СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Вчера с головной болью с работы вернулся, пораньше
Вчера с головной болью с работы вернулся, пораньше лег спать(живу уже 13 лет в Германии). Где-то в середины ночи слышу как на улице двое "Deutschland, Deutschland, Sig Heil, Sig Heil" орут. Думал сон о войне вижу, прислушался, нет, это было наяву, слышу кто-то из соседей-немцев поорал на фашистов, называя их "Arschloch"-ами (задницами) им по фигу, орут свои пароли дальше. Не вытерпел, oткрыл окно и злостно закричал "Russland, Russland, Hitler kaputt!". Промолчали, подняли головы, я живу на 4-м этаже, но в темноте не увидели меня, что-то между собой прошептали и свернули за угол, видимо намек поняли, вспомнив 45-й год. Наступила тишина, а я вспомнил деда и дяди погибших на войне и уснул глубоким сном.
Было жарко
Живу на 1 этаже, ночью окно открываю, чтобы было не жарко. Утром встал, погладил кошку, пошел в душ....и только там вспомнил, что у меня нет кошки.
2 часа ночи. Лежу и не сразу до меня доходит почему проснулся в столь поздний час. Все становится ясно очень быстро. Где-то внизу (а живу я на 5 этаже) стоит обнявшись влюбленная парочка, слышно как девица громко хихикает и пытается отбиваться. Хихикает 5 минут... Хихикает 10 минут. С интересом жду чем все это закончится. Вдруг слышу как кто-то гремя дверью выходит на балкон, слышу сонный, на всю улицу, рев. "ВЫ ДОСТАЛИ, ИЛИ Е*И ЕЕ, ИЛИ ВАЛИТЕ ОТСЮДА НА Х**." Заснул в хорошем настроении, да и утром будет что вспомнить...
Новые соседи
Пятница, у новых соседей сверху гужбан, народу куча, ржут как кони, а у нас новостройка с тонюсенькими стенами, и гулянка как будто у меня дома. Постучал по стенам (в унисон с другими соседями) - бесполезно... Только слышу, что меня отправляют на ***уй. Идти ругаться с синими мордами - нет желания, полицаев вызывать тоже не хотелось.
И додумался я спуститься до домофона и позвонить, набираю 18В, берут трубку, я говорю: - Доброй ночи! Полиция! Открывайте! На вас жалоба! Трубку положили, домофон отключили, тишина.
Ложусь спать, всем доброй ночи
Живу в многоквартирном доме. Было дело. встал рано. пошел в туалет сижу. Слышу голос или снизу или сверху. - Зай, принеси телефон - Зай, ты позвонила по поводу чета там И в общем сидит где-то тип сверху или снизу на толчке и общается со своей семьей. Потом кричит: - Зай, поставь воду на пельмени. Тут меня дернуло крикнуть - Чувак, я тоже буду, на меня ставьте.
И тут была тишина минуты 3 - потом было слышно как он встал и тихонько вышел из туалета. Кстати, более разговоров я не слышал от соседей в этой комнате
Дети соседей сверху регулярно орут как резаные и бегают, топая про этом как слоны. Причем надирать их начинает примерно с 10-11 вечера. Иногда это перемежается ором матери, видимо уже вконец офигевшей от этого шума. Меня это тоже порядком достало, и я повесила им на дверь объявление с двумя телефонами: психиатрической клиники и экзорциста. Третий день тихо...
У меня окно открыто. А живу я над магазином. Слышу детский писклявый голосок: - Хочу мороженку! Бас, очевидно отеческий: - Нет. - Хочу! - Аргументированно обоснуй своё требование. Минутная пауза (видать, они оба переваривали фразу). Дикий писклявый визг: - А-а-а! Хочу!!! Тяжелый вздох: - Сильная позиция... Какое?
