СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Примечательный факт - В бентли есть крюк спереди,

Примечательный факт - В бентли есть крюк спереди, но нет его сзади (для буксировок). Т.е. инженеры бентли предположили, что тебе может понадобиться помощь, но даже и мысли не допустили, что ты кому-то захочешь помочь.

Зарисовка из жизни.
К магазину подъезжает ИЖ, может Орбита, а может Ода, я в них не
разбираюсь. Умеренно потасканный. Не битый, чистый, но и не Бентли,
конечно. Опускается стекло, высовывается водитель, ключом открывает
замок, выходит. Потом поднимает стекло, закрывает ключом замок, уходит.

Вот такая жизнь.

Я тогда
была маленькая, из диалога ничего не
поняла, но мама с тех пор ее рассказывала:
Конец восьмидесятых или начало
девяностых, Одесса, трамвай в центр с
поселка Котовского. Тогда еще маршруток
не было, вернее, они только начинали
ходить, и это был практически единственный
транспорт оттуда. Филиал Ада, набитый до
состояния торчащих из окон жоп, если бы
эти окна толком открывались.
У передней площадки, на том сиденье, что
повернуто лицом к вагону, сидит
престарелая герцогиня. Ей лет восемьдесят,
идеальная укладка, легкий макияж,
кружевная блузка с узкой юбкой, белые
туфли-лодочки и даже нитяные перчатки.
Перчатки меня поразили так, что до сих пор
эту бабк...даму помню. Ей больше подошел
бы черный бентли, чем трамвай с Поскота,
но бентли по маршруту не ходили. Вокруг
дамы из благоговейного уважения даже
образуется десяток сантиметров личного
пространства.
В Лузановке открываются передние двери, и
в вагон вваливается огроменная бабища,
смотревшаяся бы в бентли примерно так же,
как герцогиня на передней площадке
набитого трамвая. Заволакивает несусветных
размеров челночную сумку с какими-то
дарами природы, покрытыми влажной
землей, и бухает ее прямо на замшевые
лодочки дамы. Дама пытается поджать ноги
и вежливо просит бабищу снять с ее туфель
сумку.
В ответ бабища басом посылает ее на....
Герцогиня смеривает ее ядовито-презрит
ельным взглядом, от которого, будь у
бабищи на одну извилину больше,
случилось бы самовозгорание, и говорит:
- Я там была чаще, чем ты на свежем
воздухе. Сними сумку, корова.
Трамвай рыдал. Бабища вылетела на
следующей остановке.

Знакомая рассказывала:
В общежитии играли в карты "на желание". Ей задание досталось такое: заткнуть за воротник две салфетки - спереди и сзади, зайти в аптеку и спросить:
- Скажите, а у вас есть прокладки МЕНЬШЕГО размера?

- Ой, вот сколько тебе денег на день рождения подарили. Давай я их у себя подержу, так надежнее будет. Потом сам себе что-нибудь купишь, что захочешь...
...
Потом: - Какие деньги? А свитер/штаны/рюкзак тебе на что купили? Я деньги рисую что ли по твоему?

Фраза, в сердцах выданная в телефонную трубку в кабинете начальника производства одной из типографий: "Да с этим заказом, Николай Викторович, я столько уже поимел приключений на свою жопу, что только удивлюсь, кому она после всего еще теперь сможет понадобиться!"

Однажды в разговоре мне случилось упомянуть, что кому-то или чему-то
настал трындец. И все бы ничего, но сказал я это в присутствии девушки,
которая, помимо других несомненных достоинств, имеет высшее
филологическое образование. Она меня тут же поправила: трындец - это не
процесс, а состояние. То есть настать он не может, а, как мед у
Винни-Пуха, он либо есть, либо нет.

- Ладно, - миролюбиво согласился я, - раз не настал, значит, пришел.
- Нет, - возразила собеседница, - прийти он тоже не может. Приходит не
трындец, а... - тут она растерянно замолчала. Видимо, слушающая нас
компания показалась ей недостаточно вольнолюбивой, чтобы назвать того,
который приходит, его полным именем.

Но филологическое образование просто так не дают. Заминка длилась всего
мгновение, потом девушка нашла нужную формулировку и уверенно закончила:

- Приходит не трындец, а его двоюродный брат.

Теперь у меня есть хорошее обозначение для разного рода безвыходных
ситуаций. Я в таких случаях говорю: "Пришел двоюродный брат".

Как-то после сильного снегопада ехал на работу, прихватив по пути девушку коллегу. Дороги расчистить еще не успели, и ехали все в ряд по накатанной колее. На пересечении с основным проспектом по нему как раз передо мной прошелся трактор, оставив вал, который я хоть и пробил, но забуксовал. В общем слезть с него не удалось, посадил девушку за руль, пошел толкать. Толкал, толкал - никак, девушка очень плохо водит, раскачку поймать не может, газует так, что уже сцепление вонять начало. А сзади уже очередь, многие бибикают, но помочь толкнуть никого. В общем высадил я девушку, сам за руль, говорю иди делай вид, что толкаешь, только изгибайся потеатральнее - и точно, аж шестеро тут же на помощь прибежало...

Везу тёщу на дачу. Она спереди, сзади едет сын 10-ти лет. Я люблю ехать с окнами нараспашку, но тёще "дует", поэтому окна закрыты. Потом пришлось отключить и кондюк, т.к. он тоже дует. Едем, маринуемся, и тут тёща опять: "Мне дует! Ты выключил кондиционер?". Я уже начинаю звереть и тут взгляд падает на сына: он сидит сзади и дует тёще в шею. Кажись, тролль растёт.

Иду вчера вечером по парку. Уже темно.
Вдруг, слышу сзади такой грозный окрик для собаки: Фу! Нельзя! Назад! Ко мне, кому говорят!
Ну, - думаю, - после таких окриков, на меня несется, как минимум, волкодав. Оборачиваюсь, чтобы защититься и... НИКАКОЙ СОБАКИ НЕ ВИЖУ!!!
Еще раз повертелся вокруг себя - собаки нет. Опускаю голову вниз, вижу у ног вертится какое-то собачье недоразумение, типа карманный брелок для айфона. То есть, собака породы что-то той-терьера.
Подходит хозяйка и говорит: Да вы не бойтесь, он не кусается.
Я, мужчина плотной комплекции, хотел сказать: Я ее сам могу перекусить одним махом. Но не стал обижать хозяйку. Просто улыбнулся и пошел дальше.

О женской логике :) Звонит мне как-то моя знакомая, и между нами
происходит такой диалог:
- Ты не мог бы мне помочь? Хочу завтра на рынок съездить. Белье хочу
нижнее выбрать.
- Ээээ... а я тут причем?
- Ну.... ты будешь смотреть и говорить нравится тебе или нет! Ты же
мужчина!
- Так... а твой бойфрэнд не может этого сделать?
- ТЫ ЧТО?! я же голая буду! а он будет на меня ПЯЛИТЬСЯ!!!

конец

История от вчера. Из серии "блондинка за рулем"
Еду по Вернадского домой. Напротив цирка голосует блондинка, крашенная
правда, в шубке красивой. Останавливаюсь. А у нее оказывается машина
заглохла. Спрашивает: "Нет ли шланга, не поделюсь ли бензином?" Шланг
честно говоря есть, но обычный, без груши, отсасывать самому для этой
крали как-то не хотелось.. Говорю: "Нет шланга, могу на тросе дотянуть,
тут заправка через 1 км". Блондинка радостно лезет к себе в багажник,
достает здоровенную стропу с двумя петлями на концах (без никакого
крючка или карабина). Мое авто пока стоит позади ее машины (у нее нексия
или что-то в этом духе). Думаю, пусть сама трос прицепит, все
подготовит, а я спереди в последний момент к ней подъеду, потому как
непосредственно перед ней другая машина стоит. Дальше начинается нечто
странное. Блондинка пытается цеплять трос к своей машине ЗА ЗАДНЮЮ
ПЕТЛЮ! Я о#$еваю, давясь от смеха и вспоминая все анекдоты про
блондинок, вылезаю их машины и стараясь сохранять серьезный тон
спрашиваю: "Кто кого тащить собирается?" Она говорит: "Ой, а у меня
спереди крючков вроде бы нет...".
:))))))))) Потом я достал свой трос, нашел у нее петлю спереди (сильно
спрятана, тварь) и допер ее до АЗС...

Инженеры! Собрались с друзьями, пивка попить, кино посмотреть. Было с радостью установлено, что компьютер, по которому собственно и собирались смотреть кино, в точке сбора имеется. Возхбужденные, ибо обещали клевую комедию, собрались возле сего агрегата и с сожалением обнаружили, что кино-то у нас будет, но без звука, звуковых колонок нет. Одна радость есть звуковая плата. Была куча предложений кому и что туда сунуть, чтобы воспроизвести озвучку фильма, но попытки не увенчались успехом. Грустные поплелись пить пиво, под звуки радио на магнитоле. И тут о чудо, в одну СВЕТЛУЮ голову, не побоюсь этого слова, пришла мысля и он задал вопрос: "Наушники в доме имеются??" Наушники нашлись, знаете такие пуговки. Все спрашивают и как мы по наушникам такой толпой кино смотреть будем? Один слушает и всем переводит? Ан нет. Все просто Берется наушник, прикручивается изолентой к головке магнитофона и включается на проигрывание. Звук был, не супер, но и не отстой, мы даже потанцевали под музыку с компа. Вот и берет меня гордость за РУССКИХ инженеров, какой Американец до этого додумается. Конструкторы однако!

Ребенок 13 лет ходила и ныла, и скучно ей, и грустно, и нечего делать в такой прекрасный майский вечер. Отправила ее подумать над собственным времяпрепровождением - не вечно же маме ее в таком возрасте развлекать.
Дочка затихла в своей комнате на полтора почти часа. На стук не отзывалась. Сначала подумала заснула, или читает, или рисует. Потом испугалась, в голове начали бродить страшные мысли- с ненужными личностями в соцсетях общается.
Знаете, чем она занималась? Составляла письменный список занятий, коими можно заняться, когда тебе скучно. Длинный такой список. Застала я ее где-то на 118 позиции- поговорить с кошкой, она всегда поймет, она вообще специалист по ничегонеделанью и сама много чего насоветовать бы могла, если бы умела говорить. Уборка собственной комнаты была на 15 месте, доделывание школьных домашних заданий- на 7, чтение- на почетном 3-м месте, рисование- на 6-м, помощь маме на кухне и в домашних делах- на 12 ( какой хороший ребенок растет. Все-таки помощь маме- не на последнем месте). На первом месте было- пойти достать нытьем маму, она в город с собой возьмет или на пляж.. Дите зрит в корень- нытьем она многого от меня добиться может.
Список приклеили на стену- до следующего скучного вечера.

Первый раз я себя почувствовал водителем не тогда, когда перестал обливаться холодным потом от одной только мысли, что вон там, на стоянке меня ждёт машина.
И не тогда, когда начал давить на тормоз, находясь на пассажирском сиденье.
И даже не тогда, когда начал хмыкать в сторону "чайников" и "дачников" и презрительно называть их "оленями".
А водителем я стал в тот момент, когда пешком топал по улице, услышал сзади шум, совершенно машинально поднял глаза посмотреть в зеркало заднего вида и был в шоке от того, что зеркала на месте нет.

Сидим с женой в ветеринарной лечебнице. Очередь очень медленно движется.
Заходит молодая пара с большой сумкой, в которой, видимо кот. Просят
слезно - пожалуйста, пропустите нас без очереди, у нас коту случайно
четыре раза по голове молотком попало!!!!

Сперва было недоумение, смешно даже. Потом логически рассудили и
предположили что в доме уних маленький ребенок. Теперь, когда у меня
есть свой ребенок, я в этом уверен на 100%, кто был виновником травмы в
той семье ))))))

В маршрутке на меня взъелся мужик. Ну бывает такое, что кому-то срочно надо устроить срач и выбор падает на тебя. Повод найти не проблема.
Дальше всё как обычно.
Я сижу рядом с водителем. Мужик сзади едет.
-Пойдём выйдем, я тебе всё подробно объясню!
-Ну ладно, давай выйдем.
Мужик говорит водителю остановить. Выходит.
Ну, а я дальше поехал.

Во время срочной службы на корабле, был у меня сослуживец по фамилии Крюк - это был единственный срочник на весь Черноморский Флот, к которому даже офицеры обращались "Капитан!".

Восьмимесячный сын некоторое время кричит по непонятной причине.
Муж:
- Может, он титьку хочет?
Жена:
- Да я его совсем недавно кормила...
Муж:
- Может, он не есть хочет, а титьку? Для мужчин это все-таки не одно и то же!

давным давно одолжил денег другу на авто, он предложил отдавать по не многу каждый месяц, а я сказал чтобы всю сумму потом отдал, т.к. почуть-чуть пришло по чуть-чуть ушло, а так скопом отдал и сразу на счет.
вчера он мне звонит вечером и говорит:
-я еще на вторую работу устроился в травмпункт, тут зп седня дают, я тебе долг сразу отдам, приходи с пивом, у меня смена до 20:00 попьем в ординаторской.
ну ок, я к 20 пришел с разливным:) он говорит зайди в подсобку в приемной и жди меня там, у меня 1-2 пациента и я к тебе. Обживаюсь в подсобке пивасик разлил, через время заходит он и 2 полицейских с пацаном заляпанным кровью, говорят помощь нужна, я согласился - подумал понятым быть.

А суть дела была такая: пацану вломили какие-то гопники, отжали телефон и цепочку золотую с крестиком, он сопротивлялся и откусил часть уха у одного, все произошло 15 минут назад и погрызенный гоп, как они предположили, должен придти сюда т.к. больше не куда и у него нет куска уха, а этот кусок у парнишки в кармане в салфетке. о_О лолшто???
моя задача была сидеть в очереди и при бегстве их остановить(ну да, я же стена) но этого не потребовалось.

часов в 21 заявились полубомжеватые пропитые алкаши 30 лет в количестве четырех штук и сказали, что их покусала собака а одному даже ухо! откусила. Завели этого бедолагу в подсобку застегнули браслетами к стулу, пришили ухо и поехали писать заявление, они что-то про собаку мямлили, но кусочек плоти подошел :)

майк тайсон сказал "никаких забрать заявление, деньги не возьму, в четвером били- на четверых заяву писать буду, черти"

годная смекалка у полицейских, да и парень не растерялся.

- Я в плед завернулся и сижу.
- В плееед? На работе?
- Да, холодно блин.
- И как народ реагирует на сей факт?
- Нормально, те у кого нет пледа - завидуют. А те, у кого есть, так слегка кивают головой в знак уважения. Типа добро пожаловать в клуб, бро...

В связи с недавним высказыванием профессора Гусейнова о клоачном русском языке и поднявшейся вокруг бучей вспомнилась старая история.

В конце 80-х мои друзья поехали с дочкой-дошкольницей в пансионат. Учитывая времена тотального дефицита, привезли с собой всё, что могло бы понадобиться: еду в консервах, мыло, посуду, полотенца, даже туалетную бумагу и салфетки. Причем всего, как у Жванецкого, по два - по четыре - по шесть - по восемь.

На месте оказалось, что всё не так страшно и можно было бы ничего не везти. Полотенца в номере были, бумага в туалете была, кормили в столовой вполне прилично. На третий день за их столик подсадили даму из категории вечно всем недовольных питерских интеллигентов, которая сразу начала возмущаться: что это такое, никакой культуры в этом пансионате, вон даже салфетки на столы поставить не могут.

Салфеток на столах действительно не было, но мои друзья как-то до сих пор без них обходились и даже не заметили их отсутствия. Однако их дочка, вспомнив залежи салфеток в родительском чемодане, тут же возразила даме:
- Нет, тётя, культура у нас есть. Только мы ей не пользуемся.

Вот это, по-моему, самое точное описание нынешнего состояния русского языка и русского общества в целом: культура у нас есть, но мы ей не пользуемся.

Отец рассказал: Во время службы в СА в Вологде подрядили его и еще
несколько человек ставить заборчик для детского сада. Ставят они его,
ставят, тут выходит заведующая детским садом и говорит:
- Хорошо делайте, может, ваши дети еще сюда ходить будут.
- Да нет, мы ж скоро уезжаем.
- Вы уезжаете, а дети, может, и остаются...
:)

Универсальный ответ

Работала у нас в КБ тетка почти шестидесяти лет, для которой матерные слова были не ругательствами, а просто способом выражения мысли. Такое воспитание. Тортилла, как звала эту тетку вся конструкторская молодежь, относилась к этой молодежи, как к полной ровне, помогала всем чем могла, теткой была прекрасной и уважаемой.

Как-то она вернулась из отпуска, проведенного на горнолыжной базе в Армении, привезя с собой массу впечатлений и сильно простуженное горло. Так сильно простуженное, что врачи запретили говорить неделю, даже если появится пропавший голос. А говорить очень хотелось - впечатлений была масса. Но нельзя. Вообще очень трудно молчать, когда тебе есть что рассказать, все вокруг разговаривают про всякую фигню и, иногда, по забывчивости обращаются к тебе с каким-нибудь вопросом. А ты молчи.

Через два дня молчания, она, на любой заданный ей вопрос, доставала изкармана белой блузки и показывала обратившемуся карточку, на которой тушью четким, чертежным шрифтом было выведено: "пошел на х&й". Никто не обижался.

