СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Максимилиан Волошин обладал многими дарованиями, но больше всего

Максимилиан Волошин обладал многими дарованиями, но больше всего известен как поэт Серебряного века.
Однажды в Москве с ним произошел такой курьез. Жена, потеряв его из виду в сутолоке вокзальной площади, стала звать:
— Макс! Макс!
Поблизости стояли красноармейцы. Услышав необычное имя и увидев человека с пышной седой шевелюрой и большой бородой, они встрепенулись:
— Ребята, глядите, Карл Маркс!
Подошли к поэту, отдали честь и торжественно отрапортовали:
— Товарищ Карл Маркс! Да здравствует ваш марксизм, который мы изучаем на уроках политграмоты!
Поэт с улыбкой ответил:
— Учите, учите, ребятки!

Однажды Карл Маркс получил от своего издателя письмо следующего содержания:
"Вы задержали на полтора года сдачу второго тома вашего сочинения "Капитал". Если вы не пришлёте нам рукопись своего сочинения через полгода, мы вынуждены будем заказать эту работу другому автору".

О силе слов.

Однажды юный Томас Эдисон вернулся домой из школы и передал маме письмо от учителя. Мама зачитала сыну письмо вслух, со слезами на глазах: "Ваш сын - гений. Эта школа слишком мала, и здесь нет учителей, способных его чему-то научить. Пожалуйста, учите его сами."

Через много лет после смерти матери (Эдисон к тому времени уже был одним из величайших изобретателей века) он однажды пересматривал старые семейные архивы и наткнулся на это письмо. Он открыл его и прочитал: "Ваш сын - умственно отсталый. Мы не можем больше учить его в школе вместе со всеми. Поэтому рекомендуем вам учить его самостоятельно дома".

Эдисон прорыдал несколько часов. Потом записал в свой дневник: "Томас Алва Эдисон был умственно отсталым ребенком. Благодаря своей героической матери он стал одним из величайших гениев своего века."

Решили с мужем приготовить рыбу на ужин, купили карпа. Дома достали его из пакета, а он еще живой, рот открывает, дышит... Я слегка в шоке. 

Отнесла его в ванную, запустила в воду. Сижу, умиленно смотрю как он плавает, уже и имя ему придумала - "Карл". 

Муж приготовил панировку, пришел за рыбой, а я - в слезы... 

В итоге, мы в двенадцатом часу ночи, с ведром, прошли три километра до реки и отпустили карпа в реку. 

Надеюсь, у тебя все хорошо, мой милый, Карл!...

Необычное имя

Мой папа - большой поклонник фильма "Белое Солнце Пустыни". Когда у меня родился сын собрался семейный совет, и стали думать как назвать. Кто что предлагает - и ни одно имя мне не нравится. И тут папа говорит:
- Давайте назовём мальчика АРИСТАРХ!
Я удивилась: - Почему? Имя шибко необычное?
A папа объясняет, эдак мечтательно: - Вырастет внучек, поедем с ним в Россию, а на границе пристанут за водку и сигареты... И тут я внуку скажу: "Аристарх, договорись с таможней!".

Замечательная все-таки вещь интернет! Иногда можно найти такие жемчужины
истории, о которых разве что какие-то только серьезные исследователи
были бы быть в курсе.

Вот, совсем недавно прочитал выписки из дневника Карла Маркса (да-да,
того самого, идеолога коммунизма). Молодой Карл пишет в 1864 году: "В
последние месяцы я играю на рынке акций. В основном с американскими
фондами (и тогда уже были ПИФы?), но самая захватывающая игра идет с
новыми выпусками английских акций. Деятельность эта требует
инвестирования определенного количества времени, но я в последнее время,
пользуясь запутанной политической ситуацией и повышенной волатильностью
на рынке как результат, я сумел заработать 400 фунтов".

На этом записи о выиграшах Карла на рынке заканчиваются. Опытные
трейдеры знают, что новички, сумевшие заработать спекуляциями,
непременно поведуют об этом всем (даже тем, кто и слышать об этом не
захочет), а вот о потерях предпочитают умалчивать. Скорее всего,
капиталистические свиньи 19-го века освободили рубаху-парня Карла от его
капиталов, иначе, не сомневаюсь, потомки узнали бы еще о его победах над
непослушным рынком.

