ИСТОРИЯ
Чувак устроился в "Лотереи Москвы" и стырил 12000 лотерейных билетов Столото. И ничего не выиграл! Вот это антиреклама.
2 м
Лотереи с "Москвичами", говорите? У нас на изломе времён тоже такое
проводилось. И популярности футболу добавило нешуточной. Однако закончилось всё достаточно быстро и неожиданно. 1989-90-91 годы, хоть и были ещё годами социализма, но страна уже шла вразнос. Павловское повышение цен, если помните, послужило первым толчком к гиперинфоляции середины девяностых, однако в указанные годы сохранялись ещё так называемые "госцены". И в соответствии с этими госценами телевизор продолжал стоить 600 рублей, "Москвич" – около 8 тысяч, а всякие наборы эмальпосуды, тоже служившие призами в лотерее, – 20-60 рублей. Однако на базаре тот же новый "москвич" стоил не 8, а 60 тысяч, телевизор – полторы, а то и две, да и эмальпосуда меньше ста рублей за набор не стоила. Это я к чему? Устроители лотереи продавали билетов на 25 тысяч, а призов выдавали на 10. С полгода идиллия длилась, пока не пришёл один умный товарищ и не скупил ВСЕ билеты разом...
5 л
Заваливает сейчас ко мне в кабинет товарищ радикально черного лица, вместо шевелюры не то мочалка, не то пена, губы как у сома, короче, такой, что рука машинально сползает со стола в поисках чего потяжелее и поухватистей, и спрашивает: - Ты из России? - Да, - говорю. (Впрочем, это вполне следует из надписи на двери). - Из Москвы? - Нет, не совсем. - А я из Москвы! - произносит он гордо. Я обалдел и зачем-то спросил (надеюсь, достаточно приветливо): - Так ты русский? - Почти. Моя семья из Москвы. - А-а-а... - сказал я. А что я должен был сказать? Я действительно давно в Москве не был...
1 м
Нас 6 друзей. Собираемся ехать на электричке. Я и подруга покупаем билеты. Сели в электричку, и сказали всем, что денег хватило только на 5 билетов и кому-то придется ехать "зайцем". Когда в начале вагона замаячили контролеры, попросили одного парня спрятаться под лавку, а мы прикрыли его ногами. Подошедшему "контролю" отдали все 6 билетов. На его вопрос "а вас же 5-ро! Мы указали на парня под лавкой ))) "Он до жути боится контролеров, аж под лавку залез"
6 л
Работал очень ответственный дворник еврей. Даже застекленный стенд для газеты сделал и каждое утро вывешивал свежую. А когда выходила лотерейная таблица, ставил рядом урну, чтобы не мусорили билетами без выигрыша.
Через годик он уволился и купил котеджик. Оказывается, к новым шапкам лотерейных тиражей он подклеивал старые таблицы.
7 л
Знакомые пили в одном баре, крепко набрались, ну и засиделись. Ресторан закрывается, официанты стулья уже поднимают, а душа требует продолжения банкета.
К ним подходит официант и говорит: "Мы вам ещё по одной нальем, если вы возьмете вот это дорогое пиво, к нему прилагается ещё лотерея". Ребята заказали это пиво, им принесли ещё по билетику моментальной лотереи. Один стирает защитный слой и говорит: "О! Народ, мы выиграли "тридцать НТ". Все обрадовались, "О класс, по десять НТ каждому". Допили пиво, собираются выходить, ну и счастливый выигравший спрашивает у девушки официанта: "Девушка, мы вообще-то тут выиграли Тридцать НТ, что это???". Она смотрит в билет и раздраженным голосом отвечает: "Вообще-то тридцать НТ - это ЗОНТ!!!"
7 л
Знакомые пили в одном баре, крепко набрались, ну и засиделись. Ресторан закрывается, официанты стулья уже поднимают, а душа требует продолжения банкета.
