СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Из статьи на РБК: "У некоторых курильщиков пластырь

Из статьи на РБК: "У некоторых курильщиков пластырь может вызвать
раздражение на коже, чтобы этого избежать, следует его наклеить на
другое место."

Летела сегодня в самолете. Сосед докапался, поговорить
Долго думала как бы его послать чтоб не обидеть. Придумала.
Вот что я вам скажу... чтобы избежать разговоров с соседями по сидению,
доставайте книжку - раскраску и начинайте ее молча раскрашивать.

На РБК в новостях оговорка по Собянину:
"В центре Москвы для проезда транспорта закроют Тверскую область".

Широта русской души

Рассказала подруга жены, она в воинской части работает каким-то писарем. Ну вот, сидит она у себя в кабинете, бумажки, приказы всякие с места на место перекладывает, тут заглядывает прапор, кладовщик и спрашивает:
- Тебе лампочки нужны?
- Какие?
- Ну на 40, 60, 75 ватт в люстру вкручивать.
- Конечно!! (от халявы у нас никто не откажется)
- А сколько? - следует вопрос.
- Ну неси, сколько не жалко, - говорит подруга.
Прапор исчезает. Минут тридцать его не было, потом он заходит и следует вполне конкретный вопрос:
- А на хрена тебе столько много?
Вот она, широта русской души!!!

Приехали мы недавно на вызов к японцу. Ехали на вызов и думали, как же мы с ним общаться-то будем? А повод к вызову был "плохо с сердцем". Приехали, сняли ЭКГ, я его послушал, всё нормально. Потыкал пальцем в грудную клетку: "Так бо-бо?" Он отвечает: "бо-бо.". Потыкал в другое место: "Так ай-ай?" - "Ай-ай". Ну, всё ясно - остеохондроз. Укололи анальгин, начали собираться, а он вдруг говорит: "Спасибо, ребята".
Оказалось, что он изучает русский язык и приехал к нам для того, чтобы совершенствоваться в среде носителей языка.

Отправлял посылку. Сотрудница "Почты России" спросила, не хочу ли я про маркировать посылку с хрупким содержимым, чтобы грузчики не кидали, осторожнее отнеслись. Согласился, стоило это 50 рублей. Думаю: сейчас наклеить яркий стикер! Ага! Синей ручкой на синей посылочной коробке она написала: ОСТОРОЖНО!

Как избежать штрафов

Интересна история попытки хакнуть систему с помощью номерного знака. Американский программист Джозеф Тартаро зарегистрировал автомобильный знак NULL. Дело в том, что во многих языках программирования, в том числе SQL, используемом для работы с базами данных, NULL используется в качестве идентификатора отсутствующего или неприсвоенного значения. Идея заключалась в том, что таким образом можно будет избежать штрафов, потому что система не сможет корректно обрабатывать его номерной знак.

К сожалению, произошло прямо противоположное. Когда его номер попал в базу данных, система связала номерной знак NULL с его адресом. А потом она отправила ему ВСЕ остальные штрафные квитанции, у которых не было реального номерного знака. Общая стоимость штрафов составила $12 049.

В автобусе, девушка:
- А где следующая остановка у этого автобуса, что-то яндекс мне не там показывает!
Бабуля:
- Яндекс уже не тот, вот гугл другое дело!!)

Предлагаю простое и эффективное решение проблемы Долиной и всех остальных последователей.
Если гражданин продал квартиру (равно как и другое имущество, например автомобиль), получил деньги, а потом заявил, что был в неадекватном состоянии или не понимал что делает или (нужное дописать) - его принудительно помещают в психиатрическую клинику на обследование и лечение. Можно с постановкой на учет. Причем в Государственную, а не в частную! По полису ОМС. После этого - запрет на совершение подобных сделок года на три. А по истечении - только в присутствии врача, из той же клиники, чтобы врач нес солидарную ответственность по сделке.