Сегодня, часа эдак в 4 дня я сварил пару сосисок, соорудил нехитрый салатик, налил рюмочку и в предвкушении удовольствия…. А живу я в на 3 этаже пятиэтажки. Возле окна ель, кем-то посаженная еще в 60х годах. На ней, напротив кухонного окна большое воронье гнездо. Вдруг возле гнезда шум, гам, переполох. А надо сказать, что яйца вороны еще не отложили, во всяком случае, в это гнездо. Подхожу к окну и вижу - вороны, организовали свою классическую карусель, штук 15 по очереди подлетают к гнезду и истошно орут. А в гнезде очень удобно разлегся громадных размеров кот. И так лениво от них отмахивается лапой. А воронам никак не подлететь, чтобы его сверху клюнуть, ветви-то у ели густые, не в лесу растет. Я охотник и видывал всякое, как яйца воруют, как птицы чужие гнезда занимают. Но чтобы кот занял воронье гнездо!!! Ну, птенцов бы украл, ну разорил, но занять!!! В предвкушении двойного удовольствия, я открываю окно, переставляю тарелочку, рюмочку и бутылочку 0,25 на подоконник, и сажусь наблюдать продолжение неожиданного спектакля. Одна из ворон, особенно наглая, уселась рядом с гнездом на ветку и… Я высунулся из второй половинки окна, чтобы получше разглядеть реакцию кота… Все произошло за доли секунды. Черная тень рядом, вернее 2 или 3, звон разбитой рюмочки, бутылочка летит за окно и пара ворон, у каждой в клюве по сосиске. У птиц оказывается, то же есть мародеры, кто-то воюет, а кто-то ворует, под шумок. Потом начал капать дождь, вороны улетели, кот уснул в гнезде, а я лениво полез в холодильник за сосисками. Бутылочки уже не было.
Полгода живу в новой квартире. Изначально соседей у меня не было, творила что хотела, кричала, громко слушала музыку, короче, ни в чём себя не ограничивала. Приезжает ко мне подруга с друзьями, танцы, музыка, время 3 часа ночи. Она меня спрашивает: "А ничего, что мы так громко?". Ну я без задних мыслей и ответила (правда очень громко): "А у меня нет соседей, бе-бе-бе". На что услышала от них ответ через стенку: "Мы заселились, скоро ремонт бе-бе-бе".
Вот нашел в инете историю одного американского летчика.
Всегда удивлялся, как четырехлетний ребенок может быть громче, чем сотня взрослых.
Я работаю пилотом на международных рейсах. Дома меня всегда ждет любящая жена и два очаровательных малыша-двойняшки: мальчик и девочка. Один раз я вернулся домой ранним утренним рейсом и, тихонько зайдя в спальню, увидел, что два моих карапуза спят в нашей постели с мамой. Я не стал их будить и доспал в гостинной на диване. Утром, после обниманий и целований, я сказал детям: - Детки, вы уже большие и вам не следует спать с мамой! На что они мне ответили: - Папочка, ночью был такой шторм, что нам было страшно и мы убежали спать к маме! Я им сказал: - Хорошо! Но вы же у меня такие смелые! Постарайтесь спать в своей комнате! И вот через пару дней я опять ушел в рейс. Когда я вернулся, то увидел, что все мои домочадцы встречают меня в аэропорту. Мой сынуля бросился ко мне и закричал: - Папа, папа, а в этот раз с мамой никто не спал, пока тебя не было....! Удивительно, но всегда гудящий и шумящий зал прилета вдруг смолк и наступила тишина!
Живу на первом этаже, решил сходить в магазин, выхожу в подъезд и слышу сверху, этажа с третьего разговор между мамой и маленьким ребёнком. Дитё стонет, что устало и никуда не пойдёт, а мама угрожает ему, что сейчас закроет дверь и бросит его в подъезде. Ну, и дёрнуло меня что-то, голову поднял и как гаркнул страшным голосом: "Оставь его, я заберу!" Сверху, понятное дело, визг, быстрый топот и хлопок двери. Я поржал, да пошёл дальше. Минут через двадцать возвращаюсь с пакетом еды, а возле подъезда менты стоят. Ну, я подошёл, спросил, что случилось. - Да вот, - говорят, - маньяка ловим...
Подхожу к углу дома, ещё не завернула. Слышу из-за угла суровый женский голос: - Пистолет положи на землю! На землю, я сказала! Теперь снимай штаны! Быстро! Теперь трусы! Дальше знаешь, что делать? Осторожно захожу за угол и вижу воспитательницу с детсадом на прогулке, мальчик лет 2-х писает...
