СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Теплая летняя ночь... Озернинское водохранилище, ни малейшего
Теплая летняя ночь...
Озернинское водохранилище, ни малейшего ветерка, абсолютная гладь воды, отражающая "лунную дорожку". АБСОЛЮТНАЯ тишина. Действующие лица: Я, мой двоюродный брат Шурик, турист на байдарке мужского пола, турист на байдарке женского пола.
Амбула: я и Шурик решили сходить на ночную рыбалку с использованием бредня (рыболовная снасть берущая свое название от слова брести, представляющая из себя сетку с "карманом", натянутую между двух палок). Бредень был небольшой - 5 метров, в силу разницы в росте я пошел на глубину (по шею), Шурик был ближе к берегу. Растянули бредень, идем перпендикулярно берегу, над водой торчат только две головы, любуемся видами природы, одновременно загоняя рыбу в свою нехитрую снасть (делаем все это в полнейшей темноте: 1 - не спугнуть рыбу, 2 - не привлечь внимание инспекторов рыбоохраны, в изобилии присутствующих в вышеуказанной местности).
Неожиданно появляются на малом ходу двое - Он и Она на одноместных байдарках, курс - прямо на нас, романтические разговоры, любовь-морковь и бла-бла-бла, оба находятся в полной иллюзии своего одиночества. Мы не выдаем своего присутствия. Подплыв к моей голове метра на три, барышня говорит кавалеру: - Посмотри, какой пенек торчит из воды! Ответ кавалера: - А ты стукни по нему веслом! Тут из полнейшей тишины раздается мой голос: - Ты себе стукни! Пауза на 5 секунд в абсолютной тишине, и включенный реверс на полные обороты ОДНОВРЕМЕННО у обоих гребцов. Такой скорости передвижения задним ходом я не наблюдал ни до, ни после....
Прислали нам запрос на предложение на выполнение работ по реставрации пола баскетбольного поля. Ну, там снятие лака, замена паркета, нанесение разметки, покрытие лаком, бла-бла-бла.... В принципе задача решаемая, остановило только условие производства работ: "Без прерывания тренировочно-игрового процесса". Представилось, как молдаване быстренько циклюют паркет во время прыжка спортсмена и какие новые ощущения дает игра команде на липком свежеотлакированном полу.
Это как у меня бабуля выдала. Мама заходит в комнату и говорит: "мам, сегодня прощенное воскересенье. Прости нас за все и бла, бла, бла. Бабуля говорит : "Прощаю". Мама стоит ждет, потом говорит: "а что ты у нас прощенья не просишь ? " Она говорит: "А я то вам, что сделала ?" :D
Работаю диспетчером в службе такси. Отвечать на звонки принято фразой "Оператор N слушает вас!". Вот как-то сижу, читаю между звонками сагу Буджелд о Майлзе Форкосигане. Император Грегор, бла-бла-бла... Звонок, и я на автомате выдаю: - Император Татьяна, слушаю вас!
xxx: Моя ушла гулять с подругами, рассказывает: вот одной из подруг муж раз 10 позвонил! Когда будешь любимая, я скучаю бла бла бла. А ты не звонишь((. На следующий день говорит: отбой, чуда не случилось, ОКАЗЫВАЕТСЯ муж дождался подругу, отдал ребёнка и уехал пить пиво и смотреть футбол
Идем как-то с девушкой по ночному Кутузовскому, типа гуляем при луне. Романтика, звезды, прохладный свежий воздух... на ум приходит недавний визит в деревню пращуров, и я с аппетитом вгрызаюсь в новую тему: - Представляешь, там звезды не такие как здесь... большие, яркие. Как выйдешь на крылечко в темноте - ужас как красиво.... бла... бла... а еще в деревне есть коровы! Ты видела настоящую корову?! Огромная, больше запорожца... и теплая! Подойдешь к ней... - ... сзади, - неожиданно и зло перебивает меня красавица, - и засунешь в нее руку по самое плечо... После того, как я поймал на затылке улетевшие туда очки, достал из лужи уроненый в нее портфель и, наконец, заправил на место челюсть, дитя невинно объяснило, что просто сработала рефлексия. Оказывается, ребенок учится в ветеринарной академии и летом проходил в Подмосковье практику. ЗООТЕХНИКОМ. Е-мое.......
