Поздний вечер, мимо остановки медленно проплывает автобус, развозящий
после смены по домам уставших и немного выпивших шахтеров.
Улыбнула надпись на борту автобуса, из окон которго торчали мужские
рожи, едущие к своим женам с рассредоточенными взглядами: ПИЛОМАТЕРИАЛЫ.

истории подробнее

Поздний вечер, стою на остановке, жду троллейбуса. Долго жду, холодно. Остановка почти пустая, вместе со мной стоит весьма нетрезвый человек (НЧ).
Мимо проезжает пустое такси. НЧ его тормозит. Я думал, что НЧ решил на такси поехать.
Нет, он просто задаёт замечательный вопрос:
- Шеф, ты когда ехал, троллейбуса не видел?

истории подробнее

Случай

Иду домой, уже достаточно темно, ничего не ходит. Прохожу мимо остановки, а там, как обычно, стоят девушки легкого поведения. Подъезжает мерин - открывается окошко, и тело оттуда: "Девчонки, что автобуса ждете? Давайте подвезем?". И тут подрывается сидящая бабка на остановке и кричит: "Милок, меня до парка Калинина".=)))

истории подробнее

Свежий способ съема девушек, он существует! Видел вчера своими глазами: Владивосток, центр, поздний вечер. На лавочке одиноко сидят две длиннннноногие симпатичные девицы с выражением на лицах "Ну заберите же нас поскорей отсюда хоть кто-нибудь хоть куда-нибудь!" Мимо парадным шагом Остапа Бендера проходит крупный, видный парень в цветастой пиратской бандане. У парня только один недостаток - он совсем немного в дюпель и с веселым изумлением следит за своеобразной траекторией своего мощного тела. Его увлекает за собой еще более крупный собрат, вероятно более трезвый. Парень с банданой, не повернув головы кочан, проходит мимо лавки с замершими девицами. Их головы по законам физики и ботаники, как подсолнухи за солнышком, поворачиваются вслед за его упругой пиратской попкой. Тут парень молниеносно выполняет разворот на месте и фиксирует девиц намертво своим взглядом, как удав бандерлогов из сказки про Маугли. Застигнутые врасплох девоньки офигело моргают, глаз отвести не смеют. Секунды две парень с некоторым трудом фокусирует оба глаза на обеих девицах и вдруг громко воклицает: Толян, СТОЙ!!! Тут сразу четыре красивые девушки!!! Обе девицы непроизвольно прыскают со смеха - сзади слышен оглушительный хохот Толяна - парни склоняются над девушками - оживленная дискуссия по поводу их количества - вечер обеспечен! Один я, блин, курю в сторонке - рассорился с любимой. Может, хоть прочитает эти строки - улыбнется...

истории подробнее

Порыбачили

Однажды понадобилось мне по делам смотаться в областной центр. Часов в 5 утра пришел на остановку, мимо которой проходят и местные, и междугородные автобусы. Следом подтянулись два моих соседа в полной рыболовной амуниции - телогрейки, ватные штаны, бахилы из комплекта ОЗК, железные ящики и т.п.
- Ну что, сосед, пока автобус не приехал, давай по маленькой за удачу!
Я подумал, а почему бы и нет, поездка личная, трезвость демонстрировать ни перед кем не нужно будет, а в дороге веселее. Разложили на ящике сало, лук. Когда подъехал мой автобус, бутылка уже покоилась в сугробе. Мужики остались ждать своего автобуса.

Возвращаюсь под вечер, уже темнеть стало. Выхожу на остановке и вижу своих рыбаков.
- Ну, как рыбалка?
- Какая рыбалка? Ты уехал, мы еще одну опрокинули, потом Петро в магазин бегал, еще две принес. Потом не помню. Проснулся, а Петро менты вяжут. Он прямо на остановке стал лунку долбить. Уже асфальт топором рубил. Пока с ментами разобрались, и ты подкатил. Так что, тащи ящики, а я, так и быть, Петро на горб взвалю.

