СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: 2-ое января 2001 года. Ко мне приехали мои
2-ое января 2001 года. Ко мне приехали мои бывшие однокурсники с женами. Немножко посидели... т.д и т.п. Разговор перешел на обсуждение восточного календаря. Я возьми да и пожалуйся, что по этому самому календарю у меня мать - Дракон, отец - Змея, жена - Змея, ребенок вот планируется - Змея. А я один-единственный в семье - Кролик. В такой-то компании... Это все была присказка, «сказка» - реплика моей жены: «Зато теща у тебя - СОБАКА» Все! А с тещей у меня очень даже хорошие отношения...
AnD
В моей семье 4 детей. Я старшая. Сегодня у меня с мамой состоялся такой разговор: - Мам, когда ты решила, что хочешь детей? - ... этот момент в моей жизни еще не наступил ... МАТЬ ГОДА
В Мексике одного британского ботаника укусила смертельно ядовитая змея с непроизносимым названием. Он решил быстро влить в себя бутылку виски, чтобы не чувствовать мучительную агонию. Проснулся через несколько часов в окружении оччень удивленных аборигенов, которые с тех пор почитали его божеством - ботаник единственный, кто выжил после укуса этого вида змеи.
Живу в общаге. Сегодня утром, выходя умываться, наблюдал как эфиоп первокур остервенело полоскал рот и шипел аки змея. На раковине лежали зубная щетка и тюбик с горчицей.
В школу вызывает семейный психолог. - У вас в семье все нормально? Какие отношения между родителями? Ребенка не наказываете строго? Муж не пьющий случайно? - В чем дело то собственно? - Я просматривала детские рисунки, у вашего сына рисунок самый мрачный, на небе грозовые тучи, озеро темно синее, травка грязно-зеленая, собачка вообще черное пятно, даже солнышко не светит. - Хорошо, мы с ним побеседуем. Вечером, осторожно пытаемся подвести разговор к уроку рисования. - Да позавчера на рисовании, у меня непроливайку кто-то случайно раздавил, еще до того, она в портфеле лежала. Когда начали рисовать, соседка по парте разрешила кисточку намочить водой. Вот помыть потом ни в какую... - Ну не буду же я с кисточкой по всему классу бегать, по этому солнышко коричневое получилось, небо пасмурное, а Белка стала Жучкой. На следующий день купили две непроливайки сыну, и отношения в семье заиграли новыми красками...
Сказ про тещу
Живем мы с женой Наташей у ее родителей. Я, сжав зубы, зарабатываю, как только можно, чтобы скопить на свою отдельную квартиру. В нашем доме царит та самая обстановка, которая запечатлена во многих анекдотах. Теща каждый день мне напоминает, что я у них - ПРИЖИВАЛ, ГОСТЬ и вообще человек случайный.
Я раньше срывался, все это заканчивалось Наташкиными слезами, поэтому пришлось собрать все нервы и молчать. Молчать изо дня в день. А иногда так хочется дать Маргарите Николаевне Петуховой по морде. Но я сделал по-другому.
В нашей местной газете дал объявление: "Избавляю от радикулитов и почечных колик - быстро, надежно!" Указал там телефон друга, а газету как бы невзначай оставил у нас на кухне. Теща спиной мается. Она в детстве занималась гимнастикой, упала с бревна и чего-то там себе повредила. Во всех знахарей и целителей она верит истово.
Вот и позвонила туда, записалась к моему старому приятелю на прием. Он сам врач, осмотрел ее и посоветовал свежую мочу САМОГО НЕНАВИДИМОГО ею человека. Разумеется, моя кандидатура оказалась вне конкуренции.
Вечером теща долго не могла подойти к нужной теме, переговоры вела через Наташу. Я артачился, мол, что вы за бред удумали, но потом нехотя согласился. Теща в ночной рубашке стояла в ванне на четвереньках, а ей поясницу поливал. День перед этим в туалет не ходил, чтоб по больше скопить. За ту минуту у меня перед глазами все четыре года совместной жизни прошли. Такого облегчения не испытывают, наверное, даже космонавты после возвращения на родную Землю!
