СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Разбираю как-то на днях новые приказы, полученные из

Разбираю как-то на днях новые приказы, полученные из канцелярии. Те
приказы, которые касаются нашего отдела, отписываю соответствующим
работникам. Попадается приказ о начале с 22 мая студенческой практики, в
части нашего отдела ответственной назначена Надежда - мой заместитель.
Маленькое отступление: студенты-практиканты у нас частый случай, обычно
направляются 3-4 курсы соседнего техникума, детишки лет 15-16-ти, мы их
за глаза так прямо "дети" и называем. Так вот, звоню я Надежде и на
автопилоте сообщаю: Надежда, к 22 мая у нас с тобой должны быть "дети".
Надежда, немного опешив: " Дети? у нас с тобой? к 22 мая??? Потом
понимает, что речь идет о практикантах, но уже для прикола: "Ну, срок
даешь ограниченный, но постараюсь к этому времени хотя бы
забеременеть..." Весь отдел, видевший обещание незамужней Надежды,
забеременеть к 22 мая был в шоке, но когда разобрались в чем дело, долго
хохотали...

Было это во времена Великого и могучего.
Проходил я службу в славном Туркестанском военном округе, как и в других местах, бОльшую часть личного состава составляли наши «братья». То есть дети гор и хлопковых плантаций, которые естественно не понимали по-русски ни слова, но это только в начале службы.
Приходит очередное пополнение. После двух недель карантина их словарный запас пополнился скудно. На команды и приказы старших по званию был ответ: «Не понимай» и все. Наш ротный, человек с хорошим чувством юмора, берет в канцелярии какой-то листок с машинописным текстом, строит роту и зачитывает:
«Приказ министра обороны СССР.
Для тех, кто не знает русский язык, служба в армии продляется до трех лет».
Тот же вечер. У канцелярии выстроилась очередь из молодых, заходит первый:
- Таварища капитана, рядовой Гурбанбердыев, русский нимношка знаю.

Сейчас ел печеньки. На упаковке надпись "Употребить до 26 мая 2028 года". Думаю: "Нифига себе Vault-Tech печеньки. Прям срок годности на случай ядерной катастрофы, 10 лет".
Потом посмотрел на дату изготовления - 27 апреля 2028...

Мерзлая картошка.

В преддверии 9 мая вспомнилась история о событиях военных лет.
Деревня занята немцами, продукты изъяты, люди голодают.
Не знаю почему и как, но с бабушкой жили несколько детей из разных семей в т.ч. мой дядя.
Было спрятано мясо (не знаю в каком виде), которым ночью кормили детей.
Была подготовлена легенда для всех кто приходит, детей кормят мерзлой картошкой.
Свои, кто в курсе, лишних вопросов не задавали, дети постарше молчали, а мой дядя (на тот момент ему было ок. 3 лет)...
беда всех разведчиков.
В день деньской во время посторонних начал просить есть:
"Бааабааа, хочу мерзлой картошкииии!!"
В общем струхнули все, благо на малыша не обратили внимания и дети постарше его увели от греха подальше.

p.s. эту историю дяде еще потом долго вспоминали в деревне, уже и во взрослом возрасте, когда он приезжал после армии, института, свадьбы, нет-нет да и кто-нибудь предложит Володьке мерзлой картошки :)

Дочке 2 года. Занимаемся закаливанием всем семейством, ребенок каждый вечер получает ведро холодной воды по всему организму.
Суровая сибирская весна. 1 мая, ура первый день лед в прудике (глубина 20 см) не замерз. Но вода... Сибирь, 1 мая. Без комментариев.
А теперь собственно история. Доча роняет в прудик мячик, меланхолично, даже не ойкнув, лезет за ним, хватает, идет обратно. Супруга чувствуя что это уж всяко перебор, подхватывает ребенка, несет переодевать.
Захожу домой им вслед. Далее меланхоличный диалог:
- Знаешь, мама, сдается мне что мы воспитываем отморозка.
- Ну... где-то да.

Мой 11-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал:
— Я знаю, почему День защиты детей 1 июня — потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками...

