СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Намедни ночью занимались непристойностями с девушкой. В кульминационный
Намедни ночью занимались непристойностями с девушкой. В кульминационный момент откидываюсь на подушку чтобы отдышаться, лежу с блаженной улыбкой, и тут на всю квартиру раздается гул от водопроводных труб, схожий с трубением в хобот слона. Все бы ничего, если бы девушка тут же не выдала фразу, которая заставила меня еще некоторое время дико, гогоча от смеха, корчится по кровати: "Слоны трубят… Маугли стал мужчиной!".
Лена, пока!
Пара по информатике. Одна особь женского пола решает незаметно смыться с лекции. А сидела она практически в самом конце аудитории. И вот, в моменты, когда препод отворачивается, она тихо перебегает с ряда на ряд, пытаясь добраться до выхода. В кульминационный момент препод вновь отворачивается, девушка подскакивает к двери, тихо окрывает её и.... в это время с задних рядов раздается крик на всю аудиторию: "Лена, пока!!".
Я очень мнительный человек, когда это касается моего здоровья, короче ипохондрик. Тут на днях на даче разбила камнем ногу, ранка такая ничего себе. Короче тут же погуглила поставила диагноз - столбняк, ну и началось, прививка, ожидание инкубационного периода, все симптомы сошлись и т.д. Прошло некоторое время, вроде все ничего и тут я ударяюсь при входе в машину головой и так ощутимо. Сообщаю мужу, что скорее всего у меня сотрясение мозга. На что получаю ехидный вопрос - А что, столбняк уже неактуален?
Поссорился я как то с девушкой, ну естественно пошёл бухать... Нефигово так выпив промелькнула мысля " поеду ка я к её отчиму, на работу, может че посоветует что делать" Захожу к нему в магазин, рассказываю всю херню что произошла. - Та она мне тоже надоела со своими истериками, пошли лучше выпьем (при условии что он меня недолюбливает) Ну я обалдевший в край, все таки решил пойти с ним. Тудосили, дофигища пропущенных от его жены, от моей девушки . но нам то пофиг. Мы грустим в баре. 3 часа ночи мы заваливаемся бухущие к ним.Пока я пытаюсь развязать шнурки выходит девушка с матерью из комнаты -Вот семья, он помог мне провести хорошо время, я люблю его. Поднимает меня с пола, целует в лобик и роняет. И уходит к себе со словами -где хочешь там и ложись Мне уже пофиг на кроссовки, уснул в коридоре. Ночью отчим девушки поднял меня, раздел, уложил к девушке возле кровати на пол с запиской о просьбе простить)
Мой знакомый поздно вечером, лёжа в кровати с женой, вместо того, чтобы сказать заведенную между ними условную фразу, означающую «давай займёмся любовью», оговорился и сказал: — Слушай, давай встретимся! Та чуть не упала с кровати от смеха и сквозь смех с трудом спросила: — Когда? — Завтра. — А почему не сейчас? — продолжала смеяться она… — Так интереснее, — отшутился он. И назначил ей на завтра свидание у какого-то памятника… Был ресторан, романтический вечер и незабываемый секс… Теперь она часто в компании рассказывает историю, как муж в постели сказал ей «давай встретимся»… Интересно, поняла она, что муж прокололся?
Когда я был мелкий, мой дед травил мне байки о том, что зуб - как семечко, если его посеять, из него могут вырасти другие зубы. В доказательство он сказал мне положить выпавший молочный зубик под подушку на ночь. Я однажды так сделал, а дед ночью прокрался в комнату и положил на место этого зубика свою вставную челюсть. Любил у меня шутить дед, что тут сказать.
