СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Жена ночью услышала со двора женские вопли "Ай!
Жена ночью услышала со двора женские вопли "Ай! пожалуйста не надо!! Перестаньте!" и т.д., сопровождаемые зловещими мужскими смешками. Выскочила на балкон, а там два парня девушку на качелях раскачивают со всей дури...
Проходил на днях через один из многочисленных небольших дворов нашего городка и стал очевидцем интересной картины. Выходит паренёк на вид лет 16-18 из-за угла дома с пакетом чего-то там и вдруг резко останавливается. После секундной паузы выдает изумленное: "Папа?!" На другом конце двора из подъезда вышла пара средних лет, мужчина также притормозил и вглядываясь в кричащего, произносит не громко, но слышно (акустика двора позволяет): "Сынок?!". Бросает ручную кладь и быстро движется в направлении парня, тот делает тоже самое, периодически выкрикивая "Папка" и "Сынок", соответственно. Встречаются примерно в середине двора и горячо обнимаются. Я обомлел, но обратил внимание на женщину, сопровождавшую отца, она заливалась смехом, едва не задыхаясь. После нескольких секунд этой мыльной оперы уже отец и сын начинают смеяться в голос. А мать семейства, проходившая в тот момент уже около меня, отдышавшись, объяснила: "Вот так и живем: два придурка, сын 5 минут назад за хлебом вышел".
Наша собака во время течки незаметно выскочила прогуляться. Соседский мальчик (12 лет) прибегает -"Вашу собачку там... много других собак обнимает". Жена вышла на улицу - там сын (7 лет) стоит и наблюдает жизнь животных. Она ему кричит - Ты что смотришь! А он спокойно отвечает : - Считаю, сколько щенков будет...
Рассказал мой друг. У него брат живет в Гонконге. А у них там есть такая услуга — психиатр для...кошки! А у брата 2 котов. И вот чуть что не так (например, кошка вдруг начинает орать без повода) — они звонят психиатру. Когда брат с женой вселились в новую квартиру, они не хотели кошек пускать в свою спальню и по ночам закрывались. А один из котов, возмущенный, что не пускают, стал разгоняться по комнате и со всей дури лупить в эту дверь лбом. Ну они, нет чтоб газетой по заднице надавать и в кладовке закрыть...Они — к психиатру. А тот говорит: вы задели самолюбие кота. Надо, чтоб он перестал хотеть зайти в спальню. Надо его поэтому испугать, чтобы он спальни боялся. Пошумите там чем-нибудь, если он начнет головой буцаться. Он и убежит. И вот в этот момент мой друг приезжает к брату в гости. Его кладут спать и говорят: услышишь ночью шум — не пугайся. И в 3 часа ночи он просыпается от: 1) стука — кот бьется головой в дверь спальни 2) лязга и грохота — брат с женой лупят крышками кастрюль (!), чтоб кота отпугнуть... Короче, это еще кому был нужен психиатр...
Случилось это, когда мой МЧ еще только начинал оставаться у меня ночевать. Однажды ночью меня разбудил дикий крик, сопровождаемый грохотом и каким-то жутким скрежетанием. Я выскочила из спальни в коридор и при тусклом свете уличных фонарей увидела МЧ, с вытаращенными глазами выползающего из ванной комнаты и оставляющего на полу капли крови. От такой картины у меня самой душа в пятки чуть не ушла. С опаской поглядявая на раскрытую дверь ванной (вдруг там маньяк с ножом?) я помогла МЧ подняться и добрести до кухни. Немного отдышавшись и пригладив стоявшие торчком волосы, он поведал: Встал я ночью по нужде, свет решил не включать, чтоб глаза не резал - все равно предметы при свете фонарей различать можно. Сел на унитаз, сделал свое дело, поднялся и открыл кран в раковине, чтобы руки помыть. И тут меня что-то каааак ударит со всех дури в живот и давай драть! Я вопя и махая руками, за что-то зацепился, но не удержался и упал на пол, кажется по дороге что-то разбил. До сих пор трясет.. Что за тварь там у тебя такая?! Я сначала хотела засмеяться, но, видя обиженное лицо МЧ и нанесенный непоправимый ущерб моей косметике, только грусто вздохнула. Я просто забыла предупредить МЧ, что в особенно сильную жару, когда в квартире нечем дышать уже на метр от пола, мой пятилетний кот - здоровенная серая животина - любит спать в раковине, на холодном фаянсе...