Мы в своё время с коллегой, Игорем, часто пересекали Канадско-Американскую границу в районе Буфало. Американцы обычно спрашивают цель поездки, чтобы не дай Б-г не было ничего связанного с бизнесом. Канадцев же интересует преимущественно количество ввозимого табака и алкоголя, поскольку в США это намного дешевле.

Едем в очередной раз на делвую встречу.
"Какая цель вашей поездки и сколько времени вы собираетесь провести в США?" - привычно спросил американский пограничник.

Я уже было собрался объяснять ему об очередном Дне Рождения нашего друга, которое будет достаточно формальным, поэтому у нас ссобой костюмы.

Но Игорь заготовил другой ответ: "Мы едем в Буфало на 2 часа, чтобы купить там ящик виски для перепродажи в Канаде."
Я уже мысленно приготовил руки для наручников, но всё же у меня теплилась надежда, что нас просто развернут.
Но пограничник в ответ ухмыльнулся: "Нам всё равно. Но у вас могут возникнуть проблемы с канадской таможней."
"Там у нас всё схвачено!" - важно ответил Игорь, и мы поехали дальше.

Привозит ко мне скорая мадемуазель 24-х лет с жалобами на тянущие боли внизу живота.

На мой вопрос:
- Беременности были?
Ответ:
- Нет.
- От беременности чем предохраняетесь?
- Ничем, мой парень сказал, что у нас с ним разные группы крови и поэтому забеременеть я не смогу.

Зашел сегодня к нам в офис Дедушка Мороз, поздравил всех с новым годом и я вызвался рассказать стишок, в надежде на подарок. С чувством рассказал "Люблю грозу в начале мая" Тютчева. За это я получил бесплатный календарь с рекламой местного общепита.
-Молодеееец, вижу на пятееерки учился в шкооле!
-Учился бы на пятерки, я бы здесь не работал -Отшутился я уходящему Деду Морозу
-Учился бы Дедушка Мороз на пятееерки, он бы тут тоже не ходиил.

9 мая, сидим с сыном - 8 лет смотрим Парад на Касной площади. Я - всю
жизнь свою до 27 лет провел в Армии, поэтому для меня подобное как для
попа причастие. Сын тоже проникается потихоньку. В общем, смотрим.
Когда все "танки" проехали, он меня так спрашивает затаенно:
- Пап, а если вдруг война начнется, то Москва и Россия объединятся?

99-й год. Работала я в банке. Был у нас отдел автоматизации (компьютерщики
вообщем). Каждый день, за 10 минут до конца обеда, начальник этого
отдела, проходя через бухгалтерию, в свой отдел, говорил всем выйти из
какой-то, не помню уже программы, и выключить компы для каких-то там
манипуляций компьтерных с данной программой. И вот 5 дней в неделю, одна
и та же фраза.. "все выходим". В очередной день, всё как всегда.. сидим с
подругой чай пьем, обед подходит к концу.. идет начальник по компам с
секретаршей.. говорит "все выходим" и удаляется, мы с подругой компы
выключили, сидим дальше болтаем.. Обед вот уже как 5 минут закончился, в
бухгалтерии пусто.. 10 минут.. 15.. никого!?? Мы сидим недоумеваем, какой
народ наглый пошел, всем отделом с обеда опаздывают, щас клиенты
понабегут и что делать.. Идет секретарша с охранником-милиционером.. нас
увидела и как закричит: "Вы что, с ума сошли, быстро на выход!!!"..
вытолкали нас на улицу... а там!! ОМОН... милиция с собаками.. ужас что
творится.. Оказывается банк заминировали.. долго потом над нами весь
банк смеялся.. типа банк заминировали, а они компы выключили и сидят)))

Провинциальные покупки

Приобрели мы домик в ближайшей к столице провинции. Майские праздники, приехали с друзьями, торжественный ужин, шашлык. Хватились, а топора нет. Сразу оговорюсь, мы люди русские, обыкновенные, поэтому покупки вроде «Уголь древесный – 3 кг» нас не вдохновляют. Пошли с подругой и детьми прогуляться, в магазинчик зайти хозяйственный. Надо сказать, дети у нас не тихие, только благодаря нашему вмешательству магазину не был нанесен урон после нашего посещения. Ну уж не запомнить нас уж точно нельзя.
Отдохнули. Решили огородом заняться. Хватились, а лопат-то нет. Дети с мужьями остались в машине копаться. Идем, и тут подруга мне говорит:
- Слушай, а в магазине ничего не подумают, милицию нам не вызовут?
- ?
- Ну как же, позавчера с детьми приходили, топор купили. Сегодня без детей пришли, лопаты покупаем…

