СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Про детей. Сегодня ужинаем со старшим сыном в

Про детей. Сегодня ужинаем со старшим сыном в непривычно идиллической
обстановке (без папы, маленького и уговоров съесть еще немного), и тут
мое восьмилетнее сокровище с грозным именем Лев вопрошает:
- Мамочка, а помнишь, три дня назад мне пришлось поклясться твоим
здоровьем?
- Помню, милый.
- Мамочка, как ты себя чувствуешь?

Про детей можно расказывать бесконечно.
Племянница, 3,5 года. Подходит к маме своей.
- Мамочка, давай играть в курицу с цыплятами! Ты будешь курица!
- Давай, доченька. Цып-цып-цып, мои цыплятки, побежали, побежали!
- Ну подожди, мамочка. МЫ ЖЕ ЕЩЕ ЯЙЦА!!!!

Сегодня выпускной у детей. Торжественную часть вытерпели, получили аттестаты. Наняли машинку, отправили детей кататься и фотографироваться, с ними поехала одна из мам (на всякий случай). Прокатились по городу, пофоткались, заехали в кафе, ждут подачи блюд. Ответственная мамочка отправляет фотоотчеты в родительский чат. В кафе все дети сидят за столами, глазки впялены в телефоны. Диалог в родительском чате:
- Они что, вообще не разговаривают?
- Задорно общаются, никак не наговорятся напоследок))
- Главное – молча!!!
- Тишина и спокойствие!
- Как всегда – самый дружный класс. Даже молчат дружно!)))
И тут одна мамочка:
- Девочки, а может, в кафе на банкет без детей сходим? Им пофиг, они и дома поедят, а нам хоть праздник не испортят!!!

Мы с доченькой (6 лет) ходили в гости к подруге, у которой сын одного возраста с моим ребенком. Засиделись и решили остаться переночевать. Нам с подругой хотелось еще немного почирикать, и мы положили детей спать вместе на одну кровать. Дочка немного погодя приходит ко мне и говорит: - "Мамочка, я хочу с тобой спать. Понимаешь, не могу я с друзьями спать, только с родственниками."

Реально подслушанный разговор по телефону:
- Ну как ты себя чувствуешь, милый?
- ………….
- А ты пьешь что-нибудь?
- …………..
- Да я имею в виду от температуры!!!

Еду недавно в маршрутке, вечер буднего дня, все уставшие, пробки на дорогах. Тут заходит молодая мамочка с сыном лет 4-6, ей уступают место, она садится, сын пристраивается на коленках. Вот они едут одну, две, три остановки, мальчик рассматривает все вокруг - обшивку кресел, проносящиеся за окном витрины, уставшие лица попутчиков, мамину сумку... Но пространство маршрутки ограничено, и он повторяет свой "маршрут" - кресла, пассажиры, окно, потом поднимает глаза на маму, смотрит ей в глаза и совершенно спокойным, я бы даже сказала, деловым тоном, говорит:
- Так, мама, я сейчас начну ныть.

Лет 40 назад мой товарищ работал старшим смены ТЭЦ в городе Томари (Сахалин). 
Случилась авария. Запарка, аврал и т. д. А тут еще и звонок из Райкома с разносом и грозным завершением: — Когда же, наконец, будет свет? 
Прослушав, он задает встречный: — Простите, а какое у вас образование? 
После недоуменной паузы: — Высшее. — Тогда вы должны знать, что свет дает Солнце с 6-ти до 20-ти. А мы даем электричество. 
И бросил трубку. Помогло, больше не звонили.

- Как же меня достала эта куча обломков кирпичей у подъезда!
- Найми джамшутов, унесут.
- Нафиг надо! Это ж не моя куча.
Через 3 дня.
- Помнишь, я тебе 3 дня назад про кирпичи писал? Так вот, их больше нет!
- Всё-таки нанял?
- Нет, сделал табличку: "Кирпич красный: целый 4 руб/шт, половинки
2 руб/шт". Сегодня ночью всю кучу скоммуниздили!

