ИСТОРИЯРоберт де Ниро: "После 50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал: - 50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой. Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная кровать в роскошной спальне, цветной телевизор с широким экраном, но я сплю в одной кровати с 69-летней женщиной! Я начинаю сомневаться в своем браке. Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась и не ругалась. Она просто предложила мне найти себе 19-летнюю девушку, а она уж позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на продавленном диване и смотрел черно-белый телевизор.
1 м
alexshutki
Коллега по работе поехала с мужем покупать мебель для сына (7 лет пареньку). Далее с её слов.
Выбор пал на двухъярусную кровать: на втором ярусе соответственно кровать, а под ней стол... В общем неплохая экономия места... Кровать куплена, и тут взгляд мужа наткнулся на жидкокристаллический телевизор... - А давай ему на второй этаж поставим такой телевизор!!! - Зачем он ему там? - Ну как ты не понимаешь! Придет к нему девочка математикой заниматься, а он ей: «Хочешь телик посмотрим», ну она ответит «Давай»... И все!!! Она у него в постели!!! ... Телевизор был куплен... Эх, всем бы таких отцов!!!
7 л
Всем бы таких отцов!
Коллега по работе поехала с мужем покупать мебель для сына (7 лет пареньку). Далее с ее слов. Выбор пал на двухярусную кровать: на втором ярусе соответственно кровать, а под ней стол стоит... В общем неплохая экономия места... Кровать куплена, и тут взгляд мужа наткнулся на жидкокристаллический телевизор... - А давай ему на второй этаж поставим такой телевизор!!! - Зачем он ему там ? - Ну как ты не понимаешь! Придет к нему девочка математикой заниматься, а он ей: «Хочешь телик посмотрим», ну она ответит «Давай»... И все!!! Она у него в постели!!! ... Телевизор был куплен... Эх, всем бы таких отцов!!!
6 л
Моя мама однажды сказала нам с братом выкинуть на свалку древний советский телевизор (такой здоровенный гроб на ножках, кто знает тот поймет). Мы перли этот сраный ящик до помойки целых полчаса, постоянно останавливаясь на отдых. Я возненавидел этот телевизор всей душой... Потом ушел по делам. Возвращаюсь вечером домой - ТЕЛЕВИЗОР НА МЕСТЕ!!! Меня встречает радостная бабушка:
- Ой, представляешь, внучок, как нам повезло?! Иду я из поликлиники, гляжу - на помойке телевизор стоит, ну точь-в-точь как наш! Да в наше время такой телик был мечтой каждой семьи, совсем зажрались люди! Вот, принесла к нам! Таперича будя у нас ДВА таких телевизора! P.S. живем на 7 этаже, телевизор в лифт не помещается. Бабушке тогда 75 было.
7 л
Начал делать себе систему "умный дом". Собираю сам потихоньку на Pic контроллерах. Пока научил только управлять светом и включать телевизор по расписанию и с телефона. В планах много чего но не суть.
Решил сделать имитацию присутствия на случай если задержусь на работе. Т. е. включается периодически свет в разных частях квартиры, периодически включается телевизор. Не громко, но слышно. Короче пугалка для недалёких жуликов. Район у нас маргинальный, наркоманский. Недавно сосед перестал со мной здороваться. Узнал от других соседей почему: Оказывается у него был день рождения и решил он послушать музыку и потанцевать с друзьями, да беда перебил провод от музыкального центра. Пошёл ко мне за паяльником, а я его игнорирую, а он мне помогал... Свет горит, телевизор работает, а как он стучать начал все выключилось и я типа прикинулся спящим.
4 г
Был у меня в юности старый советский телевизор Чайка-714, который был чаще в ремонте, чем работал. Включаю его. И начинает он показывать в черно белом цвете, всё рябит, расфокусировано, видны только силуэты людей. Думаю, опять сдох и в ремонт захотел, и тут голос Николая Дроздова: А вот так видит наш мир лягушка!
7 л
Подслушала в очереди. Разговаривают два парня. Один рассказывает: "Ты знаешь, я на работу устроился в бар охранником. Пришел на смену, у охраны отдельный кабинет - диван, телевизор. Взял пивка, лежу на диване пью пивко, радуюсь - какая классная работа.
На второй день вызывает хозяин бара и говорит: ты уволен. Я начинаю возмущаться: за что? А он молча включает видео, а там картина маслом - в зале драка, а я лежу на диване и пью пиво. Возразить было нечего."
