СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Ехали из Сочи в Абхазию. На КПП обратили

Ехали из Сочи в Абхазию. На КПП обратили внимание на улитку, забравшуюся на забор.
-Ой из неё скоро бабочка вылетит! - воскликнула дама 55 лет. А вы говорите ЭГЕ.

Один мой знакомый увлекался фотографией и чтобы взбодрить скучающие лица
женского пола перед нажатием на кнопку затвора иногда приговаривал:
"Внимание, сейчас отсюда вылетит писька!"...
И большинство девушек начинали широко улыбаться, оставляя на память
шедевры фотопозитива...

Один мой знакомый работал в меховом магазине и как-то рассказал мне такую историю: Пришла к ним в магазин толстая такая женщина, оббежать которую можно было только дня за три. Так вот, эта дама, примеряя кроличью шубу и заметив что-то неладное, возмущенно воскликнула: "Так что, шуба сшита из кусочков?!" На что продавщица, не растерявшись, ответила: "Женщина, ну где же вы видели кроликов ТАКИХ РАЗМЕРОВ?!". Дама обиделась и ушла, так ничего и не купив...

пару лет назад моя подруга учила итальянский язык, потом забросила это дело - работа, семья. И вот звонит у нее как-то раз под вечер телефон.

И на чистом итальянском языке женщина спрашивает какого-то Марио.

Девушка не растерялась, отвечает, как учили на курсах:

- Вы ошиблись номером. Марио здесь нет.

- Вы уверены?

- Конечно, уверена. - И добавляет на всякий случай: - Это Москва.

- Москва?! ! - с характерными истеричными нотками завопила дама. - А

ПОЧЕМУ ВЫ ТОГДА ГОВОРИТЕ ПО-ИТАЛЬЯНСКИ?! НУ-КА, СТЕРВА, ЖИВО ПОЗОВИ

МНЕ МАРИО!

Одна дама в кафе спрашивает у бариста:
- Вы так необычно говорите, такие интересные слова используете. Кто вы по образованию?
- Религиовед.
- А почему вы не работаете по специальности?
- Я работаю по специальности. Я продаю божественный кофе.

Навеяно историей про Lads и Lassies. Рассказываю от лица подруги.
Сидим с подругой в баре. Приспичило нам в туалет. Заходим. Не знаю как
так получилось, что мы обе на буквы М и Ж не обратили внимание. Может,
сказалось выпитое пиво. Да и разницу мы сразу не заметили. Уже когда
собрались уходить, заходит мужик. Так удивленно на нас смотрит.
«Извините», - говорит. Через несколько секунд опять открывает дверь. И
смотрит на нас как-то так недобро. «Девушки, вы что, читать не умеете?
Или вы думаете, что М - это мадамский, а Ж - жентельменский? »

90-годы. Маленький городок при АЭС, где все знают друг друга.
Ведущая городского кабельного ТВ передает поздравления по заявкам телезрителей.
-"Любящие муж и сын поздравляют маму Ларису с днем рождения и просят исполнить для неё песню..."
И сразу клип с Газмановым: "Ты служишь украшением стола.... ПУТАНА, ПУТАНА, ПУТАНА, ночная бабочка, но кто же виноват?"
Кто прикололся - муж, ведущая или звукорежиссер, история умалчивает...

Хитрожопые коты

Как-то прикормили на даче уличного черного кота, приходит, мявкает, получает свою порцию, уходит. Но с какого-то времени стали замечать, что периоды между его посещениями резко сократились... ну не может же только что нажравшийся от пуза кошак проголодаться уже через 10-15 минут.

Сначала обратили внимание, что кошак каждый раз мявякает по-разному, а потом и вообще заметили, что все это были разные черные кошаки.

Короче, эти хитрожопые просекли фишку про халяву, организовали очередь (никогда не ломились толпой) и научились прикидываться, т.е. выработали шаблон поведения.

Была в фирме, где я подрабатывал, очередная проверка. Проверяющая, дама средних лет, без разрешения лезет в какой-то ящик в бухгалтерии. 