Последнее китайское предупреждение
Отдыхаем с женой в Крыму. Сегодня днём зашёл в море, отплыл недалеко от берега, перевернулся на спину и тихо-мирно качаюсь на волнах. Но не тут-то было. На здоровенном (2х1.5 метра) надувном резиновом матрасе со стороны моей головы подплыл задним ходом пацан лет 9-10 и отчаянно замолотил ногами по воде так, чтобы брызги воды летели мне аккурат в лицо. Молча отплыл от морского хулигана на 7 метров. Ха-ха! Для него это не расстояние! Когда пацан в третий раз начал совершать свой пиратский манёвр, пришлось его строгим голосом предупредить: - Мальчик, ещё раз так сделаешь - я тебе матрас прокушу! Надо было видеть, как сей юный отрок с круглыми от испуга глазами с огромной скоростью погреб к берегу...
Только что еду в машине фоном мурлыкает радио: "бла-бла-бла, полицейским дадут новые мотоциклы. Они смогут быстрее приезжать на всякие чп, лучше контролировать на дороге мотоциклистов или хачей" Мои мысли: "Толерантненько! Хачей в отдельную группу выделили. Интересно, а почему?" Потом думаю: "Да ну нафиг! Не могут же в эфире так открыто говорить!" Только пару минут спустя до меня дошло, что имел в виду диктор.
Еще раз о выразительности русского языка.
Не так давно учился я в ГАНГе (Академия нефти и газа им. Губкина). Как-то в сессию, года три назад, сидим мы с другом по имени Шурик в читальном зале институтской библиотеке, типа, занимаемся. На самом деле офигеваем от количества всего того, что нужно сдать.
Шурик (перед ним на листке список предметов за предыдущий и текущий семестр):
- И все-таки эта сессия гораздо легче. В ту - смотри (ставит галочки в своем листке) - зто -п**дееееец, это п**дееееец (и так раз пять, вымучанно, хватаясь за голову), а в эту, фигня какая (втыкая всего две галочки) - пздец, пздец (легко так, отрывисто).
Настроение было резко поднято.
Я работаю администратором в автосалоне шевроле. Наш маркетолог запустил смс рассылку с текстом акции " Ваш автомобиль chevrolet за 50% стоимости , бла бла телефон, блабла адрес". Звонок в салон , я снимаю трубку и происходит такой диалог: Мужчина: Здравствуйте !Девушка: вы нашли мой автомобиль? Пауза Я: Что простите? М: Ну мне пришло смс что вы нашли мое угнанное авто! Я: К сожалению нет, это всего лишь смс-рассылка анонсирующая акцию в нашем автосалоне. М: Это автосалон?!?!? Извините, тогда мне нужно позвонить в 112 и отменить группу захвата ))))
Еду через бла бла домой к родителям. Еду пассажиром. Сел сейчас рядом со мной человек и состоялся у него диалог с водителем П- А сзади обязательно пристегиваться ? В- Как хотите, окна затонированы вас не видно. Мужичек три раза перекрестился и решил не пристегиваться. Безопасность превыше всего
Произошел сегодня курьезный диалог с тех.поддержкой одного из провайдеров. Звоню в центр тех.поддержки 3 раз за день, никто из специалистов женского пола, так и не ответил на мой вопрос. И вот, на четвертый раз снова отвечает мне девушка оператор (О), и говорит: - Здравствуйте, меня зовут Наталья, чем я могу Вам помочь? (Я): - Здравствуйте Наталья, а можно мне мужчину? ( имелось в виду соединить с оператором мужского пола) (О):- К сожалению, таких услуг мы не предоставляем! Секундная пауза.. И смех на конце провода.
Навестил приятеля в больнице. Сел возле кровати, думал о политике поболтаем, а он давай мне жаловаться, что подчиненные на работе его не любят и это еще мягко сказано, хотя он старается, но вот не срослось. И в этом духе бла, бла, бла. А у него смартфон на тумбочке лежит и сообщения туда прям сыпятся. Я ему и говорю: - Ну как же не любят. Они вон, смотри, забросали твой телефон смешными байками и анекдотами. Приятель: - Я им написал, что лечащий врач, чтоб швы не разошлись, запретил мне смеяться.