Самое смешное: Спину-то у Маргариты Николаевны отпустило! Это раз. С тещей теперь у меня отношения золотые. Это два. Даже когда она по старой привычке начинает кудахтать, у меня одна мысль в голове: "Да ССАЛ Я НА ТЕБЯ!!!" И так на душе легко становится...
На волне постов про детские обиды вспомнилось. 10 класс. 2001 год. Жили мы небогато, лишних денег не было. Как и "лишних" вещей у меня. У моей одноклассницы был CD-плеер, в то время для меня чудо техники и предел мечтаний. И я попросила его на несколько дней послушать. А дома его увидел папа и с размаху разбил об стену. Просто так. Потому что это чужое и брать это нельзя, и вообще сама виновата. На мой вопрос, что мне теперь делать и как отдавать вещь, сказал, что это мои проблемы. Мне было безумно стрёмно объяснять это своей однокласснице, очень стыдно за себя и ещё больше за папу. В итоге мы остановились на том, что вместо плеера я сшила ей платье (уже в том возрасте отлично шила). Отдать деньгами я не смогла бы, у меня их не было даже на обеды в школе. А осадок остался у меня все равно. Никогда не смогла бы так подставить своего ребенка.
Делаю кое-какую работу для одной фирмы. Звоню к ним в бухгалтерию, далее диалог со служащей - типичной прибалтийкой, отношения между нами очень хорошие. - Анни, ты в курсе, что зажабила мне две последних выплаты? Как ты ночами спишь? Мои дети не являются тебе во сне, протягивая тонкие дрожащие ручонки? - А, так это твои дети?
Не, все у них в порядке, с юмором.
Невольно послушала разговор в маршрутке между маленькой девочкой и её мамой: Д - Мама, а ты кого больше любишь, меня или Джесси (собака) ? М - Тебя, конечно! Д - Но она же член семьи, такая как и все. М - Я ее люблю, но ты мне дороже. Д - (задумчиво) Зря. Я балуюсь, не слушаю тебя, а она спокойная и послушная, ты ее должна сильнее любить. ...
У ребенка в учебнике задание - написать, что лучше всего умеет делать животное. С крокодилом и кошкой ребенок справился сам. Следующим был кролик. Ну вот и что ответить ребенку на вопрос - что лучше всего делает кролик...
Одна знакомая рассказала. Мама у меня была со своеобразным характером. Очень вспыльчива и очень отходчива. Папа это уже давно просек и никогда с ней в спор не вступал в первые минуты разногласия. Все равно, через пять минут перегорит, и все будет, как ни в чем не бывало. Когда мне было лет 10-ть, я тоже это просекла. А нужно сказать, что девчонкой я была очень шебушная и не очень работящая. Когда по субботам у нас устраивалась генеральная уборка (мама готовила на кухне, папа по хозяйству: где прибить-прикрутить, где сломать, старшая сестра занималась уборкой), я норовила под малейшим предлогом, например, сходить "за хлебушком", улизнуть из дому. Конечно, за это предполагались хорошие звездюлины. Но, все было просчитано. Когда, уйдя из дому в 10-ть утра, я гуляла с подружками и возвращалась в 10-ть вечера, наказание было неминуемо. Но, все было продумано. Я звонила из ближайшего к дому телефона-автомата и говорила: "Мама, я иду домой". Трубку я опускала вниз и предоставляла несчастному телефону краснеть за мамины изыскания в русской словесности. Зато, когда я открывала дверь квартиры, мама спокойно говорила: "Иди ужинать". Правда долго еще кот прятался за шкафом, а собака испугано повизгивала.
