СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: В Нью-Йоркском музее современного искусства в 1961 году

В Нью-Йоркском музее современного искусства в 1961 году выставили работу Матисса «Лодка». Спустя более чем месяц поняли – картина висит вверх ногами )

Купил книжку на днях. Специально для чтения в метро (больше, особо, не
где). Красивая такая, на обложке крупными буквами: "СЛАВЯНЕ". И, пониже,
помельче, "Сыны Перуна". Научпоп, в общем. Одна беда - блок страниц
внутри оказался пришит вверх ногами. Или, наоборот, обложка вверх
ногами. Читать это не мешает совершенно, езжу и читаю понемногу. Но вот
представьте картину: сидит/стоит в метро здоровенный мужик и с интересом
читает книгу, ДЕРЖА ЕЕ ВВЕРХ НОГАМИ!

"Герой"

В самолетах финской компании "Финэйр" перед приземлением в Нью-Йорке стюардессам рекомендуется делать с пассажирами зарядку, чтобы после долгого полета немного привести их в чувство. "Поднимите руки, опустите их. Пошевелите ногами..."
Наш зашел в туалет, вышел. Смотрит: все сидят с поднятыми вверх руками. Он решил, что самолет угоняют... Тут же упал на пол и по-геройски увлек за собой стюардессу.

Китаец, проживающий в Нью–Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль – спортивный Fеrrаri стоимостью 250 000 долларов. Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент за 14 дней – 15 долларов 41 цент. После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар. Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий – взять такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Fеrrаri объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью–Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог.

Вышла замуж, взяла фамилию мужа Круг. Спустя 4 года у нас родилась дочь. Назвали ее Аделаида, в честь моей бабушки. Спустя три месяца только поняли, что нашу дочь зовут… Круг Ада.

Вчера смотрю НТВ, 19 часов. Молодой жизнерадостный идиот рассказывает о
150-летии Третьяковской галереи, крупнейшем собрании русской живописи, о
всемирно известной коллекции произведений искусства, в которой есть
такие знаменитые полотна, как картина Рожкина "Шиш". Я чуть не
подавился.

Может, в запасниках лежала?

Это история из детства. Мы собирались в гости, меня нарядили в новый костюм - пиджачок, брючки, белая рубашечка, и, дабы не болтался под ногами, выставили на улицу, ждать пока соберутся родители, чтоб вместе идти. Это была плохая идея, потому что дворовые друзья в это время прикатили ржавую и грязную железную бочку, и я просто не мог не быть испытателем этого космического аппарата.

Хотела Даньку наказать за тройку по изложению, но прочитав название, впала в ступор. Прочитав первое предложение и поняв в чем суть, ругаться уже не было сил.
Заголовок многообещающий.
Глесты.
От удивления я даже не заметила исправления красной пастой. Первая мысль- Глисты с буквой е написал. Вторая- с чего бы это изложение про них писать.
Далее текст.
В парках, на заснеженных ветках , вверх ногами СТОЯТ маленькие птички. Имя им глесты.....

Навеяно недавними историями про то как пианино перевозили.

Где-то в году 1989, в Нью Йорке, мой троюродный брат обзавелся пианино.
(Как и зачем - значения не имеет.)

И нужно было это пианино забрать у бывшей хозяйки. В тот вечер, хозяйка
позвонила, сказала что она задерживается, но чтоб мы все равно
приезжали, типа дочка в курсе дела. Ну, я взял на прокат фургончик, и
я, мой брат и наш дядя поехали за муз. инструментом.

Приезжаем, домик, гараж на первом этаже, вход на втором. Постучались,
открывает дочка: "Да, вот пианино, забирайте," - и обратно по телефону
трепаться. Смотрим как вынести, выход через коридорчик 1,5 х 1,5 м с
поворотом на 90 градусов. Габариты пианино процентов на 25 превышают
габариты коридорчика.

Ну под руководством дядьки накинулись. Минут через 45 указаний
"поднимай, на попа, заноси, твоя сторона, и т. д." (самое интересное -
без мата: дама присутствует) пианино миллимитражем протискивается через
входную дверь, НО ВЕРХ НОГАМИ! На крыльце места его перевернуть нет,
надо его спускать верх ногами ступенек 10-12 на улицу. Вы когда нибуть
пробовали нести пиано по лестнице? А верх ногами?

Когда спустились почти уже до тротуара. тут как раз пришла хозяйка и
убила нас вопросом: "Ребята, а почему вы его через кухню не выносите?"
Смотрим в кухне а там прямой выход, широкие двери, пандус, и бетоная
дорожка вокруг дома. Справились бы за 5 минут.