Срочно
Дальний родственник с риэлтором поехали смотреть жарким южным летом квартиру в центре Харькова. Заходят, осматривают шикарную 5-ти комнатную сталинку с 4 метровыми потолками, но ужасно запущенную. Доходят до спальни, а там... распахнуты окна, духота, запашище и на кровати в простой длинной рубахе лежит мужик со скрещенными руками на груди, а по нему мухи ползают где им заблагорассудится. Родственник, и без того покрытый потом, еще и вспупырчивается и оволосодыбливается, разворачивается бежать и наталкивается на вторую кровать, аналогичную первой, но с женщиной... Мухам все равно, они гендерны, даже пытаются вовлечь вновь прибывших в летнюю вакханалию. АУТ! клиенту плохо, а риэлтор явно не понимает такую бурную реакцию. Наконец, первого прорывает и он орет во все горло: - Вы совсем вурдалаки фаустообразные (интеллигент однако начитанный)!!! Люди еще не остыли, а вы уже квартиру продаете. Тут новоиспеченный «Мефистофель» впадает в ступор и абсолютно почтительным шепотом произносит: - Господь с Вами! Тише! Хозяева поели супа и отдыхают. Меня предупредили и дали ключи, чтобы в любое время.. ИМ СРОЧНО!!!!!!
Собираюсь на работу, подхожу попрощаться с еще полуспящей женой. Она просит погулять с собаками, их у меня две, очаровательные боксеры. Иду гулять, выхожу из подъезда и, как всегда, останавливаюсь посреди двора, с целью дать им побегать. Минут через 10 начинаю оглядываться, потому что собак не видно и тут до меня доходит... что я забыл их дома. Возвращаюсь и застаю рыдающую от смеха жену, которая встала сразу же как только за мной закрылась дверь и увидела собак дома. Дошла до кухни и увидела меня идущим через двор, сначала она подумала, что я пошел за машиной. Но тут я остановился посреди двора и стал "гулять".
Автобус - ПАЗик, не так давно была остановка, и тут какой-то мужичок стал пробираться к выходу, чтобы на следующей выйти. Она по требованию... Он, естественно жмет на кнопочку над дверью... Тишина... Он недоумевающе смотрит на неё, жмет ещё... она не звонит... он не унимается, жмет ещё и ещё... Тут из-за перегородки высовывается раздраженная физиономия водителя, (у которого всё это время мигала сигнальная лампочка): "ДЗИНЬ!.. твою мать!!!"
Голодный вечер перед гастроскопией. Жрать нельзя ничего, кроме слабительного. Ну, пожрал слабительного - не сытно, еще сильнее жрать захотелось. Что делать? А что делает нормальный студент, если нечего жрать? - Спит. Ну, думаю, идея! Не пожру, так хоть высплюсь. Достал мощное снотворное, чтобы железно, на всю ночь... И тут до меня дошло, что я нахожусь в одном шаге от большой, большой катастрофы.
Утро. Народ, набившись в маршрутку (как всегда молчаливой толпой по двое на сиденье) едет на работу. На переднем сиденье, привалившись к дверце сидит разлохмаченный парень с красными глазами и опухшим лицом, без шапки (зима), в расстегнутой тужурке на мятой рубашке. В салоне полное молчание, все невыспавшиеся, даже музыка не играет. Тут звонит сотовый у этого парня, и все с интересом слушают его громогласный монолог: - Да... Я... Да как дела... Вот, пьяный на работу еду... Так судьба так сложилась... Всю ночь с женой сексом занимались... - И гораздо более громко: - Я говорю, сексом всю ночь с женой занимался!.. Да... Простила она меня... простила... да... - И завершающая фраза, которая все объясняет: - Ну ладно, милая, ты иди на занятия... Сегодня в пять встретимся?.. Ну все, ЦЕЛУЮ! Пока! Сонные глазки у народа сразу же оживленно пооткрывались!
