СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: История из Сочи. По
История из Сочи. По набережной идет довольно-таки стройненькая мамашка в сопровождении пухленького сыночка. Тот, увидев ларек с чебуреками, начинает канючить: - Мама, купи чебурек! Ну, ма-а-ам, ну купи чебурек! На что та отвечает: - Да какой тебе еще чебурек! Посмотри, ты уже сам как чебурек! На что следует молниеносный ответ: - Не-е-ет, чебуреки плоские, а я вон какой круглый!...
Ну, конечно!
Сегодня наблюдал, как на площади гулял дедушка с довольно мелким внуком (года 3). В какой-то момент внук довольно упорно начинает тянуть деда в определенном направлении, дед послушно идет за ним. Тут деду становится понятно, что внук тянет его к скамейке, на которой сидят 2 девицы, пьют пиво и болтают, и дед радостно выдает: - А, ну конечно! Не, девушки конечно хороши, но тебе к ним еще рано!!! (после паузы и поспокойнее) - ... а мне поздно...
Иду домой, слышу разговор мальчика лет семи с мамой: — Ну купи! — просит мальчик со слезами на глазах. — Нет. Я уже говорила, что можно было бы. Но кто будет за ней ухаживать в квартире?! — Я! Вспоминаю собственное детство и мечты о собаке, умиляюсь. Сам так же просил когда-то. Но тут мама добавляет: — И как ты будешь ухаживать в квартире за живой коровой?!
Задумала написать супругу СМС со следующим текстом: "Если хочешь вечером борща, по пути купи капусту и говяжьих и свиных ребер. Сварю.". Писала без очков и впопыхах, в оконцовке ему пришло: "Если хочешь вечером борща, по пути купи капусту и говядькц и тайных ребер. Тварь.". Как ни странно, он догадался что нужно купить, но полдня думал - тварь, это либо подпись, либо он чем-то провинился.
Некоторое время встречаюсь с новой девушкой, немного приболел, звоню, прошу заскочить в аптеку - Алло, Ир, купи что-нибудь от кашля, хорошо? В ответ возмущенное сопение, брошенная трубка. Перезваниваю - не отвечает. Вечером заходит надутая, отдает таблетки, снимает куртку. А под ней, на свитер, булавкой, прицеплен лист А4 с надписью "Я, Оля". И ведь не лень было. Только недавно расстался с предыдущей девушкой, поэтому иногда проскакивает просто на автомате. Сижу, думаю, как извиниться. Верчу в голове обычные фразы в таких ситуациях, в итоге выдаю: - Ир, ну прости, ну перепутал Через секунду осознаю сказанное, бледнею. В общем, помирились только к концу недели. В выходные заехали родители проведать. Сидим, чаевничаем болтаем ни о чем, и тут мама: - Ира, а вы не хотите с нами на шашлыки завтра? Похоже, это все-таки семейное.
Однажды на вызове при осмотре восьмимесячного ребенка доктор поглаживал голову малыша, попутно оценивая большой родничок. Мамашка недолго думая закатила истерику: "Вы что, заряжаетесь энергией от моего сыночка?!"
А еще мне какой-то знакомый не так давно травил байку, что ему надо было куда-то звонить - он позвонил, ответила девушка. Он возьми и спроси ее: "Девушка! Куда я попал?" - нашел что спросить... А в ответ услышал: "Если туго идет, значит в жопу!" И после короткие гудки... Он остолбенел и его потом отклеивали от трубки довольно долго...
История о том, что первое впечатление бывает обманчиво... Москва. Аптека. Небольшая очередушка, у окошка супружеская пара средних лет, жена что-то назаказывала и повернувшись к мужу... - Дорогой, что-то я еще забыла купить...? Муж.. - Ты тампаксы не купила... Все стали подхихикивать... мол какой он у вас заботливый, про тампаксы помнит... А муж продолжает... - Только купи какие подешевле... Тут все заржали в голос, и пошли реплики типа... заботливый, да еще и экономный. муж покраснел сконфузился, буркнул жене... - Я на улице подожду... Когда мужик вышел, жена взяла свой пакетик, повернулась к ржущим и сказала.. - Мой муж офицер спец-наза и завтра едет в командировку, а тампаксами они затыкают друг другу дыры от пулевых ранений, чтоб не здохнуть в первые минуты.... Правда смешно? Воцарилась тишина... Все старались не встречаться глазами друг с другом...