Эта история случилась во времена застоя с моей тещей , поэтому за достоверность пусть она и ручается :) Будучи в командировке в Берлине, моя дражайшая теща (которая, кстати, весьма неплохо говорит по-немецки) решила прогуляться по городу. Через какое-то время к ней подошла какая-то женщина с совершенно растерянным лицом. Теща поняла, что та хочет ее о чем-то спросить и уже готова была сказать этой даме по-немецки, что она нездешняя. Каково же было удивление моей тещи, когда незнакомка (которая впоследствии оказалась из СССР), манипулируя руками возле своей груди, произнесла: - Бюст (+ жест возле груди) Ленина и ту-туууу !! После минутного молчания, теща поняла, что заблудившаяся женщина ищет вокзал, вблизи которого находится памятник Ленину :) Так что совсем необязательно учить иностранные языки. Язык жестов - международно-признанный.
А вот абсолютно свежая история. Обедаем мы нынче на работе, и обсуждаем последнюю «Большую стирку» - это про ленивых мужей. Окромя меня, семейных за столом нет, а я про свой богатый опыт в этом плане умолчу. Следуют фразы типа «Зачем муж в доме, если он и гвоздя не может вбить! » и «Если он зарабатывает меньше жены и по хозяйству ничего не может…. » - все из уст незамужних дев…. Я молчу и мудро улыбаюсь, Единственный Мужчина За Столом сидит, подняв очи к свежепобеленному потолку, и в очах сих читается: "Нет у меня жены - и НЕ НАДО!" Ландыш, наша практиканточка возмущенно говорит: - Если он приходит с работы и сразу ложится на диван! Как кот! Да зачем он такой нужен?! На что я возражаю: - Но ведь кота ты в доме держишь? - Да, но ведь кота хоть ЛАСКАТЬ МОЖНО! Всеобщая истерика. Единственный Мужчина в краске и в панике вылетает из-за стола.
Вот какая история со мной приключилась этим летом: Отдыхал я со своей семьёй в Крыму, а точнее в г. Алупка, жили мы в мини (очень мини) отеле, а что еще надо нашему отдыхающему – море, солнце ну и выпивка, какой отдых без этого. Вот как-то раз я с этой самой выпивкой переборщил, в общем как заснул - не помню. Просыпаюсь с больной головой и с трудом открываю глаза, и тут меня пробивает холодный пот – у меня на груди сидит белочка и смотрит мне в глаза, какие ассоциации возникают, никому объяснять не надо. И пока в моей голове складывалась картинка всего происходящего, белка дала дёру через открытое окно. И тут у меня начал складываться пазл: 1. Открытое окно – жена открыла, чтобы мои винные пары ни мешали спать ей и детям в соседней комнате. 2. Рядом Воронцовский парк, где этих белок как собак не резаных. 3. Пакетик орешков на тумбочке рядом с кроватью, который и привлек грызуна. 4. Моя грудь как наивысшая точка рядом с запасами еды. У меня-то пазл сложился, а вот у моей жены, когда я рассказал про это, он не захотел складываться, и она теперь меня каждый раз подкалывает: - Ну как, больше к тебе белочка не приходила? Иногда я сам задумываюсь, а была ли это настоящая белка?
Жена выпроваживает меня в магазин: - Вот продукты по этому списку купишь, а вот по этому списку - в аптеку заедешь за лекарствами. - Ладно, всё куплю по списку. Продукты закупил без проблем, в аптеке подаю список аптекарше: - Это всё у вас есть? Жена писала. - Да, перекись есть, йод есть, зеленка есть, бинты, лейкопластырь тоже есть, солкосерил тоже есть, мужчина, если у неё большая ранка - ещё нужен большой лейкопластырь... - Да нет у ней никаких ранок, живая, здоровая была, когда уезжал, сейчас я лучше позвоню - уточню, что за хрень такая.. Позвонил, узнал всё -правильный список, это обо мне забота: - Ты забыл что ли, мы же сегодня вечером кота будем купать - ты же будешь его держать... - Девушка - это для меня, умножьте весь список на два и ещё этот большой лейкопластырь тоже... два....