истории подробнее

Потерял яйцо

Сегодня рассказала коллега по работе со слов знакомого.
Опаздывает он на работу, не успевает позавтракать. Хватает по-быстрому в пластиковый пакет все, что на столе лежит - хлеб, несколько вареных яиц, колбасу... Заскакивает в полупустой автобус, садиться к окну, его постепенно укачивает (дорога длинная) и не выспавшийся герой благополучно засыпает.

Просыпается он от того, что к нему наклоняется какая-то бабулька и в лицо говорит: "Милок, У ТЕБЯ ЯЙЦО УПАЛО!!!!" Мужик спросоня приходит в ужас, хватается ЗА ПРОМЕЖНОСТЬ, и только потом до него доходит, что по проходу автобуса из упавшего пакета действительно катится элемент несостоявшегося завтрака. Короче, весь автобус смеялся так, что от смущения ему пришлось выходить на ближайшей остановке и ждать следующего автобуса...

истории подробнее

Хорошее средство

Кто-нибудь помнит фильм «Кромешная тьма»? Там в самом начале «этот долбанный звездолет» падает на весьма негостеприимную планетку.

Вот, маршрутка, на которой я ехала напоминала этот самый звездолет. Причем со всеми подробностями. ОНО большое, но пассажиров немного. Что там снаружи – не видно из-за грязных окон. Автобус летит с такой скоростью, что пассажиры пытаются пристегнуться к сидениям собственными сумками. Кто лишен такой возможности – летает по салону. Еще чуть-чуть и будет невесомость. Gps-навигатор не успевает озвучивать остановки, вещает непрерывно, не всегда попадая, а потому хрипит и заикается.

И вот в момент особо сложного и быстрого виража инерция выносит к месту «пилота» дедка. Он, намертво вцепившись в поручень, достает из кармана коробочку лекарства и протягивает водиле:
- Сынок, вот хорошее средство от поноса. Выпей. А то тут человек двадцать, на всех у меня не хватит…
Народ ощутил острое кислородное голодание, потому что ТАК РЖАТЬ – для здоровья опасно. «Звездолет» перешел в штатный режим движения. Помогло, наверное.

истории подробнее

Еду домой после пар. Выхожу из метро. Передо мной идет мужик с бензопилой. Погода хорошая, тепло. Я, наслаждаясь весной медленно иду за ним. Навстречу нам идет еще какой-то мужик. Проходит мимо мужика с бензопилой, проходит мимо меня, потом вдруг резко оборачивается. Далее происходит диалог:
- Михалыч, ты что ли?
- О, Иван! А я тебя не узнал.
- Да я тебя тоже не узнал. Да смотрю пила знакомая.
Вот так вот они нашли друг друга. С помощью бензопилы.

истории подробнее

Еду домой после пар. Выхожу из метро. Передо мной идет мужик с бензопилой. Погода хорошая, тепло. Я, наслаждаясь весной медленно иду за ним. Навстречу нам идет еще какой-то мужик. Проходит мимо мужика с бензопилой, проходит мимо меня, потом вдруг резко оборачивается. Далее происходит диалог: 
- Михалыч, ты что ли? 
- О, Иван! А я тебя не узнал. 
- Да я тебя тоже не узнал. Да смотрю пила знакомая. 
Вот так вот они нашли друг друга. С помощью бензопилы.

истории подробнее

Всё-таки в Европе реклама возведена в ранг искусства! Недавно в Германии видел по телевизору такую рекламу: натянута бельевая верёвка, на ней висят четверо трусов - мужские, женские и двое детских. На всех трусах характерные жёлто-коричневые пятна (неотстиранное... ). Веет ветерок, трусы медленно покачиваются... Как вы думаете, чего тут рекламируют? ...
АВТОМОБИЛЬНЫЕ ШИНЫ! Голос за кадром говорит: "Новые шины "Вюрцер".
Тормозной путь изумил всю семью"! !

истории подробнее

В одном провинциальном городишке не слишком большом и не слишком маленьком жил и работал паренек. Работал он в автобусном парке водилой, а в качестве увлечения катался на моцике. 