История произошла с моим начальником. Как-то ему понадобились специальные чулки для горных лыж. Увидев, что в специализированном магазине эта продукция стоит около 100$, он решил купить на обычном рынке обычные шерстяные чулки. Подходит к продавщице: - У вас шерстяные чулки есть? - А какой размер? - спрашивает продавщица. Так как он размера не знал, то ответил: - На меня. Наступила долгая пауза. Наконец продавщица поинтересовалась: - А вам какой цветик?
Бабушка моя, в пионерские 30 годы была страшной хулиганкой, но бойкой и ответственной. Летом в пионерском лагере, ей было тогда лет 15, назначили ее командиром девчачьего отряда. Готовились к смотру, так она подговорила других девиц на каверзу, и натренировала как следует. И вот сам смотр. Выходит какой-то областной чиновник а-ля Буденный и командует "Отряяяяяд!" И весь этот девчачий коллектив хором "Чаааво?!" Чиновник еще не сообразив что происходит на автомате: "Смииирно!!!" В ответ такое же хором "Чичас!" Командирства ее лишили, но обошлось без последствий).
Сижу, читаю новости. Подходит мелкий внук (5 лет), смотрит на дисплей и начинает бегло читать: "Купи набор лего "Эльфы". Я ищу глазами баннер - его нет. - Где? - спрашиваю. - Вот! - тычет пальцем в рекламу с совсем другим текстом. - Нет, - говорю, - это не про лего. - Деда, просто нам разное показывают!
Мама рассказывала, как сдавала экзамен. Вытянула билет, она знала только 1 из 2 вопросов. Пошла отвечать, и говорит: "Можно начну со второго вопроса?" Профессор удивился немного, говорит, не виду разницы, но ладно. Сидит отвечает, тут заходит другой преподаватель и говорит, что профессора на кафедру вызывают. Тот вышел, говорит: " Вы тогда у нее примите, один вопрос она уже ответила". Препод садится, мама, не растерявшись, начинает тот же вопрос пересказывать)) аудитория валялась, у мамы Отл.)))
СИЛА РЕКЛАМЫ После работы возле метро вижу старушку, продающую шарф. - Купи, милок, натуральная шерсть, не колет шею, не царапает, - увещевает она меня,- да сними ты свою полусинтетику, надень мой, сравни. Ну, как надел - сразу купил. Вечером веду свою пассию в кино. - Смотри,- говорю,- какой шарф я себе купил. Натуральная шерсть, не колет шею, не царапает.- И, довольный, шеей вращаю. Пассия как посмотрит на меня да как захохочет! В чем дело? Оказывается, на мне моя полусинтетика.
Коллега рассказал. Он в свое время занимался ремонтом всякой электроники. Приходит к нему как-то товарищ и просит отремонтировать электронно-счетную машину. Приносит. Оказывается это такой раритет советского производства типа "ИСКРА". Кто помнит - это такой калькулятор размером полметра на полметра, с моторами внутри, весом 5-6 кило и индикатором из десятка ламп, размером с пол-коробка спичек каждая и освещавшим комнату не хуже авиапрожектора. Таких уже 20 лет не делают. Так что ремонтировать - проблема. Мой коллега и говорит: - Зачем тебе это старье? Купи себе СИТИЗЕН 888 и не морочь голову! На что товарищ отвечает: - Понимаешь. Я - бизнесмен. И когда я в конце месяца подсчитываю прибыль и она высвечивается на этой машине ВОТ ТАКИМИ ЦИФРАМИ - Я ПРОСТО КОНЧАЮ!!!
Конец 80-х. В Куйбышевском авиационном институте идёт защита диплома "Жидкостной реактивный двигатель для ракеты-носителя". Один из преподавателей задаёт вопрос: - А скажите, пожалуйста, какой теорией прочности вы пользовались при расчёте сопла? Ответ дипломника вошёл в историю: - Не знаю, какой теорией пользуетесь вы, а я пользуюсь единственно правильной - марксистско-ленинской! Получив три балла, дипломник стал инженером...
Лето. Иду по набережной в Сочи - навстречу мне две женщины, возбужденно обсуждают видимо недавний визит к экстрасенсу: «Понимаешь, он мне сразу сказал: «Вы любите солнечный свет и прикосновение воды!» Ну как он мог знать что я это люблю?!» Черт! Так и начнешь верить в экстрасенсов!