- Осторожно, у нас там дохлые мыши! 
- А-а-а!!! - дама резво отпрыгивает на пару метров, - Зачем... Зачем вы эту гадость держите?! 
- Да вот, собрали, списывать собираемся. 
До проверяющей наконец доходит. Но к ящику она на всякий случай уже не приближается.

Я не верю в мистику и прочую ерунду, но сегодняшний случай меня шокировал. Ехала в маршрутке домой, мое внимание привлекла девушка, симпатичная такая, даже красивая, но было в её внешности что-то холодное. Она ехала стоя, рядом с ней сидело две личности нужной кондиции. Один из них решил поприставать и начал гладить по ноге параллельно что-то говоря (я не слышала т. к. ехала в наушниках). Она не сказав не слова просто зыркнула на них, клянусь, глаза в этот момент у нее были чернее ночи. Мужики эти замерли, доехали до следующей остановки ехали молча и выскочили пулей. 
Знаю, что демоны на маршрутке не ездят, но с этой девушкой явно что-то не так.

Субботний вечер, очередь в кассу небольшого сетевого супермаркета. На кассе покупки выкладывает дама лет 30-35, весьма богатых форм (размер бюста как минимум 3).
Кассир (дама лет 40 достаточно худощавого телосложения) называет общую сумму покупки, покупательница, не особо стесняясь соседей по очереди, оттягивает ворот своей футболки и вытаскивает купюры из бюстгальтера...
-"Хороший кошелек..." с легкой завистью в голосе произносит кассир как бы себе под нос, но слышит этот комментарий вся очередь.

Маскировка.
Прожив в Канаде несколько лет, решили навестить Россию. Я детей
инструктирую: "будете ехать в поезде – не говорите никому, что вы живете
заграницей". Сын (было 13 лет) успокаивает: "не беспокойся, мама, я
буду всем говорить, что я – москвичанин".

В Бобровке (Кинель) рассказывали байку про вертолёт Ми-24ХР (химический разведчик). У него на концах крыла расположены ковши для забора проб грунта. Когда "сухопутные" спрашивали, для чего они, объясняли, что эти зацепы предназначены для посадки на забор. Когда на стоянке мест не хватает, он садится на забор как птица. Многие верили ...

Сидит сейчас у меня женщина лет 40-45 - беседуем... Тут у нее из сумочки раздается дикий вой - а-ля "бабака Баскер Вилли". Моя сотрудница подпрыгивает до потолка и роняет со стола клаву. Слышно, как в соседнем помещении щелкнула челюстью офис-менеджер. 
Женщина: "Прошу прощения..." - поднимает трубку - "Мама? Да, скоро буду..."

Дама с овчаркой

Иду вечером домой, навстречу - овчарка с дамой. Овчарка делает рывок в мою сторону, дама ее останавливает и выдает, обращаясь к овчарке, формулировку:
- Ну что ты! Ты же в наморднике!

Случилось это еще до развала Советского Союза, но "великая сексуальная революция" уже докатилась но нашего края. Ехали мы с другом в автобусе, как водиться битком набитом. На одном из сидений ехали молодая мама с дочкой лет 4-5. Девочка все время задумчиво смотрела в окно. Проехав изрядное расстояние (у нее видимо было время подумать) девочка неожиданно спрашивает у мамы: "Мама, а дядя Коля нам папа?" Мама отвечает: "Нет". Спустя какое-то время девочка опять интересуется: "А дядя Петя нам папа?" - "Нет". Снова вопрос: "А дядя Саша нам папа?" Мама начинает нервничать и пытается отвлечь дочь от "мрачных" мыслей, но девочка не унимается и перебирает вслух еще десяток имен. На маму жалко было смотреть. В автобусе стояла гробовая тишина: все ждали какое же имя будет последним в списке. Но молодые леди вышли, хотя мне лично показалось, что вышли из автобуса намного раньше намеченного маршрута.

Был у меня дядя, звали его Азат. Человек такой, что умел испаряться на ровном месте и пропадать, забыв обо всём и всех. Надо сказать, что живет он в Башкирии. Однажды он стриг волосы своему брату. Половину волос отстриг и вышел перекурить... и пропал... на две недели... В Абхазию он уехал к родственникам.