Этот случай произошел примерно года 2 назад с моей коллегой. Была у нее одна проблема, нос был с небольшой горбинкой. В принципе на это внимание никто и не обращал, но она очень комплексовала по этому поводу и даже откладывала деньги на пластическую операцию. И когда вся сумма была почти собрана с ней произошел такой случай. Засиделась она на работе до самого вечера, и так как сильно устала, взяла такси. Но по дороге домой то ли таксист не справился с управлением, то ли его кто-то его подрезал в общем влетела их машина в дерево, а поскольку она не была пристегнута, она естественно ударилась лицом об торпеду и сломала себе нос. Врачи, конечно же, не стали заморачиваться восстановлением ее горбинки на носу и сделали ей обычный ровный носик. На накопленные деньги они с семьёй слетали отдохнуть. В общем все остались довольны кроме таксиста конечно.
В бурной моей молодости был у меня ухажер грузин. Добрейшей и широчайшей души человек. НО! По-русски разговаривал очень оригинально и с характерным акцентом (примеры: "принтеры бывают матрИчные и лазЕрные, домой поедем на тАкси, салат олИвье"). Необходимая для понимания ситуации информация: у меня длинные темные свободно развевающиеся вьющиеся волосы. И вот однажды за столом на дружеской вечеринке решил мой грузинский кавалер в душевном порыве сказать мне что-нибудь приятное. Сидит, смотрит томным взглядом и выдает: "Ты такой.... весь черный, волосатый!" и по сей день это лучший комплимент в моей жизни:) Тенгиз, надеюсь у тебя все хорошо!
Навеяло историей про дога. Давно это было, лет 40 мне тогда было, может чуть больше. Приехал к другу в деревню, на пару дней чисто погулять - попьянствовать, стресс городской скинуть. Не был у него месяца два до этого, он за это время собаку себе завел, на охрану дома, здоровенный кавказец, лохматый, злющий, хоть и молодой еще. Бегает на цепи вдоль ворот - забора. Друг предупредил меня, чтобы я к нему не подходил, т.к. запаха спиртного он вообще не переносит - буквально с ума сходит. А мне и не надо, я собак, как бы помягче сказать, побаиваюсь. Посидели мы с другом крепенько, к ночи дело, решил он соседа для компании пригласить. Сотовых тогда не было, пошел за ним сам. Я без него выпил еще рюмочку и заснул. По крайней мере, я так считал. Проснулся на веранде на диване утром. Друг с соседом, слегка обалдевшие, приставать начали - как мне это удалось? Я понять ничего не могу - что удалось? Рассказывают. Возвращаются вдвоем, и видят картину - собака в будке сидит, повизгивает потихоньку, я перед будкой прямо перед входом на земле сплю. Учитывая, что днем температура была выше тридцати, собака никогда в будке не спала, даже туда не заходила. Выходит, я ее туда как-то загнал. Каким образом ??? А для пса с этого дня я своим стал, он даже не гавкал на меня до самой его кончины. Прожил он лет пятнадцать.
Один мой знакомый недавно купил квартиру в старом сталинском доме, основной контингент которого - бабушки в рюшечках- бывшие учительницы и дедушки с шахматами - бывшие инженеры. В общем, всё пристойно и чинно, все вежливо при встрече здороваются. И вот в субботнее утро раздается звонок в дверь. За дверью - соседка, бабуся, вся такая силь ву пле. - Молодой человек, если вас не затруднит, уважьте меня, пожалуйста, по-соседски кое-какими продуктами! Мой знакомый - юноша воспитанный и отзывчивый. - Конечно! Соль, сахар, спички? - Сто грамм...
Сидим с женой в ветеринарной лечебнице. Очередь очень медленно движется. Заходит молодая пара с большой сумкой, в которой, видимо кот. Просят слезно - пожалуйста, пропустите нас без очереди, у нас коту случайно четыре раза по голове молотком попало!!!!
Сперва было недоумение, смешно даже. Потом логически рассудили и предположили что в доме уних маленький ребенок. Теперь, когда у меня есть свой ребенок, я в этом уверен на 100%, кто был виновником травмы в той семье ))))))
Провожал как-то девушку домой, иду обратно, и останавливается таксист, орёт мне: "Ты Женёк?" — а меня действительно Женьком зовут. Говорю ему: "Да", — он мне, мол, садись в машину. Благо городок у нас маленький и тихий, я сел. Он мне говорит, что ему позвонила моя жена и сказала меня, пьяного Женька, забрать на N улице. Говорю ему, что это совпадение, что у меня пока нет жены и я вот трезвый иду. Посмеялись с ним, добросил меня до моей улицы и поехал дальше искать пьяного Женька.