На днях у меня был день рождения. К нам пришли гости, в том числе семья с четырехлетним сынишкой. А у нас дочка двух месяцев. Мальчик во дворе слывет ловеласом - всех девочек любит. Ну, и на нашу "запал". Увидел, как она спит, и стоял и завороженно на нее смотрел. Ну, я пошутила: - Миш, попроси маму, пусть тебе такую же купит. Он подбегает к маме и говорит: - Мам, купи мне такую же... КРОВАТКУ! Я в ней буду лежать и молчать :)
Жена попросила купить какие-то лекарства для домашней аптечки. Пошёл. Стою у прилавка, а аптекарша собирает мой “заказ” из разных ящиков и шкафчиков. Звонит жена:״Купи ещё это, это и вот это”. “Да, подожди,”- отвечаю,-“я ещё то не купил, потом перезвоню - скажешь, я запишу” и раздраженно сбрасываю звонок. Аптекарша:” А вот успокоительное есть, не желаете приобрести?” Вот он - настоящий профессионализм!
Было мне лет 35. Стою на улице, жду кого-то . Невдалеке идет мамашка с мальчишкой годиков двух. Вдруг малой срывается и бежит ко мне с криками - Папа! Папа! мама его останавливает со словами -Это не папа, это дядя. и чуть помолчав - Не пугай дядю.
У одной моей коллеги по работе идёт ремонт на даче. И вот они с супругом озадачились покупкой электропилы. И вот подходит она ко мне и говорит, что они выбрали вот такую-то модель такой-то фирмы и просит прокомментировать их выбор. Я открываю сайт и мы быстренько обсуждаем. Потом я пробегаю взглядом по разделам: пилы, рубанки, лобзики.... вибраторы.... и в шутку говорю: "О, Лена, а купи лучше вибратор". Тут же понимаю, что сморозил двусмысленность, и указывая на раздел через секуду добавляю "... в хорошем смысле этого слова!" Она спрашивает: "А что такое вибратор?" Объясняю, что это устройство для укладки бетона. Ответ: "Э, нет! Вибратором будет муж!" И через мгновение: "... в хорошем смысле этого слова!"
И еще история о колхозной жизни Хрущевских времен. Поехала моя мама в очередную командировку в провинциальный колхоз. Председатель ее встретил и повез на "козле" на объект. Дорога (а точнее - направление) пересекала канаву, по дну которой бежал ручеек. Чтобы переехать, через канаву был перекинут "мост" - два бревна (расстояние между ними соответствовало колее "козла" - все равно другие машины в тех местах не ездили). Приехали они на место, мама набрала образцов грунта для анализа. Пока она делала свою работу председатель накрыл "стол" - на газетке разложил огурцы, помидоры, порезал хлеб, сало, поставил бутылку водки и один стакан. Как только мама закончила работу, он пригласил госпожу геолога отобедать с ним. Увидев бутылку, мама сразу заявила, что пить не будет. Ну, как хотите, сказал председатель и тут же спрятал стакан за ненадобностью. Бутылку он выпил из горла и даже есть не стал, только слегка пригубил. А теперь - поехали, сказал он, увидев, что мама уже насытилась. Ехал он назад после бутылки истинной свежести гораздо ровнее, чем жаждущий. Однако, когда подъехали к канаве с перекинутыми бревнами, мама все-таки предпочла перейти канаву пешком. Председатель слегка удивился, но не возражал. Проехал он этот "мост" без остановок на приличной скорости "на автопилоте".
Как-то по-пьяни звоню бывшей на домашний, трубку поднимает её папа. Я: Здравствуйте, Фёдор Михалыч, позовите Вашу гидру. Папа: Здорово, Лёва, а тебе старшую или младшую? Жаль, какой всё-таки замечательный был-бы тесть...
Было это во времена всеобщего дефицита всего. Завезли в магазин туалетную бумагу, и, как водится, собралась очередь невиданных размеров... Стоят уже больше часа... Среди всей толпы своей очереди ждут мамаша с ребенком лет 3-х. Ребенку, божьему созданию, вся эта песня уже порядком надоела, и он тянет мамашку за рукав: - Ма-ма!!! По-й-дем до-мой!!! Мамаша силится успокоить дитятю и она начинает объяснять: - Ты же каждый день какаешь? - Какаю!!! - Ну вот, тебе же надо, после того как покакал, попу чем-то вытирать? На что получает достойный ответ: - Мама!!! Я тебе обещаю!!! Я больши НИ-КОГ-ДА не буду какать!!!!
