СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Веская причина Ресторан, женский коллектив, отмечают день
Веская причина
Ресторан, женский коллектив, отмечают день рождения, ну и разговорчики... Вот одна выдает: - Работала до ресторана продавцом в магазине "Оковыта", вино-водочный. Очередь постоянная, отлучится покурить, в туалет - проблема. Записки типа ушла, буду через 10мин, не помогали. Народ стучит, возмущается. Вот нашла способ-написала на на листике "Ушла выпить 100 грамм и покурить", в магазине тишина, очередь стоит, молча ждет...
Хочу рассказать историю о дочурке одной нашей знакомой. Девочка сама по себе просто источник каких-то веселых историй, шуток и т.д. Вот одна из них. В магазине. Стоит девочка (5 лет) с мамой у прилавка. Возле кассы образуется небольшая очередь - человек десять. Так как мамина очередь подошла - она стоит у кассы и расплачивается. Народ плотно со всех сторон окружил маму и девочку. Тут раздается КРИИИИИИИИИИИИК. Ор, плач, слезы. Мама: "Доченька, что с тобой?" Дочка: "Маааамаааа, маааааамааааа" Мама: "Что, что такое, доченька?" Дочка, испуганно оглядываясь по сторонам и громким ревом на весь магазин: "Жопы, жопы, вокруг одни жопы".
Недавно одна моя знакомая тетка 41 года от роду, сперла в магазине платье. Мы в шоке говорим ей - как же так? Как ты это сделала? Там же видеокамеры. Она отвечает: "Я подхожу к продавцам и говорю, я кошелек потеряла, давайте с камер наблюдения посмотрим". Ей ответили, что в магазине нет работающих камер. Это муляжи. После этого она спокойно сперла платье и ушла.
Было Вадику тогда года 4 от силы. Пошли они с папой на аттракцион - там, где мотоциклы по кругу ездят. А там очередь огроменная. Ну, папа Вадика и поставил в конец очереди и приказал строго: "Стой за этой тетей". А сам ушел за пивом. Приходит минут через 15 - очередь есть - Вадика нет. Обыскал весь зал, и тут видит, а он совершенно в другой очереди стоит и не за мотоциклами вовсе. Разъяренный подходит и спрашивает, мол, чего это ты тут стоишь, когда надо там? А Вадик и отвечает: "Ну, ты же сам сказал стоять за ЭТОЙ тетей" и пальцем показывает на женщину впереди себя... А женщине, видимо, за билетами так долго стоять расхотелось, вот она и ушла в другую очередь :0)) а Вадик за ней хвостиком...
Веская причина
Очередной рабочий день в магазине электроинструмента. Приходит дедушка лет под семьдесят, ищет цепную электропилу. Выбираем с ним вдвоем компактное устройство на 1,5 кВт — самое то для распила досок. При нём включаю пилу в розетку, даю попробовать на обрезке бруса — дедушка, довольный, покупает. Через неделю появляется с коробкой под мышкой. — Что то не так? Сломалась? — (смущённо) Да не... — Мощности не хватает? — Я и забыл совсем... У нас в деревне электричества уже три года нет.
В магазине
Наблюдал такую картину в ларьке-магазине. Очередь. Стоит пьяный мужик интеллигентного вида. Подходит его очередь. Собираясь с силами он говорит: - Джин тоник... Продавщица лезет на верхюю полку, не дотягивается, ставит табуретку, достает джин "Gоrdоn", слезает, ставит на прилавок. Мужик говорит (продолжает): - ... "Очаковский"... Продавщица плюется (народу-то много) бежит в кладовку, переставляет ящики, находит "Очаковский", опять переставляет ящики, возвращается с баночкой "Очаковского" джина, ставит на прилавок. Мужик продолжает: - ... два...
Ходила в магазин, взяла с собой собаку. Дошли, я привязала её к решётке и ушла. Пока была в магазине, начался ливень! Оплатила покупки, бегу к собаке и вижу, что рядом с моей собакой стоит девушка и держит над ней зонт!
Как я отучал соседа по комнате стучать ногами Короче работаем в офисе, посадили нового программиста, все нормально, одна проблема,стучит ногами пока пишет проги. Не то чтобы очень громко, но достаточно слышно и неравномерно. За день достает конкретно.Ну не знаю, мыслительный процесс у него так поставлен. Что я сделал.Начинает стучать, я в свою очередь тоже начинаю стучать ногтями по столу в том же ритме, через минуту начинаю ускорять темп, мне то рукой легко это сделать, а ему нет, и поскольку у него это неосознанно, он начинает гнаться за моим ритмом. Я еще ускоряю темп, короче через пять минут он молотит ногами как зайчик с энерджайзером в жопе. И быстро устает. Еще через минуту в комнате тишина на час минимум. Хорошо...