6 л
Когда пошли только первые импортные телевизоры с пультом, зашел я как то к знакомому обладателю такого телевизора. Ну вхожу значит, он сидя на диване смотрит телевизор. Показывает, присаживайся мол, посмотрим. Сидим, смотрим, ну и решили переключить канал, знакомый встает с дивана, идет к телевизору на котором и лежит собственно пульт, переключает канал, кладет пульт на телевизор и возвращается на диван...
6 л
Полгода назад где-то было.
Идём с мужем по гипермаркету. Я ему говорю: - Смотри, сейчас трюк покажу. И подкидываю свою сумку вверх! Хотела, чтоб она красиво в воздухе три раза перевернулась. В последний момент замечаю, что надо мной висит жидкокристалический телевизор, и одно из двух или я разобью телевизор, или сумка ручкой зацепится. Ну, в последний момент я успеваю поймать сумку за ручку. Она падает мне на лицо, а лежащие в ней ключи выбивают мне передний зуб, Я зуб выплёвываю, муж так ошарашенно смотрит на всё это и выдаёт: - Даа-а-а.. Таких трюков я точно раньше не видел..
7 л
Подслушала в очереди. Разговаривают два парня. Один рассказывает: "Ты знаешь, я на работу устроился в бар охранником. Пришел на смену, у охраны отдельный кабинет - диван, телевизор. Взял пивка, лежу на диване пью пивко, радуюсь - какая классная работа.
На второй день вызывает хозяин бара и говорит: ты уволен. Я начинаю возмущаться: за что? А он молча включает видео, а там картина маслом - в зале драка, а я лежу на диване и пью пиво. Возразить было нечего."
6 л
Звоню своему, чувствую по голосу — не
трезв, — ТЫ где? — Милаяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже. — Точно? — Ну да. Ты, ты мне не веришь! — Ну-ка, включи телевизор… — Да ладно тебе. — ВКЛЮЧИ, я сказала! (включает) — Ладно, а воду в ванной? (включает) — А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати (да не так громко, вас там что стадо? ) Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка, не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь крутят! Как, оказывается, было на самом деле: Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело: — МУЖИКИ, БАБА ЗВОНИТ! И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ… Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване. Как могут понять и проникнуться 40 человек!
7 л
ВЫКИНЬТЕ СВОЙ ТЕЛЕВИЗОР
Сбросить телевизор из окна отеля — старая рок-н-ролльная традиция, и мало кто был так знаменит подобными выходками, как Led Zeppelin. Бывший администратор отеля The Edgewater в Сиэтле Джеймс Блум вспоминал свою встречу с менеджером группы в 1977 году. Роберт Плант и Джимми Пейдж в ту ночь поставили рекорд: пять сброшенных телевизоров. Наутро менеджер Ричард Коул, еще не знавший о случившемся, пришел оплачивать счет за проживание. Блум, нервно сглотнув, сообщил ему, что вынужден взять с него дополнительные две с половиной тысячи долларов — по пять сотен за каждый телевизор. Коул даже не удивился: он просто отсчитал деньги и собрался уходить. Блум, который был поклонником группы и очарован бунтарским рок-н-ролльным образом жизни, решил напоследок его спросить: «Простите меня, мистер Коул. Я слышал о подобных вещах, но всегда думал, что это все ерунда. Вы не могли бы мне рассказать, каково это — выкинуть телевизор из окна?» Коул развернулся и ответил: «Парень, в жизни есть вещи, которые надо испытать самому». На этой фразе он отсчитал пять стодолларовых банкнот и протянул их Блуму: «Держи, приятель. Сделай это за счет Led Zeppelin».
16 ч
Сначала о себе: мне 21 год, пол мужской.
Теперь сама история: Дело было в деревне в 200 км от Москвы. Действующие лица: я, местная жительница лет 70-90, ее бухой сынок-распиздяй лет 35-50. Пришел я, значит, к вышеупомянутой местной жительнице за парным молочком. У крыльца на земле сидит ее сынок и внимательно так смотрит себе на ноги. Увидев, наконец, меня, он оживился и воодушевленно начал следующий разговор: - О, бля! Здорово! - Здорово. - Я тут с работы пришел, поэтому пьяный. Ты меня извини... - Понятно. - Давно, бля, тебя не видел! Давай посидим! (садимся на лавочку) Вырос, бля - пиздец!... Знаешь, я помню, когда ты еще совсем маленьним был, бля. Помню... маленький такой был... годика 3-4... - Когда мы этот дом купили, мне уже лет 10 было. Собеседник долго внимательно смотрит на меня, затем поворачивается к своей матери: - Ма! А это не Наташка!!!