Когда я был маленький и мама отправляла нас с братом спать - я всегда думал, как же круто быть взрослым. Можно ложиться спать во сколько хочешь, что-то там делаешь в тусклом свете квартиры, о чём-то болтаешь, рассуждаешь, смотришь задумчиво в окно. Кто же мог знать, что оказывается мама просто убирала и мыла посуду, думала чем нас кормить завтра, размораживала фарш, протирала пыль и наводила небольшой порядок в квартире. А потом перед сном, можно и тихонько в окно посмотреть
В связи с началом отопительного сезона произошло весьма не радостное событие.
Звонок на работу от соседей снизу. (живу на втором этаже) (нада сказать весьма истеричная бабёнка) -Вы нас заливаете!!! Пулей лечу огибая родимые пробки домой. Предвкушая, что отпуск накрылся и да здравствует ремонт. И мой и у соседей снизу.
Но пуля прошла рядом. Прорвались батареи не у меня, а аж на 4-том этаже. В моей квартире только чутка потолок повело, на первом кстати почему то хуже. Больше всех конечно досталась соседям с третьего.
У них ситуация была ещё веселее, в самый разгар "веселья" забегает к ним соседка с первого и этажа и кричит "Трубу прорвало на втором, меня заливает!!!" На что выжимая тряпку ей выдали: - Ну а нас здесь видимо волной накрывает!!!
ЖКХ призываю вас )))
В начале первого ночи поступил вызов о нарушении общественного порядка (соседи орут караоке, дети не могут уснутьуснуть. Наряд выехал, поднимается к "жертве" ночных пений, открывает дверь... сказать "шкаф" - не сказать ничего. Огромный мужик с недельной щетиной и наколками. Соседи снизу действительно орут (пением это назвать нельзя) какую-то жесткую попсу. На вопрос "обращались ли вы к соседям с просьбой быть несколько потише", мужчина хмуро ответил: "Если бы я обратился, то полицию вызывали бы они, - потом почесал затылок и добавил, - скорую, думаю, тоже".
Короче, в пятницу иду с работы домой. На улице красота, тишина. Вижу - впереди идет молодая мамаша с маленьким балбесом лет 5-6. Малец тащит какой-то футляр с половины своего роста высотой. Мамаша идет неспеша, а малец то остановится, попрыгает и бежит, догоняет свою мать. Догонит, постоит, снова догоняет. Тут мамаша не выдерживает и говорит : - Если ты собрался бегать, то отдай скрипку мне. Тут малец догоняет мать и, слышу, говорит: - Ма..м, ну мам. ну давай покакаем. - Где мы тут покакаем, - отвечает мать. - Сейчас дойдем до дома и покакаем. - Ма..м, ну мам. ну давай спрячемся и покакаем... - Нет, - отвечает мать, - подождешь до дома. Лучше отдай скрипку мне. Тут я их догоняю и вижу картину. Малец поднимает голову на свою мать и грустно так говорит: - Ма..м, от того, что ты у меня скрипку заберешь, моей попе ... легче не станет. ...
Живу с женой и шестимесячным сыном. Вернулся вчера домой с работы. Очень тихо захожу в квартиру (как раз в это время ребёнок спит) и сразу иду принять душ. Помылся и голышом, во всей красе, захожу в комнату к жене. Там сидят тёща и тесть. А жены нет. Пару секунд немая сцена. Тесть обращается к тёще: Валя, коньяк будешь? Позвони дочке, пусть захватит.
