СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Сижу у компа. Рядом на полу муж (М)
Сижу у компа. Рядом на полу муж (М) играет с дочкой 3,5 года (Д) маленькими игрушечными зверюшками. У мужа в руках тигр, у дочери - тигренок. М -Малыш, пошли на охоту! Д - Давай, папа. М - Кого ты видишь? Д - Маленькую лошадку, папа-тигр. М - Вот кто и будет нашей добычей! Д - Папа! Не ешь ее. Она - мой друг. Я вырасту и сам ее съем. Мы с мужем не удержавшись начинаем дико ржать над такой логикой. Оборвав смех, я спрашиваю: - Тигренок, а разве можно есть друзей? На что сразу получаю ответ: - А я и не собираюсь - главное, чтобы папа сейчас не съел.
Вот этот скорость принятия решения!!!
Муж укладывает детей спать (3,5 и 4,5 года). Выхожу на минутку, по возвращении вижу хихикающего мужа. Ну есссно, спрашиваю, что на сей раз? - Да доча мне, очень сурово: - Папа, не пей! - Я как-то напрягся, но через секунду: - Папа, не пей мне колыбельную!!!
Были на пляже с мужем и сыном (8 лет). Забыли взять кепки-панамки, солнце жарит. Ну, я попросила мужа присмотреть за малым, сама пошла домой за панамками. Вернулась, вижу картину: сын закопан в песок, только голова торчит. Мужа нет. Спрашиваю:
- Где папа?
Ребёнок жизнерадостно отвечает:
- Папа купается!
- А ты почему здесь?
Не менее жизнерадостно:
- А он меня закопал, чтоб я не потерялся.
Это премия отца года, господа...
Рассказано знакомой. Звонит ее отец. - Тебе сейчас из стоматологии звонили. Сказали, что завтра в 17.30 прием... - Хм... Да я не записывалась к стоматологу... - Ну вот сказали же, Алёна Александровна, завтра в 17.30 ... - Папа ... ПАПА! Я ИГОРЕВНА!!! (пауза)Папа (тихо): - А...ну да...
Диалог в маршрутке
Еду сегодня в маршрутке и наблюдаю такой диалог: мамаша, лет, наверное, 28 - 30, разговаривает по телефону, видимо с маленькой дочкой: - Посуду помыла ? Да ты моя умничка, мамина помощница. Папа пришел? Понятно. Что- что? Что папа сделал? Папа принес собачку?! Доча, мы не сможем ее оставить. Доча , ее надо будет выгуливать и кормить. Я сказала "НЕТ"! Доча, алло! Что значит мне по%уй?!!
А мой папа все умеет!
Маленький домик, я молодой, дочери 2 года. Она забирается на забор и видит соседку, которая подметает двор. Диалог: Дочка: - Тетя Люда, а почему дядя Алик не подметает? Соседка: - А он не умеет. Дочка: - А мой папа все умеет, подметать, готовить, детей делать, хотите он вам девочку сделает?
Сегодня дочка (5 лет) отожгла: - Мама, давай заведём сестричку? - Я не против, но папа не разрешает. - А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведём.
Это было, когда моему старшему исполнилось года 4. Сидел я как-то после трудового дня пил пиво. Киндер подошел и спросил "Че пьешь?" на что получил ответ супруги, стоящей рядом: "Да это папа свое лекарство пьет". А теперь представьте! Супермаркет. Витрина с этим пивом, много рядов, и звонкий голос сына, изумленно глядящего на витрину: "Папа! Папа! смотри, сколько тут твоего лекарства!" Два мужика, стоящие рядом, с трудом удержали свои корзинки.
Как-то в гостях у знакомых, дочери котрорых в то время было года четыре, произошло следующее. У девочки была любимая канареечка (самка), с которой она играла и в процессе игры вырвала ей хвост. Папа с грустью: - Вот теперь не поет наша канареечка, она же девочка, а ты ей вырвала ее главное украшение... Дочка (подумав): - А если б я кенару вырвала его главное украшение?.. Он бы тоже перестал петь?
Было мне лет 35. Стою на улице, жду кого-то . Невдалеке идет мамашка с мальчишкой годиков двух. Вдруг малой срывается и бежит ко мне с криками - Папа! Папа! мама его останавливает со словами -Это не папа, это дядя. и чуть помолчав - Не пугай дядю.
Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой. Дочка (3 года), подглядывая на его, шепчет: — Папа, ты не правильно какаешь!
Рассказ знакомой - Сын, когда был маленьким заявляет маме: - Я хочу спать с тобой - А папа где будет спать? - А папа будет мыть посуду..
Чей папа сильнее?
Знакомая работает в детском садике. Рассказывает. Вывожу я детей на вечернюю прогулку, откуда родители своих детей забирают. Два мальчика пока шли по коридору к выходу спорят: Первый: - Мой папа твоего побьет! Второй: - Нет! Мой папа сильнее. Он твоего раз только стукнет, твой сразу упадет! Идут и спорят. Выходим из здания, смотрю на въезде две машины столкнулись... а около них папы этих мальчиков дерутся...
Иду на работу. Впереди меня идет папа с сыном-оболтусом лет 14-15. Папа(п) увещевает сына(с): (п) - Сколько раз я тебе говорил! Не расчесывай прыщи на лице! Говорил? (с) - Говорил... (п) - А ты чешешь? (с) - Чешу... (п) - Ты знаешь я тебя даже ругать уже не буду, ты сам себя наказываешь! У всех твоих друзей будут девушки, а у тебя - велосипед!
Сюрпри-из!
У родственников дочка давно клянчит братика или сестричку. Мама ей объясняет: - Ну, пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро. А без папы мы не можем ребёночка завести. Но девочка быстро нашлась: - Наоборот, давай сейчас заведём, а когда папа приедет, мы ему скажем: "Сюрпри-из!".
Рассказал друг. Проснулся утром. Дочь вместе с ним встала - позавтракать. Нашли в холодильнике один сырник. Папа говорит дочери: - Давай пополам разрежем - тебе половина и мне - половина? На что дочка ответила: - Лучше на 4 части. - Зачем? - Чтобы по два куска досталось...
Случай в кафе, в парке. Папа с маленькой дочкой взяли какие-то вкусняшки, дочка побежала столик свободный искать (народу хоть и немного, но почти все столики так или иначе заняты, столики обычные пластмассовые с четырьмя стульями по кругу). Нашла свободный столик, села на стул за него. А пока папа ее шел, на другой стул за этим столиком села какая то тетка и положила вещи на два оставшихся стула и руками в них вцепилась, на слабые возражения девочки внимания не обращает, типа мне пофиг, я тут села и ничо не знаю, пошли все нафиг, а девочка чуть не плачет. Подошедший папа скандалить не стал, развернул дочку со стулом спиной к тетке, попросил свободный стул у соседнего столика, а этот столик поставил между собой и дочкой, оставив тетку сидеть на трех стульях посреди поляны.
Едем с семьей на машине в гости. Я за рулем, рядом жена, на заднем сиденье - дочка (года 4 ей тогда было). Опаздываем. Спешим. Уже выбрались за город. На обочине стоит гаишник. Я молюсь про себя: "Только б не остановил!" Останавливает. Я бросаю в сердцах: "Вот козел!!!" Останавливаюсь, опускаю окно. Подходит: "Сержант Иванов. Здравия желаю! Ваши документы?" В этот момент дочка на заднем сиденье (теребя меня за плечо и оглядываясь по сторонам): "Папа, папа! Где козел?!" Olek.
Папины шутки
Пошли с отцом в супермаркет. Пока он выбирал туалетную бумагу, я заметила симпатичного парня. И он меня заметил. И, блин, папа тоже заметил, что мы друг друга заметили. Тогда папа решил пошутить, и как крикнет: "Дочь, ты как там с животом? Четырех рулонов хватит?"
Училась я в универе, пары с утра, встала рано (в 6 утра) . Иду на кухню, Папа завтракает, на работу собирается. Работает он посменно, так что норма. Папа на меня удивленно смотрит и спрашивает: - Чего встала? - завтракать буду. - Ну ок. Налила себе кофе, взяла бутер, села напротив Папы. Завтракаем. Идиллия. Допиваю кофе, Папа вопрос задает: - Хочешь секрет? - Давай. - Сегодня воскресенье.
