СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Старая женщина рассказывает про своего сына, очень богатого

Старая женщина рассказывает про своего сына, очень богатого
предпринимателя, который зарабатывает свой хлеб поездками по стране и за
границу "Учился на одни пятерки, так и не смог найти себе сидячую
работу..."

Случай происходил в Молдавии. Один не очень успешный парень все никак не мог найти нормальную работу у нас в стране. И постоянно ныл как меня все достало. Эта страна достала. Как бы урыть. Свалить куда-то только не в этой стране работать. И тут по воле случая ему предлагают работу в Италии. В дорожной службе. Он с нетерпением сделал все документы, открыл рабочую визу. Приехал на место работы. В тот момент эта итальянская фирма выиграла тендер на укладку асфальта молдавских дорог). Занавес.

У меня небольшой магазинчик, продаю всякие сувениры, побрякушки. В целом прибыль маленькая, так что приходится и самому зачастую работать за прилавком. Но в помощь нанял девушку. Платить много её не получается, где-то около 12-13 выходит. 

Недавно приходит она на работу и рассказывает, что у ней бабушка была где-то в Москве, уже старенькая была, так что наследство осталось, счет в банке где-то миллионов на 3. Повезло, думаю, они с мужем комнату снимают, сам зарабатывает не много, хоть купят себе что-нибудь, может на депозит положат. 

В общем привозит её сегодня муж на Range Rover. Рассказывает, подумали они и решили себе купить машину... о_О На все 3 миллиона. Пожаловалась, что заправились только на 3 тысячи. Дороговато.

Ещё о дурацких звонках. Попав школьником первый раз в Ленинград, я поразился тому, что в номерах тут аж семь цифр – во Владивостоке тогда было только пять. Из любопытства я с замиранием сердца набрал семь одинаковых цифр, кажется одни семёрки или одни пятёрки. К моему изумлению, трубку подняли, в ней раздалось хмурое мужское алё. Я уж не помню, что пролепетал ему тогда про замечательный город Ленинград и про причину моего звонка, но в ответ раздалось сердитое рычание, чисто по питерски всё-таки на "вы": «Кто вам дал мой телефон???!!!»

Я родился в стране, которой теперь нет. Город, в котором я родился, переименовали три раза. Детского садика, в который я ходил, теперь нет, отдали под офисы. Средняя школа в которой я учился, теперь Дом детского творчества. СПТУ №2, где я учился на мастера ДПИ, теперь филиал российского университета.
Мне кажется или жизнь заметает за мной следы?

Зашел сегодня к нам в офис Дедушка Мороз, поздравил всех с новым годом и я вызвался рассказать стишок, в надежде на подарок. С чувством рассказал "Люблю грозу в начале мая" Тютчева. За это я получил бесплатный календарь с рекламой местного общепита.
-Молодеееец, вижу на пятееерки учился в шкооле!
-Учился бы на пятерки, я бы здесь не работал -Отшутился я уходящему Деду Морозу
-Учился бы Дедушка Мороз на пятееерки, он бы тут тоже не ходиил.

Произошло это во время его службы в армии. Представьте стоит дежурный на КПП, в это время подходит пожилая супружеская пара, по виду откуда то из Средней Азии и спрашивают " А где тут у вас танковая часть, у нас сын танкистом служит?" Дежурный вежливо отвечает, что поблизости никакой танковой части нет. 

Женщина говорит как так мол нет, сын у них танкист писал, что служит здесь. Дежурный повторяет свой прежний ответ добавив, что служит уже второй год и точно знает, что никаких танкистов поблизости нет. Тогда женщина приводит свой последний аргумент, показывает фото своего сына из армии. 
У дежурного была истерика, на фото с горделивой осанкой запечатлен этот "танкист" высунувшийся по пояс из канализационного люка и держащий крышку перед собой. Все, занавес.

Закончил значится прием пациентов. Иду домой, решил зайти в магазин, продукты купить. Выбираю значит хлеб, подходит пациентка знакомая и давай рассказывать как долго кашель, слабость беспокоят. Она все рассказывает, рассказывает. Я плюнул, достаю из сумки фонендоскоп и говорю: раздевайтесь, слушать буду.