Ехал он однажды на работу - опаздывал малость и потому торопился. Выжал из мотоцикла все, что мог и, приехав на работу, отметился, заскочил в автобус и выехал на маршрут. 
Подрулив к 1 первой остановке открыл двери - все как полагается, но ни один человек не вошел в автобус. Парень в недоумении, остановка забита - утро рабочего дня, автобусы ходят в час по чайной ложке, а салон чист. 
Пожав плечами поехал к следующей - но и там та же беда. Отъехав от 3 по счету остановки он забеспокоился и остановив автобус прошел в салон, обошел машину кругом. Но так ни чего и не найдя протянул руку к голове почесать затылок. 
Рука наткнулась на мотоциклетный шлем.

истории подробнее

Всё-таки в Европе реклама возведена в ранг искусства! Недавно в Германии видел по телевизору такую рекламу: натянута бельевая верёвка, на ней висят четверо трусов - мужские, женские и двое детских. На всех трусах характерные жёлто-коричневые пятна (неотстиранное... ). Веет ветерок, трусы медленно покачиваются... Как вы думаете, чего тут рекламируют? ...
АВТОМОБИЛЬНЫЕ ШИНЫ! Голос за кадром говорит: "Новые шины "Вюрцер".
Тормозной путь изумил всю семью"! !

истории подробнее

Владивосток. 31-е декабря. Остановка "Покровский парк". Толпа берет штурмом один из немногих автобусов. Автобус битком, и залезть в него крайне проблематично. Последней на подножку встает типично русская женщина - полтора метра в прыжке, весом в центнер с гаком, даже - с двумя гаками, причем большими, и в довесок куча сумок. Помещается только на подножку, а зайти в салон, чтобы дать закрыться двери, ей не удается. И она начинает требовательным голосом увещевать стоящего перед ней мужчину пройти дальше в салон, чтобы она могла поместиться. На что тот сначала пытается немного протиснуться, потом, видя бесплодность своих попыток, поворачивается к ней, чтобы оценить весь масштаб проблемы и сколько нужно еще места. Оценив и центнер, и два гака, и полтора метра роста, он на весь автобус заявляет: "Нет, телепузик, ты сюда не влезешь!" Тетка выпала из автобуса под действием волны, поднятой взрывом хохота. Праздничное настроение оставшимся в автобусе было обеспечено.

истории подробнее

Жил был дед — приколист по жизни. То есть не мог жить без шуток, приколов и подколок. И видимо, захотел он сохранить эту свою репутацию и после смерти.
Умер дед. На его похороны съехалась вся многочисленная родня. Вскрывают завещание. Кроме дележа дедового имущества, там было письмо к сыну, которое нужно было вскрыть в начале процессии. Итак, в автобусе сын вскрывает письмо и читает:"Сынок, помнишь, ты постоянно доставал меня со своим долбаным магнитофоном? Здесь лежит касета, и вруби ее, пожалуйста, на всю катушку, как только прочтешь это письмо".
Сын удивился этой просьбе, но воля умершего — закон... Раздобыл мощный магнитофон, вставил касету, врубил на всю катушку, и раздалась известная композиция группы "Звери".
А теперь представьте ситуацию: похоронная процессия, впереди катафалк с гробом, за ним — автобус, и из автобуса гремит песня:"Районы, кварталы, жилые массивы, я ухожу, ухожу красиво..."

истории подробнее

Поздний вечер, иду домой, на встречу идёт этакий рослый парень с короткой стрижкой и окладистой чёрной бородой, да и одет под стать моде - ветровка, брюки в обтяжку короткие и мокасины. Подъезжает машина ППС, выходят двое и обступают парня - Дагестан, Чечня? Парень явно не понимает. - Откуда приехал?! - Ааа, программист я, с работы! Дальше все пошли своей дорогой.

истории подробнее

Еду с почти четырнадцати часовой смены домой, дохожу до автобусной остановки, сажусь, роняю голову на руки.

Через некоторое время слышу детский голосок возле себя

- Мама, это что, бездомный?

В голове мысль - блин, ну приехали. А переодеться у меня и правда уже сил не было, поехал с производства как был. Поднимаю глаза, и говорю - нет, просто не переоделся с работы

Девочка снова говорит маме

- Давай мы дяде песенку споём?