Посмотрел передачу “ЧП” на НТВ. Там сюжет был про участника “Дома2”, который на поверку оказался уголовником – махинации с недвижимостью проводил, потом решил в реалити-шоу сняться, его одна из пострадавших в результате его деятельности по телевизору увидела и обратилась куда следует… Ну, его под белы рученьки и увели доблестные сотрудники =) Но прикол не в том – показывали одного из участников шоу (не знаю как зовут его, Роман, по-моему, лысый как коленка), так вот он делился впечатлениями об этой “звезде экрана”. Типа, “Бла-бла-бла…. хороший чел был, говорил, что священником работает, ДАЖЕ ТАТУИРОВКИ С КУПОЛАМИ ПОКАЗЫВАЛ, я еще подумал, почему в церквях татуировки делают…” =))) Еще раз убедился, что участники этого дурДома – ПТУ-шники натуральные и более ничего!
Чиун
Папа у меня тут отличился. Установил на компе игру "Рыбалка", или что-то подобное. Неторопливая финская игра: выбираешь температуру воды (то бишь глубину закидывания удочки), снасть, место ловли, закидываешь удочку и ждешь. И вот, сидит как-то папа, "ловит"... И вдруг у него начинает клевать! Компьютер, сигнализируя об этом, запищал, папа сделал подсечку мышкой... ...и вырвал мышку с корнем.
Один мой знакомый увлекался фотографией и чтобы взбодрить скучающие лица женского пола перед нажатием на кнопку затвора иногда приговаривал: "Внимание, сейчас отсюда вылетит писька!"... И большинство девушек начинали широко улыбаться, оставляя на память шедевры фотопозитива...
На парковке
Со слов подруги: "Приехала на стоянку. На небольшом расстоянии две мазды 6 стоят. Можно стать только между ними. И я задом, с угла, ночью, без задних огней, с запотевшим задним стеклом, по кривому льду, без шипов втиснулась туда с первого раза... Гордая за всех водителей женского пола вышла из машины,хлопнула дверью....навернулась на льду между машинами и отломала левой мазде пассажирское зеркало...".
Звонит мне сегодня неизвестный номер: - Добрый день, вас беспокоят из "Бла бла клиники", мы предлагаем бесплатную услугу по обследованию организма, - бодро вещает молодой человек, - могу я узнать ваш возраст? Заинтриговали, поэтому отвечаю : - Добрый день, 25 полных лет. - Мы предоставляем данную услугу с 40 до 75 лет, я перезвоню, когда вам исполнится 40! Ну что, буду ждать.
Забота
Знакомая решила привнести в отношения с любимым немного эротики и исполнить стриптиз для своего любимого. По МТV ей очень нравился клип Джей Ло, где она в финале окатывает себя водой, сидя на стуле, ей это показалось верхом эротизма.
Подготовка: На середину комнаты был поставлен стул, комната была просто устлана свечами, кресло было поставлено в самый дальний угол, а рядом со стулом был поставлен большой бокал с теплой водой. Молодой человек был предварительно усажен в кресло со словами - Я сейчас приду, у меня для тебя маленький сюрприз.
Исполнение: После 10 минут ожидания она впорхнула в комнату в полупрозрачном белье и начала... парень был вне себя от восторга, он всецело погрузился в танец, и тут наступил эпогей истории... Она поднимает со столика бокал резким движением и окатывает себя с ног до головы, глаза у обоих округляются...
Вместо эпилога: Молодой человек, решив проявить заботу о второй половинке, решил тоже сделать ей приятное во время ожидания сюрприза и, пока она переодевалась, сходил на кухню, вылил из бокала непонятно зачем стоящую теплую воду и налил туда свежезаваренного кипящего чаю.
Курсе на втором или третьем на каникулы пришлось ехать домой на верхней боковой полке плацкарта, с нормальными билетами я пролетел. Зашел в вагон, нашел свою боковую. Подо мной ехала старушка лет 70+, худенькая, слегка дрожащая. Поздоровался с ней, убрал сумку на полку и пошел на посиделки с друзьями в другой конец вагона. Вернулся на сон ближе к 24, старушка все бодрствовала. Пожелал ей доброй ночи и завалился спать. Вес мой тогда был 85 наверно при росте 192. Утром просыпаюсь и вижу сидящую старушку, которая еще больше дрожала. Дальше был примерно такой диалог: - С добрым утром, Вас! - Доброе. Милок, я всю ночь твою полку руками держала, боялась, что ты свалишься и убьешь меня. - ......
