню и ,
что бы не стоять в очереди, поручили одному товарищу позвонить в сауну
и заказать места.Приходит он на службу и сквозь хохот рассказывает:
"Звоню, подымает трубку мужик, я спрашиваю "Можно закать места на шесть
человек на 15-ть часов?" В ответ удивленное:"ЧЕГО?"Я повторяю вопрос
"У вас можно заказать места на шесть человек на 15-ть часов?" Ответ
(удивленно-непонимающим голосом):"Молодой человек, а куда вы звоните?"
Я (тоже не менее удивленно)"В баню,- и на всякий случай уточняю :
А куда я попал?" Ответ " В морг!" Немая сцена из "Ревизора".
Во бандиты до чего дошли - в морге места заказывают на определенное
время и на определенное количество людей.

У меня племянница учится в пединституте на худграфе (это важно). Типа
учительницей рисования будет.
Звонит мама ее, говорит: им задали для зачета по философии составить
кроссворд из философских же терминов на полсотни слов, не поможешь?
Я говорю, мол, ни фига себе у вас преподы над людьми издеваются. Не так
уж и просто такой кроссворд составить.
Она: Да ты что, у меня знакомая девочка 5 лет назад тот же факультет
заканчивала, так над ними еще круче издевались! ИХ ЗАСТАВЛЯЛИ ПОРТРЕТЫ
ФИЛОСОФОВ РИСОВАТЬ!
Художники, блин...

Друг показывал грамоту - хвастался, я просто ухохотался, а он не понял,
пока я не объяснил...

Грамота
Настоящая грамота вручена Васе Пупкину (ессно изменено) за III место в
соревнованиях по стрельбе ПО ГОРОДУ ЧЕРЕПОВЦУ.
Дата, подпись, печати.

Плакаль.

Позвонила коллега, сказала, что попала в больницу с женскими недомоганиями.

Сказала дословно : "Предлагают, если капельница не поможет, сделать какую-то эвтаназию".

Я посмеялась, поняла, что она перепутала с абразией.
Назавтра, рассказывая на работе остальным о заболевшей, решила посмешить народ.
Говорю : "Илонка сказала, эвтаназию предлагают".
Первая : " Пусть соглашается, ничего страшного!"
Вторая : "Мне самой делали два раза, назавтра как огурец!"
Третья : "Врачи плохого не посоветуют!"

8 Марта, все нормальные люди отдыхают. Но не мы. Мы дежурим.

Специфика производства такова, что при хорошей работе ничего не
ломается. Мы бдим над СУ, читаем инструкции и гоняем чаи - именно так, а
не что-то покрепче. Ибо не фиг.
А еще мы самосовершенствуемся. Посредством скакалки и обруча. Ходим в
раздевалку по-очереди и - кто на что горазд.
И вот я возвращаюсь после очередного занятия - два подхода по сто
прыжков. Кому-то смешно, я же еле ползу. Ноги подкашиваются, в голове
шумит. И говорю примерно следующее:
- Не, девочки, два по сто для меня все-таки много....

И натыкаюсь на потрясенный взгляд зашедшего поздравить нас начальника...

Сорочинская ярмарка. Полдень. Жара. Лоток со сладкими сушками. Над сушками тучей роятся падкие на сладкое пчёлы. Девушка-продавец непрерывно обмахивает товар газетой, разгоняя пчёл:
- Сушки медовые, сладкие, ароматные!
Пчёлам газетка не помеха, сушки манят их магнитом, а вот покупатели наоборот стараются поскорей проскочить как мимо пчёл, так и мимо сушек.
В какой-то момент нервы девушки-продавца сдают, и над толпой раздаётся крик души:
- Пчёлы! Продам пчёл! Пчёлы медовые, сладкие, ароматные!
Пришлось купить низочку... сушек, конечно, а не пчёл)))

Есть люди жадные, которые просто патологически не могут расставаться с деньгами, хотя и понимают, что расстаться придется, ну так хоть не сегодня, а завтра, хоть погреться об них.
А есть другие: с крупной суммой расстаются спокойно, но зажать хоть чуть-чуть им необходимо.

Лет 15-20 назад работал я с одним армянином, у него был магазин на шоссе, а я ему всякую продукцию оптом поставлял: мой водитель на грузовике ему товар привозил и деньги получал. И каждый раз Сурен хоть рубль, но не доплачивал, мотивируя отсутствием мелочи. Несколько лет подряд.
Один раз водитель приболел и я сам товар Сурену повез. В накладной сумма прописана, например 15810 рублей. Товар я сдал, Сурен сбегал куда-то в «закрома», где у него деньги спрятаны были, приносит 15800. И говорит: «Извини, дорогой, десятки нет…». Я на него посмотрел, ухмыльнулся, отвечаю: «Сурик, не бери в голову, я не обедняю, ну что такое 10 рублей, 3 литра бензина, мелочь…» (Да, бензин тогда дешев был).
Сурик почувствовал, что я над его жадностью издеваюсь и решил оправдаться.
«Знаешь», говорит, «как плохо сейчас в стране с мелкими купюрами? Мне приходится их в банке за взятку получать, а то сдачу покупателям сдавать нечем. Не веришь? Смотри!»
И достает из сумки упаковку «десяток» под вакуумом, т.е. 10 пачек по сто штук «десяток».
Я все ухмыляюсь, он понял, что глупо спалился, покраснел, убрал упаковку денег в сумку и пробормотал:
«ну, это же специально для сдачи покупателям…»