Девушка дней десять как права получила, ездить боится. Решила потренироваться ночью, едет 40 км в час. За ней едут гайцы. Она думает: "Ну едут и едут, я же ничего не нарушаю". Гайцы ехали-ехали, потом включили люстру, обогнали ее (девушку) и остановили. Она им: "Что надо?" Они ей: "Странно как-то вы, девушка, едете" Она: "Так у меня правам 10 дней" Они: "Ну это все хорошо, конечно. Только сейчас ночь, у вас в салоне горит свет, а фары выключены. Сделайте наоборот, пожалуйста"
Заминированный автобус
Знакомая рассказала. Маршрутка. Все сидим уже, осталось два свободных места. На роликах с огромным мешком впрыгивает молодой кавказец, кладет этот мешок рядом со мной и мне: - Девушка, я сейчас, 5 мин! Посторожите, пожалуйста. И выскакивает из маршрутки и сломя голову куда-то уезжает на роликах. Пауза. Все молчат. И тут вдруг бабуля сзади как завопит: - Да там бомба может!!! Вон он как уехал!! Рванул!! Девушка, посмотрите, что там в мешке. - Ага, чтобы я взорвалась первой? Нет! Не буду. Бабулька подскакивает, щупает дно мешка и орёт: - Там тяжелое что-то!! И выскочила из маршрутки. И все как один за ней. Маршрутка пустая. Водитель в шоке. И через 5 мин возвращается счастливый кавказец с шаурмой и нам такой (мы все на улице): - А чё случилось? Чё не едем? Меня ждёте? Спасибо! Немая сцена.
Рассказываю девушке анекдот:
Новый русский попадает в аварию и лишается ушей. В клинике мужские отсутствуют и он соглашается на женские, а какая разница? Но уже через два дня, разъяренный, возвращается обратно и требует отрезать... - Лучше вообще без ушей, чем так! - Но почему, - не понимают хирурги - не приживаются, некрасивые, плохо слышите? - Да слышу я все прекрасно! Я ничего не понимаю!
Девушка даже не улыбается. Пересказываю: - Ну как же, мужчине пришили женские уши, он все слышит, но ничего не... Перебивает: - Да я все это слышала! Но я не поняла...
В моем городе порт-элеватор расположен в центральной части. При загрузке зерна в трюмы пыль стоит столбом и близрасположенная территория покрывается белой пылью (в т.ч. и городская набережная). Моя сотрудница, живущая в этом же районе, как-то ночью вышла на балкон и увидела в ярком луче прожектора, установленного на элеваторе, плотный столб мучной пыли. На утро она позвонила в городскую СЭС с просьбой принять меры. Ее просьба была услышана, меры приняты незамедлительно. Следующей ночью прожектор был выключен...
Шёл вчера домой, вижу, несколько надписей на асфальте по порядку: “Ты мое солнышко”, “Я тебя люблю”, “Приготовь мне борщ и котлетки, пожалуйста”. И знаете, что! Я пришел домой, жена меня встретила борщом и котлетами. Пошел к соседу рассказать, а у него дома те же блюда. Мужик, что это написал, уважаем тебя всей мужской половиной нашего дома!
У нас дома жил кот-персик (мальчик) и собака-пекинес (девочка). Подошла пора менять антиблошиные ошейники. Заходим в ветеринарный отдел магазина и жена спрашивает у продавца: Дайте, пожалуйста, два ошейника, один для мальчика, другой для девочки.
