Историю рассказываю от лица знакомой: Родители рванули на неделю в Турцию. И вот они "посвежевшие и отдохнувшие" ждут в аэропорту вылета домой. Начинается посадка, папа подходит к стойке, дает паспорт и посадочный талон. Турок за стойкой (не знаю их название), открыв паспорт, начинает пристально смотреть на папу, попросил снять кепку. После продолжительной игры в гляделки, он ставит штамп и желает приятного полета. Тут к стойке подходит мама, дает все тоже самое. Открыв паспорт, мужик сообщает маме, что паспорт не её. Мама выхватывает паспорт и начинает ржать на весь аэропорт. Мужик за стойкой в растерянности. Уж не знаю как, но родители как-то случайно обменялись паспортами. И самое главное, что папу пустили...

истории подробнее

Гипермаркет. Стою в очереди на кассе. Передо мной симпатичная девчонка лет 20-22, с фруктами и бутылкой вина. Кассир просит девушку предъявить ей паспорт. Девочка роется в сумочке, показывает паспорт.
Кассир вглядывается в паспорт, потом в лицо девушки, возвращает ей паспорт, мило улыбается и пробивает вино со словами: "Приятного вам вечера, Андрей Олегович!"

истории подробнее

В одно время в селе Меренешти принтер был только один, в местном интернет клубе.
Один из жителей захотел сделать себе румынский паспорт. Обратился к другому жителю, который рассказывал что может поспособствовать.
- Не вопрос, - ответил второй житель - приносишь 3000 долларов - и паспорт твой.
Через час после этого разговора они случайно столкнулись в интернет клубе.
Один пришел печатать румынский паспорт, второй пришел печатать 3000 долларов.

истории подробнее

Знакомая работает в ЗАГСе (принимает заявки на регистрацию брака), рассказала: 
Заходит девушка, в руках два паспорта, подходит к столу и говорит: 
- А где заявление на регистрацию написать можно? 
Знакомая молча достаёт бланк и предоставляет девушке, в этот момент залетает парень с криком: 
- Верни мой паспорт! Стерва! - выхватывает паспорт и убегает. Девушка смотрит на знакомую и заявляет с улыбкой, 
- Не убирайте бланк далеко, мы сейчас вернёмся.

истории подробнее

А у меня вообще очень забавно получилось: я фотографию в паспорте пошел менять в 30 лет.
Начальник паспортного стола молча взял паспорт с новой фотографией и сказал: "Приходите через неделю, паспорт будет готов."
Я заканючил: "А пораньше нельзя?".
Начальник внимательно на меня посмотрел и тихо сказал: "Алексей Борисович! Я же ждал - пять лет."

истории подробнее

Когда меня фотографируют на документы, я невольно делаю какое-то особое лицо. Мои близкие знают об этом и иногда просят для смеху сделать это "официальное лицо". Говорят - дугой человек.
Когда я прохожу програнпункты в аэропортах, пограничники начинают кидать свой взгляды то на меня, то на мой паспорт, то на меня, то на мой паспорт... Я делаю официальное лицо - они успокаиваются и пропускают меня...

истории подробнее

Это произошло года два назад когда мы с родителями ехали на отдых в Финляндию. 
На таможне Vaalimaa (это с финской стороны) может кто то был, знает, для прохождения паспортного контроля два окошечка. 
Сидят там, значит, такие прямо очень финские финны, белобрысые здоровые дядьки, и паспорта проверяют. 
Иногда вопросы задают. Во общем стоим мы к этим окошкам, за нами человек пятнадцать. Наша очередь подошла, я паспорта быстренько родителям отдала мама в первое окошко пошла, папа во второе. Я стою, жду. Маму таможенник что то спросил, она ответила, он ей "шлеп" штамп и она дальше пошла. За мамой брат пошел, я стою. Жду. Папа стоит, улыбается, и лицо поглаживает (давно не брился, с дачи ехали). Таможенник долго вглядывался в папин паспорт, перелистывал его, потом посмотрел с недоумением, фотографией к нам паспорт повернул и так замечательно громко с финским акцентом говорит "ГАЛИНА????". Я смотрю а там мама на фотографии. Я когда паспорта раздавала их перепутала! Как они орали между собой! Первый то, маму по папиному паспорту пропустил! Очередь в покатуху валялась!

истории подробнее

Было это в феврале. Прихожу с работы усталая, как собака. Выбегает мое чадо из спальни, весь сияющий, руки спрятанные за спиной. И с торжественным видом говорит: "Мама, с Валентином!!!" И протягивает мне МОЙ ПАСПОРТ, вырезанный в виде сердца.

истории подробнее

И самое главное, не пугайся

На днях сделали мне лазерную коррекцию зрения. После операции посидела в темноте, отдохнула, собираюсь уходить. Врач останавливает и дает последнее наставление: «Первым делом ложись спать, проснешься — будет лучше видно. И самое главное, не пугайся. Те, кого ты увидишь, — это твоя семья».