- Не надо - говорит мама - наверное дядя и так много страдал

истории подробнее

Вечер удался

Была тут хохма. Подъезжаю на адрес (таксую), трое парней грузят в салон бухое тело. Медленно отъезжаю и спрашиваю, куда ехать. Тело, открыв глаза, называет тот же адрес! Сдаю назад, говорю: "Приехали". Тело честно кладет бабки и пытается выйти. Подходят те трое и с воплями "Оооо, приееееехал, здааарооова" выгружают тело. Кричу диспетчеру, дескать, отказались ехать. Диспетчер - ёпрст, третий раз уже. По ходу, у парней вечер удался.

истории подробнее

Жена села на диету, ну, и я с ней за компанию. Поздний вечер, все спят, а мне жрать охота... 
Подхожу к холодильнику, достал котлетку, сажусь за стол и ем, не включая при этом свет. 
Тут к кухне подходит старший сын. Ну, я замер, чтобы он меня не заметил. 
А он стул к выключателю подставил и свет включил... 
Видели бы вы мое лицо, когда я увидел свою жену... с другого края кухонного стола!

истории подробнее

Жена села на диету, ну, и я с ней за компанию. Поздний вечер, все спят, а мне жрать охота...
Подхожу к холодильнику, достал котлетку, сажусь за стол и ем, не включая при этом свет.
Тут к кухне подходит старший сын. Ну, я замер, чтобы он меня не заметил.
А он стул к выключателю подставил и свет включил...
Видели бы вы мое лицо, когда я увидел свою жену... с другого края кухонного стола!

истории подробнее

Всем, наверняка, знакомы героические пенсионеры-дачники, которые, взгромоздив на себя рюкзаки, кои не каждый молодой-здоровый поднимет, несут трудовую вахту на своих фазендах.
Так вот, одна такая бабка, с огроменным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненый автобус. Автобус настолько забит, что даже подняться по ступеньке дачница не может. Но она рада уже и тому, что втиснулась, и довольная, едет дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумалась о чем-то о своем, о бабкинском. И тут автобус тормозит на остановке, дверь открывается и бабка что? Правильно, теряет точку опоры и вываливается наружу.
Автобус приумолк, не зная, как реагировать.
С одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что отделаласть старушка легким испугом), с другой — нестерпимо тянет поржать. Перевесил чашу весов в пользу варианта “поржать” подвыпивший мужичок, стоявший на остановке. Представьте ситуацию его глазами: открывается дверь автобуса, падает бабка с рюкзачищем за спиной. И этот мужик с совершенно искренним удивлением вопрошает:
— Что, бабка, парашют не раскрылся?

истории подробнее

Вечер. Напротив скандального кафе стоит иномарка с тонированными стеклами.
ВАЖНО: дорога под наклоном. Мимо идет наряд из 3-х ППСников. Одному машина показалась странной. Пошел проверить. Обошел ее вокруг, стал с багажника рассматривать. Вдруг неожиданно машина начала медленно катиться — дорога под наклоном. Мент схватился за бампер. Все равно машина продолжает катиться. Одному, видно, не удержать ее. Патрульный зовет двоих своих коллег! Уже три самоотверженных милиционера пытаются удержать автомобиль от самопроизвольного спуска!
Тут открывается дверца иномарки, выходит водитель и говорит: — Мужики, мне вообще-то ехать нужно!!!

истории подробнее

Китайская история из 90-х. 

На трассе Далянь-Суйфунхэ проезжавшие руссо туристо заметили другой автобус, но неправильно лежащий на обочине, колёсами в небо. Из него лихорадочно выползали люди, в единственной открытой двери образовалась пробка. Наши туристы, все подчистую здоровенные челночницы, бросились на помощь. Выдернули наружу пробку, ворвались в салон, вынесли окна и быстренько выкинули в них всех пострадавших. Снаружи наши туристки бережно ловили на руки. Кое-как, но крепко перебинтовали, не пожалев своих шмоток. Осмотрели автобус, убедились, что он взрываться не собирается. Долго ждали на шоссе подмогу, от нечего делать поставили автобус на колёса. А проезжающие китайцы упорно не останавливались - неслись себе дальше по своим делам. Уставшая махать рукой баба процедила: 

- Ну да, у них ещё полтора миллиарда осталось!