Очередь легла.
Друг рассказал. Как-то раз пошел я покупать презервативы в Голландии. Говорю девушке-продавщице, какая марка презервативов мне нужна, а она в ответ спрашивает: "А какой вам размер?" (англ. Which size?)Ну я немного удивился, думаю, надо же до чего дошли, они еще и размеров их разных тут выпускают!! Отвечаю: "Ну, не маленький, но и не очень большой, средний такой нормальный размер". И руками показываю приблизительно, чтобы ей легче было определить, какой размер мне нужен. Смотрю, а она начинает краснеть и похихикивать, что переходит потом в откровенный хохот: "Я имею в виду, размер упаковки, 6, 12 или 24 презерватива???"
Идет урок в школе. По пустым коридорам движется завуч, и вдруг навстречу ей выплывает долбень-старшеклассник - местная "знаменитость". Завуч: - Ты что, урок прогуливаешь? - Ага... - А какой у вас сейчас урок? - Да физика... Случай клинический. Но положение обязывает, надо как-то "убеждать": - Зря ты так, ты же мужчина, физика тебе в жизни пригодится! Да и вообще, это очень интересная наука! Пацан в ответ презрительно кривится: - А-а... че там интересного? тычинки-пестики...
Случай в автобусе. Субботнее утро. Пассажиров немного. На одной из остановок в автобус заходит молодой отец с мальчиком лет 4 - х. Занимают свободное место. Ребенок смотрит в окно, показывает рукой в сторону улицы и задает вопросы отцу. Тот отвечает односложно, особо не вдаваясь в объяснения. И вот в какой-то момент ребенок поворачивается к отцу и громко ( так что слышат все пассажиры в автобусе) говорит: - Папа, а мама вчера пиво пила! Пассажиры улыбнулись,заострив свое внимание на ребенке. Отец покраснел (наверно стало стыдно за маму мальчика), что-то тихо пробурчал ребенку в ответ. Прошло минут пять. Ребенок поворачивается к отцу и снова громко спрашивает: - Папа, а ты почему маме алименты на меня не платишь? После этого вопроса, пассажиры внимательно смотрели на отца,который покраснел еще больше.
История, собственно, не моя. Воспоминания навеяны историями о маленьких. Была у меня знакомая. Не то, чтобы лилипут, где-то менее, чем метр сорок роста. И вот, после рождения первого ребёнка, когда он уже подрос, года 2-2,5 ему было, что-то он устал и несёт она его по улице. Встречный прохожий пожалел её и обратился к ребёнку: "Что же ты ножками не идёшь? Сестрёнке тяжело тебя нести, посмотри, она устала". - Я не сестренка, я мама. - Ну, если мама, то неси!
В гаражном кооперативе в соседнем ряду стоит гараж начальника морга. Обычно весёлый и разговорчивый человек. Недавно смотрю — идёт понурый, спрашиваю, мол, как дела. Он ответил, что херово, работы много, устает сильно, СЕЗОН начался. Я подумал, потом ещё подумал и решил спросить, какой сезон. В ответ: "Сраные грибники!"
Работаю 1 месяц в компании. Руководитель поставил задачу. Подхожу к коллегам помогите помочь решить задачу, что для этого нужно, как решаются подобные задачи. Получил ответ - отъебись. Решил задачу сам, за счет образования, упорства и смекалки. Через какое-то время подходят сотрудники и спрашивают: - Ты подходил с проблемой, как ты ее решил? - Я спрашиваю с какой? - Та, на которую мы тебе ответили отъебись! - Отъебитесь! Теперь у нас дружный коллектив все решают проблему на Отъебись....кроме меня)))!
Воспоминания из детства. Родители сидят на диване, разгадывают кроссворд. Папа нашел загадку, на которую явно ответ знал и ехидно проверяет маму на эрудицию: - Столицу Албании знаешь? Мама задумалась. - Ну ты еще меня так иногда называешь... - подсказывает папа. - Козельск, что ли? - бесхитростно предлагает мама. - Да не-е-ет, Тирана... - с досадой отвечает отец.
Лучшие истории прошлых лет
|
|
Топ комментаторов недели
|
|