истории подробнее

Пришла в @sberbank закрывать счет. Сказала, что карта открыта не в Мск, а в Екб.
«Вот где открывали, там и закрывайте.» — сказала мне милая девушка. Насладившись видом моего вытянутого лица, она добавила — «Шучу-шучу, давайте паспорт!».

Простые радости сотрудников сбера :)

истории подробнее

Пришла в Сбербанк закрывать счет. Сказала, что карта открыта не в Мск, а в Екб.
«Вот где открывали, там и закрывайте» — сказала мне милая девушка. Насладившись видом моего вытянутого лица, она добавила — «Шучу-шучу, давайте паспорт!»
Простые радости сотрудников сбера :)

истории подробнее

Есть у моего брата друг по фамилии Супер. Конечно, при знакомстве с новыми людьми у Супера бывали занятные моменты, но в целом реакция была не особо бурной. Так вот гуляли они как-то (мой брат со свом другом) по городу. Время было уже позднее, выглядели они, должно быть подозрительно - словом прицепился к ним мент. То да се, вы кто такие, а ну дайте документы! 
Берет он паспорт Супера, вглядывается и начинает дико ржать. Супер даже обиделся. Ну что мол, такого, фамилия как фамилия, бывает и хуже. На что мент, осклабясь, возвращает ему документы, делает под козырек и четко рапортует: 
- Разрешите представиться - старшина Шедевр!

истории подробнее

Будни специалиста.

Много людей, стараемся работать в быстром темпе. Вызываю заявителя, подходит девушка:
- Здравствуйте, мне надо заменить паспорт.
Вместо того, чтобы как нормальный человек уточнить, я пытаюсь угадать причину (Мамкин Шерлок, блин):
- Добрый день, в связи с достижением 45 лет?
Её лицо становится таким, о котором мечтали бы все игроки в покер. Эмоции не читаются. Ледяной голос отвечает:
- В связи с заключением брака. Мне 27.

истории подробнее

Стою в очереди, впереди дама неопределенного (до 35 лет) возраста, покупает сигареты. Кокетливо говорит продавцу: "Паспорт показать?", на что юноша отвечает: "Спасибо, не нужно, все прекрасно видно".

истории подробнее

Близнецы

У наших друзей близнецы родились, два мальчика. Разговариваю с их старшей дочкой, третьеклассницей:
- Лена, как братиков назвали?
- Володя и Дима. Как президентов России. Я их и называю Владимир Владимирович и Дмитрий Анатольевич.
- Вот даже как! И что на это родители говорят?
- Мама смеётся, а папа ругается.
Ещё бы! Папу-то зовут - Андрей!

истории подробнее

Вчера на заправке. Муж заправляет машину, я жду у кассы.
Молодой парень на кассе смотрит в монитор и спрашивает:
- Платить будете?
Я решила схохмить:
- А что, можно не платить?
- Можно. Но тогда оставьте паспорт и водительские права.

Урыл. Пришлось платить.

истории подробнее

Сын (4 года)подходит к читающей матери и спрашивает - мама , а что ты делаешь?
- Читаю.
- А как?
- Про себя.
- А про папу там не написано?

истории подробнее

Жена с ребёнком покупали в магазине продукты и пиво.
Кассир: "Паспорт покажите пожалуйста"
Жена: "Да вы что, мне давно не 18, это моя дочь".
Кассир: "А вы знаете как наркоманы быстро стареют?"

истории подробнее

Регистрируюсь на портале госуслуг. В 21м веке. На компьютере. Через интернет.
Для получения полного пакета опций необходимо предъявить документ, удостоверяющий личность, то бишь паспорт, в государственную контору.
Нет проблем, приезжаю, предъявляю.
Девочка на другом конце стола щелкает мышкой..
После чего достает ГРОССБУХ.
И ШАРИКОВОЙ РУЧКОЙ натурально вписывает данные.
з.ы. Рассказываю в компании. Некто щибко продвинутый поясняет - а вдруг ядерная война, или просто глобальный сбой электроники.
Эммм.. и шо, таки в подобном случае будет смысл от того, что кто-то надцатого вуаля зарегистрировался на несуществующем более неизвестно чё?

истории подробнее

Лежим с женой после активно проведенного 8 марта.
Подходит дочь (7 лет), с домашним заданием по русскому языку и спрашивает: "Папа, подскажи, какой корень в слове УЧЕБНИК". Я - "УЧ". Мама, а ты как думаешь? Мама - "Дочь, не знаю, но суффикса ЕБНИК точно нет!" Продолжаем учить наш могучий!

истории подробнее

Рассказал знакомый по фамилии Хрюкин. Нормальный мужик, хороший специалист, пользуется уважением в коллективе. За всю жизнь, по его словам, однажды фамилия помогла. К ним в организацию назначили нового начальника. Оказалось, что он очень склонен к демократическому стилю руководства. Пошел по всем кабинетам, каждому пожал руку, и представлялся - Свиньин. Когда подчиненный представился Хрюкиным, несколько нервно спросил: И давно это с вами? Тот показал паспорт. Где-то через полгода, начальник вызвал Хрюкина и сказал: Есть мнение рекомендовать вас главным инженером в наш филиал. Согласны? Ну и хорошо, а то знаете, два кабана в одном гнезде, это все-таки многовато.