Вот нашел в инете историю одного американского летчика.
Всегда удивлялся, как четырехлетний ребенок может быть громче, чем сотня взрослых.
Я работаю пилотом на международных рейсах. Дома меня всегда ждет любящая жена и два очаровательных малыша-двойняшки: мальчик и девочка. Один раз я вернулся домой ранним утренним рейсом и, тихонько зайдя в спальню, увидел, что два моих карапуза спят в нашей постели с мамой. Я не стал их будить и доспал в гостинной на диване. Утром, после обниманий и целований, я сказал детям: - Детки, вы уже большие и вам не следует спать с мамой! На что они мне ответили: - Папочка, ночью был такой шторм, что нам было страшно и мы убежали спать к маме! Я им сказал: - Хорошо! Но вы же у меня такие смелые! Постарайтесь спать в своей комнате! И вот через пару дней я опять ушел в рейс. Когда я вернулся, то увидел, что все мои домочадцы встречают меня в аэропорту. Мой сынуля бросился ко мне и закричал: - Папа, папа, а в этот раз с мамой никто не спал, пока тебя не было....! Удивительно, но всегда гудящий и шумящий зал прилета вдруг смолк и наступила тишина!
В выходные ходили всей семьёй гулять, я зашел в магазин за соком, ну и немножко там задержался. Жена спрашивает: — Почему так долго? — Очередь долго шла, потом ждал пока продавщица даст сдачу... Ребёнок (4 года) думал секунд десять, потом выдал: — Папа, а ты зачем с ней дрался?
История из прекрасного далёко)) Мне тогда лет 15 было. Двор, гитара, шумная компания сверстников… Поселилась в нашем доме новенькая девочка (переехали из другого города). Влюбился я в неё по уши… Начали встречаться. Ну тут, наверное, надо заметить, что компания у нас была чрезвычайно распиз…йская (успели завоевать себе славу злостных нарушителей общественного порядка)). И вот однажды встречает меня её отец (дядя надо заметить соовсем немаленький) и аккуратненько приподняв за ворот ласково так говорит: -Ещё раз к Милке подойдёшь – ноги повырываю! Понял?!! Промямлил я что-то маловразумительное, и разошлись мы каждый в свою сторону. А вечером с Милой на дискотеку договорились идти. И вот идём мы, значит, воркуем, а навстречу нам её родители с вечернего променада шпацируют… И папаша с рыком: „Я тебя предупреждал???” срывается, что называется с места в карьер.Её отец бежал за мной как лось. Наверное, пару кварталов точно гнался! Но я все-таки удрал. На следующий день встречаюсь с Милой, а она мне и говорит: — Папа просил, чтобы ты сегодня к нам в гости зашёл. У меня ступор и ничего другого сказать, кроме: „А ты мне передачи в больницу носить будешь?”, я придумать уже не мог. — Да ты что! У меня родители хорошие – не бойся! Тем более, что ты им очень понравился… особенно папе! (который оказался тренером по легкой атлетике…)))
Рассказано мне замечательным артистоми хорошим человеком Валерием Приемыховым. Вот как выглядит с его слов: Есть у меня друг хороший, Юра. И вот однажды к нему, в Москву, гости приехали. Нашли его на работе, а он в растерянности (дома есть не приготовлено и не особо прибрано). Ну, повел их в цирк, а сам все время думает: как бы жену предупредить? Сидят они все в цирке и тут на сцену выходит клоун и показывает дудочку: "Это волшебная дудочка. По ней можно хоть с кем поговорить". Юра думает: а была-не была! и выходит на сцену. Я, говорит, готов к эксперименту. И называет номер рабочего телефона жены. Ну, за кулисами, разумеется натуральный телефон стоит, там вовсю жену по "Мосфильму" разыскивают, рядом усилитель звука. Наконец, дозвонились. В зале тишина, на арене стоит Юра и говорит в волшебную дудочку: "Привет! А к нам гости приехали!"(радостно так). Жена: "А ты откуда говоришь?" Юра:"Из цирка, по волшебной дудочке". И тут... в кромешную тишину зала падает циничное женское: "Не пиз...и!" Зал взорвался. Номер удался.