Рассказал мне эту историю мой дядя, который зимой и летом любит рыбачить, жить без этого не может. Ну вот, пошли они с другом зимой на свое любимое место и видят вдалеке - знакомый лежит животом на льду. Ну дядя и послал своего друга глянуть, что случилось, мол недавно инфаркт тот пережил, мало ли опять! Тот, не доходя пару метров падает на лед и смеется, слово не может сказать! Дяде интересно стало и когда подбежал увидел картину... Лежит тот над прорубью и держит зубами рыбу за хвост, а рыба больше диаметра проруби. Ну они раздолбали прорубь и помогли "охотнику" вытащить ее, не сдерживаясь от смеха! Оказалось, что из рук она выскальзывала... Так он ее зубами схватил!
У каждого яхтсмена есть почетная обязанность - покатать свою даму сердца на яхте. И вот, иду я на "Драконе" (класс яхт) к назначенному месту встречи и обнаруживаю, что мадемуазель расположилась несколько в стороне. Ну не мог же я гонять столь прелестное создание туда-сюда. Направляюсь прямо к ней и благополучно сажусь на мель. В принципе мелочь, сел не страшно, даже не выругался, разве что до яхты нужно было идти метров десять по пояс в воде. ... что Вы сударыня, Вы даже туфелек не снимайте, я донесу Вас на руках... ах, как все это было романтично, пока я не узнал, что дно состоит из тонкого плотного слоя мелких ракушек, под которыми толстый и неплотный слой ила. Стою, значит, по горло в воде, по колено в... иле, с прекрасной леди на руках и медленно обтекаю (если данное слово уместно в такой ситуации) от своей галантности. Из воды торчит две головы и две ноги, вторая голова ехидно смотрит на меня, поправляет свое платьице и грустно добивает: - Ну вот, в кой-то веки встретила джентльмена, и тот позорно провалился...
Конь в шляпе
Ехал мой брат как-то в командировку, в Питер. В купе, кроме него еще три пассажира, среди которых был какой-то таксист. Ночью все, естественно, спят - таксист на верхней полке. Происходит следующее: мужик, переворачиваясь на другой бок, слетатет с полки. Бьется всем, чем можно обо все, что можно, встает, что-то бормочет нецензурное и забирается обратно. Утро. Брательник мой сидит и пьет чай. Сверху сползает таксист, садится рядом и, потирая шею, говорит: "Что-то шея болит. Продуло наверное..." Probie-24
По службе нужно было съездить на своем авто на пару дней в соседний город в 200 км примерно. На обратном пути, уже сделав все свои дела, решил воспользоваться бла-бла-каром и отбить немного денег на топливо. Позвонил мне мужичок и попросил взять молодого парня. Обо всем договорились и заехал я за ним к зданию местного суда. Меня ожидали трое - парнишка лет 35 (звонивший), еще один худосочный лет 22 и женщина. Звонивший мне парень все всматривался в номера моей машины, а я еще отметил: "Смотри-ка какой заботливый, наверное брата отправляет..." Полдороги мы с ним неплохо поговорили, у него была почти интеллигентная речь. В середине дороги он попросился покурить, да и я немного хотел ноги размять. В итоге за сигареткой он рассказал, зачем катался в этот город. Оказалось, он бывший зек и "откинулся" в 2012 году, в суд его в качестве свидетеля против надзирателя вызывал следователь (звонивший мне). И только тут до меня дошло, почему следователь всматривался в мои номера - он беспокоился не о своем брате, а обо мне...
Решили мой брат как то с другом поехать отдыхать на юга. Не знаю по какой причине парни опаздывали на поезд. Запыхавшись, они прибежали на вокзал и услышали голос в громкоговорителе, что их поезд находится на второй платформе.Не теряя ни минуты, они направились туда. Каким же был их испуг и отчаяние, когда они увидели, что поезд уже начал движение. Молодые люди не стали заморачиваться номером вагона, решили, что с этим потом разберутся.Они принялись закидывать свои чемоданы и сумки в самый ближний к ним вагон. Проводник же выкидывала их обратно. Парни пытались забраться в вагон,но проводник упиралась руками в их головы (до чего же вредная попалась). Брат кричал: "Все нормально, у нас есть билеты!"На что проводник ответила: "Я вам верю,только дайте поезду сначала остановиться!"