Золотые часы

- Как-то, - рассказывал Чарли Чаплин, - я ехал в нью-йоркском метро. Придя домой, обнаружил в кармане золотые часы. Ума не мог приложить, как они попали ко мне. Решил отнести их в полицию. На следующий день принесли письмо: "Дорогой мистер Чаплин! Пишет вам профессиональный карманник. Вчера в метро я украл у одного господина золотые часы, но, увидев вас, решил сделать подарок и опустил их в ваш карман".

Прошёл год. Полиция не нашла вора, не нашла и хозяина часов, и поэтому переслала часы обратно мне. В газетах писали об этом, и вот через некоторое время я получил второе письмо: "Дорогой мистер Чаплин! Год назад я ехал в метро, и у меня украли часы. Я прочёл в газетах, что какой-то карманник подарил их вам. Пусть мои часы останутся у вас, мистер Чаплин. А так как я не меньший почитатель вашего необыкновенного таланта, чем вор-карманник, то посылаю к часам и золотую цепочку".

История такая. Заступил в караул наряд, ну на вышку поставили молодого,
что такое вышка представляете. А тот взыл да и заснул под утро. Двое
дедов залезли к нему, и есть там такой крюк хрен знает для чего, толи
прожектор вешать толи еще чего, ну и на бронике тоже есть петелька.
Вобщем подняли бойца и петельку надели на крюк. Вобщем картина вист
солдат, сапоги болтаются, вобщем снизу полная картина будто повесился,
он-же не проснулся. Инадо такому первый заметил - отец командир. Так
и замер с открытым ртом и выпученными глазами. Ну дальше сами можете
догадаться. Переолох. Скорую вызвали. А самое главное дежурным был мой
приятель двухгодичник Леха. И он спокойно спал в караулке. Тут его за
жабры и к коммандиру - Как так ? боец висит ты спиш - трибунал.(очень
реальное развитие сюжета). И он дражащий бросается на вышку снимать бойца,
остальные крутят диски докладывают - ЧП, влетает скорая в ворота и дикий
мат сопровождаемый смачными ударами. Картина. Леха вьехал, что гоблин
жив, и висит на крючке, ну и вмочил ему от переживаний , накопилось
в общем. А мат был их уже совместным. Вобщем картина кисти художника -
Взводный кончает своего гоблина. Потом очухались все, вобщем задний ход.
Ну утро было прым как - утро стрелецкой казни в прямом и переносном смысле.

Испекла торт, принесла на работу, повод и причина – день рождения. Торт получился на редкость вкусным и воздушным, хвалили все))) На следующий день сижу на работе, делами занята, вошел коллега (К), едок и обжора, спрашивает:
К: - Где покупала торт?
Я: - Нигде, сама пекла.
К: - Да ладно??? Жаль. А когда у тебя еще раз будет день рождения?
Я (фигея): - В следующем году…
К: - Какой месяц?
Я: - Октябрь…
К: - Ааа, целый год ждать! А нельзя ли как-то пораньше?
Я: - Нуу, нет вроде…
К: - Блиииин.
Расстроился. Ушел))

Когда переехали в новую квартиру, сразу поняли, что у соседей сверху ремонт. По звуку было понятно, что ломают стены. Только по субботам. Только с 7 до 11 утра! Странные какие-то, думаю..)
Спустя несколько лет, случайно узнала, что рано утром в субботу они ходят на рынок, а потом готовят на всю неделю отбивные)))

Давным-давно у меня в отделе на работу не вышли 3 человека. У двоих реально серьезные причины, вроде как, мобильников еще не было. Ну думаю 3го щас словесно размажу. На следующий день спрашиваю- что ж ты сволочь на работу не вышел. Там Паша примерно 1м 90 см вверх, не больше 65 кг ширины(или ужины лучше сказать), голос как у меня лет в 6, отвечает- я вчера оделся, пошел на остановку на работу ехать. По пути зашел бутылочку пива взял, выпил на остановке. И что-то задумался- надо мне на работу сегодня или нет. И мне показалось не надо, я еще пива взял и пошел домой.
Не смог я это чудовище от смеха отругать.

Наш преподаватель в мединституте всегда что-то говорил на латыни, когда мы тупили. Это было на первом курсе, и тогда мы не понимали, что он говорит.
Но сейчас, выучив более-менее латынь, я вспомнила его слова и перевела их смысл:
- Эти ещё более убогие, чем предыдущие...