У меня под окнами детский садик. возвращаясь домой, и становлюсь свидетелем диалога мамы и маленькой девочки...
— Ну как день, зайка?
— Нормально, мамочка
— Ты себя хорошо вела?
— Да
— Ты все съела сегодня?
— Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол.
— А тебе дали что-нибудь после этого?
(мама волновалась, не голодало ли чадо).
Ответ ребенка...
— Да, п%%дюлей...

Случилось это в 2004 году в провинциальном городе К. Я тогда работал старшим машинистом сцены в местном ДК. К нам должны были приехать с театральной постановкой Лев Дуров с Ириной Алферовой. Начальство меня попросило помочь, когда они приедут - разгрузить багаж. Стою на крыльце, жду... Рядом со мной стоят два подвыпивших мужика с пивом.
Подъезжает вазовская "десятка", и из неё выходит Лев Дуров. Я подошел, взял две сумки на плечи, и пошли мы в ДК. Когда Лев проходил мимо этих подвыпивших мужиков, один хлопнул его по плечу. Слышу реплику:
- Слышь, мужик, чё сёдня за спектакль, чё показывать будут?
Лев удивлённо попятился и выдал:
- Мужики... я не местный... не знаю!

А я ещё помню времена (лет 6, назад), когда ёлочных игрушек было очень мало и ёлочку всегда украшали и конфетами ("мишка на севере" и др.), и грецкими орехами, завёрнутыми в серебряную фольгу от шоколадок. Родители прилагали огромнейшие усилия, что-бы защитить съедобные "игрушки" от нас, детей. Порядок был: всё будет можно сорвать с ёлки и съесть в обед 1 января. Но к вечеру 31 декабря мы переставали интересоваться теми конфетами и орешками. Секрет смены поведения детей был прост: мы умудрялись съесть ВСЕ "игрушки" на ёлке, но, что-бы родители не ругали, фантик каждой съеденой конфеты с любовью, аккуратно складывался, сворачивался, полностью изображая целую конфету. Орешки съедались, половинки складывались, обратно сворачивались и подвешивались на старое место. Мы подозревали, что родители знают "тайну ёлки", но они никогда этого не показали... Дорогие, как нам вас не хватает!

Бежим утром с сыном в школу, которая расположена в соседнем микрорайоне.
Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях.
- А вот тут мы с Люсей видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас заругалась...
- Это как?
- Ну, вот так: "Пи-пи-пи!.."
- С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
- Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камнем?!..

Ассоциативное мышление

Мой сынуля изучает алфавит. Ну изучает и изучает, но нет - у парнишки еще и присутствует ассоциативное мышление. Немного подумав и сопоставив нашу семью с началом алфавита, выдает: "Вот папа у нас - большое А (в принципе возможно), ты, мамочка, - большая Б (у меня уже и дыханье замерло, а что дальше?), сестренка у меня - средняя В (ну не знаю), а я маленькое Г (да, сынок - в точку!)".

Этот веселую историю мне рассказала кузина. В общем, она счастливая мамочка двух дочурок, и как вы представляете, уследить за двумя детками одной довольно непросто, а когда на тебе еще и работа по дому, то и вовсе не является возможным. 
Младшая дочка любит все шкафы и ящики в доме открывать, то в комнатах вещи разгребет, то с кастрюлями на кухне играться начинает. Вот и начинается каждый день у сестры с генеральной уборки – только в одном месте все на место поставит, а малышка уже где-то в другой комнате свои порядки, точнее беспорядки наводит. 
Решила сестра моя сказать дочке, что шкафчики открывать нельзя, так как там сидит чужой дядя. И только представьте себе ситуацию, вечером кузина моя с мужем смотрят телевизор. И тут в спальню к ним заходит племяшка моя и задает вопрос, от которого у сестры моей волосы дыбом встали: 
– Мамочка, а злой дядька уже ушел из шкафа? 
Добавлю только, что сестричка моя с большим трудом оправдалась перед мужем.

Как без папы?

Сижу на табуретке.Младший сынок (6 лет) повис сзади на шее. Я ему говорю (в шутку):
- Задушишь папку!! Как без папки жить то будете??!
Он отвечает:
- Ну как нибудь проживем...
Старший сын (14 лет) с кухни громким голосом:
- Ты чего, как без папы то!!!
Я тут приободрился, думаю молодец старший, за папку горой!! Сижу гордый весь.. А он продолжает:
- Ведь только папа от компьютера пароль знает.

Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.

И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог".

Я вырос и стал гинекологом.

Теперь подкалывает дядя...

Дочка (5 лет) ходила с бабушкой в гости к знакомым посмотреть новую мебель в детской, попутно было чаепитие. Потом дочка рассказывает:
- Мы пили чай, мне больше всего понравилась пастила.
- Очень хорошо, а мебель-то тебе понравилась?
- Не знаю, мамочка, мебель я не ела...

Давние знакомые жили в панельном доме с хорошей звукопроницаемостью. Сын маленький. Мамочка его отлучилась ненадолго в продовольственный магазин. Возвращается и спрашивает: - "Ты не плакал?" Сын: - "Я сначала заплакал, а мне невидимый голос сказал: "Не ори! Сейчас придёт!". И я успокоился".

Мой ребенок, после того, как я ее отругала за сломанные игрушки сказала:
- Мамочка, очки и коляска - это не самое главное в жизни.
- А что же самое главное, доченька?
- Главное, чтобы ты не умирала

В забугорных командировках встречаемся и общаемся с гражданами из разных
стран. Разговариваем с хлопцем из Панамы, он спрашивает: "Слушай, а как
бы меня в России звали, если первести на ваши имена-фамилии?" Начинаю
рассуждать (а зовут его Лео Кукер, надеюсь, не рассекречу и не обижу).
"Лео - по-нашему будет Лев. Папу как зовут?" Он: Вообще-то мы из евреев,
и папу моего зовут Гхарсон. "Значит, будешь Гарсонович". Он: Вообще-то
наша фамилия прежде звучала как Цукер. "Ну вот, говорю, и будешь ты Лев
Гарсонович Сахаров". Ну, поржали.
Снова оказались в том городе через 3-4 месяца. Кричу издалека: "Лев
Гарсоныч!!!" - Он, без паузы на осознание: "А?"
Откликается!

Укладываю сына Михаила (5 лет) спать. Мальчик гиперактивный, за вечер утомил. Лежит в кровати и, вдруг, очень ласковым тоном произносит: 

— Милая моя мамочка, я больше никогда не буду тебя огорчать! 

— Хотелось бы верить! 

— Мам, не перебивай, это я слова к утреннику на 8 марта повторяю!

Как-то по молодости пришлось мне работать воспитателем группы продлённого дня для первых классов.
Обычно оставляли мне человек 20, но, бывало, что и 60, когда других воспитателей не было. В спокойные часы я решил учить детей оригами, чем на долгие времена заработал уважительное прозвище "Учитель по бумажке".
Как-то, помню, мне срочно надо было отлучиться домой и я попросил оказавшуюся рядом пионервожатую присмотреть за детьми. (Нынешнее поколение не знает, конечно, про такую должность в школе, но я более чем уверен, что такая девочка есть в любой школе, пусть она называется психолог или как там ещё).
Уладив свои срочные дела, я бегом побежал в школу, чувствуя, что без меня там будет что-то не то. Конечно, я был прав, из школьных окон раздавался страшный гул и шум. Ворвавшись в класс, я увидел, что вожатая припёрта к стене учительским столом тремя первоклассниками, а остальные переворачивают класс вверх ногами. Не долго думая, я схватил самых активных озорников и подвесил их на крючки для верхней одежды, вбитые, как раньше было положено, в ряд на стене в классе. Шум, как по команде, прекратился. Оборачиваюсь - вся бригада стоит с горящими глазами в очереди за моей спиной, чтоб я их тоже на стенку повесил. Такого кукольного театра даже у Карабаса-Барабаса не было.

Израиль. Стою в русском магазине, колбасу покупаю. Две дамы беседуют: "Вот говорят в Израиле экология хорошая. Врут. Тут сплошные мутанты. Я сегодня ТАКОЕ видела. Какую-то не то крысу, не то кошку. Длинная, серая и с огромным хвостом". Я (обалдело): "Это же мангуст. Их тут много". Дама: "Мангуст? Да они только в мультиках бывают. Вы бы еще про покемонов вспомнили". Тихо отползаю, повторяя про себя: "Идиот в переводе с греческого означает идущий своим путем. Наверное, у них свой путь и мне явно не туда".