Место действия - Пятигорск, площадь Верхнего Рынка. Кто иногда смотрит
телевизор, тот знает, что там бомбы взрывают почти так же часто, как и в
Москве. Последний раз это было 8 декабря прошлого года.
Время действия - хмурое февральское утро этого года. Я сижу в
междугороднем автобусе, готовом отправиться через пару минут. В салон
входит дама, по виду и говору - грузинка. Она только что загрузила в
багажник автобуса какие-то ящики.
Следом за ней входит водитель и ворча спрашивает, нет ли в тех ящиках
бомбы. Не дожидаясь ответа, садится в свое кресло и заводит двигатель.
Дама тоже садится и начинает успокаивать пассажиров, что, мол она тоже
с нами едет.
Ее сосед возражает: а может, вы камикадзе? На вопрос дамы "Это кто?"
следует объяснения, что это, мол, японский летчик, который взрывается
вместе с самолетом - такое было в войну.
Дама внимательно выслушивает и переспрашивает соседа:
- Как, ты говоришь, была его фамилия?

На методичке нашего Университета (МГЛУ – Московский
Государственный Лингвистический Университет) было написано:
В помощь поступающим в МГЛУ», что некоторых несколько напугало...
К слову, после этого мы называем наш университет не иначе как МГЛА.

Прочитал сегодня на одном компьютерном форуме.

Вопрос: Мой друг говорит, что винчестер должен крутиться без остановок,
тогда от нагревания его емкость увеличивается. Это правда? Если да, то
грозит ли выключение потерей данных?

Ответ: Нет, это неправда. Существует, правда, другой эффект, способный
увеличить емкость винчестера: под действием центробежной силы данные
постепенно смещаются к краю диска и уплотняются там, освобождая место в
центральной зоне.

Но такой прирост емкости незначителен, а использование этого эффекта
требует сложного перепозиционирования головок, поэтому с ним
предпочитают бороться.

Современные высокоскоростные винчестеры IBM, например, при непрерывной
работе периодически останавливаются на несколько секунд, чтобы данные
вернулись на место.
[`GraVa`] Seergee

Гуляла на днях поздно вечером с приятелем. После он зашёл ко мне на 2 минуты. Чтобы словить вай-фай и вызвать такси из мобильного приложения. В коридоре встретил мою маму. Подумал, что хата у меня съёмная, и сказал, что он мой брат из Волгограда. То-то мама удивилась.

Прикупила сегодня бактерицидный пластырь. Что характерно, изготовлен
в Питере, а не где-нибудь в Китае.
На инструкции написано (сохраняю орфографию):

ИИЕАЛЪНОЕ СРЕДСТВО ПОСЛЕ ИНЪЕКЦИЙ, БРИТЬЯ, ОБРЕЗАНИЯ.

(видимо, имелись в виду порезы........)

Это и не история вообще то, а так просто смешное обстоятельство.
В нашем районе повесели объявление ЖЭКа о том, что всем владельцам
больших собак нужно срочно привить их от бешенства. Мой дед решил
сходить в ветеринарку и привить своего любимого эрдельтерьера.
Потом вся семья его еще пару лет подкалывала, т. к. в справке выданой
ветеринаром для ЖЭКа было написано следующее:
Ф. И. О. место проживания (все моего деда) - кобель привит от бешенства.
Далее следует число и подпись: Ветеринарная станция :)))))

Служу в армии, недавно наш взвод перевели в другое место одной и той же части и присоединили к роте, соответственно старшина роты почти никого из нас не знал. Раскидывает людей утром на рабочку ( С - старшина, В - взвод):
С: так, у кого высшее образование?
В: (человек 10 подняли руку)
С: а у кого два?
В: (один поднял руку)
С: отлично, ты идёшь на бордюры, с двумя вышками точно ровно положишь

Фраза "Вас звонок очень важен для нас, но в настоящее время все операторы заняты" вызывает лишь раздражение и гнев позвонившего.
Вот, что слышат в телефонной трубке клиенты авиакомпании "Virgin Atlantic":
- Здравствуйте, меня зовут Ричард Брэнсон, я владелец авиакомпании "Virgin Atlantic". Сейчас все операторы заняты. Это, безусловно, непорядок. Давайте поступим следующим образом: если через 18 секунд никто не ответит на ваш звонок, вы получите скидку 450 фунтов. Я начинаю обратный отсчёт: 18, 17, 16, 15...
Клиент слушает и страстно мечтает только об одном - чтобы оператор не снял трубку...