истории подробнее

Был на операции. Знал что врачи циники но не до такой степени...
После укола анестезии лежал на спине.
Анестезиолог такой подходит ко мне и говорит перекрещивая меня — "Ща ты тот свет увидишь".
Я ох@ел немного, но поделать ниче не мог меня начали переворачивать на живот... перевернули... и с@ка увидел на полу надпись "тот свет" суууууука.
Я ржал как мог, а получалось плохо)

истории подробнее

Шел сегодня мимо здания Лукойла на Чистых прудах. Там вверху раньше
красным неоном горела надпись "Лукойл". Сейчас буквы погасли, осталось
только "ой". Кризис, блин...

истории подробнее

Был на операции. До этого знал, что врачи циники, но не до такой степени. После укола анестезии лежал на спине.
Анестезиолог такой подходит ко мне и говорит перекрещивая меня "сейчас ты тот свет увидишь".
Я ох..ел немного, но поделать ничего не мог.
Меня начали переворачивать на живот.. перевернули.. и я увидел на полу надпись "тот свет". Я ржал как мог, а получалось плохо.

истории подробнее

По МКАДу едет автобус. Большой такой, красивый. С крупной надписью: "Королевский колледж бизнеса и менеджмента". Солидный такой, наверное, колледж. Поневоле начинаешь размышлять, какой, собственно, король (или королева) его патронирует.
Подъезжаем к автобусу поближе, становится видна надпись ме-е-елким шрифтом: "г.Королев, Московская область".

истории подробнее

... Ноябрь, Баренцево море, шторм 5 баллов, 3-я неделя в море, вечер
плавно перешедший в ночь. Качает. Сидим с Лехой в каюте пьем. Взгляд
Лехин застыл в одной точке, мысли на родине (Краснодарский Край).
Медленно возвращаясь к реальности Леха задумчиво выдает:
- Да, а на море я в этом году так и не выбрался...
К.В.

истории подробнее

Сестра двоюродная живёт одна, мужа нет. Сама девушка очень маленькая, хрупкая и немного трусливая. В наследство пару лет назад досталась дача, на корой она живёт летом. Приезжаем сегодня к ней, а у ее висят на улице сушатся мужские вещи размера так 54. Висит футболка хаки и треники. Уже обрадовались, что она нашла себе мужчину. А она говорит: мне тут страшно одной, повесила вещи, чтоб все видели - есть мужик, большой, сильный.
Смекалка и безопасность

истории подробнее

Прогуливался как-то co своей девушкой мимо одной серой бетонной коробки. Ha стенах – граффити. Caмая яркая – «Лиза, выходи за меня!». Мою девушку зовут Лиза. Увидев надпись, она сказала, что согласна, и сразу позвонила родителям. Граффити рисовал нe я, и вообще, я хотел расстаться c ней из-за ee тараканов в голове.

истории подробнее

Не люблю наглых водителей (а кто их любит), да еще нетрадиционной
ориентации, т. е. не использующих поворотники. Тем более, что когда они
подрезают, то мой iPad, повешенный на руль и скрашивающий жизнь в
пробках, падает)) Дорогомиловская, впадая в Кутузовский, сужается в один
ряд из пяти. Еду в левом ряду. Лезет очередной наглец. Отрываю ему
зерцало. Прямо перед гаишником. Все ряды встают. Я не выхожу - таких
зеркал наотрывал уже несколько - эка невидаль. В окно засовываются две
рожи. Гаишник: "Выставляйте знаки аварийной остановки!" Я: "Мне все
равно: там только потертость от пластика, пальцем снимается" Водила,
видимо от осознания неправоты: "И мне все равно!" Гаец: "ДА ВЫ, ПО ХОДУ,
ПЬЯНЫЕ ОБА!" Я: "И не надейтесь!" Разъехались. Вот такие будни в
Собянинске.

истории подробнее