ИСТОРИЯ
Звонок в аэросправку Владивостока.
- Скажите, когда прибывает рейс из, не побоюсь этого слова, Муданцзяна? Ну и как прикажете с такими клиентами быть серьезной?
2 м
Дочке 4 года, и у нее ангельская внешность. Если проще, то очень хорошенькая и фотогеничная, не побоюсь этого слова. Вместе с ней захожу в троллейбус. Есть свободные места, садимся. Напротив две пожилые женщины. Почти сразу сообщают мне: как же дочка на вас похожа, счастливой будет. Ребенок смотрит на меня, и начинает горько плакать. Женщины бросаются утешать: Деточка, что случилась. Ведь все хорошо. Она еще сильнее плачет: Не хочу быть похожей на него. Хочу быть похожей на маму, она же красивая. Это правда, и я это знаю. Кстати, очень похожа на маму, но всем же это не объяснишь.
3 г
Я звукорежиссёр, работа связана с постоянным общением с клиентами. Довольно часто, когда просят исправить какую-то мелочь, а я понимаю, что этого не нужно или это ничего не изменит, просто переименовываю ту же самую версию и скидываю заказчику. Почти все клиенты говорят, что стало намного лучше.
1 м
Из воспоминаний старого экскурсовода по Эрмитажу.
****. В Античном отделе. - А почему этих Венер всегда без рук делали? ****. - Скажите, а царя не раздражало, что у него по дому ходило столько чужого народу? ****. Перед "Вакхом" Рубенса. - У нас в Воронеже за такое 15 суток дают! ****. После экскурсии. - Есть ли какие-нибудь вопросы? - Есть. А где выход? ****. - А где яйца Кулибина? ****. - А скажите, почему эту Мадонну всегда делали с маленьким мальчиком и никогда с маленькой девочкой? ****. У Часов-павлина. - А когда этот страус кукарекает? ****. У Мадонны Бенуа. Группа из Москвы. - Вот вы тут говорили о трагическом будущем этого младенца. А что с ним случилось? - Когда он вырос, его распяли. - А, спасибо.
8 м
Coбиpaю вeщи. Cкopo лeчy из США дoмoй в Россию. Kpaeм yxa cлышy, чтo рейсы задерживаются из-за непогоды. Решил уточнить. Звоню в поддержку:
– Для поддержки на русском языке нажмите один, for English press two. Ок, жму один. Жду три минуты, пять минут. Сбрасываю и перезваниваю. Нажимаю two и через секунду слышу ответ: – Hello, my name is Stepan, how may I help you? – Здрасьте, по-русски говорите, Степан? – Дa, кoнeчно. Чeм мoгy быть пoлeзeн? … Рейс в итоге все равно задержали.
6 л
Вспомнилось... В маршрутку забирается девочка со скрипкой, футляр чуть меньше нее. Садится на переднее сиденье, аккуратная такая, с косичками, бабушки начинают умиляться. Едем. Звонок, девочка с серьезным видом: -Я слушаю... В трубке истерит какой-то мальчик, лапочка морщится, но сдерживается: -Нет, Саша, я еду в музыкальную школу... Нет, Саша, потом у меня гимнастика... (женщины в салоне улыбаются серьезной милахе) -Завтра с утра я свободна, зайди, я дам тебе... (заржали подростки на заднем сиденье) -...Ну если тебе так срочно, зайди к моей бабушке, она даст! По-прежнему серьезная, смотрит на смеющихся пассажиров... прости нас, девочка...
7 л
Когда-то занимала управленческую должность и набирала персонал. Работа с деньгами, без общения с клиентами, но частые звонки между сотрудниками. На собеседование пришла глухая девушка, читала по губам и писала ответы в телефоне. Взяла её, сообщила всем сотрудникам, что новенькая не слышит и ей нужно писать сообщения. Поняла, что мои ребята лучшие, когда они создали общий чат, в котором переписывались на обеде. Просто для того, чтобы глухая девушка могла участвовать в разговорах за столом.