Ребенку на 4 года заботливая теща подарила свисток. Начался ужас, ребенок пользовался подарком постоянно, теща сияла, самый нужный оказался подарок. После недели наших мучений я сказал, что подарком можно пользоваться только в гостях у бабушки, ведь это же ее подарок, и нужно показывать, как ты рад, что именно его она подарила. А потому дите постоянно просилось в гости к бабушке (а бабушка не очень-то любила возиться с внуком), и после третьего визита я не видел тещу три месяца, а свисток куда-то пропал.
Всем привет! Сегодня прочитал на одном форуме одну интересную историю про гаишников, очень смахивает на баян, но все же довольно интересно и смешно. Возможно кстати, что эта история уже где-нибудь здесь мелькала, если это так то, извените за повторение. Кстати форум дромовский. А дело было так. В сентябре этого года месяце в городе Иркутске был случай, о котором умолчали ГАИшники и журналисты. В Кировском районе города возле центрального рынка шел мужик по улице со здоровой такой псиной. Собака как и положено была в наморднике и на поводке. Сам мужик шел и попивал пивко из баночки. Неожиданно собака увидела кошку, погналась за ней, хозяин не смог удержать поводок. Кошка кмнулась под стоящую неподалеку машину, какую-ту крутую иномарку, псина затормозить не успела и со всей дури впечаталась в боковую дверь авто, оставив приличную вмятину. Пес в шоке, водила тоже. Приехали ГАЙцы, оформили ДТП. Собаку приравняли к гужевому транспорту, владельца собаки - к водителю гужевого транспорта. В итоге признали что он в состоянии алкогольного опьянения совершил дтп. В суде его лишили водительского удостоверения на год! А ведь даже не на машине ехал! Так, с собачкой прогуливался... Вот такой дурдом может быть в России :)
Вчера моя родня: жена, тесть и теща - делились опытом насчет лизания железа на морозе в раннем детстве. Все трое признались, что всем им родители говорили, что лизать железо на морозе не нужно, т.к. язык примерзает, а отрывать его потом - больно. Но каждый из них решил проверить на себе, правда ли это, со всеми вытекающими последствиями для своих языков! Послушав их истории, я с некоторым удивлением сказал: "А мне когда было три года, отец сказал, что лизать железо не нужно. И я ему сразу поверил и лизать железо не стал". Сразу три человека посмотрели на меня с плохо скрываемой ненавистью...
Живу с женой и шестимесячным сыном. Вернулся вчера домой с работы. Очень тихо захожу в квартиру (как раз в это время ребёнок спит) и сразу иду принять душ. Помылся и голышом, во всей красе, захожу в комнату к жене. Там сидят тёща и тесть. А жены нет. Пару секунд немая сцена. Тесть обращается к тёще: Валя, коньяк будешь? Позвони дочке, пусть захватит.
День был кошмарным с самого утра и до вечера. Что у меня, что у жены. Высшей точкой пи***ца стало то, что жену укусила бездомная собака. По пути в травмпункт жаловались друг другу, и решили что вечером стоит обязательно напиться если врачи разрешат. В травмпункте у жены с врачом произошел следующий диалог: (Ж - жена, Д - доктор)
Ж - Алкоголь с прививкой от бешенства совместимы? Д - Нет. Полгода нельзя Ж - Я надеюсь, Вы сейчас шутите? Д - Нет, не шучу. А что невтерпеж? Ж - Понимаете, у нас с мужем сегодня был такой кошмарный день... Что хочется напиться. Такое ощущение, что весь мир сегодня против нас. Д - У меня такое ощущение каждый день. Я в травмпункте работаю
Лучшие истории прошлых лет
|
|
Топ комментаторов недели
|
|