Германия, 9 мая. Восьмого вечером посмотрел первый тайм Россия - Германия по хоккею и поехал на работу. Надо сказать, что 9 мая в Германии почему то праздничным не считается. Утром возврашаюсь на машине домой и слушаю радио. Ведущий Аинс-Лаиф взахлеб вешает " Вчера наша (немецкая) сборная провела сенсационный матч против чемпионов мира сборной России". Я чуть в припаркованный автомобиль не вьехал. ШОООО, ОПТ... ЕПТ ....РОССИЯ .... ПРОДУЛИ!!!!!! НЕМЦАМ ???? ЕПТ.... А ведущий тем временем заливаетс дальше " Наши показали красивый хоккей и уступили Русским ВСЕГО 0-2 " Дааааа... Не убавить не прибавить. ЭТо ж надо так своих лбить. даже гордость за страну где живу почувствовал

Сегодня в отдел новостей нашей телекомпании пришла рассылка мероприятий
из городской администрации к Дню семьи. Один из пунктов цитирую
дословно: 18 мая - встреча девочек-подростков в клубе "Сегодня дочки -
завтра матери"

Интересно, с кем они там встречаются??? :)

Из сегодняшнего ТВ-интервью нач. ГУВД области:
"Скажите, Ваши сотрудники готовы к празднованию Первого мая и дня
Победы"?
- "Наши сотрудники готовы к этому всегда!"

Дети во дворе. Зашёл серьёзный разговор, можно сказать - философский. О разности всех людей на Земле. Леночка, глубокомысленно:
- Да, это так. Мы все разные...
Димочка:
- Докажь!!!
- Легко. Мы с тобой, Димка, с веснушками. Помню, что ты рассказывал, что твой отец объяснял, что у тебя веснушки - это мухи насидели. Ведь так?
- Так...
- А мне мама рассказывала, что веснушки мне гномик ночью нарисовал. Вот в этом наше с тобой отличие. И не единственное)))

Реальность всегда смешнее выдумки.
17 мая 2015 11:03 Новости
В Москве хотят избавиться от попрошаек на дорогах

Депутаты Мосгордумы предлагают начать активную борьбу с попрошайками на дорогах, которые подходят к водителям и просят у них деньги
«Есть актуальная тема, которой наши федеральные коллеги должны заняться, - это попрошайничество на проезжей части. На всех светофорах, где долго стоят автомобили, эти люди есть, это очень опасно для жизни этих людей и создает помехи движению. Данный вопрос сложно администрировать на уровне городского законодательства. Я хочу этой темой заняться и может быть федеральную законодательную инициативу предложить», - рассказал «Агентству Москва» глава комиссии столичного парламента по законодательству, регламенту, правилам и процедурам Александр Семенников.
«На дороге только полиция может этим заниматься, это в чистом виде федеральное регулирование нарушений ПДД», - добавил господин Семенников.

Так они этим испокон веков и занимаются. Видимо, конкуренция обострилась меду МВД и попрошайками.

Ночь, 2-е мая. Ту-95. Барражирование у китайской границы. Второй пилот обращается к КВСу:
- Командир, я вздремну немного, вчера вообще не спали...
Командир:
- Давай.
Проходит час. Командир ловит себя на мысли, что сам "медленно моргнул". Далее:
Командир: - Штурман, штурман, штурман, едрить твою дивизию!
Штурман: (голос спросонья) Слушаю командир.
- Мы где?
- В воздухе, командир!
- Я, бля, знаю что в воздухе. Курс какой?!
- Ленинский у нас курс, командир!

К нам в отделение пришла новая медсестра. Когда она сказала, что ее фамилия Даст, то у большинства лиц муж. пола появилась такая надежда.
Но потом они узнали ее инициалы:
Н. Е. Даст

Мусор, выброшенный в урну, намного патриотичней, чем ленточка на автомобиле...