1 м
Эта правдивая история найдена мной на просторах интернет и случилась где-то в Америке, но вполне вероятно, что могла случится и у нас с каким-нибудь Новым Русским или государственным чинушей (что впрочем почти одно и тоже). Итак, вот вам мой
вольный перевод с английского. Один из авиарейсов американской компании Юнайтед Аир отменен. И все пассажиры этого рейса терпеливо стоят в очереди к очаровательной представительнице компании (напомню, что дело происходит в США) чтобы их переписали на ближайший удобный для них рейс. И вдруг, расталкивая других, подваливает какой-то наглый тип и говорит, что ему надо переписать билет на такой-то рейс, причем Первый Класс ONLY. Ну девушка ему вежливо так говорит что, мол, не будет ли так любезен многоуважаемый господин встать в очередь, как все другие. На что наглый америкос буквально зашипел на нее: - Да ты знаешь КТО Я ТАКОЙ!? Девушка спокойно берет микрофон и обьявляет на весь аэровокзал: - Леди и джентлемены! Сэру возле восьмой стойки требуется помощь. Не может ли кто-нибудь идентифицировать его личность. Он забыл кто он !!! Очередь так и упала со смеху, а борзый тип только и смог сказать "FUCK YOU !!!" На что милое созданье не меняя выражение лица заявила: - Очень сожалею Сэр, но и для этого Вам тоже придется встать в очередь !!!
7 л
Эта правдивая история найдена мной на просторах интернет и случилась где-то в Америке, но вполне вероятно, что могла случится и у нас с каким-нибудь Новым Русским или государственным чинушей (что впрочем почти одно и тоже). Итак, вот вам мой вольный перевод с английского.
Один из авиарейсов американской компании Юнайтед Аир отменен. И все пассажиры этого рейса терпеливо стоят в очереди к очаровательной представительнице компании (напомню, что дело происходит в США) чтобы их переписали на ближайший удобный для них рейс. И вдруг, расталкивая других, подваливает какой-то наглый тип и говорит, что ему надо переписать билет на такой-то рейс, причем Первый Класс ОНЛЫ. Ну девушка ему вежливо так говорит что, мол, не будет ли так любезен многоуважаемый господин встать в очередь, как все другие. На что наглый америкос буквально зашипел на нее: - Да ты знаешь КТО Я ТАКОЙ!? Девушка спокойно берет микрофон и объявляет на весь аэровокзал: - Леди и джентльмены! Сэру возле восьмой стойки требуется помощь. Не может ли кто-нибудь идентифицировать его личность. Он забыл кто он!!! Очередь так и упала со смеху, а борзый тип только и смог сказать "ФAК Ю!!!" На что милое созданье не меняя выражение лица заявила: - Очень сожалею Сэр, но и для этого Вам тоже придется встать в очередь!!!
7 л
Начало рабочего дня в УВД 28 декабря, куча текущих проблем, которые как всегда в эти дни решаются "со скрипом". Старый майор по телефону с кем-то ругается, с кем-то договаривается, кто-то ругается с ним. В общем, накаленная рабочая атмосфера. Телефон не умолкает.
И вот, в разгар этого бедлама раздается очередной телефонный звонок. С глазами, налитыми кровью, сыскарь тянет руку к трубке, а сам быстро в голове прикидывает, кто это может быть, мысленно выстраивает гневную речь-ответ, набирает воздуха в легкие, снимает трубку и….. в трубке раздается милый женский голос: - Добрый день, я звоню по объявлению, хочу заказать клоунов на дом…
7 л
РЕАЛЬНЫЙ УРОВЕНЬ ЖИЗНИ
Одна из многочисленных групп опроса общественного мнения проводит очередной рейд. Поймали какого-то не слишком нарядно одетого мужчину (такие в опросе тоже иногда должны быть) и начинают мучить его вопросами: - Скажите, пожалуйста, какая у вас зарплата: А. - высокая; Б. - соответствует среднему уровню; В. - ниже прожиточного минимума… Опрашиваемый, по видимому, сильно торопится, потому не дослушав, перебивает: - Ставьте сразу галочку напротив буквы "Я"… И я побежал…
1 м
Поутру в офисе легкое замешательство - исчез ключ от конторского сортира. Замок сменили недавно, дубликатов еще не сделали, ключ был один и лежал на кулере. Пропал.
Беда - ходить в загаженный общественный заводской радости мало, особенно барышням. Ищется виновный. Непонятно кто, да и ключ от этого не найдется. Ждем шефа - у него в сейфе запасной из комплекта. Прибывает шеф, цепляем к ключу колокольчик и еще какую-то шнягу, чтобы в карман не положить, и кладем на место для общего пользования. Обстановка разрядилась, а фраза: "Пришел начальник и дал всем проср*ться," приобрела новое звучание.
6 л
Была у нас секретарша Леночка. Саратовская барышня с хорошей фигурой и с "пулями в голове".
Однажды в разгар рабочего раздался звонок, который после нескольких слов она закончила фразой: "Ничего хорошего. Всего страшного." Перепутать два слова, а какой эффект! Что было на том конце провода неизвестно, ну а у нас фраза стала повсеместно употребимой.