К ним подходит официант и говорит: "Мы вам ещё по одной нальем, если вы возьмете вот это дорогое пиво, к нему прилагается ещё лотерея". Ребята заказали это пиво, им принесли ещё по билетику моментальной лотереи. Один стирает защитный слой и говорит: "О! Народ, мы выиграли "тридцать НТ". Все обрадовались, "О класс, по десять НТ каждому". Допили пиво, собираются выходить, ну и счастливый выигравший спрашивает у девушки официанта: "Девушка, мы вообще-то тут выиграли Тридцать НТ, что это???". Она смотрит в билет и раздраженным голосом отвечает: "Вообще-то тридцать НТ - это ЗОНТ!!!"
7 л
Летел я как-то в командировку в Москву. Рядом со мной у окна расположился какой-то мужик, который сразу же уснул. Мало ли, рейс ранний, может не выспался, может после вчерашнего не отошел. Бывает, словом. Когда стали разносить еду и напитки, очнулся на минутку и спросил:
- Какая станция? - Копенгаген, - пошутил я, а он опять глаза закрыл. Так до самой Москвы и спал, дебоши на борту не устраивал, как некоторые, никого не беспокоил, даже не храпел. Как говорится, ни фильм “Ирония судьбы” не снять, ни в Youtube не послать. А когда уже стали на посадку идти, он опять пробудился и сонно спросил: - На какой вокзал прибываем? - На Внуковский, - отвечаю, смеясь. Только тогда он окончательно проснулся, осмотрелся и ошеломленно спросил: - Так это – самолет? - Ну да, – отвечаю, – самый настоящий самолет, “ИЛ-86”. - Вот жена – стерва, взяла мне билет на самолет и ничего не сказала, - покачал головой мужик. - Вы что, ничего не помните? - Ни-че-го, – виновато ответил мужик. А тут и самолет приземлился. И тогда я по-настоящему понял, что такое “автопилот”.
1 м
У моего приятеля была точка по продаже билетов в ТЦ. Это был большой прилавок с открывающейся крышкой для прохода. Секрет был в том, что крышка была очень маленькая и проход узким.
В один день, пришла к нему женщина устраиваться на работу .... и не устроилась....... не пролезла))) Я долгое время представлял себе документ с причиной отказа в приеме на работу: "Не пролезла")))
3 г
Вчера муж пришел с корпоратива с бабой. Время 2:45, я сижу на кухне, курю в темноте. Он тихонечко зашел, сказал ей, чтобы разувалась и не шумела, а то семья проснется. Думаю, какой заботливый, помнит про семью. Сказать, что я охренела - ничего не сказать.
Сижу жду что будет дальше. Пошли в зал, включили свет, пару минут тишины и слышу пыхтит от натуги. Тихонечко подхожу к двери, смотрю в проем, а он шатаясь поднимает две гири по 24 килограмма. Я смеялась как никогда в жизни. Он поспорил с кадровичкой, что сможет поднять 20 раз, а она не верила, привел домой доказывать. Таким образом он выиграл отпуск на июль.
6 м
Спасибо, чувак!
Сейчас учусь в автошколе. Нудная теория, тесная площадка, и вот он - долгожданный выезд в город! Кто знает, тот поймет. Глаза квадратные, спина липкая, пальцы судорожно сжимают руль, нога мечется между тормозом и газом, кнопки не кнопаются, нажималки не нажимаются. И вот еду я, а по маршруту у нас - кольцо, где я по идее должна дорогу уступать. Светофора нет. Ну, я и уступаю. Минуту, две, три... Только начинаю тихо красться - опять кто-нибудь летит. Инструктор, судя по всему, накануне здорово измученный нарзаном, сидя в душной машине на солнцепеке, тихо звереет. Уже даже никто не сигналит и не матерится, просто объезжают. И тут… Есть мужчины в русских селеньях! Справа подъезжает что-то джипообразное, открывается стекло, оттуда высовывается очень колоритный персонаж: такой, знаете, с бритым затылком, цепью и всеми причиндалами и кричит мне следующее: - Чувиха, давай, Я ПРИКРОЮ! Перегораживает своей дурой четырехколесной дорогу, я торжественно глохну раза четыре подряд и, наконец, выезжаю. Плакали все! Водитель водителю друг, товарищ и брат! Спасибо, чувак!!!