увы, патриотом быть легко. привязал ленточку, и все ты патриот! можно еще "на Берлин надпись на БМВ сделать",а донести кусочек мусора, а если рядом нет урны, положить его в карман и выкинуть позже это труд, ежедневный труд, это сложнее, чем на 09 мая стать патриотом на 1 час или даже день

Делаю кое-какую работу для одной фирмы. Звоню к ним в бухгалтерию, далее диалог со служащей - типичной прибалтийкой, отношения между нами очень хорошие.
- Анни, ты в курсе, что зажабила мне две последних выплаты? Как ты ночами спишь? Мои дети не являются тебе во сне, протягивая тонкие дрожащие ручонки?
- А, так это твои дети?

Не, все у них в порядке, с юмором.

Армейский юмор

У  нас в банке работает охранником бывший артиллерист - прапорщик  Петрович. Узнав, что я срочную служил в артиллерии, он теперь утром  встречает меня примерно так: - "Заряд на весь день - полный, прицел 120", иногда дает доворот от репера, и традиционно вечером провожает   вопросом - " Ну, сегодня  откат  был нормальный?"
Нину Павловну, полноватую и незамужнюю сотрудницу нашего отдела, сегодня утром Петрович приветствовал так: - "Как увижу вас мой взрыватель сам собой  делается фугасным!"
Нине Павловне не понятно, она спрашивает меня про взрыватель, поясняю ей - установку взрывателя на фугасное действие делают перед стрельбой для глубокого проникновения снаряда в объект с целью его  полного разрушения.

Моя 90-летняя бабушка уже не может ходить, увы. Захотелось ей 9 мая посмотреть на могилу любимого деда. В ролях тетя, дядя и бабушка.
Т - Мам, давай ты на стульчик сядешь, мы тебя и донесем.
Д - Так давай я носилки принесу, на них еще и лучше.
Б - Нееет, скажут совсем с ума сошли, живую бабку на кладбище тащат.

Маркетинг по-русски.

Есть у меня дом в деревне. Живём в нем всей семьей с мая по сентябрь, а то и по ноябрь. Надо было разрулить один вопрос по земле, нужна была консультация юриста. В Интернете я, конечно, посмотрел, но надо было детали уточнить. Собирался к юристу местному зайти, да всё никак - в будни работа удаленная, а в выходные он сам выходной. У нас в райцентре он один по земельным вопросам, городок-то маленький. Да и люди перерабатывать не привыкли.

Вот однажды выбрались мы с женой в райцентр за продуктами. Вечером, как обычно. Кроме продуктовых и цветов всё уже закрыто. Смотрю - юрист вывесил заманиловку: «По субботам консультация бесплатная». Тренинг по привлечению клиентов прошёл, не иначе.
Ну бесплатная и хорошо, главное – в субботу. Пришел я к нему, бумаги принес, всё рассказал. Тот посидел, подумал. Вижу что-то не так. Мялся он, мялся, долго с собой боролся, но в итоге говорит: "Вам с этим вопросом надо к юристу обратиться".

Живу в Магнитогорске, здесь и произошла эта история. Город у нас хоккейный, детей в местную хоккейную школу "Металлург" начинают водить с 5 лет. Дети постарше ездят на соревнования в другие города. Очень часто приезжие дети-хоккеисты ночуют в семьях местных. Ну и конечно кормят их тоже. Так и случилось в этот раз. Приезжего ребёнка (лет 10) родители спрашивают: " Ты будешь есть макароны с котлетами или макароны с сосиками?" На что ребёнок ответил: "Я буду котлеты с сосисками!"