Из Уголовно-процессуального кодекса РФ: "Орудие преступления следует
изымать и подвергать экспертизе, чтобы установить: не было ли оно ранее
уже использовано". Раздел: "Изнасилование".

Вербовка по доброй воле

Есть у меня приятель - шебутной такой по своей натуре парень Андрюха. Играет в волейбол, бог ростом не обидел, а также на всех доступных музыкальных инструментах, знает уйму анекдотов и умеет их рассказывать... ну в общем душа компании. Служил в ВДВ. И есть у него жена - просто дюймовочка. Работает в медицине, т. е. военнообязанная.

Вот как-то в очередной раз пришел он домой под шафэ. Супруга давай его пилить. Да и понятно за что! Когда явился он домой, другие уже на работу собирались. Психанул Андрюха, схватил военный билет, хлопнул дверью и пошел вербоваться в армию. Вскорости вернулся еще мрачнее тучи. И давай жене выговаривать, что даже в армию и то она его не пускает. Жена понять ничего не может.

А Андрюха и говорит, что пришел в военкомат, шлепнул военный билет об стол: забирайте в Чечню хоть сейчас! Офицер взял билет развернул, смотрит то на Андрюху, то в билет, то на него, то в билет. Спрашивает:
- А вы уверены?
- Да! Забирайте!
- Вы абсолютно в этом уверены?
- Да! Я этого хочу!
- Вы подумайте как следует.
- Нечего думать! Забирайте!
Подошел другой офицер. Посмотрел в билет, на Андрюху. Переглянулись, один и говорит:
- Всякого мы за годы службы насмотрелись и ничему не удивляемся, но чтобы муж жену в армию отправлял - это впервые!

Мой дед хлещет водку вёдрами. Периодами выходит из запоя. Так вот, когда он в адекватном состоянии, не может пить воду из-под крана. Считает, что она вредная. Чтобы попить чая, сначала кипятит, потом даёт отстояться, потом снова кипятит. Может, в этом его секрет? 70 лет - хоть бы хны.

Стандартная, в общем-то, фраза из научной статьи
(работа сделана на цыплятах): "эвтаназия путем
цервикальной дислокации". Т.е. цыплятам просто сворачивали шею.
Но как благородно это звучит на латыни!

Дорогая, я перезвоню

Недавно узнал об очень необычном заведении - бар под названием "Дорогая, я перезвоню...". Кроме приличного обслуживания и не заоблачных цен, там есть одна особенность... Спускаясь в туалет, там есть три кабины, в каждой из которых... Внимание! Звуки аэропорта, пробка или другое общественное место... Самое веселое то, что объявляют посадки и взлеты или полное ощущение пробки с гудками и шумом моторов...

П.С. Бар пользуется чумовой популярностью.

В Петербурге городские общественные дилижансы впервые появились в 1840-х годах благодаря предприимчивости директора 1-го кадетского корпуса барона К. А. Шлиппенбаха.

Появление этих омнибусов сделалось событием дня, очень понравилось публике, и каждый считал своею непременною обязанностью прокатиться в них, чтобы, заплатив гривенник за проезд по Невскому, иметь возможность поговорить со знакомыми о впечатлениях, испытанных при этом путешествии.

Успех этого предприятия, дешевизна и удобства путешествия в омнибусах сделались известными императору, и он пожелал лично убедиться в этом. Гуляя однажды по Невскому и встретив дилижанс, он сделал знак остановиться и влез в него. Хотя было тесно, но место нашлось, и государь доехал до Адмиралтейской площади.

Здесь он хотел выйти, но кондуктор его остановил:

— Позвольте получить гривенник за проезд?

Николай Павлович оказался в затруднительном положении: денег с собою он никогда не носил, а из спутников его никто не решался или, быть может, не догадался предложить ему свой кошелек. Кондуктору пришлось поверить в долг русскому царю.

На другой день в контору дилижансов камер-лакей доставил десять копеек с приложением двадцати пяти рублей на чай кондуктору.

Случилось это в маленьком провинциальном городке на Волге. Приезжал к
нам какой-то зоопарк передвижной и, то ли от хреновых условий, то ли от
старости, сдох у них лев. Работники этого балагана не придумали ничего
лучшего чем отвезти труп этого льва в лес, может и собирались закопать,
но поленились, да так и бросили его в лесу. Представьте себе изумление
местного жителя, который пошел в лес за грибами, а под очередной елочкой
увидел льва!