8 л
В общем-то еду я с утра в метро, и тут замечаю, что у молодого человека рядом, черт возьми, такая же татуировка, как и у меня! Говорю ему:
- Чувак, у тебя классная татуха! А он мне: - Девушка, это ваша рука, вы ею за поручень держитесь... А как завершается ваша рабочая неделя?
3 г
Отдыхаю на курорте на юге России.
Стою возле аттракциона "Проверь силу удара". К стене пришпандорен веселый ковбой с круглым, толстым пузом. Над пузом красные цифры - сила удара в кг. На стене рекламная надпись: "У кого сила удара 400 кг, тот получает приз - бутылку шампанского". В среднем, удары у публики килограммов по двести. Краем уха слышу разговор подошедшего хозяина аттракциона, со своим работником: - А чё только две бутылки шампанского стоят? Куда дел третью? - Да мужик тут один выиграл - ударил 670 килограмм. - Ты шо, гонишь Вася? В смысле выиграл? Шо не знаешь, как отмазаться? Я же ж тебя учил. Например ударил, кто-то 420 кг, ты втираешь: "Уважаемый, вы ударили 420, а надо было 400, так шо вы шампанское не получаете, заходите к нам еще". Ты шо тупишь, Вася? Всегда ж так было! - Виктор Петрович, если бы он ударил 420 кг, я бы ему так и сказал, не вопрос. Но как я такое буду втирать человеку, у которого удар 670 кг?..
7 л
xxx: идём с женой в магазин
xxx: навстречу слегка бухой чувак, просит сигарету xxx: даём, а он в ответ: спасибо! какая у вас подруга красивая! дай Бог вам ещё!
7 л
Решил выбраться на море на машине. Захотел, сделал. Приехал на место уже ночью. Машину поставил на стоянку у дома, а хозяева проводили меня в номер. Утром проснулся рано, решил никого не будить и посидеть у домика. Устроился на лавочке возле машины. Смотрел, смотрел на нее, решил что нужно бы ее помыть. Нашел ведро, тряпку и принялся за дело. Отмыл все чисто, чисто и когда приблизился к номеру сзади, в ужасе понял, что машина не моя. Напротив сидит мужик, похмеляется пивом и говорит:
- Вот это я понимаю сервис, даже тачку мне помыли !!!
2 н
Стоматолог рассказал. Один пациент постоянно опаздывал на прием. Вот он как-то звонит в очередной раз:
- Я немного не успеваю, опоздаю минут на 15. Ничего страшного? - Да ничего, конечно. Просто обезболивающее колоть не будем и тогда все успеем. Пациент приехал на три минуты раньше.
4 г
Инструктаж
Заставляли нас раньше ходить раз в месяц в ДНД (добровольная народная дружина), хоть не любили мы это дело, но деваться было некуда. Так вот, перед началом этой мудистики, проводилась консультация, вёл её какой-то мужик в штатском: - Что вы сделаете , если увидите группу подвыпивших парней , пристающих к девушке? Поднимает одного, он отвечает: - Вежливо попрошу оставить девушку в покое. - А если не отреагируют? - Настойчиво потребую! - А они опять не реагируют. Чувак разозлившись: - Грубо от..ижжу!! - Нет, молодой человек, грубо от..издят ВАС, сразу после вежливой просьбы, а вы должны вызвать милицию!