Как-то у нас на лестнице под дверью дежурил кот (за нашей кошечкой). И в то же время за мной ухаживал молодой человек, достаточно надоедливый. Приходит как-то вечером пригласить погулять, а я не хотела, да и занята была.Через полчаса опять приходит, а потом еще раз. Говорит:"Если ты сейчас не выйдешь, то я нажрусь сейчас, и буду у тебя под дверью всю ночь сидеть пьяный и ждать, пока в тебе совесть проснется!" Я говорю:"Валяй!" Через некоторое время приходит отец с работы и с порога начинает ругаться:"Совсем уже обнаглел, сидит и сидит. Я его гоню,гоню - ни в какую! Как будто ему тут медом помазали... Шел бы себе на улицу, нашел бы еще кого-нибудь, а то именно нашу ему подавай! Дверь открываю, а он так и норовит в квартиру забежать, я его ногой отталкиваю, а он настырный такой, пришлось по лестнице спустить!" Мы с мамой офигеваем - нажрался таки, да и до такой степени!?. Мама говорит:"Ну зачем же так грубо, попросил бы по хорошему...Он ушел бы" А отец:"В следующий раз возьму за хвост, раскручу и башкой об стенку!.." Тут мы поняли о ком идет речь!!!
Шла я как-то на работу через проходные дворики. И тут замечаю,что на лужайке перед домом, лежит человек. Подошла поближе, смотрю - дедушка старенький, лежит и не двигается, смотрит куда-то перед собой. Я испугалась, вдруг что случилось с дедком, подошла и спрашиваю: "Мужчина, что с вами, вам плохо?". Тут дедулька переводит на меня взгляд и, с улыбкой, бодрым голосом отвечает: "Девушка! Мне - очень хорошо!", и , видя мою растерянность, указывает перед собой. Я в недоумении смотрю в ту сторону, и что же вижу? Двух маленьких котят, играющих в траве, а дедулька все так же радостно улыбается сквозь седую бороду: "Вынес деток во двор поиграть, и аж самому прилечь на лужайку захотелось! И лежу, смотрю, чтоб не разбежалась мелочь энта.". =)) Долгой жизни этому славному дедульке =)
Подбор колечка
Решил я жене кольцо купить, но так, чтоб без палева, вот только размер-то не знаю. Дождался, пока уснёт покрепче, достал свою волшебную коробку с болтами-гайками и стал ей на палец гайки мерить, другого способа не придумал. Подобрал гайку нужного размера, на следующий день поехал покупать кольцо.
Зашёл в ювелирку, а там зал на две секции поделен. Ко мне сразу подбегает девушка: «Чего изволите...», сама еле смех сдерживает. Я ей: «Кольцо хочу купить». Её вопрос: «А какой размер нужен?». Тут я гордо так гайку достаю и говорю: «Такой вот размер». У девчонки истерический смех, загибаясь и плача от смеха, она выдавила: «Извините», - и убежала.
Ну, к такой реакции я был готов. Пошёл искать другую девушку в соседней секции. Захожу туда, там мужик с девушкой общается, ко мне спиной стоит. Я девушке говорю, мол, мне кольцо нужно вот такого размера, - и показываю ей гайку. Тут мужик поворачивается, а в руках... БОЛТ!!!
Так вот, со слезами на глазах от смеха (плакали все трое) подобрали каждый нужное себе кольцо.
Все знают, что к солдатам в казармы ходят гулять девушки легкого поведения. Мы там с ними сильно «дружим» и поим их за это водкой. Но надо быть всегда начеку и прятать их от офицеров, которые могут выгнать девчонок на улицу, а нас посадить на «губу». И вот однажды к нам неожиданно заявился пьяный «кусок» (прапорщик). Мы успели спрятать девчонку в большой столовский холодильник, а водку спрятать не успели, и «кусок» сел пить с нами.
Мы его еще сильней напоили, но тут он растрогался и захотел нас угостить своей колбаской из холодильника. Мы отказывались, но он полез в холодильник, а мы стали ждать громкого скандала... Но прапор принес колбасу и тут же ушел домой. Мы быстро к холодильнику - девчонка там корчится от смеха. «Кусок» ее там увидел и подумал, что допился: перекрестил девчонку, взял колбасу и захлопнул холодильник.
Вчера было дело. Утром встаю, тихонько, чтобы не разбудить жену, выхожу на кухню, одеваюсь и иду гулять с собакой. Где-то через час возвращаемся, открываю дверь и вижу перепуганное лицо жены. Дальше с ее слов: "Проснулась, за окном еще темно, решила сходить на кухню попить. Тихонько, чтобы не разбудить, перелезаю через тебя, аккуратно встаю (это чтобы на собаку, которая обычно вдоль кровати спит, не наступить) и не зажигая свет идут на кухню. Там попила воды, выключила свет и возвращаюсь в комнату и тут КТО-ТО начинает открывать входную дверь!!!!!"
Еду сегодня в маршрутке, и тут на переднее сиденье рядом с водителем сел бомжеватого вида мужик. А мужик скажем с таким "ароматом", который сразу же разошелся по всему салону. Проходит минут 5, и водитель просит его пересесть в салон, куда-нибудь подальше. Мужик отказывается, говоря что заплатил и может сидеть где хочет. Так повторяется раза 3 с промежутками. Тут на остановке на переднее сиденье садится девушка. Проходит ещё некоторое время, водитель останавливается ,и чуть переходя на крик: - Да бл#ть воняет от тебя сядь назад. 10 секунд тишины. Девушка покраснев встаёт и садится назад.
Со слов знакомого. Ехал он как-то на такси ночью, недавно, из одного города в другой. Дорога долгая и достаточно пустынная, редко по сторонам встречались какие-то дома. Впереди, рядом с одним домом, он увидел интересную картину: перед входом в дом стоял стул, на котором были разложены продукты, и стояла бутылка компота. Никого рядом не было. Ему стало интересно: что это? Таксист отмахнулся, типа: - Да это дом местного дурачка. - В смысле, дурачка? - удивился друг. - А при чем тут еда на стуле посреди ночи? - Да его все тут знают, у него с головой не все в порядке, - ответил таксист. - Он каждый вечер выставляет перед дверью стул с едой и напитками, для того, чтобы те, кто в поздний час в дороге, если проголодаются, смогли перекусить или попить... Знакомый больше не стал ничего спрашивать у таксиста, а просто сидел и думал про себя: так кто же все-таки дурачок?
Жена готовит котлеты, по квартире разносится запах уже хорошенько подгоревших произведений жены. Чтобы не расстраивать жену, готов все съесть. Выдаю фразу: "Дорогая, все, чтобы ты не приготовила ....." Но тут меня опрежает дочка и завершает: " .... все подгорит".
Стою недавно в очереди... мягко говоря. Людей напихано - не протолкнуться. И тут среди этой суеты возникает парень с девушкой и кричит: - Я прошу прощения, моя девушка беременна! Пропустите! Девушка: - Лучше б передо мной извинился...
Случайно подслушал, как две бухгалтерши на работе наперебой жаловались на слабость здоровья и спорили, кто из них больше боится сквозняков. Чистую победу одержала главный бухгалтер, поведавшая душераздирающую историю о том, что некоторое время жила с мужчиной, который, когда спал, дышал ей в ухо. И от этого у нее развился отит!
Случилась эта история в одном культурном институте на лекции по психологии. Мы с Васькой, как особо "одаренные", сидели на "камчатке" и делали вид что слушаем препода - т.е. маялись дурью. Преподаватель так увлеченно рассказывал о книге Kapнeги "Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей", что в какой-то момент даже я взял книгу в руки, стал ее листать и наткнулся приблизительно на такую фразу: "... чтобы завоевать расположение и доверие человека, нужно ему улыбнуться, назвать по имени и задать вежливый вопрос...". Я тут же решил опробовать данную теорию на практике - повернулся к Василию, широко улыбнулся и спросил: "Уважаемый Василий Викторович, как вы себя чувствуете после вчерашнего?" Глаза его округлились, секунд тридцать он молчал, разглядывая мою улыбку, потом спросил чуть ли не на всю аудиторию: "Ты что, совсем ох....ел???" Вот и верь после этого Карнеги...