7 л
Только что был у кума. Его дочка шести лет отожгла. Сидит этот ангелочек под теликом, играется и задаёт маме вопрос:
- Мама, а когда мы будем жить отдельно от бабушки?" (Они живут у его родителей) - Когда папа будет заробатывать много денег Далее её размышления вслух: - тогда папа должен перестать быть пожарным и стать банкиром...нет...там нужно быть умным и хорошо уметь считать...лучше в правительство... Все обомлели, а ребёнку только 6!
6 л
Секретарша "с пулей в голове"
Была у нас секретарша Леночка. Саратовская барышня с хорошей фигурой и с "пулями в голове". Однажды в разгар рабочего раздался звонок, который после нескольких слов она закончила фразой: "Ничего хорошего. Всего страшного." Перепутать два слова, а какой эффект! Что было на том конце провода неизвестно, ну а у нас фраза стала повсеместно употребимой.
6 л
Начальник сейчас выдал. Была на обеде. Звонок с работы, что меня начальство днем с огнем разыскивает. Ну так и быть, обеду конец, иду. Подхожу к работе. На курилке, вместе с остальными сотрудниками, стоит шеф - весь нервный, с ноги на ногу перешагивает. Как меня увидел, так на всю курилку и кричит: "Наконец! Где вы ходите?! Быстро раздевайтесь и ко мне в кабинет!!!" Я так и осталась на месте от смеха ржать!
3 н
В детском саду детям раздали бумажные заготовки фигурок лягушки и попросили раскрасить. Вечером, когда я пришла забирать сына, воспитательница вышла ко мне и прям трагически сообщила, что мне бы надо позаниматься с ним, а то он даже не знает что лягушка - зелёная. И показала раскрашенную Тёмычем фигурку - чёрную, с красными точками. Сын во время этого разговора молча стоял рядом, потом не выдержал: "Мама, это же краснобрюхая жерлянка, как она может быть зеленой?".
2 г
Сижу дома, никого не трогаю. Звонок в домофон. Детский голос:
- Откройте, пожалуйста, дверь! Я: - Пароль! В ответ тишина и сброс. Через несколько секунд звонок и тот же голос: - Откройте, пожалуйста, дверь! Я: - Семнадцать плюс двадцать четыре сколько будет? Опять скинули. И опять звонок, взрослый женский голос: - Откройте дверь, что вы ребёнка не пускаете? Меня уже не остановить: - Докажите, что вы не робот! Семь плюс четыре? Раздался смех: - Одиннадцать! - Регистрация пройдена, открываю!
1 м
Дома в туалете плафон освещения с датчиком присутствия. В этой связи выработалась привычка: перед тем, как в дверь войти - поднимать вверх руку, чтобы свет включился и видно стало, куда наступать. А то кошки в туалете со своими лотками могут всякого на полу наделать.
Тут на работе стал замечать, что коллеги косятся как-то странновато. Начал анализировать поведение. Понял, что они правы. Ну а как прикажете относиться к человеку, который перед тем, как войти в офисный туалет, зачем-то зигует...
5 л
Утром в электричке едут мама с сыном, мальчику лет 13-14, электричка прибывает на конечную станцию, народ начинает выходить, мимо мамы с сыном проходит парень, может на пару лет старше, здоровается с мальчиком за руку и уходит. И мама сыну:
- Кто это? Что это за мальчик? - Да, мама, курим мы просто вместе.
3 г
Вот нашел в инете историю одного американского летчика.
Всегда удивлялся, как четырехлетний ребенок может быть громче, чем сотня взрослых. Я работаю пилотом на международных рейсах. Дома меня всегда ждет любящая жена и два очаровательных малыша-двойняшки: мальчик и девочка. Один раз я вернулся домой ранним утренним рейсом и, тихонько зайдя в спальню, увидел, что два моих карапуза спят в нашей постели с мамой. Я не стал их будить и доспал в гостинной на диване. Утром, после обниманий и целований, я сказал детям: - Детки, вы уже большие и вам не следует спать с мамой! На что они мне ответили: - Папочка, ночью был такой шторм, что нам было страшно и мы убежали спать к маме! Я им сказал: - Хорошо! Но вы же у меня такие смелые! Постарайтесь спать в своей комнате! И вот через пару дней я опять ушел в рейс. Когда я вернулся, то увидел, что все мои домочадцы встречают меня в аэропорту. Мой сынуля бросился ко мне и закричал: - Папа, папа, а в этот раз с мамой никто не спал, пока тебя не было....! Удивительно, но всегда гудящий и шумящий зал прилета вдруг смолк и наступила тишина!
1 н
Принесли мне как то в ремонт сотовый телефон, с диагнозом: мне звонят, я позвонить не могу.