Перепутал
Случай был с моим другом, дальше от его лица. Пришла к нам в гости подруга жены, молодая, разведенная, симпатичная, и тд. Сидели ели, пили, в общем, она у нас оставалась. Так получилось, по пьянке мы все трое уснули в одной комнате. Проснулся ночью, захотелось секса, смотрю рядом жена, ну все, дело сделано, уснул. Утром жена недовольная, а подруга наоборот, такая счастливая. После того как она ушла. Жена: - Ты кого ночью трахал? - Тебя, а кого еще - Ты скотина трахал мою подругу, я не спала, все наблюдала. - А че тогда молчала? - Да не хотела вам кайф ломать.
Американское шоу "Разрушители легенд".
Содержание мифа — "На качелях жесткой конструкции, раскачавшись, можно сделать оборот 360°. Миф частично подтвержден. Циркач в седьмом поколении подтвердил миф, сделав несколько полных оборотов на цирковых качелях, пока Тори, Кэри и Грант наблюдали за ним. У членов команды не хватило сил сделать полный оборот самостоятельно. Я так понимаю, никто из испытателей и организаторов программы не гулял по нашим детским площадкам. Если на площадке ЕСТЬ качели, конструктивно способные делать "солнышко", то все посетители этой площадки его ДЕЛАЮТ. Или в Америке дети другие?
Было года 3 назад. Лежим ночью с женой в кровати, вдруг у меня на тумбочке телефон зазвонил. Смотрю, звонит жена. Ну думаю, ребенок куда телефон нам в кровать закинул и кто то из нас его задел (разблокировка сенсора была просто провести по экрану). Скинул вызов. Через 30 секунд вызов повторился, думаю надо взять и найти этот долбаный телефон. Поднимаю, а там гул, скрежет и какое то рычание. Вдруг жена глаза округляет и говорит "блин, телефон был в куртке, куртка в стиральной машинке... блин". Этот телефон мне звонил и просил о помощи... жалко.
Вчера ночью жена просит спасти её от комара. Встаю, включаю свет, и после обнаружения на стене - комара убиваю. Показываю жене останки кровопийца и стряхиваю их с руки на пол. Жена встрепенулась сквозь сон и говорит:"Только мужик так может поступить! ТЕПЕРЬ В СПАЛЬНЕ ТРУП!!!"
Жена с ребёнком покупали в магазине продукты и пиво. Кассир: "Паспорт покажите пожалуйста" Жена: "Да вы что, мне давно не 18, это моя дочь". Кассир: "А вы знаете как наркоманы быстро стареют?"
Была маленькая, лет пять, жили в маленьком городке. Мама отправила первый раз одну в магазин. Я была уверена в себе до тех пор, пока не подошла моя очередь. Вся заранее заготовленная речь "здравствуйте-будьте добры-и вон тот хлеб пожалуйста" тут же испарилась из головы, и я просто стояла, не зная что делать. И разревелась. Спасали всей очередью, помогая мне вспомнить, что же надо было купить)
Соседи снизу
Мой товарищ снимал однокомнатную квартиру, а этажом ниже жила семья глухонемых. Поэтому по поводу шума мы не особо парились. Как-то раз, во время какой-то вечеринки, звонок в дверь, открываем - стоит соседка с листом А4 с надписью "перестаньте вибрировать".
Выхожу сейчас на балкон. Погода хорошая. Смотрю, на соседнем балконе сидит кот. Я зову его "Кис кис кис". Потом выходит на балкон хозяйка,очень странно на меня посмотрела и забрала его. Потом оказалось, что это были черные сапоги.
Были мы как-то раз в походе. Ну, там палатки, костёр, гитара - все дела. Чем в таких походах молодёжь занимается, рассказывать не надо. Так вот, ближе к полуночи один из товарищей, отведав разных напитков в полной мере, отправился в палатку спать. Мы же, поразмыслив, решили, что если ему ночью вдруг сделается плохо, то одеяла стирать будем все вместе. Ну и вынесли клиента из палатки и положили рядом. Ночью человеку сделалось плохо... Он, не будь дурак, думая, что находится в палатке, приподнимается, находит форточку и делает своё чёрное дело... Каково же было наше удивление, когда утром мы обнаружили себя в остатках чьего-то ужина и чего-то там ещё!