Стою на кассе, передо мной муж с женой возятся, на ленту всё выкладывают. Кассирша начинает пробивать им покупки, одна тушка куринная пробивается, вторую кассирша повертела-покрутила и сказала им что испорчен штрих-код, не проходит мол... - "Ой, я сейчас быстренько поменяю" - сказала жена и в торопях ушла куда то в зал магазина. Очередь недовольно вздыхает. Кассирша это улавливает, смотрит на мужика и выдаёт... - Мужчина, вы это оплатите, или свою курицу будете ждать?)
Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою. Аптекарь спрашивает: - Вам чего? - Мне тест на беременность. - А какой? - Отрицательный, если можно. Очередь грохнула.
Моя подруга рассказывала. Было это в советские времена. Она была школьницей еще. И вот решила своей маме подарок ко дню рождения сделать. У нее было немножко денег, думает, куплю что-нибудь в комиссионном магазине, там дешевле. Пошла в магазин, присмотрела там симпатичную кастрюльку без ручек и купила. Кастрюлька не битая, аккуратная, с рисунком. Принесла домой, сварила супчик в ней, положила на кровать и укутала одеялом, чтоб суп не остыл, а сверху положила записку: - "Дорогая мамочка, поздравляю с днем рождения..." и все в таком духе. И ушла в школу, т.к. училась во вторую смену.
Вечером приходит домой, а мама в ужасе говорит: - "Доча, ты что? Зачем ты суп налила в детский горшок?!" Подруга обомлела... Так вот почему там были паровозики нарисованы и ручек не было! А, главное, ведь это б/у...
Мы – семья евреев. Лучше всего философию нашего народа понял мой старший брат. Он очень экономный. Просто скряга. А еще он очень красивый и за ним всегда увивались девушки из института. Но он всех отшивал. Недавно в магазине на кассе встали в очередь потому что какая то девушка считала на калькуляторе, правильно ли ей взвесили картошку. Нашла ошибку и закатила скандал. Когда вышли из магазина он побежал к ней знакомиться. Любовь с первой копейки)
Мистика
Мистика. Я вышла покурить, сижу на скамейке, а тут из подъезда выходит пьяный мужчина, в одной руке водка, в другой сигареты. Ночь, темно. Он роняет пачку сигарет, ругается, наклоняется за ней и видит меня. Подносит своё лицо к моему близко спрашивает:
- Ты кто?
- Я? Я никто.
- Как? Совсем никто?
- Совсем никто. И вообще меня тут нет.
Сказала я, встала и ушла.
Оглядываюсь, вижу, чувак по-прежнему смотрит на то место, где я только что сидела, моргает и говорит:
- Привиделась мне что ли.
Вот такое мистическое переживание.
На прошлой неделе был на свадьбе племянника. Молодые расписались. Пошли в ресторан. Речь брата (отца Вадима), речь самого Вадима, вот настала и очередь Алика - лучшего друга и свидетеля: - Кхе... кхе... признаюсь, что я несколько нервничаю... Но я постараюсь! Ведь Вадим сказал, что если справлюсь с этим, то буду его свидетелем и на следующей свадьбе!...
Построил командир батальона весь личный состав и спросил у кого из солдат в ближайшее время день рождения. После того как нашёлся такой боец, поехали с ним в шиномонтажку покупать покрышки на свою машину. Как потом выяснилось в этом магазине была акция, в честь дня рождения скидки.
Ехали мы как-то ранним утром с подругами в институт. Автобус забит. Вокруг знакомые все лица. Каждый день этим маршрутом ездим. А подруга моя каждое лето работала вожатой в лагере. И вдруг она выдает: а вот когда мы с детьми в лагерь едем, в автобусе всегда поем. Почему в городском транспорте едем молча, вроде все уже почти родные? И тут, рядом стоящая тетка выдает на весь автобус: как здооооровоооо, что все мыыы здеесь сегодняяя собралиииись! Тетя, ты сделала мой день!