Заметив дыру на футболке, я уже было передумал заходить и хотел вернуться. Но тут она порылась в сумочке и, выудив пластырь, заклеила дыру с изнанки. Оставшиеся видимыми части пластыря закрасила черной ручкой. Все, говорит, пошли. Вот тогда-то я и понял, что это моя будущая жена.

Рассказал мне эту историю мой дядя, который зимой и летом любит рыбачить, жить без этого не может. Ну вот, пошли они с другом зимой на свое любимое место и видят вдалеке - знакомый лежит животом на льду. Ну дядя и послал своего друга глянуть, что случилось, мол недавно инфаркт тот пережил, мало ли опять! 
Тот, не доходя пару метров падает на лед и смеется, слово не может сказать! Дяде интересно стало и когда подбежал увидел картину... Лежит тот над прорубью и держит зубами рыбу за хвост, а рыба больше диаметра проруби. Ну они раздолбали прорубь и помогли "охотнику" вытащить ее, не сдерживаясь от смеха! Оказалось, что из рук она выскальзывала... Так он ее зубами схватил!

Все говорят про эпидемию выгорания и лени. Люди не хотят работать, а хотят только лежать на диване и смотреть сериалы.

Может, это не люди ленивые, а работа стала слишком ...? Может, это не выгорание, а просветление?
Подумайте сами: вы вкалываете по 10 часов в день, чтобы купить вещи, которые вам не нужны, чтобы впечатлить людей, которые вам не нравятся. А потом вы приходите домой и падаете на диван, как подстреленный лось. И в этот момент вы понимаете: а на хрена мне все это надо? Может, настоящий смысл жизни в том, чтобы лежать на диване и ничего не делать? Может, диван - это и есть путь к просветлению?

Так что не стыдитесь своей лени и выгорания, друзья. Может быть, вы не отстающие, а опередившие время. Может быть, вы не жертвы системы, а ее могильщики. Так что лежите на своих диванах с гордостью и смотрите сериалы, пока мир вокруг рушится. В конце концов, это не ваша вина, что реальность не оправдала ваших ожиданий!

Помимо основной работы, по совместительству, выполняю обязанности администратора. Рабочий день в разгаре. Залетает к нам Марина – сотрудница одного из отделов, волосы дыбом, тапочки дымятся:
— Фёдор Ефимович, там унитаз сломался, не смывает!
— Пойдёмте, посмотрим, Марина, — ответил я и проследовал за девушкой. Перед тем, как вызывать специалиста можно посмотреть самим, вдруг неисправность незначительная...
Пришли на место, Марина указала пальцем в сторону одного из отсеков:
— Вот! В той кабинке!
Прошёл внутрь, нажал на кнопку слива, вода зажурчала апрельским звонким ручейком. Повернулся к девушке, та, по внешним признакам, искала пятый угол.
— Ой, извините, Фёдор Ефимович, я не туда нажимала… — и указала рукой в сторону стены.
Я обернулся и охренел! Это была чёрная ловушка для тараканов, в виде шайбы, повешенная над унитазом. Что ответить – не нашёл, развёл руками и пошёл на рабочее место. Не жизнь у некоторых, а сплошной квест.

Отец рассказал:

В некоторых белорусских деревнях был (а может и сейчас существует) довольно странный порядок проведения свадеб - сначала большое традиционное застолье в деревне, и только потом молодые шли в загс отмечаться. Почему не наоборот? Просто по сигналу из загса, после оформления, в деревню по известным адресам направлялись летучие отряды милиции и изымали все запасы самогона, выполняя и перевыполняя план. А так милиции предъявлялось немного абсолютно легальной водки.

Шла по улице, вижу - идут парень и девушка, о чём-то разговаривают и тут девушка сказала, что беременна. Парню стало плохо, потерял сознание, у девушки не было с собой телефона и поэтому она попросила меня вызвать скорую. Оказалось, что девушка - это сестра этого парня, он очень обрадовался, что будет дядей, но очень испугался за сестру. Я носила ему мандаринки в больницу. Женаты с ним уже два года. Узнала, что беременна. Даже не знаю как сказать мужу...