истории подробнее

Я Олег, мне 11 лет. Ругаются родители, ну случается порой такое. Понимаю, что нужно заканчивать это гиблое дело, выпучиваю глаза, встаю между ними и ору «Мама и папа я беременный». Минутная пауза, отец начинает ловить ртом воздух, как рыба выброшенная на берег, а мама, просто настоящая женщина, выдала «Вырастим, рожай». Позже у всех была истерика от хохота.

истории подробнее

Был у меня кот. На еду сие чудо было очень вредное - подавай нам к столу свежеиспеченный турецкий батон, добавленный в вареную свежайшую кильку. В край обнаглев, кот начал есть только с ложки, подносимой ко рту. И вот, родители уехали на отдых. Я, как неумеющая готовить особа, с едой не заморачивалась. Родители приехали через 2 недели - открыв дверь, и увидив картину как кот трескает огуречные жопки в прихожей с пола, они поняли, что век аристократии подошел к концу..

истории подробнее

Возвращаюсь домой с выпускного дочери, вспомнила, что сигареты оставила на барной стойке в клубе, подхожу за сигаретами к ближайшему от дома киоску, передо мной стоит пьяненький мужичонка (грязненький, страшненький, ну в общем во всех отношениях никакусенький) и пересчитывает мелочь на ладошке. У меня в голове пронеслось: на пивко наскребает. 

Тут подходит очередь мужичонки и он говорит продавщице: "Мне презервативы". От неожиданности я хихикнула, а мужик поворачивается и говорит: "Че, дура, обрадовалась, не для тебя…".

истории подробнее

Знакомая ехала на поезде "Хельсинки - Москва" и попала в железнодорожную пробку, которая образовалась в связи с аварией в Новгородской области. Поезд пустили через Псковскую область. Ехали сутки. В соседнем купе девочка лет 20, богато одетая и увешанная, которая, видимо, за пределами Москвы бывала только на самолете, впала в панику. Она тяжело дышала, с ужасом смотрела в окно и постоянно звонила маме: 
- Да какое такси! Куда такси?! Я не знаю, где мы, мама! Тут какие-то заборы! Коровники! Мама, мы в аду! Мы в аду, мама!

истории подробнее

Стою на остановке, жду автобус. Мороз страшный, рядом куча народа страдает также как и я. Автобуса нет уже полчаса. Потихоньку все начинают звереть. И тут на противоположной стороне дороге, где что-то вроде палисадника, проявляется мужик в шапке ушанке, волочет за собой сынка на санках и здорового черного кобеля, хрен знает какой породы. Недолго посовещавшись, они устраивают нехитрый аттракцион: пацан сидит на санках и держит крепко поводок, мужик бежит пред собаком, зазывая его громкими воплями бежать за собой, а тот, соответственно, бежит и тащит за собой санки. И так туда и обратно по палисадничку. Народ наблюдает, открыв рот. Мужик и собака оказались на редкость крепкими, но на круге, этак десятом, мужик начинает шумно задыхаться и хрипеть. На 12 круге скорость уже не та, мужик раздирает на груди куртку и скидывает шапку, из груди тянется протяжный стон. Пацан, чувствуя, что эффект уже не тот, решает что пора сделать перерыв. Вся остановка умилилась до слез услышав, как этот заботливый мальчик прокричал: - папа, папа, давай до дерева, а там постоим отдохнем, а то Боб совсем устал.

истории подробнее

На днях делали мне лазерную коррекцию зрения.
Все сделали, посидела в темноте отдохнула.
Собираюсь уходить, врач останавливает и дает последнее наставление :
"Первым делом ложись спать, проснешься, будет лучше видно. И самое главное не пугайся. Те, кого ты увидишь - это твоя семья.

истории подробнее

Век аристократии подошел к концу

Был у меня кот. На еду сие чудо было очень вредное - подавай нам к столу свежеиспеченный турецкий батон, добавленный в вареную свежайшую кильку. В край обнаглев, кот начал есть только с ложки, подносимой ко рту.

И вот, родители уехали на отдых. Я, как не умеющая готовить особа, с едой не заморачивалась. Родители приехали через 2 недели - открыв дверь и увидев картину, как кот трескает огуречные жопки в прихожей с пола, они поняли, что век аристократии подошел к концу...

истории подробнее

Произошла со знакомыми.
В детский сад приводят ребенка мама с папой.
Мама раздевает дочку.
Вдруг с тихим возмущением спрашивает папу:
- Паша, это что?
Достает из одежды вешалку с крючком.
- То-то она мне всю дорогу жаловалась, что ей в спину что-то колется.
Папа благоразумно молчал.

истории подробнее

Мне было около 4-х лет, когда отец подошел и сказал мне: "Иди скажи маме что-нибудь приятное", - я подбегаю к маме и говорю:

- Мама, у тебя такие красивые глаза,(мама начинает умиляться) как у бегемота!

истории подробнее