Два пилота
Начало 90-х, в нашем ОАО погоня за образованностью. Много пилотов учится в Ленинградской академии. Получают высшее образование. Заочно. В сессию, толпами, туда-сюда летают, зайцами. Самолеты ходят полные, места только или на передней кухне (Ту-154), или на средней. Но там проводники работают, поэтому ютятся впереди. Время, свободны, чем заняться-не вопрос, особенно когда с сессии.
Рассказывала наша проводница.
Приходят в Питере двое, летят домой, сессию сдали. Проходят на переднюю кухню, а фуражки бросают на багажную полку в первом салоне, по привычке. Всю дорогу (2 часа лёта) отмечают... Погода дома не важная, покрутились на кругу, но сели на базе. Я объявляю: "Просьба к пассажирам первого салона оставаться на своих местах до выхода экипажа."
И тут появляются эти двое. Готовые оба. Но один покрепче, другого под руку держит. В салоне сначала как обычно, суета среди пассажиров, собираются. А тут сразу все затихли... Наши лётчики, останавливаются около фуражек, тот, что покрепче, надевает свою, одевает на товарища (с трудом сохраняя вертикальное положение обоих) и со словами: "Я говорил-сядем дома, а ты-на запасной, на запасной!" - аккуратненько ровняет фуражку на его безвольной голове...
Пассажиров надо было видеть... Пока мужики выходили, сохранялась гробовая тишина... Их сопровождали такие глаза...
Когда училась в школе, после уроков зашла с подругами в кафе и увидела своего отца с какой-то блондинкой. Она сидела ко мне спиной, а папа был слишком увлечен беседой и не заметил меня. Во мне откуда-то взялось столько гнева, что я подошла и вылила этой крале стакан холодной воды на голову. Она с криками подрывается с места, мы с нею встречаемся взглядами, и я вижу, что это моя мама. Она просто перекрасила волосы.
Выхожу из дома на работу. Иду, замечаю, что на пути моего следования стоят два лица мужского пола и смотрят в мою сторону. Напрягаюсь, понимаю, что сейчас будут либо попытки познакомится, либо сальные шуточки в стиле "Вашей маме зять ненужен?"(от этого района ничего другого не ожидаю). Сворачивать некуда, приходится идти. Поравнявшись с ними, слышу восклик: - Девушка!! - ? (ну вот, дождалась..) - СМОТРИТЕ, КАКОЙ ПЕРФОРАТОР МНЕ ПОДАРИЛИ!!! Это было так неожиданно, что смеялась я всю оставшуюся дорогу)
Недавно наблюдал картину: Светофор, две полосы поворот налево и две прямо, еще перед светофором небольшой карман для разворота. Вечерняя пробка, слева ее лихо пытается объехать ниссан, в конце "кармана" дожидается "зеленого" и безо всяких поворотников начинает влезать между машинами. В левый ряд его пропустили, а дальше зажали в коробочку и два ряда дружно поворачивать налево, причем без просветов и синхронно. Мужик пытался гудеть, останавливаться, но тут же получал ответ от "соседей" и вынужден был в итоге продолжать движение в потоке...
P.S. А дальше через километр мост и нет возможности развернуться из-за ремонта дорог, т.е. минимум часа полтора он себе прибавил...
И так бывает
Знакомый рассказал историю, случившуюся с ним лет 5 назад. Дело было на одной из улиц города. Остановился он на красный сигнал светофора за "десяткой". Загорелся зеленый сигнал, "десятка" сдает задним ходом и впиливается в передок его авто. В авто оказалась молодая и весьма наглая дама, которая при приезде сотрудников ДПС заявила, что это не она виновата, а мой знакомый на светофоре стукнул авто сзади. Регистратора не было, свидетелей тоже, да и ему никто не поверил, и составили протокол с его виновностью.Слава богу, что девушка была совсем отмороженной, и после составления протокола села в машину и повторила свой вираж задним ходом опять в бампер знакомого прям на глазах собирающихся уезжать сотрудников ДПС. Протокол переписан. Даме впаяли по полной.
Лучшие истории прошлых лет
|
|
Топ комментаторов недели
|
|