7 л
Не далее, как сегодня, еду по Новорижскому шоссе с работы. На выезде
из Москвы - ограничение 70 и постоянно торчат гаишники. Я это знаю, сбавляю скорость и смотрю на место потенциальной дислокации продавцов полосатых палок. Смотрю - стоит грузовик (!!!) с большой надписью - МЕНТ СТАВКА Ну, думаю, глюк. Подъезжаю и вижу, что у грузовика открыта дверь, которая заслоняет полную надпись - ЦЕмент ДОставка.
2 м
Работаю официанткой в одном ресторанчике. Недавно к нам устроился совсем ещё молодой парнишка. Теперь каждый раз, когда меня видит, откровенно пялится на мой бюст. Только потом здоровается и начинает говорить.
А вчера другая официантка начала хвастаться, что новенький всё время смотрит на её грудь. Это случайно услышал наш заместитель директора и расхохотался во весь голос. Как выяснилось, парень просто очень плохо запоминает русские имена, так как сам нездешний. Вот и смотрит каждый раз на наши бейджики, чтобы понять, как к нам обращаться…
6 л
Вчера знакомая книгу наконец вернула. Муж (он вообще не любит, когда кто-то нашей библиотекой пользуется) придирчиво пересматривает книгу, вынимает какой-то бумажный лист и произносит:
- Она читала нашу книжку, пока в поезде из Москвы ехала... Вот билет. - Ну, значит, и в Москву она с ней же ездила, - соображаю я. Настроение у мужа портится. Листает дальше. Опять вынимает что-то: - Она и в маршрутке её читала! Вот билет! Закрыл книгу. Пауза. Молчит и дальше не листает. Я: - Ты подумал о том же? - О чём? - "Только не туалетная бумага!!!"
7 л
Муж недавно устроился на работу, где все руководство - бывшие военные.
На днях спрашиваю, как поздравили женщин-коллег. "Нормально поздравили. В 12-00 всех ПОСТРОИЛИ, поздравили".
9 м
Однажды один американец по имени Ларри Рутман кинул бумеранг, который вернулся и ударил его по голове. Ларри подал сам на себя иск о возмещении ущерба на сумму 300.000 долларов и выиграл дело. Деньги за нанесение побоев самому себе ему выплатила страховая компания, в которой Ларри застраховался от подобных исков.
7 л
Устроился работать в колледж (бывшее ПТУ). Сидим сегодня на педсовете, выясняем кто на линейку не пришел.
-"А Семенова почему нет?" -"А его посадили" Чувствую, этот учебный год будет интересным.
7 л
Играл в гольф с занятным 78-летним старичком, который постоянно раздавал житейские советы. Большего пофигиста я в жизни не встречал.
После игры он мне говорит: «Не разговаривай со мной на парковке. Меня заберет жена, а она думает, что я оглох 5 лет назад». Легендарный чувак.
5 л
Несколько лет назад попалась мне реклама какой-то фирмы. Все бы ничего,
да вот только фирма называлась ИНЦЕСТ. Ммм-да... Меня это несколько заинтересовало, и я решил прочитать подробнее. А оказалось все просто -- ИНновационный ЦЕнтр Строительных Технологий. Видимо, президент фирмы где-то слышал это слово, но вот где именно - вспомнить не смог.
9 м
Только что товарищ рассказал. Какое-то министерство спорта выделило на
закупку спортинвентаря для каждого детского сада Москвы энную сумму. На днях в детский садик, где работает сестра приятеля, привезли закупленные спортивные снаряды. Несколько мячиков и 80-ти килограммовую штангу.