Начало 80-х годов. Группа туристов-горников идет в поход 6-й категории (самой высокой) в рамках первенства Союза. Вертолет высаживает их в исходной точке на языке ледника шириной с километр, зависнув в 1 метре над землей, скидывает людей и шмотки и уходит - не вверх, а вниз. Стоят мужики на леднике, ветрюганище дикий, с запада несет грозу, и спрятаться некуда. Один из них смотрит на все это, и томным голосом произносит: "Парни, я все понял. Если кто-то кого-то посылает на х?:, то это - сюда."

Эту историю рассказала бабушка моего друга. 
Работала она тогда на заводе и трудился у них в смене один парень с лишним весом, попросту "жирный". Все называли его "Жижа". Парни подшучивали над ним, подбегая сзади и большим пальцем руки что есть силы тыкали в задницу, тут же убегая, он, конечно, догнать не мог. И в один день, как говорится, ничего не предвещало беды, один шутник подбегает и как обычно... Нааа и крик ААААА!!!! Оказывается, тот парнишка в штаны засунул чугунную сковородку :) Итог сломанный палец и больше над ним никто так не подшучивал ...

Я ж по-хорошему хотел

Когда я был школьником случилась со мной одна история. Сижу вечером дома, родители ушли в магазин. Вдруг в квартире над нами слышу грохот (панельные 9 этажей, под штамповку строили тогда), а через некоторое время тук-тук сначала громко, потом тише и тише. Когда родители вернулись, я им рассказал. Отец сразу побежал туда, а мама стала скорую вызывать. Оказывается над нами жила старая бабушка. Хотела вызвать скорую, но ей стало хуже, она начала падать в обморок, схватилась за вешалку и с ней упала, когда пришла в себя, то встать уже не могла и начала стучать трубкой телефона по полу. Успели спасти, короче.

Так вот я к чему. Сегодня сосед сверху с утра тоже стал так стучать в пол. Полдня равномерно стучит. Я решил подняться спросить всё ли нормально. Звоню в дверь.

- Чё?

- Да я тут подумал вдруг с тобой что случилось, решил проверить. Вдруг инсульт или ноги поломал.

- Я уже закончил! Больше не буду!

И дверь захлопнул. Кажется он меня неправильно понял...

"Молодым поколением, воспитанном на калькуляторе" навеяно.
Зачитываю цитату на работе:
"При приеме на работу у соискателя спрашивают
- знаете теорему Пифагора? он отвечает:
- знаю,
- можете сформулировать?
- Сумма длин сторон треугольника равна его площади!"
Отсмеялись всем кабинетом, а молодой коллега, который при каждом удобном и неудобном случае напоминает, что у него два высших образования без тени улыбки спрашивает:
- я не понял, а что не так-то?..
как говорится - опустим завесу жалости над концом этой сцены...

Церапиер

У моего знакомого был отчим по фамилии Церапиер. Происхождение фамилии и ее смысл неизвестны, но важно, что работал он в какой-то проектной конторе. Как это часто бывает, в сделанном ими проекте обнаружились неувязки, и его послали на объект разбираться. Вдогонку была послана телеграмма: К ВАМ НАПРАВЛЕН ЦЕРАПИЕР. Ответ гласил: СООБЩИТЕ КАКАЯ ТЕХНИКА НЕОБХОДИМА ДОСТАВКИ ЦЕРАПИЕРА НА СТРОЙПЛОЩАДКУ. Финальный аккорд: ЦЕРАПИЕР ВЫГРУЗИТСЯ И ПОЙДЕТ СВОИМ ХОДОМ.

В маршрутном такси над головой водителя плакатик:
"В зеркало рожи не корчить!"

Воспоминания из детства.
Родители сидят на диване, разгадывают кроссворд. Папа нашел загадку,
на которую явно ответ знал и ехидно проверяет маму на эрудицию:
- Столицу Албании знаешь?
Мама задумалась.
- Ну ты еще меня так иногда называешь... - подсказывает папа.
- Козельск, что ли? - бесхитростно предлагает мама.
- Да не-е-ет, Тирана... - с досадой отвечает отец.

Переписка на форуме сайта, посвященного поездкам в Финляндию

22:58, 18.01.2017 / incognito
привет, подскажите куда можно сбыть сигареты в Финке подскажите группы вк или какие нибудь контакты? спасибо

13:16, 19.01.2017 / ovinnikstreet
to incognito
Знаю мужика из райамаркета. Вот имейл (только на английском пишете)
kaakkoissuomenrajavartiosto@raja.fi


13:05, 20.01.2017 / KonstaN
incognito, господин ovinnikstreet довольно зло над Вами подшутил — электронный адрес, который он предложил — это адрес регионального подразделения пограничной службы Финляндии.

Из сегодняшних новостей с рэмблера.
Скандал в армии Бундесвера: военная прокуратура Германии расследует дело
о массовых издевательствах над новобранцами. Их заставляли пить
алкоголь...