В выходные ходили всей семьёй гулять, я зашел в магазин за соком, ну и немножко там задержался. Жена спрашивает: — Почему так долго? — Очередь долго шла, потом ждал пока продавщица даст сдачу... Ребёнок (4 года) думал секунд десять, потом выдал: — Папа, а ты зачем с ней дрался?
Написанному надо верить
Давно, когда я ещё в школе учился, наш завхоз (по какой-то своей надобности) принёс картонную коробку с кирпичами и поставил в коридоре, у дверей своей каморки. Коробка не очень большая, и кирпичей там было штуки 4-5.
За первую половину дня коробку от всей души пнули 2 пробегающих мимо школьника. Попали в медпункт. Завхоз принял меры: написал на коробке "Тут кирпичи!".
За вторую половину дня подписанную коробку пнуло (также от всей души) уже 6 пробегающих мимо школьников. Не поверили...
Стою около м.Новослободская, изучаю ассортимент аудиопродукции в палатке. И вдруг вижу новый альбом горячо любимой мною группы «Сегодня Ночью», о выходе которого я даже не подозревал. Ну я, ясен пень, в экзальтации выхватываю бумажник и громко так отношусь к девчонке-продавщице: «ДЕВУШКА, ДАЙТЕ МНЕ «СЕГОДНЯ НОЧЬЮ», ПОЖАЛУЙСТА!!» А девчонке, видимо, никакие имена и названия, кроме Димы Билана не известны. Она эдак обалдела и выдает как-то автоматически: «МЫ ЖЕ НЕ ЗНАКОМЫ!!!» Проводить разъяснения сквозь смех мне было трудно, поэтому пришлось просто ткнуть пальцем в CD. Бедная девица.
Будучи еще студентом технического университета, сдружился с одним типом, Васей. Очень веселый чувак. Играл на гитаре, грамотно снимал девушек. Вобщем душа любой компании. Только одна была проблема, он был женат. И кагда он пытался срулить с нами по девочкам. Жена часто вставляла ему палки в колеса. Поэтому, а может подругому, мы знали только ее звучное имя: Нинка. Но Вася был настолько изобретателен на выдумки и отмазки, что частенько "готовился" к эгзаменам у нас в общаге.
И с утреца, весьма "подготовленный" каким-то образом умудрялся все сдавать. Но в этот раз что-то пошло не так и Вася уже битый час безрезультатно бился об гранит науки. Но время тикает и отведенные часы уже подошли к концу.
Преподователь складывает вещи. Мы подглядываем за дверью. Вася в отчаянье встает на колени и просит еще об одном вопросе: - Ну Нина Витальевна, пожалуйста, очень вас прошу, задайте еще один вопросик! - Ладно, Запупейкин. Последний вопрос! Где ты шлялся вчера ночью? Молчишь Запупейкин! Два тебе Зпупейкин! - Ну ты че Нинка, так грузишь-то! Надо ли говорить, что мы все легли под дверью. Вместе с группой, ожидавшей аудиторию.
Экскурсия по Золотому Кольцу России приехала в какой-то мужской монастырь. Всё осмотрели, надо бы зайти на дорожку в туалет. Настоятель показал на лестницу вниз, мол там всё найдёте. Дамы спустились и видят две двери с табличками "Б" и "С". Завязалась оживлённая дискуссия - куда идти? Некоторые дамы настаивали, что им надо в "Б", но только непонятно, почему так грубо? Другие девушки вполне допускали, что они "С", но опять-таки, почему так невежливо, хотя и честно? Оставался открытым вопрос: куда же ходят мужчины, если обе двери женские? Конфликт разрешил спустившийся послушник, объяснив, что надписи означают Братья и Сёстры.