Жора

Хочу рассказать историю про моего знакомого. Этот человек (Жора) из ряда тех кому за 50, но в душе и 18 нет... Одни из его приколов это (мой отец работает с ним вместе на солидном предприятии) во время обеденного перерыва ходить по отделу и херячить железякой по железному диску (ну как в фильме "Напарники" обед объявляли) и орать при этом "обед, обед!!!" Люди со стульев соскакивают когда в спокойной рабочей обстановке вдруг раздается этот громогласный крик)))

Так вот история которую я хочу вам поведать приключилась с одним иностранным гостем который приехал в фирму чтобы обсудить контракты... И вот на корпоративке ему понравилась одна женщина. В принципе он русский знал, но не очень хорошо... И спросил как на русском будет "красивая". К великому року судьбы он спросил у Жоры... А теперь представьте удивление женщины когда к ней подходит мужчина и с трепетом так говорит: "Вы такая аXу*нная женщина!!!"
Занавес...

У моего приятеля была точка по продаже билетов в ТЦ. Это был большой прилавок с открывающейся крышкой для прохода. Секрет был в том, что крышка была очень маленькая и проход узким.
В один день, пришла к нему женщина устраиваться на работу .... и не устроилась....... не пролезла)))

Я долгое время представлял себе документ с причиной отказа в приеме на работу: "Не пролезла")))

Подрабатываю официанткой, и вчера к нам пришла женщина, которая попросила, чтобы ее обслуживала именно я, так как ей многие меня советовали, и она наслышана, что я очень любезна и настоящий профессионал, она даже позвала администратора, чтобы сказать об этом.
В общем, если вы никогда не приглашали к себе на работу маму - советую.

Обычно в свои выходные, как проснусь, выхожу с собакой и на обратном пути, бывает, привязываю ее возле магазина и захожу купить хлеба. Но чаще, про хлеб забываю и приходится выходить еще раз. В этот раз я собрался с мыслями и заходил домой с буханкой свежего.
Жена:
— Ты хлеб взял? Я:
— Да, вот он. Жена: — Вижу. Собака где?

Мой друг перевез из Ташкента свою старенькую мать. Но сама она о себе так не думает. Очень активная, чувствует себя неплохо. Много лет преподавала психологию, была доцентом. Ей купили двушку в панельном доме. Поначалу сын переживал, как матери будет на новом месте. Но все прошло очень легко. Старая узбечка уже не сильно отличается от местных бабушек. Она легко вписалась в местный коллектив сверстниц. Часто посиживала с ними на скамейке, где на равных комментировала жильцов и прохожих. Время от времени приговаривая: Понаехали тут. Хозяевами себя чувствуют. Вырядилась как проститутка. Она сама рассказывает сыну об этом. Он просит ее не увлекаться, но она говорит, что понимание поведенческих моделей конкретного социума, никому и никогда не мешало.

Сидим пьем пиво толпой. Время позднее. Завели тему про ceкc. Ну и кто-то вдохновленно рассказывает про технику "мин@т — глубокое горло"
Интересно, все смеются, коментируют. А самая скромная девушка, грустно промолчав весь вечер, сидя на коленях у своего парня с тоской в глазах выдала:
— А если до горла не достает?

Моя семилетняя сестрёнка, увидев по телевизору передачу про галлюциногенные вещества, решила спросить у отца:
- Папа, что такое галлюцинации?
Отец не растерялся и ответил так, чтоб у ребёнка никогда не возникало желания ощутить эти самые галлюцинации на себе:
- Вот кажется тебе, что ты хлеб режешь, а на самом деле бабушку!
Больше никаких вопросов не возникало.

Эту историю рассказал мне мой друг, который все это видел своими глазами, правда был немного нетрезв. Произошла она года три назад, когда он учился на 2 курсе в университете (в каком именно говорить не буду, чтобы никого не обидеть). Специальность, на которой учился мой друг, считается элитной. Элитность эта проявлется в ежегодных поездках студентов, преподавателей и прочего факультетского начальства на теплоходе по реке Кама. Чем они все там занимались, думаю, вам понятно - они пили. И вот в один из таких рейсов небольшая компания студентов видят своего декана, который движется по лесенке с третьей палубы на вторую в костюме, галстуке и на ЧЕТВЕРЕНЬКАХ! Кто-то из студентов тактично предлагает:
- Вам помочь?
- Садись, подвезу!
Вот такие бывают деканы!