Поздно ночью, когда родители спят, мой парень лазит ко мне в окно (частный сектор) и мы делаем свои "дела"... За год ни разу не спалились. Вчера: час ночи, разгар ceкcа, я на нем. Одеяло слетело и валяется где-то на полу. Вдруг открывается дверь, вваливается мама, видит меня во всей красе и от увиденного замирает на пороге... Все, что я смогла, так это сказать: "Ма, смотри, как я умею! "
У меня надо мной живёт соседка, такая деваха а-ля "гламурная кисо". Ну стою я вчера на балконе, курю, слышу наверху кто-то выходит на балкон, лёгкое покашливание, и я понимаю, что это она. Прикуривает сигарету, ночь, тишина, спальный район как-никак... И тут звук такого характерного пердежа, и снова тишина... Я возьми да и скажи: "О, привет, не спится?" Чую, гламура поубавится :)
Знакомый, строительный альпинист рассказывал: Решил я с утра пораньше, пока солнце не припекает, делом заняться — швы у многоэтажки промазать. Залез в люльку, вишу на верхотуре — работаю. Курить захотелось. Сигареты забыл с собой взять, спуститься, чтобы стрельнуть у прохожего геморройно, да и какие прохожие в выходной день в 6 утра? Что делать? Только терпеть. Вдруг слышу шум. Гляжу за угол — там мужик на балконе стоит курит. Я спросил у него сигаретку, а он вдруг побелел, оседать начал… И только потом дошло: вот мужик в 6 утра вышел на балкон, а тут из-за угла, с той стороны дома где кроме стены ничего нет, появляется голова и человеческим голосом просит закурить.
Лёг спать, а жена в это время делает уроки с дочкой второклассницей. Сквозь сон слышу скандал межу ними за какой-то метр. Проснулся. Говорю дочери: "Неси сюда задачу." Читаю условие: Детская площадка имеет квадратную форму. Длинна стороны 8 м. Найди длину ограды? Спрашиваю у неё: - Ну, и какая длина? Она: - 8 8 8 8=32. Я спрашиваю: - А второй вариант? Она: - 4*8=32. - Ну, всё правильно! А почему вы скандалили из-за какого-то метра? И тут дочь выдаёт : - А метр нужен для калитки!
Курсе на втором или третьем на каникулы пришлось ехать домой на верхней боковой полке плацкарта, с нормальными билетами я пролетел. Зашел в вагон, нашел свою боковую. Подо мной ехала старушка лет 70+, худенькая, слегка дрожащая. Поздоровался с ней, убрал сумку на полку и пошел на посиделки с друзьями в другой конец вагона. Вернулся на сон ближе к 24, старушка все бодрствовала. Пожелал ей доброй ночи и завалился спать. Вес мой тогда был 85 наверно при росте 192. Утром просыпаюсь и вижу сидящую старушку, которая еще больше дрожала. Дальше был примерно такой диалог: - С добрым утром, Вас! - Доброе. Милок, я всю ночь твою полку руками держала, боялась, что ты свалишься и убьешь меня. - ......
Рассказал доктор, принимавший этого пациента.
Дело было в г. Юрга. Сбил "запорожец" с двумя пассажирами дедушку выгуливающего собаку. Перелом шейки бедра у деда, запихали в запорожец на заднее сиденье и поехали в больницу. По дороге один пассажир вышел, а другой сказал деду. Мол ему и так лет много и скоро помрет и если отвезет его в больницу, его потом за это привлекут.
- Отвезу тебя дед на речку, там дорешу тебя и все.
Едут, два поворота, один в больницу, другой к речке. Тот свернул к речке. Дед не долго думая снял ремешок с штанов своих и задушил водителя. Милиции тогда сказал, что на войне был разведчиком, и не для того он вернулся с фронта чтоб какой-то... его на старости лет в речке топил.
Знакомая девушка рассказала. Дальше с её слов. Сижу, значит, в Ленинке, читаю книжку. Тут подошёл парень, клеиться начал. Мол, привет, как тебя зовут, как дела, где живёшь. Да зовут Викой, говорю, а живу в Подмосковье. А он в ответ - "класс, я тоже в Подмосковье живу, домой вместе поедем!"