В этом году моя дочь Катя пошла в 1—й класс. Первое родительское собрание, учительница попросила родителей занять места своих детей, подхожу к парте дочери, а на моем месте уже сидит незнакомый мужчина, место рядом свободно. Я села с ним рядом. Ну, думаю, наверное это папа Катиного соседа по парте, познакомиться надо, все—таки дети вместе учатся. Стала ему представляться: "Я Катина мама!" Его ответ меня ввел в шоковое состояние: "А я Катин папа!" Только потом я сообразила, что в классе четыре Кати.
Вечная рубрика "Наши дети".
Рассказывал дочери сказку "Золушка", как сам помнил. А помнил преизрядно. Дохожу до описания бала: - А главным на балу был сын короля - Принц, это же его день рождения. И вот он увидел Золушку, влюбился в нее и весь вечер не мог оторвать от нее глаз... Впечатлительная Милочка от ужаса прикусила губу: - Папа, папа, а зачем он у нее глаз оторвать хотел?! Бытие определяет сознание?
Дочери 4 года. Забираю ее из садика.
- Папа, мы сегодня играли в принцесс я была Эльзой. Я решил пошутить. - Это которая рыжая и мама у нее медведь? - Нет! - Которая по океану плавала с Мауи? - НЕТ! - Которая у чудовища в замке жила? - Да нет же!!! Дочка ставит руки в боки и говорит c недовольным видом: - Все папа, сегодня приходим домой и садимся учить принцесс!
Папа отжёг. Стою, мою посуду, мама готовит. - Папа, сегодня же 8 марта! Почему я в праздник посуду-то мою? - Ты ещё не доросла до этого праздника. - Ну, а мама тогда почему готовит? Папа, задумчиво: - А она уже переросла...
Как папа
Мой малой (5 лет) вчера выдал, вот примерный диалог :) - Мам, дай мороженое! - Не дам, скоро обедать будем! - Ну, мам! - Нет! -Т огда поиграй со мной. В маму и папу. - Ладно. - Ты - мама, я - папа! - Ну? - Вот я пришёл с работы и говорю: Ну, хрена ли ты расселась?! Подними, наконец свою жопу и дай ребёнку мороженое!
Необычное имя
Мой папа - большой поклонник фильма "Белое Солнце Пустыни". Когда у меня родился сын собрался семейный совет, и стали думать как назвать. Кто что предлагает - и ни одно имя мне не нравится. И тут папа говорит: - Давайте назовём мальчика АРИСТАРХ! Я удивилась: - Почему? Имя шибко необычное? A папа объясняет, эдак мечтательно: - Вырастет внучек, поедем с ним в Россию, а на границе пристанут за водку и сигареты... И тут я внуку скажу: "Аристарх, договорись с таможней!".
Папа у меня тут отличился. Установил на компе игру "Рыбалка", или что-то подобное. Неторопливая финская игра: выбираешь температуру воды (то бишь глубину закидывания удочки), снасть, место ловли, закидываешь удочку и ждешь. И вот, сидит как-то папа, "ловит"... И вдруг у него начинает клевать! Компьютер, сигнализируя об этом, запищал, папа сделал подсечку мышкой... ...и вырвал мышку с корнем.
Иду по улице. Чуть позади идут папа с сыном. Папе лет... за 40, а сынуле лет пять. Папа: - Чтобы общаться с людьми, надо много читать. И знать очень много умных слов. Тогда ты будешь знать, что сказать в ответ. Вот тебя обозвали на площадке гориллой. А если бы ты читал, то ответил бы: "А ты - макака! Макака! И жопа у тебя красная!" А ты вот не знаешь такого слова. Поэтому промолчал и ко мне прибежал жаловаться.
Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает ее папа с вахты, она бежит навстречу и кричит: — Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!
Папа может
Рассказала знакомая: "Ехала в автобусе, в районе передней площадки, народу было прилично и мест свободных не было. На очередной остановке заходят отец с сыном, веселые... Зима, холодно, в автобусе нежарко, лица у пассажиров хмурые, а эти двое чему-то радуются. Отец улыбается, а пацан лет пяти просто заходится, пытается что-то сказать сквозь смех, но у него ничего не получается. И смех такой заразительный, что пассажиры помаленьку стали улыбаться, искоса на него поглядывая. Наконец просмеявшись, мальчишка выдал на весь автобус, ни на кого не обращая внимания: "Папа, пап, а можешь еще раз так громко пернуть?". Отец сильно покраснел, и на следующей остановке они почему-то вышли...".
Лучшие истории прошлых лет
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|