СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Курю сегодня около знаменитого памятника маршалу Жукову, жду

Курю сегодня около знаменитого памятника маршалу
Жукову, жду приятеля. Со стороны метро появляется небольшая
процессия детей очень младшего школьного возраста,
сопровождаемая, по-видимому, классной руководительницей.
Руководительница популярно объясняет детям, кто есть этот
дядя на лошади:

"Когда русские воевали с фашистами, у фашистов был Гитлер,
а у нас -- Жуков."

Мерзлая картошка.

В преддверии 9 мая вспомнилась история о событиях военных лет.
Деревня занята немцами, продукты изъяты, люди голодают.
Не знаю почему и как, но с бабушкой жили несколько детей из разных семей в т.ч. мой дядя.
Было спрятано мясо (не знаю в каком виде), которым ночью кормили детей.
Была подготовлена легенда для всех кто приходит, детей кормят мерзлой картошкой.
Свои, кто в курсе, лишних вопросов не задавали, дети постарше молчали, а мой дядя (на тот момент ему было ок. 3 лет)...
беда всех разведчиков.
В день деньской во время посторонних начал просить есть:
"Бааабааа, хочу мерзлой картошкииии!!"
В общем струхнули все, благо на малыша не обратили внимания и дети постарше его увели от греха подальше.

p.s. эту историю дяде еще потом долго вспоминали в деревне, уже и во взрослом возрасте, когда он приезжал после армии, института, свадьбы, нет-нет да и кто-нибудь предложит Володьке мерзлой картошки :)

В моей семье 4 детей.
Я старшая.
Сегодня у меня с мамой состоялся такой разговор:
- Мам, когда ты решила, что хочешь детей?
- ... этот момент в моей жизни еще не наступил
...
МАТЬ ГОДА

Подарили мне рыбку, сомика. Читаю мужу вслух инфу про него в инете: "есть сведения, что может достигать возраста 40~50 лет".
Муж: "Ну вот, уже есть, что детям в наследство оставить!"

Зима, темнеет рано. На часах около 6 вечера. Стою в вестибюле метро. Жду подругу.. Вдруг летящей походкой, ну прямо очень вразвалочку, подходит парень. Видно, что выпивший. Я думала, сейчас подкатывать начнёт, уже сочиняла, как отшить. Но он ошарашил меня вопросом, который я никак не ожидала: "Девушка, скажите, а сейчас утро или вечер?".

История из города Санкт-Петербурга. Вчера вечером ждал девушку около метро Площадь Восстания и наблюдал такую картину: сидят около метро группа из 3-х бомжей, и курят по кругу сигарету, когда сигарета заканчивается бомж, который курил её последним, встаёт с гранитной конструкции и идет метров 20 и выкидывает окурок в мусорку.
Недалеко от этой компании стоят полицейские, проверяют документы у подозрительных лиц, бросая свои окурки в талый снег.

Сижу как-то раз в поликлинике, подходит моя очередь (всего на полчаса позже времени по талону). Входит бабулька старенькая но живенькакя такая, встаёт прямо около двери в кабинет. Я жду когда она спросит кто последний, т.к. те кто "только спросить" уже задолбали изрядно. Стоит, молчит. Через 5 минут она - Кто к Бершовой? Выдыхаю - Я к Бершовой! Она - ЗА МНОЙ БУДЕТЕ!

Сегодня на своём опыте убедилась, что не всегда можно говорить детям правду. Сын (4 года) разглядывает календарь 2013: - Вот цифра 1 - это мне был 1 годик, вот мне был 2й год, а вот мне был 3й год. Мама, а что 0 значит ? Я: - 0 значит время, когда ты ещё не родился, а был у меня в животике. Сын Очень удивился: - А как я оказался у тебя в животе? Ты меня съела что ли?

В середине 30-х годов Гитлер поставил перед Фердинандом Порше задачу разработать проект «народного автомобиля» в рекордно короткие сроки. Тогда Порше «вдохновился» дизайном чешской машины Татра-Т97. Тогда компания Татра подала на Порше в суд. Немецкий конструктор автомобилей собирался заплатить Татре за использование ее дизайна, но тогда Гитлер попросил Порше не спешить и пообещал, что он сам уладит эту проблему.

И «уладил». После оккупации немцами Чехословакии производство Т97 было немедленно остановлено и иск остался неудовлетворённым.

А после войны Tatra возобновила иск против компании Volkswagen. В 1967 году вопрос был решён, когда немцы заплатили чехам три миллиона марок в качестве компенсации.

Захотела поменять окна. Жду замерщиков. Отзваниваются, говорят, что уже возле моего дома сейчас машину припаркуют и придут. Сижу, жду. Проходит пятнадцать минут, звоню, спрашиваю, когда они наконец придут. На том конце провода: - А вы кто? Клиентка ваша, - говорю, - жду, когда замеры делать придете. После напряженного молчания замерщик выдает:
- А сейчас мы у кого замеры делали?

Комментаторы

Есть у нас на работе один товарищ и, хотя я унижать человеческий облик не люблю, скажу так – при встрече с ним я четко понимаю, откуда взялось прозвище "канцелярская крыса". Щупленький небольшой мужичок с немного вытянутым и злобным лицом.

Так вот вчера я с ним столкнулся в курилке, ну кроме здрасте и прощай у нас общение никогда дальше не заходило, а тут сижу курю и вдруг слышу как он Сереге объясняет:
- Ты прикинь какие козлы, мало того что тупые, так еще и наглые. Не, ну такой бред пороть, да я троих даже на … послал!

Впервые за все время работы смотрю с интересом на этого засохшего Геракла и понимаю, что где-то я ошибался. Парень-то оказывается Брюс Ли, ведь троих послать не каждый рискнет, особенно когда и остальные рядом козлы. Не в силах превозмочь любопытство как бы невзначай интересуюсь:
- А что, Петрович, на стрелку вчера ездил, что ли?
И здесь он поясняет: - Да не, по вечерам в инете на одном форуме дискутирую!
Вот тут-то я и понял, кто они такие, эти комментаторы …

Провинциальные покупки

Приобрели мы домик в ближайшей к столице провинции. Майские праздники, приехали с друзьями, торжественный ужин, шашлык. Хватились, а топора нет. Сразу оговорюсь, мы люди русские, обыкновенные, поэтому покупки вроде «Уголь древесный – 3 кг» нас не вдохновляют. Пошли с подругой и детьми прогуляться, в магазинчик зайти хозяйственный. Надо сказать, дети у нас не тихие, только благодаря нашему вмешательству магазину не был нанесен урон после нашего посещения. Ну уж не запомнить нас уж точно нельзя.
Отдохнули. Решили огородом заняться. Хватились, а лопат-то нет. Дети с мужьями остались в машине копаться. Идем, и тут подруга мне говорит:
- Слушай, а в магазине ничего не подумают, милицию нам не вызовут?
- ?
- Ну как же, позавчера с детьми приходили, топор купили. Сегодня без детей пришли, лопаты покупаем…

Уже здесь

У нас в доме грузовой лифт не работал около месяца - серьезная поломка электродвигателя, вроде обмотки сгорели. