СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Только что на Газета.ру в разделе "Общество" прочитал

Только что на Газета.ру в разделе "Общество" прочитал 2 ссылки,
одна под другой:
"В Московской области траур"
"Умерла женщина с самой большой грудью в мире".

Подруга сказала:
- Завидую женщинам с большой грудью. Им не видно сверху, как живот торчит.

Умные и проницательные люди довольно редки. Но они есть, и в самых неожиданных местах. Пришлось участвовать в проверке деятельности крупного бизнесмена в Самарской области. В собранных материалах видел фотокопию его служебной аттестации, когда он был участковым инспектором милиции в сельской местности. В разделе выводы по аттестации было указано: занимаемой должности соответствует. Имеет склонность к работе в советской торговле.

Насколько все-таки изобретателен русский человек! (Или я ниже среднего
уровня?). Как бы вы дали рекламу о своем бизнесе по подделыванию
документов? Ни одна газета объявление типа "Подделываем документы" не
примет. Так вот, читайте и учитесь. Объявление в русскоязычной газете
Нью-Йорка: "Переводим водительские права и дипломы. Оригинал не
обязателен!" Восторг, да и только.

Большой город, большой офис в центре, паркомест для авто почти нет. Опоздавшие в крайнем случае машины ставят в два ряда и оставляют под стеклом записку с мобильным. Обычная, увы, практика - как-то надо же мириться.
Авто друга подперли другой машинкой, и на торпеде телефон не оставили. А ехать надо - позарез. Так он отмочил! Вызвал такси, а пока ждал, снял с этой машины номера, положил у себя на торпеду под стекло, и оставил там же записку: «Уехал на такси». И номерок своего мобильного тоже не оставил.

Вчера коллеги вспоминали, как одна наша сотрудница (мы работаем 
в туристической московской фирме) продавала недельный тур в Париж. 
Сидит она за столом, красивая такая, перед ней два типичных "братка", 
в цепаках и прочих регалиях. Внимательно слушают. Она разливается вовсю: 
- В первый день у вас обзорная по Парижу, на второй - Версаль (Лувр, 
Фонтенбло и т.д. - не важно), на третий..., на четвертый.... Те 
внимают и кивают. Наконец, та с воодушевлением завершает описание тура: 
- Ну а на шестой день вас отвезут на Русское кладбище... 
"Братки" замирают. 
Одна из наших девушек, сумевших отползти в другую комнату, не хохоча на 
весь офис, сквозь слезы сказала другой: 
- Вот уж воистину: "Увидеть Париж и умереть"! 
История абсолютно подлинная.

Мне приснилось, что я умерла. На том свете ко мне подошёл мой препод и сказал, чтобы я шла доучивать вопросы к зачёту. На мой вопрос, что вроде как я умерла, он ответил: "Смерть не повод не сдавать зачёт". Одним словом - сессия.

Предыстория. Командировка в другой город, не далекая и не долгая, на несколько дней. Вечером первого дня заселились в гостиницу - пусть не самую лучшую в городе, но евроремонт, санузел в номере и завтрак (шведский стол) в буфете на первом этаже имелись. Вот только соседи попались беспокойные, полночи была гулянка. Не то чтобы слишком громко или назойливо, но - ощутимо. История. Утром спускаюсь к завтраку. У лифта на нашем этаже стоят две девушки лет по 25, явно из проживающих. Тоже спускаются к завтраку. На лицах - следы той самой ночной гулянки. Глазки красные, личики припухшие. Из обрывков разговора понимаю, что их новые знакомые, с кем вчера полночи "зажигали", позвонили им в номер и пригласили позавтракать вместе. Девчонки казались обеспокоенными, немного смущенными, что ли... Но потом прозвучала всего ОДНА фраза, одновременно и раскрывшая причину их беспокойства, и рассказавшая про весь вчерашний вечер, да и ночь заодно. Одна девчонка наклонилась к другой и произнесла с сомнением в голосе: "Ой, боюсь в одежде я его и не узнаю..." Я мог бы и не слышать ни шума ночной гулянки, ни обрывков разговора перед этим. Одна фраза - и ясно абсолютно все! ;)

Приводят в психиатрическую больницу практикантов. Останавливаются возле
какой-то больной, которая кричит, что "Вот они, мыши, по всему отделению
бегают!!" И преподаватель начинает скучным голосом объяснять про
делирий, зрительные галлюцинации и все такое... И вдруг, задрав юбку и
завизжав, прыгает на кровать к этой самой больной! По палате одна за
другой пробежали 2 мышки...

К нам в магазин одна дамочка приходила. Нужны, говорит, серьги для ребенка, что посоветуете? Спрашиваю, на какой возраст, сколько ребенку лет. Отвечает - двадцать восемь. А мне самой только двадцать один.

Отдыхали с мужем в Италии. Приехали в Рим, заселились в гостиницу. Просыпаюсь утром, открываю ставни и смотрю в окно, а на другой стороне улицы женщина с мужчиной разворачивают палатку с фруктами. Видно, что женщина недовольна — ходит и ворчит себе под нос. Вдруг раздаётся крик на пол-улицы: "Вася, блять, я же тебе сказала убрать виноград в тень". Так сразу спокойно стало. Теперь я знала, у кого будем спрашивать дорогу до Колизея.

Маленький взломщик

Когда в семье есть маленькие дети и игровая приставка, родители ограничивают доступ своих чад к контенту «для взрослых». Например, Xbox One позволяет настраивать несколько учетных записей для разных пользователей. Одна для ребенка, другая — для родителей.

Именно так все и было в семье пятилетнего Кристофера Вильгельма фон Хасселя. Однако в марте 2014 года малыш попытался войти в учетную запись отца. После первой неудачной попытки ввода пароля юный хакер просто ввел в поле несколько пробелов, что позволило ему получить доступ ко всем отцовским играм. Он рассказал отцу, который по стечению обстоятельств работал в сфере информационной безопасности. Родитель сообщил о проблеме Microsoft, которая баг искоренила. А имя мальчика было вывешено на сайте компании Microsoft в разделе «исследователи безопасности в марте 2014 года».

Вот так Кристофер стал самым маленьким хакером в мире.

Гинекологи шутят

Работаю гинекологом. Проводим на предприятии медосмотр, большой поток людей. Каждому: "Здравствуйте!Проходите раздевайтесь". Прошло уже человек 50. Очередная женщина ложиться на кресло, вставляю зеркало, вывожу шейку в зеркалах и машинально говорю:
- Здравствуйте!.
Женщина подскакивает:
- Доктор, кто у меня там?!

Рассказал друг. По ярославскому направлению Московской ЖД есть станция под названием Лось. Название, наверно, произошло из-за близости Лосиноостровского парка. Электрички, ходящие по ярославскому направлению, на этой станции останавливаются не всегда, так расписание составлено. Так вот, стоит на вокзале переполненная электричка, готовая вот-вот отправится. Подбегает к последней двери взмыленный мужик, видать спешит очень, и еще издали вопрошает стоящих в тамбуре: 
- У Лося стоит?! 
На что ему другой мужик, флегматично покуривающий в тамбуре, отвечает: 
- А это ты у лосихи спроси.

Работала в ресторане. Вот однажды пришли к нам гурьбой медработники, человек 50 , отмечали 50 лет со дня существования больницы. Я не успеваю, их много, я одна официантка. Уже под шафе, мне говорит одна женщина грубо и грозно так (санитарка из роддома)- ты давно уже должна нам поставить бутылку!!!! А я подхожу и говорю- вас много, а я одна!!!! А она говорит, вот придешь ты к нам рожать, тогда я посмотрю, как ты заговоришь! На следующий день узнала, что она моя будующая свекровь. Вот с мужем ждем второю лялечку, а первую рожала я в другом городе.)))

Вечером на какой-то радиостанции программа по заявкам. Звонит мужик. И говорит: "Хочу признаться в любви самой лучшей, самой красивой, умной, доброй женщине на земле, Наташе. Я люблю тебя, Ната, ты - смысл моей жизни, все, что я делаю, только ради тебя..." Ну дальше в том же духе. А в конце добавляет: "Ну и жене моей, Светке, тоже привет". Ди-джей в шоке, а этот взял и отключился ))))

Недавно слышал в трамвае разговор двух девиц - обсуждали фильм "Интерстеллар".
- Ой, это такой фильм! Он перевернул мое представление о мире,- заявила одна из них.
Сзади сидел задрипанный мужичок лет пятидесяти, не выдержал и прокомментировал:
- Ты чё, узнала что Земля круглая?
Реакция в салоне была соответствующая.

Работаю в США. Есть у меня на работе один черный. Пристал с просьбой послушать русскую музыку. Дал ему то, что было под рукой - сборник русских романсов в исполнении Александра Малинина.
Сегодня приходит, говорит - понравилось. Протяжное такое, говорит, печальное, как будто собака умерла.

Кстати, любопытный пример последних лет из России. Чтобы сэкономить на налогах по зарплате, один предприниматель перестал платить сотрудникам официально, а чтобы не выдавать "черным налом", открыл маленькое страховое общество и всех сотрудников застраховал "от наступления первого числа месяца". Соответственно, каждый месяц случался "страховой случай", сотрудники получали деньги совершенно открыто по документам, но только без налогов, которые со страховых выплат не снимаются. И не придерешься.

Зима. Одна женщина пришла из дома в поликлинику выписываться
с больничного. Сдала шубу в раздевалку и пошла к кабинету своего
врача. Ее останавливает мужчина и говорит:
- Женщина, извините, но вы в комбинации.
- Я знаю. А как вам не стыдно, отстаньте от меня!
- Да нет, вы не поняли... На вас комбинация надета..!
- Нет, да вы просто нахал, отойдите от меня, вам лечиться надо!
Мужчина, весь красный, пошел прочь. Женщина посмотрела на свою юбку
и увидела, что вместо нее на ней ... фартук. Как в нем готовила ужин,
так и ушла.

Педалька

История середины 90-х, когда компьютеры были в общем-то еще редкостью.

Друг подрабатывал эникейщиком, устанавливал на железо оперативную систему, а затем приезжал, если что-то ломалось или требовало обновления. Дали заказ на обновление программ из бухгалтерии уже знакомой фирмы - пару месяцев назад он уже все, что нужно, установил на новенькие компы.

Приехал, осмотрел искомый комп - курсор от мышки есть, самой мыши нет. Осмотрел повторно и с пристрастием - нету. Решил "идти" по проводку - мышь обнаружилась под столом. Пожилая бухгалтерша на немой вопрос друга "как и зачем?", только тяжко вздохнула:
- Чертовски неудобная педалька!

Бедная женщина навострилась снимать туфлю и нажимать клавиши мышки пальцами ног. И довольно шустро, как оказалось.

История АБСОЛЮТНО правдивая, случилась в Австрии, в земле под названием
Burgerland (средняя Австрия). Эта земля полностью эквивалентна нашей
Чукотке (не географически, а духом местных жителей). И вот решили они у
себя в бюрегрлянде сделать интернет. И сделали. Но почта, приходившая на
сервер, распечатывалась и разносилась по пользователям почтальоном...
Эта история была опубликована в одной из центральных газет Австрии в
разделе "Курьезы".

По долгу службы часто покупаем масло для покрытия изделий из дерева. Основной поставщик постоянно, два-три раза в неделю присылает ссылки на презентации, где немецкий специалист демонстрирует небывалую экологичность продукта - проще говоря наливает половину стакана и выпивает. И все бы хорошо, но немец каждый раз - разный...

Есть такое морское суеверие: Женщина на корабле – к несчастью. Правда это, или нет – не знаю. Возможно, это зависит от самой женщины. В начале XX-го века в 1911 году Вайолетт Джексон находилась на борту одного из крупнейших лайнеров «Олимпик» в то время, как он столкнулся с английским крейсером. Жертв не было, но это только начало. Через год Вайолетт почтила своим присутствием знаменитый «Титаник». Это был первый и последний рейс легендарного судна. Вайолетт, в отличие от большинства пассажиров выжила и поступила на службу в качестве медсестры на плавучий госпиталь «Британик». В сентябре 1916 «Британик» подорвался на немецкой мине. В этот раз мисс Джексон сделала дубль – когда она спасалась с тонущего корабля, спасательную шлюпку затянуло под вращающийся гребной винт тонущего судна, однако Вайолетт вновь выжила.

Проект. Чертеж. 
Все здорово, проработано, обосновано, только странная неувязочка: одна деталь не 150мм, а 140. 
При этом приведено куча пояснений и получается даже здорово сэкономить на раскрое и сама конструкция узла становится чуть проще. 

Все, ура, утверждено, производство, премия за оптимизацию. Только после сдачи проекта инженер признался: когда делал эскиз (карандашом на бумаге), на поломанной линейке было только 14см, а за другой надо было вставать. Так этот умник переделал весь узел только чтобы не вставать за линейкой!

Созрел я тут на покупку Тойоты-Камри. Правда, скорее морально, чем материально, но уже начал почитывать «из ног в ноги» и прицениваться. И вот в субботу еду по Кутузовскому, а передо мной как раз нужная мне Тойота и листочком сзади, где отчетливо видно «Продаю», а дальше я не разглядел. Прибавляю газ, а на Тойоте оказался какой то лихой водила. Мало того, что гонит под 130, да еще и перескакивает из полосы в полосу. Ну а мне же приспичило цену и год увидеть, ну я и рву за ним (на своей Хонде). Тем временем показался поворот на Минскую улицу, куда мне надо было сворачивать. Но ведь я же не прочитал все. Прибавляю еще газку и уже перед самой окружной таки настигаю Тайоту и пристраиваюсь за ней. После чего вижу нужную мне надпись целиком: ПРОДАЮ ВАЗ 2104....

Реальная история - сам свидетель. 
Лето 1992 года. Середина рабочего дня. Гамбург. Улица Юнгферштиг (кто не знает - это типа Уолл-стрит, то есть центр города, набережная озера Альстер, что ни здание - то банк). Стоянка автомобилей запрещена по обеим сторонам улицы. Несмотря на это, все забито незаконно припаркованными авто. К одному из банков подлетает 600-й мерс (совсем как про новых русских). Из него выскакивают двое немцев, по холеным мордам и одежде которых понятно, что это не последние люди в финансовом мире Гамбурга. По всему видно, что очень спешат. Захлопнув дверцы, устремляются было ко входу в здание, но в этот момент замечают полицейского, который на другой стороне улицы метрах в 30 от места действия методично и неторопливо выписывает штраф и засовывает его под дворник очередной жертвы (вновь подъехавшую машину он еще не видит). Реакция банкиров была почти немедленной и совершенно 
не немецкой... Подскочив к ближайшей стоящей машине, уже оприходованной полицией, они вытащили из-под дворника квитанцию о штрафе и засунули ее... Под дворник своего мерса! После чего преспокойненько удалились по делам. ...Остается только пожалеть владельца того самого Фольксвагена-Жука, у которого была позаимствована квитанция - ведь ему придется платить штраф дважды...

Российский завод купил импортное оборудование. Поставщик прислал
наладчика. Во время работы тот аккуратно раскладывал на столе кучу
отличного немецкого инструмента. Но как только приближался кто-нибудь из
рабочих - наладчик, уже знающий местные нравы, грудью ложился на стол,
растопыривал руки и кричал:
- Нихт, нихт "цап-царапен"!!!!

Стоим курим с фермером местным. Жалуюсь ему на проблемы. Одна из них - давно нечищеный колодец. Тут мимо идёт чувак, который специалист в этой области. Фермер подзывает его. Идём смотреть колодец. В процессе осмотра у чувака из-за пазухи вываливается пластиковая литруха с водкой...

Короче, почистили мне колодец прям сегодня.

Мотоциклист вермахта

Одна моя довольно дальняя родственница связала свою жизнь с бывшим
военнопленным - немцем. Мотоциклист вермахта, он попал в плен в 42-м.
Пережил страшные лагеря, был бит и резан. Провел в лагерях 14 лет из
своих 32-х на момент освобождения. Любовь к русской девушке оказалась
сильна и он остался в Союзе, в Саратовской области, обрусел. Никогда не
говорил про ужасы войны и лагерей, не жаловался, только иногда смотрел
на чудом уцелевшую свою военную фотку и вздыхая говорил: "Надо ж было
ТАКОЙ мотоцикл про@бать!".