Кто знает, можеть быть, если бы молодому Марксу больше повезло тогда, не
было бы ни его "Манифеста", ни Советского Союза, а мы бы банковались все
в каком-нибудь "Маркс Капитал Банке". :)

О критиках 1.
Иван Андреевич Крылов был добрым человеком и часто хвалил даже слабые произведения, лишь бы не огорчать автора. Однажды один бездарный поэт процитировал во введении к своей книге положительный отзыв, который дал о его произведении Крылов.
- Видишь, Иван Андреевич, как он использовал твою доброту,- сказал Крылову кто-то из его друзей.- Теперь он будет ссылаться на то, что ты хвалишь его произведения.
- Не беда,- ответил спокойно Крылов.- Ведь все знают, что я пишу басни.

Однажды Генрих Гейне беседовал с австрийским публицистом и поэтом Морицем Гартманом, который пользовался большим успехом у женщин, но как поэт был слабоват, и сказал ему:
- Сегодня, дорогой Мориц, меня посетила прекрасная дама, с которой ты не знаком.
- Кто же это?- вопросил Гартман.
Гейне улыбнулся:
- Муза, мой дорогой!

Вчера соседский пацанчик мне поднял настроение
на весь день. На мой вопрос — Что ты так легко
оделся, на улице прохладно…
Он ответил (ему 11 лет).
— Что Вы меня дядь Гена учите? Мне уже второй
десяток пошел…

Рубеж восьмидесятых/девяностых. Я – школьник пятиклашка и отец пошли в близлежащий магазин. Увидев двух учительниц из своей школы, я шепчу бате на ухо: вон смотри две самые противные учителки из нашей школы!
Отец тут же меняет направление и устремляется к ним. Они улыбаются – отец преподавал в нашем же районе в одном из учебных заведений.
- А мы вот идем по магазину, а сын мне и говорит (у меня внутри все обмерло, я готов провалится на месте), что это две самые лучшие и любимые его преподавательницы. Спасибо вам за то, что вы так замечательно детей учите.
- Да нет, это вам спасибо, что таких детей воспитываете…. (с)пит

История о знакомстве с моим первым парнем. Родители строгие, поэтому меня не отпускали в ночные клубы. И вот я в клубе, счастливая и ко мне подошёл знакомиться парень. Музыка играла громко и я не расслышала как его зовут. Я записала свой номер, и потом он мне позвонил. Он спросил ты узнала меня?, я сказала да, (я узнала его голос.) Но, по стеснялась спросить имя. В итоге, больше месяца я с ним встречалась, были прогулки по парку, цветы и первые поцелуи. Но я не знала как его зовут. Подруги злобно подшучивали, а я так и не могла заставить себя спросить его имя. И вот однажды, я все таки решилась, он меня обнимает сзади, а я так совершенно невинно: а как у тебя полное имя? Он меня поворачивает к себе и удивленно ответил: так у меня и так полное имя. И тут я поняла что запалилась. Было стыдно, но он меня простил и дальше у нас были дальнейшие отношения. До сих пор стыдно и смешно.

Мелкий дорожный прикол.
Едем всей семьей по М4 в районе Краснодара. Есть там водохранилище большое. И вот там, на такой удобной площадочке, обосновались местные гайцы, и тормозят всех для проверки документов. Едем уже достаточно долго, пора детей кормить, да и поразмяться уже хочется. Вот, гаец указывает мне, где остановиться, я останавливаюсь, радостно открываю дверь, собираюсь вылезать, одновременно подходит гаец.
- Добрый день, сотрудник такой-то, проверка документов, - и с доброжелательной улыбкой добавляет – из машины выходить не обязательно.
- А мы к вам надолго, - сообщаю ему в ответ с не менее доброжелательной улыбкой.
- Почему? – опешил гаец.
- Детей пора кормить – объясняю ему, пытаясь вылезти из машины и вкладывая в его протянутую руку документы.
- Проезжайте, проезжайте – отталкивает мои документы гаец, резко потеряв к нам интерес.
- Не-е-е, нам тут удобно – сообщаю ему, продолжая впихивать ему в руку документы.
- Знаете, тут вообще-то остановка запрещена... – мягко, но настойчиво отталкивает мои документы гаец, – Вот, проедете чуть дальше, там и встанете.
Вот так мы с ним друг другу документы и пихаем. Я сидя, одной ногой на улице, он стоя. Наконец, победила служба. Гаец, с приятной улыбкой отдал честь, развернулся, и пошел останавливать того, кому детей кормить не нужно. А мы поехали дальше, с так и непроверенными документами. Забота о детях в действии. Всем удачи на дорогах.