Услышано на Минском радио РОКС.
На днях (на дворе конец мая, это тоже важно) слушаем вечерком программу
по заявкам. DJ читает письмо: "Здравствуй, любимое радио. Пишет вам
<такой-то>. У моей тещи <фамилия, имя, отчество> 17 ОКТЯБРЯ
(подчеркнуто) день рождения, ей исполнится 65 лет. Пожалуйста, поставьте
для нее песню ДДТ "ПОСЛЕДНЯЯ ОСЕНЬ"..." Даже разговорчивый DJ оставил
письмо без комментариев! О том, что сподвигло зятя на такое
"поздравление", и о дальнейшей судьбе молодого человека история
умалчивает ;-)

Теплый экзамен

Работаю доцентом кафедры физики в одном из технических вузов необъятной страны. Скоро сессия… Летняя… От сессии, до сессии студент живет весело… А сессии у нас бывают, как многие знают, два раза в год — в январе и в июне.

Один не очень, ну не очень старательный студент заочной формы обучения, когда то, в зимнюю, то бишь в январскую сессию не сдал экзамен по физике… Дожил он до конца мая месяца, а "хвост" у него так и висел, как у красивой обезьяны… Ну, как бывает очень часто, студенты заочники работают, сдавать хвосты, видите ли им некогда… И вот, решил он, что наконец-то он созрел для экзамена, и пришел сдавать.

Заходит ко мне на кафедру…. Я его спрашиваю:
— Чего пришел?
— Да вот, экзамен надо бы сдавать.
— Какой экзамен?
— За зимнюю сессию.

Я не знаю почему, но во мне проснулся шут, самый настоящий, гороховый… И я начал:
— Так что же ты так легко оделся? Замерзнешь ведь. Придешь завтра, в 10.00. Только одевайся потеплее – у тебя то сессия зимняя.
К времени предполагаемого шоу, я пригласил всех коллег.

И вот, на следующий день (а было градусов 25 тепла, то есть почти жара), этот студент пришел на кафедру во всем зимнем: шапка, теплая куртка, теплые ботинки, рукавички. Оценив страдания студента, принял у него экзамен и поставил положительную оценку. Заслужил!!!...

Еду вчера по МКАД где-то в районе Медведково и, проезжая пост ГИБДД,
наблюдаю на информационном табло такую надпись: "С 25 мая по 10 июня -
операция "Здравствуй, Лето!" %-)

Пионер-лагерь какой-то...

Давным-давно, когда у нас с ПК ещё не было общих машин, дома, абрикосины и планов на отпуск, он принёс мне цветы. Такой страшненький дохленький букет, на заправке в спешке купил.

- А ты знаешь, - сказала я ему, расправляя помятые розы, - у нас, эзотериков, есть такое поверье, что чем дольше стоят подаренные цветы, тем крепче будут отношения.

Бедный ПК приезжал каждый вечер, обнюхивал и обыскивал тот букет, который стоял героические 3 недели, после этого он постоянно таскал мне цветы с заправки и все они цвели долго, роскошно и немного хвастливо.

Потом мы ездили в отпуск, я забеременела, родилась дочь, мы купили дом, переехали, и он мне открыл страшную тайну, что вот после тех самых стойких цветов он понял - вот это и есть знак судьбы, и ничего не будет мешать, ни возраст, ни дети, ни разные интересы, ни мой скверный характер, и всё у нас получится.

А я, в свою очередь, призналась в том, что каждый день меняла увядающие розы на свежие. Ходила на заправку и докупала.

У нас, эзотериков, есть такое поверье - во что веришь, то и работает.

Работая в новом месте, довелось мне, как начальнику отдела, принимать новых сотрудниц на работу. И, глядя на их одежды, вспомнился мне старый случай, когда я ещё был третьим помощником второго подносильщика дисков на студии звукозаписи.
Записывалась у нас тогда, в начале девяностых, новоявленная певица, теперь уже звезда, которая на запись в нашей душной студии приезжала, как на концерт. Причем явно не на концерт в советском концертном зале. В платье в сеточку, под которым кроме тела с трудом угадывалось ещё что-то. И вот, в очередной раз, записываясь в ночь и обежав некоторые помещения студии по своим естественным надобностям, она воскликнула, пробежав через угол, который был у нас "кухней":
- Мужики! У кого яйца кипят?! (ну варил их, куриные, кто-то себе на электроплитке пожрать...)
На что получила ответ из-за пульта:
- У всех, когда ты в этом платье!
И вот смотрю я на них и думаю, как работать, когда такая мода стала повсеместной?..