Жаркой летней ночью приятель уезжал с Киевского вокзала. Перед поездом решил окунуться в Москве-реке - там есть причал для катеров. Темно, безлюдно - поплавал, но вылезти не смог: стенка гладкая, дна не достать. Пришлось переплывать на другой берег - там ступенчатый спуск к воде. В два часа ночи Бородинский мост стремительно перебегал мокрый, босой и голый человек, прикрывая "самое дорогое" газеткой из урны...
У меня был эпизод в жизни - на первом курсе института собрались на пьянку в Новый 1974 год всей группой. Понятно, снег, лед и все такое. А тут как раз еще и легкий снежок зарядил... Нес я в двух руках бутылок 15-20 разного содержания и калибров (достать тогда не так и просто было...) Короче - практически весь запас. Двое других "гонцов" кряхтели под заметной тяжестью закуси. Темно, не заметил накатанную дорожку под снежком, и со всей дури падаю... Что и как - не помню совсем - ведь мгновение все длилось... Очнулся - лежу на спине, сумки с "керосином" на вытянутых руках вверх, ребята облегченно матерятся... "Ты, - говорят, - должен был е@@уться на бок, да хрен знает как вывернулся в ентими кошелками и нае@@улся в епическом пируэте на одной ноге на спину, типа грациозно вытягивая бутылки, как балерину!" Спина болела долго, ну да погудели затем от души :))
У меня случай был в техникуме. Искала одного парня. Нужен был очень. Кандейка, где он обычно обитал, была закрыта. Раз прибежала, два прибежала- закрыто. Вырвала клочок бумажки из тетради, написала записку: "Володя, когда тебя найду, -покусаю!!!"
Подпись. Воткнула в дверь. В очередной раз прибегаю, записка там же... Ну думаю, фиг с ним!
Беру записку, открываю, а там приписка от препода:"присоединяюсь" и фамилия препода))))
Я всегда думал, что анекдоты про людей с полосатыми палками на 60-70% просто анекдоты, НО сегодня ночью они меня просто убили... Теперь я со всей ответственностью могу заявить, что ВСЕ анекдоты про Гайцев чистая и незамутненная правда!!! Решил я сегодня ночью по городу покататься, дождь льет, а я такую очень люблю... Взял свою собаку, посадил на заднее сиденье и поехал... Разгонял лужи часа два... Получил массу удовольствия, промок... Вообщем еду уже домой... Фигура в дождевике машет палкой, останавливаюсь... Превышение на 10 км/ч... ла-ла-ла... и прочая. Стоим разговариваем, он меня грузит, я его гружу... Потом он: - А кто это у вас там сидит??? - Собака... - А зачем??? - Да вот вывез на прогулку... - А собака ваша??? - Моя... А чья же еще??? - А ДОКУМЕНТЫ у вас на нее есть??? *** аааааа-zzzzzz (ступор) - Прости, ЧТО??? - Документы... - Тех.паспорт, что ли??? (находясь в ступоре, перед глазами стоит тех.паспорт, почему-то розового цвета - модель: эрдельтерьер, цвет: чепрачный, тип: собака (четыре лапы, морда и хвост), полная масса 40 кг, мощность: 1 собачья сила). - (находясь в некоторой задумчивости) Ладно, больше не превышайте...
Я еще минут 7 сидел в машине и хихикал... Теперь хожу по работе и улыбаюсь, заряд бодрости - 100%
Таксист рассказал. Уже поехал он домой, жене позвонил. Тут голосует девушка - оказывается, по пути. В конце пути девушка предлагает расплатиться "натурой". Он не устоял. Жена услышала "универсальную шоферскую отмазку", в которой была ровно половина правды: - Пробил колесо. Полтора часа е...ся!
Ледерман
Лучшие истории прошлых лет
|
|
Топ комментаторов недели
|
|