У меня детей нет
Звонок:
- Ваш сын только что сбил человека, но вопрос можно решить за ...
- Не, ребята - заслужил, пусть сидит

Вечер, пятница. Небольшая компания, сидим, пьем пиво. Фоном работает
телевизор. Началась передача "Спокойной ночи", ведущая Аня Михалкова.
Народ оживился, стал вспоминать детство, все в прекрасном настроении...
И тут входит Макс и все опошлил :
- О, сто лет не смотрел эту передачу, ух ты как Хрюша подрос
...

Слышал от непосредственного свидетеля событий. В одном среднерусском городке во время застолья, с участием местного прокурора и его заместителя, между ними произошел спор. А предметом спора стал вопрос, кто из них больше выпил, и естественно, кто пьянее. Люди они были грамотные, с большим опытом следственной работы. Устные показания присутствующих засчитывать не стали, а поехали в местную больницу. Там оба получили справки о своих промилле, и у прокурора оказалось больше. Так что, на тот момент выиграл он. Но в последующем в областную прокуратуру поступило анонимное письмо, с описанием пьяных оргий прокурора, и с приложенной справкой. Прокурора вскоре сняли, зам стал прокурором. Можно было предложить читателям угадать, где работа жена зампрокурора, но это не так важно. Он уже большой чин в областной прокуратуре, а его жена тоже выросла по службе.

В 1841 году поэт Генрих Гейне женился на Евгении Мират (Eugenie Mirat), необразованной, грубой и недалёкой продавщице из обувной лавки.
В своём завещании Гейне передавал Евгении всё своё состояние с одним лишь условием: она должна обязательно выйти замуж после его смерти.
По словам Гейне, таким образом, он будет уверен, что хотя бы один человек в мире будет сожалеть о его смерти.

Однажды на великосветском званом обеде один из высокородных гостей подошёл к Бернарду Шоу, который славился своим острословием. Важный господин вальяжно обратился к писателю:
– Вы и есть тот самый знаменитый драматург? А это правда, что ваш отец был простым торговцем зерном?
– Правда – ответил Шоу.
– Так почему же вы не стали торговцем зерном? – надменно спросил аристократ.
– Трудно сказать. Призвание, а может быть, просто каприз. Ну вот, например, ваш отец, если не ошибаюсь, был джентльменом?
– Конечно – гордо ответил сын джентльмена.
– Так почему же вы им не стали? - парировал Бернард Шоу...

Есть у меня приятель большой любитель порно, Алексей зовут. Хобби
у человека такое, собирать и классифицировать горячие картинки
и видео кассетки. Случай с ним такой произошел. Поехал Алексей
в Германию, пиво попить, людей посмотреть и себя показать. А людей
в Германии лучше всего в бани рассматривать, так как бани там общие.
Пришел Алексий в баню и решил заодно попарится, но не рассчитал маленько,
пересидел в парилке. Выходит из парилки, идет к бассейну (с девчонками)
и тут темные круги перед глазами, пол поехал. Дальше привожу дословно
его слова, - "Чувствую, лежу. Тепло, влажно. Открываю глаза, и совершенно
отчетливо понимаю, что я попал в рай. А рай я всегда себе представлял
что-то вроде порнофильма. Ну, где еще может быть тепло, влажно,
ВСЕ ГОЛЫЕ И ГОВОРЯТ ПО-НЕМЕЦКИ". Германцы его в чувства ели привели,
так хорошо человеку было. Короче, немецкая баня - rulez forever.

...Утёсов рассказывал, что однажды, когда он был председателем выпускной комиссии в ГИТИСе, Алла Пугачева (она была из этого выпуска) подошла с фотографом к Утёсову и попросила разрешения сняться с ним на память.
Леонид Осипович с удовольствием согласился. И тут же вспомнил историю, как однажды балалаечнику Трояновскому удалось сфотографироваться со Львом Николаевичем Толстым.
Балалаечник был человек предприимчивый, он сделал с этой фотографии клише и выпустил афишу, на которой был изображен вместе с великим писателем. Его антрепренер как-то предложил концерт балалаечника какому-то хозяйственнику и показал афишу.
Тот внимательно посмотрел и сказал: «Ну, этот с балалайкой будет играть, а что будет делать этот старик с бородой?» Антрепренер обиженно ответил: «Этот старик с бородой, если услышит ваши слова, в гробу перевернется». — «Понятно, — сказал хозяйственник, — это акробат. Не надо».
— Так вот, Аллочка, — закончил Леонид Осипович, — при вашей популярности, я боюсь, будут спрашивать: «А что это за старик рядом с вами?»