Захожу на почту. Очередь — человек тридцать, каждый стоит у окна минут 7-10. Стою уже полчаса, обслужили только трех человек. Передо мной стоит дед лет семидесяти. Внезапно он оборачивается и говорит: — Когда я сюда пришел, я был твоего возраста!
Вся очередь рухнула...
Обратная связь
Мне эту историю рассказала знакомая, которая после окончания мединститута работала в сельской поликлинике. Там, в те годы, изысков не было. Бормашина с педальным приводом. И была у них одна женщина, даже с небольшим опытом, у которой всегда была очередь на запись. Пациенты предпочитали лечиться у нее. Одна неприятность: работала она ну очень медленно.
Как-то на собрании стали разбираться, отчего такой темп низкий. Выяснилось, что педали у нее крутит сам пациент! А когда пациенту становится больно, он, естественно, крутить тут же прекращает. Ну и докторше приходилось сверлить побережнее, а то вообще вся работа встанет. Такая вот обратная связь.
Вот она - детская непосредственность. Сегодня у меня день рождения. Дома дочь 3 лет, сын 5 лет и жена обсуждают, что мне подарить по такому случаю. Тут сын говорит: - Давйте купим папе машинку, такую вот (идет долгое описание увиденной в каком-то игрушечном магазине машинки со всеми подробностями). Потом секундная пауза и: - А у меня еще и пистолетик сломался... Пистолетик тоже подарим...
Один мой знакомый работал в меховом магазине и как-то рассказал мне такую историю: Пришла к ним в магазин толстая такая женщина, оббежать которую можно было только дня за три. Так вот, эта дама, примеряя кроличью шубу и заметив что-то неладное, возмущенно воскликнула: "Так что, шуба сшита из кусочков?!" На что продавщица, не растерявшись, ответила: "Женщина, ну где же вы видели кроликов ТАКИХ РАЗМЕРОВ?!". Дама обиделась и ушла, так ничего и не купив...
Вот буквально только что. Зашел в ларек типа "шаурмастер", купить одноименный продукт. Людей много, заказов тоже, стою жду. Заходит мужичок -Здрасте! У вас лепешки есть? -Нет, у нас лепешки не продаются -Ну как же так? Шаурму делать умеете, самсу и прочее, а лепешки нет? -Мы умеем, но у нас не продается -Ну может быть мне продадите? -Ох. Ладно, так уж и быть, только для вас. Заходите через 10 мин Дядька уходит. Продавец шепчет что-то напарнику. Тот идет в соседний магазин, покупает лепешку, разогревают ее в мв печи, намазывают кисточкой масло. Заходит тот дядька. Продавец: -Вот, пожалуйста, ваша лепешка. 50 рублей -Ух! Свежая, а как пахнет! Сразу видно, что не то гавно, что в соседнем магазине продают И уходит счастливым
пс. в том магазине лепешка стоит 23 рубля.
Сантехники
Приятельница, дама яркая и интересная, но тот момент одинокая, утром сонно ползет в кухню выпить кофе и покурить, кляня понедельник и всех бывших до кучи. Звонок в дверь. Она, очень сонно: - Кто там? - Сантехники. - Зачем? - Пощупать. Мгновенно проснувшись и с большим интересом: - Кого? - Да не вас, девушка! Батареи! Расстроилась, дверь не открыла и весь день потом бурчала: «У себя пусть щупают».
Мастер пикапа: Небольшое кафе при автосалоне. Сигареты, соки, воды. Сижу, пью кофе. За стойкой, симпатичная пухленькая блондинка Лерочка, слегка за тридцать. Небольшая очередь, человек шесть, семь, все пытаются тупить банальными шутками с буфетчицей. Заходит Андрюша, мой хороший знакомый, в прошлом военный (работает третий день), видит очередь, извиняясь проходит к стойке, говорит буфетчице: «Сильвер!», и протягивает стольник, та оглядев его, передает пачку «Парламента» со словами: «Вот мужчина, коротко и ясно». Андрюша чуть подумав, внимательно оглядел Лерочку, выдает: «В восемь!», Лера не задумываясь: «В девять!». Короче, Андрюша на следующее утро пришел довольный и опоздавший.