Ставлю в него свою симку, проверяю-звонок принимает, микрофон-динамик в порядке, набираю с него-звонок проходит, ну думаю, видимо какая-то проблема с симкой. Ставлю симку клиента, проверяю баланс а там...-450р на счету:)
5 л
eugeneltd
Сегодня в ТЦ был услышан тупейший вопрос:
- А почему телевизоры разные? Но продавец - молодец, не растерялся, ответил: - Их такими создал "Bosch"!
4 г
Сынулька зовёт меня вместе с ним кушать. Я отказываюсь, говорю,
что хочу похудеть, чтобы быть красивой... Он с искренним удивлением говорит: — Мама, чтобы быть красивой, надо не худеть, а бусики носить.)) P.S.: Теперь это мой девиз!!
7 л
Когда нашей кошке было года два, она приноровилась ходить в туалет в унитаз. И вот однажды муж прибежал с работы с сильным желанием сходить в туалет "по большому". Забежал в туалет, даже не включив свет, уселся и очень сильно пукнул...Что было потом - надо было видеть, но я валялась в истерике. Представьте себе, кошка спокойно сидела в толчке и делала свои дела,вдруг на нее сверху плюхается попа и делает "кайф танкиста". Кошка от испуга вцепляется мужу в задницу и лапами и зубами и дико орет. Муж, блин, тоже радостный, что донес до дома, садится на унитаз и тут его кусают из унитаза. Короче, с дикими криками и круглыми глазами из туалета сперва вылетел муж, а следом с такими же криками и глазами кошка.
Кошка после этого перестала ходить в унитаз и пришлось ей купить кошачий туалет.
7 л
Рассказал администратор спорт центра.
У них для доступа в раздевалки нужно набрать четырехзначный код. Для безопасности код периодически меняют, советуясь сначала с постоянными клиентами. В мужском отделении традиционно это какая-нибудь историческая дата (тамошние мужики обожают узнавать новое). И сейчас на двери нужно набрать 1582 (год принятия григорианского календаря). В женской - все попытки сменить цифры провалились. Он неизменен уже 8 лет. Это 1234.
2 м
В армии говорили: ни в коем случае не задавай вопросов. Все, что необходимо знать, тебе скажут. А так будешь или крайним, или посмешищем, или окажется, что ты все прослушал, раззява.
Старшина в полях описывает ручную гранату, ее функции, действие, особенности. Очень монотонно. Ничего не пропуская. В конце классическое: — Вопросы есть? Да, опять один нашелся: — А вот скажите, как я узнаю, когда именно метать гранату? Задумчивый, средней тяжести, взгляд на бойца. Все было подробно изложено. — Когда граната на ваших глазах вдруг начнет увеличиваться в размерах и по ее поверхности побегут трещинки — это тот момент, когда тянуть больше не стоит.
6 л
В армии говорили: ни в коем случае не задавай вопросов. Всё, что необходимо знать, тебе скажут. А так будешь или крайним, или посмешищем, или окажется, что ты всё прослушал, раззява.
Старшина в полях описывает ручную гранату, ее функции, действие, особенности. Очень монотонно. Ничего не пропуская. В конце классическое: - Вопросы есть? Да, опять один нашёлся: - А вот скажите (военный ©), как я узнаю, когда именно метать гранату? Задумчивый, средней тяжести, взгляд на бойца. Всё было подробно изложено. - Когда граната на Ваших глазах вдруг начнёт увеличиваться в размерах и по её поверхности побегут трещинки - это тот момент, когда тянуть больше не стоит.
7 л
Реальный случай.
Утро, едем с водителем в машине на работу. По радио идет викторина, суть которой в том, что ведущая (В) называет первую часть слова, а слушатель (С) в прямом эфире должен угадать вторую половину и после этого заказать любимую песню. В: Итак, вы готовы? С: угу В: мaндa... С: ...вошки Ржач везде: в студии, у слушателя, у меня в машине Отдышавшись, ведущая говорит: мы вообще то мандарин имели в виду)))
7 л
Реальный случай.
Утро, едем с водителем в машине на работу. По радио идет викторина, суть которой в том, что ведущая (В) называет первую часть слова, а слушатель (С) в прямом эфире должен угадать вторую половину и после этого заказать любимую песню. В: Итак, вы готовы? С: угу В: мaндa... С: ...вошки Ржач везде: в студии, у слушателя, у меня в машине Отдышавшись, ведущая говорит: мы вообще то мандарин имели в виду)))
6 л
Лучшие истории прошлых лет
случайная картинка | цитаты великих ангел | шутки про чемпионат | лучшие анекдоты про мозг | новые КВН ю-питер | запутанные статусы о развитие |
афоризмы короткие про дружба друг | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | истории про дети ребенок | случайный анекдот
|