"Помощница"

Сегодня утром собралась я во двор сухие вещи с веревки снять. Дочь (5 лет) говорит:
— И я с тобой! Буду тебе помогать! - радостно так обувается и выбегает за мной следом.
Я умиляюсь, какая доча молодец! А она окинула взглядом веревку с вещами, видно, прикинула объем работ, и говорит:
— О! Я знаю, как я тебе помогу!
— Как? - уже чувствую подвох.
А она выдает:
— Пойду на батуте прыгать!
Интересуюсь:
— А в чем помощь?
— Не буду тебе мешать.

Моя жена работает анестезистом. Секрет успешного брака - не выводить из себя женщину, которая знает, как индуцировать кому.

Время от времени она отмочит, какой-нибудь жуткий факт.

"Ты знал, что 23 кубика фентанила приводят к остановке сердца, которая выглядит вполне естественно?"

Хорошо, Хайзенберг, я помою посуду

История такая. Заступил в караул наряд, ну на вышку поставили молодого,
что такое вышка представляете. А тот взыл да и заснул под утро. Двое
дедов залезли к нему, и есть там такой крюк хрен знает для чего, толи
прожектор вешать толи еще чего, ну и на бронике тоже есть петелька.
Вобщем подняли бойца и петельку надели на крюк. Вобщем картина вист
солдат, сапоги болтаются, вобщем снизу полная картина будто повесился,
он-же не проснулся. Инадо такому первый заметил - отец командир. Так
и замер с открытым ртом и выпученными глазами. Ну дальше сами можете
догадаться. Переолох. Скорую вызвали. А самое главное дежурным был мой
приятель двухгодичник Леха. И он спокойно спал в караулке. Тут его за
жабры и к коммандиру - Как так ? боец висит ты спиш - трибунал.(очень
реальное развитие сюжета). И он дражащий бросается на вышку снимать бойца,
остальные крутят диски докладывают - ЧП, влетает скорая в ворота и дикий
мат сопровождаемый смачными ударами. Картина. Леха вьехал, что гоблин
жив, и висит на крючке, ну и вмочил ему от переживаний , накопилось
в общем. А мат был их уже совместным. Вобщем картина кисти художника -
Взводный кончает своего гоблина. Потом очухались все, вобщем задний ход.
Ну утро было прым как - утро стрелецкой казни в прямом и переносном смысле.

Идем как-то с подругой по Невскому. Лето, жара, настроение расслабленное. А подружка моя - человек в высшей степени целомудренный, но любит откровенные наряды, и не понимает, на какие мысли может навести прохожих кожаная мини-юбка и топик типа уандер-бра, с трудом сдерживающий трепетное вымя 5-го размера. Мужики липнут через каждые несколько метров. 

В конце концов мне это надоело и я решила намекнуть ей, чтобы одевалась поскромнее (сама-то я из джинсов не вылезаю). "Слушай, говорю, чего это они к нам пристают? Видимо с кем-то из нас что-то не в порядке..." В ответ она поднимает на меня наивные глаза и выдает: "Да, я тебе давно хотела сказать, у тебя в глазах есть что-то порочное!!!" И поправила сетчатый чулочек...

Работаю я на Китай-городе... улочки узкие. 
История: 
У одного из сотрудников в его авто, то ли стартер сломался, то ли аккумулятор сдох, и попросил он нас (остальных сотрудников) помочь ему завести машину (толкнуть, то бишь). 
Картина: 4 человека в костюмах и при галстуках толкают авто... (минут 5 катали). 
Один из тех, кому мы мешали проезжать (улицы то узкие) высунулся и спросил: 
"Что, шеф на бензине экономит?"

Получила недавно права и купила автомобиль. Поскольку дороги в поселке у нас плохие, пришлось взять рамный вредорожник. Машина солидная и как бы не для новичков.

Навесила восклицательный знак, но только сзади, а с боков и спереди нельзя, обзор закрывает. Но как-то же нужно водителям подать знак, что я новичок?

Тогда брат, водитель со стажем, мне говорит, "Если что, будет на тебя кто-то матюгаться, ты средний палец поднимай вверх и показывай в окно, как символ восклицательного знака, типа "я новичок, я новичок".
Еду, показываю, и оказалось у нас пол города новички.
Я ему "я новичок" и он мне в ответ "да я сам новичок", да еще злобно так... почему-то...