7 м
Шли годы...
Раньше, когда мне было лет восемь, мама часто уезжала на выходные в село и нас с отцом оставляла одних убирать трёхкомнатную квартиру. Ну, батя хитрил немного, говорил: давай каждую комнату в шахматы разыгрывать. Мол, кто проиграет, тот и убирает. И вот так я всегда почти всё убирал сам, в то время, как он, ехидно улыбаясь, смотрел на кухне телевизор и пил пиво. Годы шли, я понемножку учился играть, и вот мне 17 лет, я кандидат в мастера по шахматам, мама снова уехала, я сижу в Сети, в то время как батя домывает уже третью комнату...
7 л
Один мой знакомый захотел отметить с друзьями праздник (не важно какой, да у них каждый день праздник).
Кстати в те года у нас в городе кредиты на бытовую технику были с первоначальным взносом. Так вот пошел он к товарищу, взял у него телевизор и сдал в ломбард за 1000руб. Этих денег ему хватило, чтобы оформить кредит на новый телевизор (внес первый взнос), затем этот новый телевизор он сдал в этот же ломбард, но уже за 6000руб. Выкупил телевизор товарища, вернул его. А на сдачу 5000р. устроили праздник. Вот такие вот бывают люди.
7 л
Прихожу как-то домой после корпоратива. Ну, тут начинается: что так поздно, да почему выпил, да с кем, да по какому поводу. В общем, знакомая картина, не правда ли?
А в это время в комнату вваливается наш кот (жена все диалоги проводит на диване), подошёл к ней, внимательно посмотрел ей в глаза и вдруг ка-ак врежет ей по моське лапой. У меня хохот невообразимый, жена в шоке, кот - к дверям и дёру. Вот она - мужская солидарность.
2 д
Приехал на мойку, помыть машину. Был единственным клиентом. Работники все улыбчивые, вежливые. В зале ожидания работает телевизор, идет какая-то развлекательная программа. Девушка, менеджер, внимательно посмотрела на меня и предложила переключить канал на новостной. С грустью подумалось - неужели я так немолодо выгляжу?!
9 м
Было года 3 назад. Лежим ночью с женой в кровати, вдруг у меня на тумбочке телефон зазвонил. Смотрю, звонит жена. Ну думаю, ребенок куда телефон нам в кровать закинул и кто то из нас его задел (разблокировка сенсора была просто провести по экрану). Скинул вызов. Через 30 секунд вызов повторился, думаю надо взять и найти этот долбаный телефон. Поднимаю, а там гул, скрежет и какое то рычание. Вдруг жена глаза округляет и говорит "блин, телефон был в куртке, куртка в стиральной машинке... блин". Этот телефон мне звонил и просил о помощи... жалко.
9 м
У нас как-то в спортклубе образовалась парочка. Паренек - жилистый, поджарый, деваха - кровь с молоком, литров так на 70. Совет да любовь. Тут - бац, приходит он как-то тренироваться, - а у него кровоподтек на скуле нехилый такой. Мы - "Че такое?" Ответ:
- Да она (хорошая женщина) купила кровать водяную. Поставили. Я лег, примерился. А тут она - кэээк хренакнется на эту кровать со своей стороны... А меня на тумбочку выбросило...
5 л
Живем с мамой в разных городах. Общаемся по скайпу. В очередной раз звоню ей. Включили камеры, разговариваем. У мамы телевизор работает, чего-то там шуршит на заднем фоне. Маме надо в магазин, поэтому она разговаривает со мной и одевается. Собравшись и одевшись, спрашивает меня - "Тебе телевизор оставить? Смотреть будешь?"
3 н
Меня вчера жена развеселила..
лежим,смотрим телевизор, она,улыбаясь, интимным голосом мне грит: — "вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займемся?" Я,такой весь в предвкушении чего-то необычного,спрашиваю- "Чем?" Она наклоняется и шепотом мне на ухо- "Конфеты с детских подарков пожрем!"
7 л
Было мне лет 14 и в одну студеную зиму я с другом гулял по району, проходя по рынку где проезжали авто, я заметил как машина буксует в яме по гололеду и мы решили помочь водителю толкнув машину, за это он заплатил нам столько денег что нам хватило посидеть по 30 минут в компьютерном клубе.