Друган у меня - штурман.. на Су-24 учился.. Ну и как-то рассказывает мне про катапульту.. говорит что если летчик дергает свою катапульту - отстреливается и летчик и штурман, а если штурман свою - отстреливается только он. Я ему - "а зачем так сложно то придумали"? Друг - почесав репу ответил - "А вдруг летчик Гастелло.. штурман то здесь причем? " :))

Читаю я две записи. Первая запись, когда мне было 7 лет: "Взрослость - это когда во время еды сам можешь намазать себе масло на хлеб.

Далее запись, когда мне стукнуло 14 лет: "Взрослость - это когда во время еды можешь заставить другого намазать себе масло на хлеб".

О примере мужской солидарности рассказывает жена (донельзя энергичная и сообразительная) потерпевшего (преподавателя института): 
Поехал с друзьями на несколько дней на речку рыбку половить. 
Возвращается. Жена разбирает вещи, обнаруживает недостачу пары трусов, интересуется. Муж отвечает, что, дескать под дождем собирались в палатке, наверное случайно друг Вася в свой рюкзак сложил. 
Деятельная жена моментально набирает телефон Васи. Вася отвечает: 
- Да, точно, вот они, передо мной, завтра принесу на работу. 
Жена не останавливается, перезванивает следующему из теплой мужской компании рыбаков. Тот рассказывает про дождь, палатку и быстрые сборы, обнаруженные дома трусы, обещает занести при первом удобном случае. 
Третий, кому позвонила жена преподавателя добавил, что сам как раз собирался звонить. 
Вот так: явку никто не проваливал, а явка провалена.

Осложнения

Вчера водил своего восьмилетнего сына к знакомому доктору ставить прививку от клещевого энцефалита. Ну знакомый возьми и ляпни, что могут быть осложнения, температура и т.д. Приезжаем домой. Сын начинает бормотать что-то типа, "а что такое осложнения?", "а у меня, вроде бы, температура" и т.д. Чую, почву готовит (на завтра учебный день после праздников).

Встаем утром. Сын, который вечером "подковался" в медицинских терминах, начинает петь про то, что у него, возможно, уже осложнения. Я достаю огроменный шприц, который еще вечером заполнил водой, с не менее впечатляющей иглой. Далее диалог:
- Папа, что это?
- Это против осложнений. В язык ставится.
- Я вдруг почувствовал себя гораздо лучше!

Друг поссорился с женой из-за того, что когда они валяются на диване, он ворочается, и она не может прислонить к нему iPad, чтобы спокойно смотреть свой сериал про женщину, которая убила своего мужа.

Дети - это здорово!
Да. Это так. Ехали со старшим сыном как-то за женой на работу. Сыну тогда было лет пять от силы. На кольце Дома быта нас несколько раз очень серьёзно подрезала девятка с малюююююсенькими зеркалами заднего обзора. Чудо-водитель в какой-то момент оказался вне досягаемости моего гнева (с правой от меня стороны). Тут-то я и произнёс фразу сам себе: "Зеркала бы ему обломать за ненадобностью". Чувствую, в салоне как-то прохладнее стало и слышимость усилилась, а потом звук удара и падающего на асфальт разбитого зеркала. Я уж подумал, что это я его задел, и глянул в правое зеркало... Заметил только, как пластмассовый автомат, который держал в руке мой сын, прячется в недра машины через окно; и фраза сына: "Готово, папа".

Задачка по арифметике

Сыну в школе задали составить задачу по арифметике. Он её составил, протягивает мне. Читаю: "19 сентября Анна Сергеевна поставила Диме 2 пятёрки по математике, 3 пятёрки по русскому языку и 1 пятёрку по природоведению. Вопрос: сколько раз 19 сентября Анна Сергеевна получила удовольствие?"
Видимо, придётся рассказать сыну, откуда дети берутся...

На оживленной улице города у импровизированного столика стоит немолодая женщина и обращается к прохожим:
- Люди, подпишитесь в защиту бездомных животных.
Занятые своими делами люди равнодушно проходит мимо.
Женщина настойчиво повторяет:
- Люди, неужели вам безразлична судьба братьев наших меньших? Вот вы, мужчина, остановитесь на минутку, подайте свой голос в защиту бедных животных.
В этот момент мимо женщины проходит интеллигентного вида мужчина, который виновато роняет:
- Извините, женщина, я бы подписал, но у меня руки заняты.
Женщина укоризненно смотрит вслед уходящему мужчине. Рядом с ним неотступно следует милиционер, мужчина держит руки за спиной и вот на какую-то секунду блеснула холодная сталь наручников. Мужчина действительно не лгал.