У меня есть товарищ, который написал шпоры арабской вязью. Его спросили: «Что это такое?» Он ответил: «Молитва!»

Опять же из милицейских будней. Произошло пару дне назад. Барнаул.

В дежурную часть звонит взволнованная женщина: «В соседней квартире
непонятные звуки, падает мебель, бьют посуду, какой-то мужчина просит
о помощи…..»
На место отправляют милицейский экипаж. Они с адреса отзваниваются.
Короче, заходят в эту квартиру. Посреди комнаты за столом сидит мужик,
в далеко не средней степени опьянения, на столе - водка и закуска.
С душой, во весь голос, поет знаменитую песню из кино «Помоги мне,
помоги мне, сердце гибнет…»

Макс Барнаульский.

По поводу иностранцев и службы безопасности.
Есть у меня знакомый иностранец - сын одного из бывших лидеров компартии
одной из западноевропейских стран и гражданин этой же страны. Учился он
в Москве в 60-е или в 70-е годы прошлого века в Энергетическом
институте. Пока учился - женился на однокурснице. Закончил ВУЗ и
распределился на один из московских заводов.
Его жена (русская, бывшая однокурсница) хотела вместе с ним работать, но
доблестные чекисты запретили ее трудоустройство на этот завод. Причина:
муж - иностранец.
Видимо, в те времена иностранцы были настолько редки в СССР, что
контрразведка, составляя инструкции для кадровиков режимных предприятий,
просто не могла подумать, что к ним на работу будет устраиваться
гражданин другого государства, поэтому запрет на привлечение иностранной
рабочей силы в этих инструкциях отсутствовал, хотя об их родственниках
они позаботились.

Жена у меня большой любитель кроссвордов. Как правило, ведет весь
процесс привлекая окружающих. Торжественно зачитывается очередная
загадка и пальма первенства эрудита в руках любимой. Но бывают и обломы.
Жена: "Серое вещество, с помощью которого разгадывается кроссворд". Мы
с дочерью молчим, итак все ясно. Жена медлит "...так, "ка-а-рандаш"
не подходит". Мы молча переглядываемся с дочерью и начинаем ржать.
Жена недоуменно:" что вы смеетесь, грифель тоже не подходит..."
Мы тихо сползаем на пол.

Со слов знакомого гаишника. Дежурим в выходной с товарищем на третьем транспортном кольце, скорость ловим. Пока я разбираюсь с очередным лихачом, мимо проносится где-то под 200 украшенный лентами и шариками Мерс, сверху два кольца - короче свадьба. 

Товарищ, слегка опешив от такой наглости, бросается с радаром к дороге - ждет появления прочих из кортежа, чтоб уж если не оштрафовать, так хоть вразумить, мол, не одни на дороге, надо и честь знать. Точно, летит еще один, номеров за цветами не видно. Тормозим. На месте пассажира испуганный мужик в ливрее и фуражке, а из-за руля выскакивает... невеста, белое платье, все дела, и: 
- Мужики, пустите! У меня свидетели жениха украли! Шутки у них такие, сволочи! 
Товарищ, видимо не вполне доверяя собственным глазам, мямлит: 
- А чего ж... вы сами... за рулем?.. 
- Да я в этой машине единственный профи, больше их никто не догонит, а мы в церковь опаздываем! 
Даем отмашку, машина исчезает в дали. Вот такие у нас в Москве свадьбы.

На заводе был мастер цеха по фамилии Баран. Однажды этот мастер застрял в заводском лифте и начал взывать о помощи. 
Помощь пришла в лице главного инженера, который, услышав крики, задал естественный вопрос: 
- А как вы собственно там застряли? 
На что получил еще более естественный ответ мастера: 
- Это я, Баран. 
После небольшой паузы главный инженер выдал фразу, которая потом стала крылатой: 
- Я знаю, что ты баран, но как ты туда попал?