Выглядит как затертая байка или анекдот, но, клянусь, чистая правда.
Старинная знакомая нашей семьи, профессиональный геолог, рассказала:
Есть у нее подруга, такая же геологиня, дама серьезная, даже
пессимистичная, и к юмору совсем не склонная. Закупила как-то в магазине
десятка три яиц, сложила в сумку, и с великими предосторожностями
уселась в троллейбус. Давка, народу битком, троллейбус швыряет, а на
даму все время заваливается какая-то тетка, грозя раздавить драгоценный
продукт. Наконец, дама не выдерживает, и с чисто геологической прямотой
произносит:
- Женщина, прекратите на меня валиться! Я такая же женщина как и вы,
только с яйцами...
Далее троллейбус закачало еще сильнее, но уже по другим причинам...

Живу в общежитии с соседями Виталиком и Саней, скоро сессия. Недавно разговор:
(Я): Надо поменять лампочку, а то тусклая сильно.
(В): Такая же, как и наша жизнь.
(Я): ...

Заходит в комнату Саня

(Я): Саня, вот что общего у лампочки и нашей жизни?
(С): Скоро погаснет?

Какие же все оптимисты...

Знакомый лейтенант после окончания Минского зенитно-ракетного училища
служил на полуострове Рыбачий. Гольфстрим приносил к берегу бочки,
доски, ящики. Как-то прибилась раздутая резиновая "женщина" - видимо,
смыло волной с корабля. Фигура была сделана натурально - в СССР ничего
подобного не было. Солдаты ее спустили и припрятали.
Территория была закрытая, на КПП всех строго проверяли. И вот при
прощальном обыске в одном "дембельском альбоме" обнаружили фото группы
голых военнослужащих в бане, а на переднем плане лежала обнаженная дама.
Делом занялся Особый Отдел.
Разврат подлежал наказанию, но главным было другое: как проникла
посторонняя?!
"Даму"-таки забрали. Весь полк ПВО был убежден, что истинная цель
операции - желание сотрудников ОО использовать ее по назначению!!!

Лето, жара. Иду я по улице, с одной стороны длинный забор высотой 
примерно метра два, огораживающий рынок. Передо мной идет пара, видимо муж с женой, возрастом лет так под 40-45. Мужик пьет пивко из бутылки. Пиво закончилось, и мужик, оглядевшись с немного виноватым видом, аккуратным броском, типа баскетбольного, перебрасывает пустую бутылку через забор. 

Далее разговор. Жена, укоризненно: 
- Дорогой, а если за забором кто-нибудь, как и ты после вчерашнего, тихонько пиво попивает, отдыхает? 
Муж: 
- Да там только ларьки обратно стороной к забору стоят, кто там быть-то может, нет там никого! 
Немного невнятный мужской голос из-за забора: 
- Ты это, мужик, баб-то слушай иногда... Они ведь тоже правы бывают. 
Обратно бутылка не вылетела.

Выхожу сегодня из магазина Пятерочка. Руки заняты тяжелами сумками, посему резкие движения делать затруднительно. В дверях сталкиваюсь с дамочкой. Далее такой диалог.
Дамочка: Мужчина поаккуратнее!
Я: Вообще-то выход имеет приоритет.
Дамочка: И что! Здесь вход написано!
Да, женская логика - страшная сила.

Еще про женскую логику вспомнил. Случилось это лет 15 назад, когда в магазинах были отделы и продавцы. В овощном отделе дама просит взвесить один килограмм картошки. Продавщица флегматично говорит - картошка мелкая. Дама, после двух секундной паузы, - ну тогда киллограмчик. Продавщица без имоций взвешивает картофель.

Работала с нами дама. Устроили по блату. И была у неё такая черта, как постоянно отпрашиваться. Потом даже отпрашиваться перестала. Как-то пришла к нам на склад и так возмущённо: Вы представляете, зам.генерального мне звонит и спрашивает, где я, почему не на работе? А у меня дома жрать нечего! Какая работа? Совсем больной. Мне же надо на рынок сбегать. Приготовить.
И так искренне не понимая, чего от неё хотят. Мы сидим и офигеваем. Типа у остальных женщин семьи нет, и мы кушать не готовим.
Ушла сама на другую работу, тоже по блату, и всё тоже самое.