О профдеформации детей через родителей. Семейная быль.
Тружусь по-вахте, график месяц на месяц, на момент событий - более 15 лет.
Случилось, когда переехали в свой дом. Лето. Сижу на полу, меняю розетку. Подходит семилетняя дочь, садится рядом. Потом задумчиво говорит: пап, ты учи меня всему, что сам умеешь, розетки чинить и всё такое...
Спрашиваю дочку: а зачем, ты ж девочка?
И она начинает рассказывать
(примерно то, что мы к этому времени, видно, успели в её светлую головушку успели внедрить): вот я осенью в школу пойду, отучусь десять лет... Потом в институт поступлю, закончу его, устроюсь на работу. Ну, встречу своего мужчину, выйду замуж. Семья, дети и прочее...
Вдруг - у меня что-нибудь сломалось в доме, а муж - на вахту уехал !?!...
Как сейчас помню, на минуту дар речи потерял.
А потом кое-как выдавил из себя: доча (!), не выходи за вахтовика...

На основном новостном портале Северной Осетии region15.ru в основных
новостях: Мэр Владикавказа ради улучшения экологии города раз в месяц
ходит на работу пешком

Решил сменить работу и разместил резюме на сайте вакансий, указав свой второй номер, чтобы на текущей работе пока никто не заподозрил.
Спустя день мне позвонили из моей же конторы и пригласили на собеседование, призадумался..

Друг эмалировал ванну. Котэ прогулялся по бортику, и ванна получилась с "орнаментом" из лапок.
Через месяц котэ разлил зеленку и прогулялся вдоль дивана. Итог: бежевый диван с тем же орнаментом.
Друг решил, что это дизайн. Нарисовал "кошкоследы" вверх по стене и через потолок.
Гости в первую минуту, мягко говоря, подвисают.

Когда-то давно, году, примерно, в 1985, соседка подарила на мой день рождения палку сырокопчёной колбасы и две импортные аудиокассеты. Сначала я подумал, что они чистые, но кое-где были записаны голоса детей и какие-то крики. И только спустя несколько лет я понял, что это был "Pink Floyd".

Вселенная расширяется, а ваша кладовка - нет.

Реклама камер хранения в метро, Нью-Йорк.

На детской вечеринке «Джунгли» аниматор предлагает пролезть под низко расположенной «лианой». Глеб (4 года 1 месяц) перешагивает её.
Барышня: - Глеб, нужно не переступать, а пролазить.
- Почему?
- Потому что переступить легко, а пролезть трудно.
Глеб: - Тем более, не вижу логики.

В 1955 году Сергей Юткевич снял фильм «Отелло» с Сергеем Бондарчуком в главной ро­ли. В те годы устраивали выездные просмотры картин с последующим обсуждением.
На один из таких показов группа приехала в Костромскую область, и в каком-то доме куль­туры в районном центре устроили обсуждение. На просмотр картины собрали жителей окрест­ных деревень и поселков, фильм показали, а за­тем включился свет, и началась дискуссия.
Мнения были разные, порой интересные и неожиданно глубокие. Но в большинстве своем дилетантские. Среди них порадовало своей ори­гинальностью суждение одного подвыпившего старичка:
— Это что, — сказал он, — картина, конеч­но, хорошая... Хорошая картина. Но длинно очень. Вот если б ты, мил человек, — старик обратился к Бондарчуку, — если б ты, поло­жим, стерву эту сразу задавил, а не в самом конце, то оно, может, и лучше было бы... А так длинно.

К слову вспомнилось. Было это в начале 80-х. Случилось у нас в общаге происшествие с политической окраской и приехал к нам сотрудник КГБ с беседой. По окончании естественно отвечал на вопросы. Парни, понятно, шпионами интересовались, а одна девушка спросила о размере зарплаты . - Этого я сказать не могу, потому что сведения о зарплате сотрудников КГБ являются государственной тайной. Но не очень-то и много мы получаем. Вот был случай. – решил повеселить народ кгбэшник. – Жена одного сотрудника как-то позвонила в нашу бухгалтерию. Как она этот номер нашла – разбирались отдельно. В общем, спрашивает она про зарплату своего мужа. В бухгалтерии отвечают, что сказать ей этого не могут, тем более по телефону и поинтересовались почему возник такой интерес .
- Понимаете, - говорит женщина, - муж в последнее время стал приносить меньше денег. Я спросила в чём дело, а он сказал что по его вине затонула подводная лодка и теперь у него выдерживают из зарплаты. Это правда ? земляк

Младшая дочь родилась в 1998 году.
Когда пошла в школу, через какое-то время дошла до цифр и чисел и сообразила, что если к любому году следующего тысячелетия прибавить цифру 2 (убрав тысячи) - это будет её возраст.
- доченька, сколько тебе будет в 2032ом году - 34!
- а в 2054ом ? -56 !
- а в 2179ом ? -181 !!
- ну а в 2742ом ? - 744 !!!
Радовало.Внушало оптимизм.