Было это во времена всеобщего дефицита всего. Завезли в магазин туалетную бумагу, и, как водится, собралась очередь невиданных размеров... Стоят уже больше часа... Среди всей толпы своей очереди ждут мамаша с ребенком лет 3-х. Ребенку, божьему созданию, вся эта песня уже порядком надоела, и он тянет мамашку за рукав: - Ма-ма!!! По-й-дем до-мой!!! Мамаша силится успокоить дитятю и она начинает объяснять: - Ты же каждый день какаешь? - Какаю!!! - Ну вот, тебе же надо, после того как покакал, попу чем-то вытирать? На что получает достойный ответ: - Мама!!! Я тебе обещаю!!! Я больши НИ-КОГ-ДА не буду какать!!!!
Очередь легла.
Хобби
Пришла к нам на собеседование девочка на должность оператора. Скромная, такая хорошая девочка, пособеседовалась - ушла, оставив заполненное резюме по форме, где последняя графа – ваше хобби написала пенис. Ржали всем отделом, потом увидели, что написано пение...
Любитель похохмить
У меня сосед любит выпить и в алкогольном настроении похохмить не дурак. В эту субботу наблюдал - идёт он походкой моряка в шторм, и видит на трассе гаишники всех тормозят и в дудку дышать заставляют, а так как тормозят абсолютно всех, у дудки образовалась очередь. Так вот мой сосед в эту очередь и пристроился. Доходит до него очередь, ну он и дыхнул... У гаишников слюна в предвкушении денег разве что из глаз не капала. Они ему и говорят: - Ваши права! А что он мог на это сказать? - Нету, говорит, прав. Улыбки ментов стали в пол-лица. - Тогда мы ставим вашу машину на штаф-стоянку. - Гы! У меня и машины нету! В общем, видеть разочарованного мента - это, я вам скажу, кайф! Гайцы с этой точки уехали, а сосед как всегда отделался легким испугом.
Подруга рассказала. Когда ей было лет 20, она со своей подругой, стоя в магазине в очереди, очень серьезно обсуждают, что у обеих прически каре и никак волосы не лежат правильно - у одной с правой стороны не в ту сторону выгибается - а у другой с левой. И пришли они к выводу, что одна спит на правом боку, а другая на левом вот и заминается - вот ведь проблема! И тут сзади раздается тяжелый вздох и "пожилой", лет 40, мужик который стоял за ними и говорит: "Эээх, девки, переворачивать вас некому!"
В молодости работал продавцом в продовольственном магазине (большой сети, но в данном контексте неважно каком). Как то пришла девушка с просьбой вернуть деньги за товар. С кем не бывает, но такое видел впервые. В целлофановом пакетике был примерно килограмм свеклы. Причем одна из них была наполовину почищена. Чека не было. На обычный вопрос по какой причине хотите вернуть, был получен ответ: "Я думала это картошка"
Бабы стервы...
Есть у меня сестрёна любимая, двоюродная, моя одногодка и хитрозадая до жути. Было нам лет по 17… - Ну, что братец, пойдём на дискотеку? - Конечно, сколь там вход? У меня всего 100рублей! - У меня тоже… Там только вход 100 рублей, нам же там даже не выпить… смысл идти? - Я у родителей просить не буду… - Да я тоже… Минуточку! (берет телефон набирает номер) - Паша, привет! Ты представляешь, я забеременела!!!! Но ты не беспокойся, я решила делать аборт, с этим затягивать не стоит, а он стоит 1400… ты не привезёшь мне их к 22.00? ……… Ну вот и славно! Жду!
Я сижу открыв рот, с одной стороны развела чела и моё доверие ко всем девушкам рухнуло в одночасье, с другой стороны у нас будет бабло на погулять! (Хорошо погулять для 17 летних-то!)… Молчание… набор номера… - Сашенька, дорогой, привет! Ты представляешь, я забеременела!!!! Но ты не беспокойся, я ………… привезёшь мне их к 22.30? ….. Целую, жду! Набор номера… - Митя, солнце..... к 23.00?.... Вот и славно! До встречи!
Все трое приехали по очереди, чётко в указанное время, так и не встретились… все молча отдавали деньги и сваливали побыстрее… Сестра завивала ресницы напевая Все мы бабы стервы… Я молча сидел улыбаясь как идиот, радовался что она моя сестра и что мне не надо сейчас искать 1400…
Спросила у мужа-компьютерщика, писал ли он когда-нить грустные стихи. — Нет, — говорит, — только стебные. — Как это?! А как же 17 лет, первая любовь, первое расставание: «Она ушла, завяли розы», в конце концов?! И он выдал: Она ушла, завяли розы: ( И как проворные стрекозы, Зашевелились мои руки: Теперь им будет не до скуки: )
Лучшие истории прошлых лет
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|