Встречаю недавно старого приятеля. Ещё более старого холостяка, никак не
могущего найти свой идеал. Идет покупать обручальные кольца.
Неужели женишься? - спрашиваю. - Как это ты решился? Давно знакомы?
- Два дня…
Видя мой недоуменный взгляд, говорит:
- Понимаешь, познакомился с девушкой. Приглашаю её к себе домой вечером
часиков в двенадцать попить чайку и почитать стихи. Так она пришла со
своей заваркой и томиком Пушкина…

На днях в примерочной магазина, где я работаю, женщина долго уговаривала мужа примерить ещё одни джинсы. На предложение тоже что-то присмотреть, отвечала "у меня всё есть, я носить не успеваю!".

Так вот диалог между кабинками:
Кто-то: Мужчина, а где вы такую жену нашли а? там есть ещё?
Наш мужик из кабинки: Больше нет, свою не дам))
Женщина: У меня есть много минусов, я пью и курю))
Кто-то (восхищенно): Так с вами ещё и бухнуть можно!?))

Водка

Пришла к ним на работу женщина устраиваться. В отделе кадров листочек заполнила и инспектору отдела отдает, инспекторша начинает проверять... и делает круглые глаза. В графе национальность стоит... ВОДКА. На вопрос, что это значит (у всех ассоциация только с алкоголем), женщина говорит, что устала уже объяснять. Оказывается, в России живет очень малочисленная народность - водь (человек 20 всего). Так национальность мужчин записывали - водь, а женщин - водка... Что и было продемонстрировано в свидетельстве о рождении. А в сети так и не нашли,как же правильно записывать...

В застойные времена было. В самую мрачную годину борьбы за трезвость.
Водку и в Питере-то купить было трудно, а уж в дачных поселках вокруг -
и подавно. И вот иду я с бодуна на вокзал в Сосново трезвый, а значит
злой и об одном об этом только и думаю - безнадежно так, обреченно...
А шансов никаких. Да и денег тоже. Каждый шаг тупой болью в башке
отдается. И вдруг из-за поворота двое. Одеты празднично. У того, что
постарше, в руках поднос, а на нем... Не, я тоже никому другому бы
не поверил, но своим глазам - смог. Так вот, на подносе - стакан,
слегка початый сабонис (литровая бутылка водки) и закуска деревенская -
огурчики там, сало, хлеб и перья лука. Хотят меня добить, думаю,
а они - ко мне прямиком. Старший, чуть ли не с поклоном:
- Сына вот в армию провожаю, так что не обидь, отведай! Обычай типа.
Ну я и мухи-то не обижу, а тем более когда ТАК просят. Не обидел и их.
Нажелал им всего, чтоб в горячие точки не попасть, чтоб невеста
дождалась, да все зубы домой привез. Ну кто служил, поймет. Самого-то
меня бог миловал. На дачу возвращаюсь - кум королю, настроение...
Ну кто пьющий, поймет. Сам-то я зашибаю будьте-нате. Иду солнышку
радуюсь, птички поют, ветерок веет, на баб потянуло.
До баб-то я сам не свой.
Я - назад, на перекресток, уже бегом, ну вдруг еще какой обычай,
день-то сегодня мой!
Не сработало...

Как мама моет хрусталь

Сегодня маме захотелось помыть свой драгоценный хрусталь и поэтому она включила свою любимую классику, налила себе вина и рассказывала истории своей молодости, пока я перемывала все, что было в шкафах. Потрясающая женщина.

Сотрудник вчера принёс на работу конструктор лего. Все, не сговариваясь, решили, что он его сыну купил... но нет, на обеде сел и начал сосредоточенно собирать. Когда вопрос, который до этого безмолвно витал в воздухе, всё-таки прозвучал, ответ от него был полон негодования: "Чё вам надо?! Я взрослый человек! Я плачу налоги, я содержу семью, я зарабатываю деньги и я наконец-таки могу позволить себе свой собственный набор лего! Отойдите, вы мне свет загораживаете, я детальки не вижу".