3 н
было мне лет 6-7, когда эта история произошла. Мы жили не далеко от школы, и местом сбора всей местной шпаны в свободное время был школьный стадион. Играли там в футбол или доламывали старый каменный забор, или залезали в старый склад со школьным инвентарем, откуда тащили старые чугунные ядра для метания, не скучали, короче. Через этот стадион и лаз в заборе проходила тропинка, по которой было ближе пройти в нужный район, чем обходить всю школу, а рядом с этой тропой в дождь разливалась огромная лужа. И вот, как-то, набрал я кучу булыжников, стою у этой лужи, и бросаю в нее эти камни, это ведь так увлекательно - наблюдать как разлетаются грязные брызги, прям очаровывает, и смотрю, идет молодой мужчина, не могу сказать, правда, какого возраста, но не подросток, весь в светлом, рубашка и брюки, посмотрел на меня, и говорит - не бросай. А я уже огромный камень держу над головой. Он проходит у лужи, и зачем я все таки бросил камень, я не знаю. Бросил, и застыл, смотрю, как этот чувак, весь в грязных каплях смотрит на меня и подходит. Испугался я жутко, думал - труба мне. А он подошел, нежно поднял меня на руки, знаете, как муж невесту на фотках держит, и положил прямиком в эту лужу. Повернулся, и ушел. И все. Я плакал от обиды суток наверное, двое подряд. Чувак, долгих лет жизни! я перестал быть дерьмом благодаря тебе
8 л
Пару лет назад дело было.
Начальник в отпуск ушел, я его заменял. Подходит ко мне сотрудник: парнишка-студент, месяца 2 как устроился: Отпусти, пожалуйста, на пару часиков с учетом обеда. Я: А что такое, случилось что? (не могу я так отпускать людей, тем более я его еле знаю) Смотрю, мнется что-то. Я: Ну говори, мне же надо знать куда ты делся, если спросят. Бумажку писать на отгул в конце концов. Он: Да мне расписаться надо, женюсь, запись в два часа. Я быстро. Я: Ничего себе, и что ты потом опять на работу собрался? Он: Ну да, мы просто распишемся и все, даже родителей не будет. Да и денег особо нет. Я: Блин, да хорош - иди на весь день. Сгонял по отделу - собрал чутка денег. Сую ему, говорю: на, это тебе от нас на свадьбу, иди, иди. Прикрою. Хоть в кафе жену своди или в кино) Еле втюхнул конверт, он убежал, опаздывал уже) На след день пришел счастливый, стол небольшой накрыл. Благодарил потом чуть ли не каждый день. Приятно)
1 м
Эфиоп Абебе Бекила
В 1960 году олимпийским чемпионом в марафоне совершенно неожиданно стал никому неизвестный эфиоп Абебе Бекила. Он, единственный из бегунов, преодолел дистанцию босиком. Комментаторы, да и специалисты посчитали это решающим фактором в победе Бекилы - мол, он не тащил на себе лишний груз в виде кроссовок. По этой причине на следующих Олимпийских играх большая часть марафонцев вышла на старт босиком, однако выиграл опять Бекила - но уже в кроссовках. А на предыдущей Олимпиаде, как позже выяснилось, он выступал без специальной беговой обуви просто потому, что у нищего эфиопа на нее не было денег.
3 г
Еще одна особенность национального бизнеса.
Теща рассказала. Ехала она в одном купе с одним мужиком. Как обычно, слово-за-слово, кто кем работает, чем зарабатывает... Мужик говорит: - Меня, мол, таможня кормит. - Не поняла, объясни? - Очень просто. Я юрист недоученный, а таможенное законодательство, как и всякое другое, - черт ногу сломит. Сажусь в поезд, беру с собой провокационный товар, т.е. где-то каким-то концом к вывозу разрешенный, но не все об этом знают. На таможне начинается - что везем, не положено, конфискация, покиньте поезд и тому подобные прелести. Потом суд, прямой и моральный ущерб, упущенная выгода... - Ну и как? - Да вот, три суда выиграл, на четвертый еду...
2 м
Лучшие истории прошлых лет
случайная картинка | цитаты великих
Джонни Депп | самые лучшие шутки про Ржевского Ржевский | ржачные анекдоты про смерть смерти погиб умер скончался | смешные шутки КВН
Техника молодёжи | прикольные статусы о
настроение | афоризмы про еда кушать | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про
муж | случайный анекдот
|