Насчет детских выходок.
Классе в 8-9, я перефразировал Лермонтова.
"И на обломках коммунизма, напишут наши имена!"
Изложил это в записке, и передал товарищу на уроке,
это заметил учитель, и Олегу пришлось съесть записку.
Времена-то были еще те, 83-84 год.

Моя мама-медик обожает давать советы по здоровью и на все просьбы этого
не делать реагирует очень обиженно и продолжает советовать. Прошла
повышение квалификации, что всегда оборачивалось усиленным потоком
новых рекомендаций. И тут.. прихожу домой, мама с порога говорит:
Я приняла решение, я больше не буду тебе ничего советовать! Обнимаю
ее: Мамочка, спасибо тебе!!! Наконец-то ты поняла меня! И тут она
достает из-за спины брошюру: Вот тебе материалы, изучи, все важное
в них я подчеркнула!

Не моё, но очень мило.
Когда я рассказывал маме про девочку, которая мне нравится, она всегда задавала 2 вопроса: «Какого цвета ее глаза?» и «Какое мороженое она любит?». Мне уже 40 и мама давно умерла, но я до сих пор помню, что у нее были зеленые глаза и она любила стаканчик с шоколадной крошкой, как и моя жена.

Платная справка

Заехал сейчас в ГБР (Государственное Бюро Регистрации). Мне там справка понадобилась для нотариуса. А она всего десять дней действует почему-то, просрочил - плати опять.
Меня девушка спрашивает:
- Вам с какой срочностью? Можно за три дня сделать, можно за два. Три дня - 68 рублей, два - 105.
- Давайте за два, - отвечаю, - время поджимает.
Пошел в кассу, заплатил 105 р. Возвращаюсь. Девушка говорит:
- Теперь приходите за справкой в понедельник.
- Как, в понедельник?! Сегодня четверг!
- Да. Плюс два дня. Это суббота. В суботу мы закрыты. Значит, в понедельник.
Тут до меня начинает доходить:
- А если бы я заплатил за три дня?
- Тогда справка была бы готова в воскресенье. Но и в воскресенье у нас закрыто. Значит, тоже получили бы в понедельник.
- Тогда зачем же я на сорок рублей больше заплатил?
Она на меня, как на Богом обиженного взглянула:
- То есть как, зачем?! Чтобы справка была готова на день раньше! Сами же сказали, что время поджимает.
Ноу комментс..

Три дня подряд ходили на дачу с сыном (4 года), на четвёртый — остались дома, отдохнуть. Сын сел на диван и говорит:
— Как же хорошо дома! А то на дачу — да на дачу, на дачу — да на дачу! Что я вам, крот огородный?!

- Неделю назад мой кот пропал, и четыре дня назад я его нашла и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
- У меня год назад точно такая же история с женой была, она китаянка.

Люську, жену моего брата, подруга позвала на дачу. Было это в середине весны, поэтому о полноценном дачном отдыхе речь не шла. Планировалась уборка помещения и подготовка к "открытию сезона". К тому же, девушкам хотелось пообщаться в спокойной обстановке, без мужей, детей и домашних хлопот. 
Формально отнесясь к первому пункту программы, тетки быстро перешли ко второму: уселись за стол, открыли бутылку не помню чего, и начали общаться. Когда разговор и спиртное иссякли, подружки отправились спать. 

Люське досталась комната Сашки, сына хозяйки. 
Утром Люся спустилась на кухню, где уже вовсю хлопотала подруга. На стандартный вопрос: "Как спалось?", Люська ответила в том духе, что спалось как-то не очень, кровать, мол, ужасно неудобная. Хозяйка дачи 
ехидно завметила: 
- Ой-ой-ой, какие мы нежные! Тоже еще, принцесса на горошине выискалась.... 
Потом задумалась, хихикнула и добавила: 
- Хотя, знаешь, я ведь на зиму под матрас Сашкин велосипед спрятала!