Еще в эпоху СССР было. Мне 12 лет , городской житель. Бабушка в деревне. Собираемся ехать к ней под вечер. Часов в пять. Взрослые заняты, меня отправили погулять на улицу. Пол пятого прихожу домой, никого нет. На столе записка и деньги. Думаю, как так, договаривались в пять, а уехали без меня. Хватаю деньги, бегом на автобус, на вокзал, электричка, деревня, бабушка. Бабушка копается в огороде, смотрит на меня: а ты что один то приехал? А где остальные? Я непонимающе смотрю на нее. Вспоминаю про бумажку. Достаю, разворачиваю. Читаю : «сынок сходи за хлебом, мы скоро будем»… капец!

Сказка про дачу. Мне 7 лет. Ура! Наконец-то мы с бабушкой едем на дачу! 14 лет. Достали предки со своими грядками! Мне 20. Кажется бабушка сошла с ума, целыми днями рвет траву, ладно бы на грядках, а трава вдоль забора кому помешала? Мне 25. Дача нужна только для шашлыков. 35. А не посеять ли мне редиски? 45. Весь огород в грядках. 60. Что-то забор травой зарос, нужно прополоть. 78. Тащу тяжеленный рюкзак на дачу, дети-внуки не помогают, говорят — ничего сеять не надо, все купим. И только правнук радует, ему 7 лет, и он счастлив, что снова лето, и мы едем на дачу. Жизнь продолжается.

Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама лет 30-35.
После корпоратива.
Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает:
- А если у меня денег нет? - типа подколола.
- Ну тогда будешь натурой расплачиваться!
- Ну хорошо!
Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 22 гривны" говорю, а она:
- А у меня правда денег нет!
- Хм... . И что будем делать?
- Ну не знааааю... . .
- Ну какие варианты?
Начинает копаться в сумочке, через полминуты:
- Нет, ну может... .
- Короче: хоть какие-то деньги есть?
Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько купюр:
- И деньги есть... .
Пауза.
- ... И отсосать хочется... .

Стою в очереди, впереди дама неопределенного (до 35 лет) возраста, покупает сигареты. Кокетливо говорит продавцу: "Паспорт показать?", на что юноша отвечает: "Спасибо, не нужно, все прекрасно видно".

После празднования своего 8и летия, под вечер я сидел зареванный на диване. На вопрос почему я плачу я выдал - Мне осталось жить всего 60-70 лет, я скоро умру. Никогда более у меня не было такого стремления к жизни как тогда.

В конце 80-х я работал в стройотряде на Заводе Сельхозмашин. Завод выпускал, в основном, ручные гранаты и авиабомбы, а потому была довольно строгая пропускная система. Но если нельзя ничего вынести, но очень хочется, то почему бы и нет, если надо? А надо было нам большую пустую бочку из под краски, коих возле покрасочного цеха было множество. Высокий забор с колючей проволкой? Ерунда! В дальнем углу я соорудил эстакаду из обрезков труб и досок (рядом строился новый цех), перекатил бочку через забор и вдруг услышал за забором голоса. Затаившись, я услышал следующее: "Вот видишь, сынок, я тебе уже говорил и еще раз повторяю - никогда не ходи близко к заводскому забору!!!"

Отчаявшись найти в Неаполе англоязычных, решили ускоренными темпами учить итальянский.
Не понту ради, а уж очень хотелось добраться до номера.
В качестве жертвы выбрали пожилую добродушную тетечку, явно из местных.
- Scusa, come arrivare a Via Orazio trentasei (извините, как проехать на Орацио 36?)
- Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову.
- Ой, а вы говорите по-русски?
- Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на италянском. Идемьте, я покажу ваш бус.
- А где билеты брать?
- Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.
- А если все-таки взять билеты, то где?
- И откуда ж ви такие честные?
- Из Израиля.
- Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию!

Роман Розенгурт