После игры в кс я решил с другом снова пойти на яму и ждать следующего автолюбителя с летней резиной. И так получилось что каждый третий застревал в яме, мы толкали всех, кто-то что-то давал, некоторые просто благодарили, и так мы провели 3 часа. Заработав денег на ночь игры в кс, и проиграв 10 часов, с красными глазами одевшись по теплее мы пошли честным путём зарабатывать деньги. Пришли, а яму уже засыпали щебнем... Так и рухнул наш бизнес.
6 л
У знакомой живёт говорящий попугай жако.
Уходя на работу, она включает ему телевизор, чтобы Карлуша не скучал и пополнял словарный запас. Умная птица впитывала всё как губка. Однажды ночью у неё я отдыхал после двух палок, она придвинулась ко мне и прошептала: "Хочу ешё..." И тут отозвался попугай голосом из фильма ужасов: "ЖИВЫМ ОТСЮДА НИКТО НЕ УЙДЁТ!"
3 н
- Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкафу и перекладывать вещи, я сказала, что там злой дядька сидит. Как-то вечером смотрели с мужем телевизор, она заходит в комнату и спрашивает: "А дядька из шкафа уже ушел?" Кое-как убедила мужа, что к чему...
5 л
Приятель решил сегодня подколоть жену (жена, к слову, очень ревнивая). Надавил в презерватив кондиционера для волос, снимая сие действие на телефон, завязал и кинул за кровать. Потом туда же отправил ее телефон. Когда жена хватилась, что телефон пропал - набрал ее номер с другой комнаты, заранее приготовив вышеупомянутую видяху к показу.
Жена телефон нашла, но ожидаемой реакции не последовало. Спросил жену, мол нашла? Она ему: Ага, и улыбнувшись как то странно удалилась со своим телефоном в туалет. Он решил, что прикол не удался, и собрался уничтожить улики. А улик - НЕТУ. Вот пойдем сейчас с ним пить горькую.
6 л
Когда мне было лет 5, у папы был доберман, а дома у нас был огромный балкон. Я любила там играть в тёплые дни. И заигрываясь, мне было лень идти до туалета, ну я и оставляла свои лужи на балконе, а доберман всегда смотрел на меня с другого конца балкона. Первый раз он это делал с удивлением, а потом начал рычать. В итоге под страхом от его рычания я прекратила это делать. Прошло много лет и я это рассказала маме, она оказывается его в эти лужи носом тыкала думая, что это его, а он следом меня ругал)
7 л
Познакомился я в сети с одной девушкой, впоследствии оказалось, что по национальности она кореянка. Ничего против я этого не имел. Живёт она в этом же городе и мы пару раз встречались, сидели в кафе и т.д.
3 недели назад она уехала к себе на Родину (понятно куда). Мне же слала некий фото-отчёт, где она в компании других девушек, своих подруг и много-многое другое. Я лишь писал восторженные комментарии из ряда: вау, милая, очень красивая. 2 недели назад она меня заблокировала во всех соц.сетях и не отвечала на звонки. Причины я не знал, да и вроде ничего плохого и не писал... Наконец, смог через её друзей добиться с ней разговора. А он был очень коротким... - Я тебе 2 недели слала фотографии других девушек, а ты даже не заметил, что меня там нет! Пожалуй, с девушками азиатской внешности, я больше не стану знакомиться.
7 л
Лучший друг подарил мне на день рождения книжку, сборник поэзии Эдгара По. Честно говоря, странный подарок, но он настаивал, чтоб я прочитал. Начинаю читать и замечаю, что некоторые буквы в книге обведены жёлтым маркером. Сегодня наконец-то дочитал весь сборник и нашёл все буквы. Они составили предложение: “а твой подарок я спрятал под твой телевизор”. Приподнимаю телевизор, там бумажка с одним словом: “Обманул)”. Засранец!
6 л
- Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкафу и перекладывать вещи, я сказала, что там злой дядька сидит. Как-то вечером смотрели с мужем телевизор, она заходит в комнату и спрашивает: "А дядька из шкафа уже ушел?" Кое-как убедила мужа, что к чему...
7 л
Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкафу и перекладывать вещи, я сказала, что там злой дядька сидит.
Как-то вечером смотрели с мужем телевизор, она заходит в комнату и спрашивает: "А дядька из шкафа уже ушел?" Кое-как убедила мужа, что к чему...
7 л
Лучшие истории прошлых лет
случайная картинка | цитаты умные Мэгги Стивотер | смешные шутки про успех успешный победа | из россии анекдоты про
windows винда виндовс | шутки с КВН
не Москва Тамбов | статусы про со смыслом новые о развитие |
афоризмы короткие про отдых | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про врач | случайный анекдот
|