Мой товарищ- директор строительной фирмы. Однажды в целях
благотворительности он отправил на восстановление одной церкви целый МАЗ
"фуру" кирпича. Выглядело это так: за рулем - водитель фирмы, а в
качестве сопровождающего с ним в кабине ехал полноватый поп-батюшка, в
рясе, с крестом и бородой. А документов на кирпич не было никаких.
Останавливает их ГИБДДник-сержант. Водитель ушел к нему, и приходит
обратно в МАЗ грустный. Батюшка спрашивает:
- Что случилось?
- Да сетжант права отобрал из-за того, что документов на груз нет.
Батюшка молча выходит из МАЗа, идет к сержанту, говорит с ним о чем то,
и через минуту приносит права водиле обратно, а сержант стоит бледный
как полотно.
Водила спрашивает, что тот ему сказал такое.
Батюшка и говорит:
- Подошел я к сержанту и говорю: отдай права, грешник - не то заживо
отпою.
Вот такой вот батюшка.

Шяуляй. Штаб отдельного полка ВТА. Сижу в приемной. Мне нужен командир
полка, но он занят. Дверь его кабинета открыта (стиль работы такой) и
видно, что он со своими замами что-то высчитывает по карте. Работа не
ладится и полковники тихо переругиваются.
Рядом со мной помощник начальника штаба по строевой и кадрам (ПНШ) нудно
зачитывает по телефону в "верхний" штаб какую-то справку. ПНШ - личность
известная прежде всего клинической глупостью и тем, что фамилию Андреев
зачем-то изменил на Андреевас, за что немедленно получил кличку "Лабас
переобутый".
Я стараюсь не слушать, но от въедливого голоса ПНШ нет спасения:
- Налет часов... Остаток ресурса... Упражнения № КБП и № КБП...
Подготовлено к полетах в простых метеоусловиях 42 человека, в сложных -
54 человека... Как не может быть? А тут написано... Что? Взлетели в
сложных метеоусловиях, а потом стали простые и они сесть не могут? Ну?
Не понимаю... Есть...
ПНШ кладет трубку и долго задумчиво глядит на меня, потом сгребает со
стола свои бумажки и направляется в кабинет командира:
- Разрешите, товарищ полковник?
- Чего тебе, э-э-э, Андреев?
- Товарищ полковник, я тут в штаб звонил, справку докладывал...
- Ну?
- А они сказали - неправильно... Сказали - положи трубку, найди в штабе
умного человека и спроси у него, почему неправильно...
Тут от карты поднимает голову зам командира полка по РЭБ и, нехорошо
глядя на ПНШ, произносит:
- Повтори, что они сказали?
- Найти в штабе умного человека...
- Умного?! Так какого ж х#я ты сюда зашел?!!

Приезжал к нам сегодня разгружаться водитель по имени Никандр. Сидим ждем пока оформятся документы и общаемся. Зашла речь о его имени:
- Слушай, какое имя у тебя необычное, Никандр, первый раз слышу. Что означает?
- Ну вообще это греческое имя, а означает оно "Муж - победитель", но это не мой случай... Отец недавно рассказал почему меня так назвали. Мать хотела меня Андрюхой назвать, а отец Колькой. Договориться в силу характеров они не смогли. Поэтому я НикАндр. Николай и Андрей в одном имени. Так что греческое происхождение имени здесь вообще не причём.

Нам старшина в армии рассказывал. Он был уже старшим прапорщиком, но начинал ещё старшиной-сверхсрочником. И вот в те времена один солдат из его роты перед дембелем подошёл к нему посоветоваться. Мол, хочу после армии остаться на сверхсрочную, что Вы посоветуете? Посидели, поговорили по душам и парень подал рапорт. А тут как раз ввели институт прапорщиков. Парень этот закончил школу прапорщиков и как-то встречаются они с нашим, который был ещё старшиной. Наш хотел подойти, спросить по старой памяти, как служится. А этот паскудник вдруг говорит:
-Товарищ старшина, почему не приветствуете старшего по званию? Вернитесь, пройдите ещё раз и отдайте честь, как положено.
-Ну а Вы что? (Это мы его спрашиваем)
-Ну что? Вернулся, прошёл мимо ещё раз и козырнул. Честь отдаётся не человеку, а погонам.

После окончания Мюнхенского университета, Макс Планк направился к профессору Джолли и сообщил ему о своем решении посвятить себя теоретической физике.
- Молодой человек, - сказал Джолли, - зачем вы хотите погубить свою будущность? Ведь теоретическая физика закончена. Дифференциальные уравнения сформулированы, методы их решения разработаны. Можно вычислить отдельные частные случаи. Но стоит ли отдавать такому делу свою жизнь?
Через 50 лет немецкое физическое общество присудило Максу Планку золотую медаль имени Эйнштейна.