Было года 3 назад. Лежим ночью с женой в кровати, вдруг у меня на тумбочке телефон зазвонил. Смотрю, звонит жена. Ну думаю, ребенок куда телефон нам в кровать закинул и кто то из нас его задел (разблокировка сенсора была просто провести по экрану). Скинул вызов. Через 30 секунд вызов повторился, думаю надо взять и найти этот долбаный телефон. Поднимаю, а там гул, скрежет и какое то рычание. Вдруг жена глаза округляет и говорит "блин, телефон был в куртке, куртка в стиральной машинке... блин". Этот телефон мне звонил и просил о помощи... жалко.
Парень, работающий в фирме интернет-провайдера рассказывал: Звонит тут девушка, договориться о подключении, но в конце разговора спохватывается: "А ничего, если дома буду не я, а муж?" И тут издалека слышится возмущённый мужской голос: "Это с каких пор я муж?!!"
Мы с другом бегуны, но уже лет десять как перестали выступать на соревнованиях. Стали под сто килограммов весить, но в манеж бегать регулярно ходим. И вот побегали как-то, идем в душ, а нам одна тренерша кричит: Слоны! Слоны в манеже! Куда идете? - Хоботы мыть!
захожу сегодня в очередной магазин бытовой техники, рассматриваю товары, прикидываю цены, вдруг вижу - консультант с блаженной улыбкой быстро так подкрадывается, видимо жаждет поработать, ну и я шагнул ему навстречу и говорю: - добрый день, могу я вам чем нибудь помочь? 5 секунд ступора ошалевшего парня, и он мне выдает: - да, купите что нибудь пожалуйста...
Сидим пьем пиво толпой. Время позднее. Завели тему про ceкc. Ну и кто-то вдохновленно рассказывает про технику "мин@т — глубокое горло" Интересно, все смеются, коментируют. А самая скромная девушка, грустно промолчав весь вечер, сидя на коленях у своего парня с тоской в глазах выдала: — А если до горла не достает?
Под вечер моя прабабуля решила покормить все семейство чудо кашой. Один я в гордом одиночестве, все никак не соглашался перекусить. Педлагала бабуля свою кашу под любым предлогом, но я не сдавался и упорно стоял на своем. И вот она сдалась, спустя некоторое время она поставила свою кашку на стол и завернула её в плед что бы до завтрашнего дня она оставалась теплой. Десять часов, лежу в постели и думаю на своей воле о чем то далеком. Заходит бабуля с моей чашкой, говорит "На попей, промочи горло перед сном" Я не глядя стал пить, через мгновение я посмотрел в чашку а там... каша.
Разговариваю со своей девушкой, разговор про недостатки. Девушка мне говорит: - Ты знаешь, я ведь строптивая. Я, имея в виду "Укрощение строптивой", отвечаю: - Ничего, я перечитаю Шекспира. Девушка делает испуганные глаза и спрашивает: - Что, Отелло?!!!
Недавним вечером у меня состоялся такой диалог с девушкой: Я: - Если хорошо присесть девушке в уши, то любая "поплывет". Она: Да нифига! На это ведутся только легкомысленные и ляди. Если ты мне скажешь, что я красивая и милая, от этого ничего не изменится! Я: - Какой смысл мне тебе это говорить? Ты и так прекрасно знаешь, что ты самая красивая и милая. Девушка меняется в лице, улыбается, глаза блестят. Я: - Ага, видишь, работает! Она (поникшим голосом): - Вот лядь...
Лучшие истории прошлых лет
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|