Стою вчера в пол-первого ночи на балконе, курю перед сном... Вижу картину — из лесочка напротив дома выходит мой соседушка, живущий этажом ниже меня, которого я хорошо знаю. Идет чуть живой, лапки подкашиваются и заплетаются... Пару раз упал, но таки добрался до подъезда. Решил, видимо, передохнуть и присесть на скамейку перед подъездом, да промазал. Грохнулся на землю перед скамейкой. Вокруг пустые пластиковые бутылки валяются подавленные — молодежь пивом баловалась. Соседушка сгребает эти бутылки в кучку, и ложится на них головой, в общем, поспать собрался. А на улице — ноль градусов и с неба что-то паршивое моросит. Решаю спасти соседа от холодной смерти. Но спускаться естественно в лом, кричать тоже неохота, остальные-то соседи спят. И вот я ему погромче так, вкрадчиво, чтоб слова дошли до сознания, затуманенного алкоголем, говорю: — Миша, не спи, вставай! Внизу шевеление, но ответа никакого... Я опять: — Миша, вставай, замерзнешь, холодно ведь!!! И тут слышу снизу ответ: — Не замерзну, Боженька!!! Я чуть с балкона не упал!
Живу на 8 этаже (ВАЖНО). Сижу за компом играю... А стол для компа у меня расположен так, что сидишь спиной к окну. И вот... Когда мне в окно постучали (8 этаж) я чуть коньки не отбросил. Оказалось промышленный альпинист, просил воду принести. Отдал 1,5 литра разливного. Смеялись ...
Отдыхали на море с палатками, ночью бухнули и увидели деловито шарящегося ежа. Ну как же - йож, надо поймать! Ловили всей толпой, поймал особо удачливый охотник. Ёж немедленно: 1) офигительно громко чихнул, обдав охотника соплями с головы до ног. 2) Блохи ежа без стеснения попрыгали на руки к охотнику, видимо, решив, что он вкуснее. 3) От неожиданности ёж очень обильно и жидко какнул, и разумеется, всё это тоже было на руках, ногах и прочих органах охотника. Итог - отпущенный ёж скрылся на берегу, а полчаса отмывавшийся в море охотник вернулся с грустной репликой: "А я думал, ежи - те же котики, только колючие..."
Весенний теплый вечер. Иду домой с работы, путь лежит через детскую площадку, где стоят разные теремки, лесенки и прочие детские сооружения. Вокруг очередного архитектурного шедевра носится детвора от 3 до 5 лет, недалеко на дорожке стоят их мамы (М) и общаются между собой, дети (Д) носятся и орут хором: Д.: -Мама, мама смотри, здесь дохлый голубь! ДОХЛЫЙ ГОЛУБЬ !!!ГОЛУБЬ ДОХЛЫЙ!!!! В результате одна мамка не выдерживает, отрывается от беседы и орет в ответ: М.:-Да бл*, похороните вы уже его! Дети радостно кидаются к трупу голубя (в этом возрасте любое высказывание родителя может быть указанием к действию), тут мамаша спохватывается и орет им вдогонку: "Только руками его не трогайте!". Тут наступает когнитивный диссонанс не только у меня, но и у детей: они оборачиваются на окрик родительницы, замирают, осмысливают команду и самый старший выдает: "Так а как нам его хоронить ногами, что ли?"
Я конечно же понимаю, что живу в России, и меня тяжело удивить. Но…
Сегодня я немного опаздывал на электричку, и прыгнул в последний вагон, где сидел один парень. Через 2 остановки зашли 4 гопника, на понтах с пивом, орут… И тут один кричит парню:
— Слышь??? Открой форточку, а то жарко».
Смотрю а парень сидит у аварийного окна (целое, без форточки)! Глянул на них, встал и говорит:
— Какой базар!….
Достает из своей сумки не большую кувалду, и как долбанет по стеклу, оно пошло трещинами и выпало вместе с рамой, гопари в ауте, и потихоньку начали переходить в другой вагон, а парниша в догонку им:
— А вам прикурить не надо?
Те в ужасе свалили!
Так сложилось, что живу один в трёшке. Родня предложила взять на постой родственницу-студентку из другого города, чтобы девочке в общаге не мыкаться. Мне не жалко, да и веселее, но присутствие стороннего человека слегка напрягло: начал тщательно следить за квартирой, постоянно убирался, поддерживал чистоту и порядок. А тут как-то неделя получилась тяжёлой, после работы поужинал и оставил грязную посуду в раковине. Студентка пришла и радостно орёт в кухне: - Наконец-то в тебе человек проснулся! А то живу тут полгода как в музее! ...Много думал.
Лучшие истории прошлых лет
|
|
Топ комментаторов недели
|
|