Реальная история про учения: В Калининградской области происходили учения. Участвовали: наши, америкосы, французы, поляки и еще кто-то, не помню уже. Последнее испытание: марш-бросок, за 48 часов. Кто пришел первым, тот и победил.
Все ушли на маршрут, причем срезать сами понимаете нельзя никак, везде проверяющие стоят, но так что их не видно. Заканчиваются 48 часов, прибегают америкосы, у них в запасе еще пара часов, все улыбаются, радуются, а надо сказать, что соревнование шло в основном между нашими и америкосами. Подходят они к своему командиру, лопочят ему, какие они молодцы, а он выдает им фразу:
— Чего вы ржете, русские пришли сутки назад, уже пожрали, часовых выставили и спят уже давно… Наши прошли маршрут за 24 часа, прибежали, выставили часовых, поели и спать завалились… Гговорят, физиономии у америкосов были очень выразительные :)

Полгода назад где-то было. 
Идём с мужем по гипермаркету. Я ему говорю: 
- Смотри, сейчас трюк покажу. И подкидываю свою сумку вверх! 
Хотела, чтоб она красиво в воздухе три раза перевернулась. 
В последний момент замечаю, что надо мной висит жидкокристалический телевизор, 
и одно из двух или я разобью телевизор, или сумка ручкой зацепится. 
Ну, в последний момент я успеваю поймать сумку за ручку. Она падает 
мне на лицо, а лежащие в ней ключи выбивают мне передний зуб, 
Я зуб выплёвываю, муж так ошарашенно смотрит на всё это и выдаёт: 
- Даа-а-а.. Таких трюков я точно раньше не видел..

Работаю в ведомственной закрытой поликлинике. Раз в полгода - обязательный медосмотр. Большинство врачей к делу подходит формально, но только не гинеколог! В общем, картина маслом: сижу в кресле, доктор трудится. После стандартных вопросов о здоровье вдруг спрашивает: "Леночка, не хотите пойти работать администратором в салон красоты?" Я окидываю взглядом ситуацию и задаю еще более логичный вопрос: "Доктор, ЧТО Вы ТАМ увидели?"

Разместила когда-то резюме на сайтах..ну висит и висит.. я не в активном поиске работы. 
Вчера вечером раздался звонок..далее я и м (звонящий мужчина) 
(м)-Добрый день. username usernamovna? 
(я)-да.слушаю вас 
(м)-я видел ваше резюме на сайте и хотел бы пообщаться лично. 
(я) - а кто вы,что вы, какая вакансия? 
(м) - а я не по работе..я так хочу пообщаться..в театр сходить..давайте в театр сходим? 
на этом моменте я выпала..огласила, что пардон мсье, вы не по адресу . 
Он вежливо извинился. Но тут уже мое любопытство взыграло) 
Спросила - а что за странный способ знакомств? 
На что его ответ был крайне логичен: 
"Ну а что? ведь там все правдивую информацию пишут - где учились,где работали, чем увлекаются, семейное положение, плюс фото выставляют..вот там и ищу" 
Я даже злиться на него не могла)) 
Продуманный человек, однако...

Как бросить курить

Рассказ со слов старого моремана.

Бросал несколько раз, да все никак не получалось насовсем.... Патрулировали как-то в Атлантике вдоль берегов США. До суши ближайшей км 200-400. В подводном положении курить нельзя, а тут всплыли продышаться. Сразу на палубу, одну сигаретку, вторую тут же - расслабило, сел за рубку, голова закружилась. Внезапно, увидев вертолет, срочное погружение. А я прибалдевший, пока понял, что к чему, люк задраили - погружаются....

Ногами молотить - бесполезно, каблуки резиновые, лодка тоже вся снаружи обрезинена..... Тут вижу - ключ для подтяжки деревянного настила. Прикручен к корпусу гайкой барашком, резьба 8-ка. Как он в руках оказался - не помню, но на его стук погружение прекратили, и меня запустили. Доктор сразу, видя мое лицо, стакан спирта налил. Отходил дня два...... Резьба на креплении ключа оказалась вырвана...... После этого курить даже не тянет.....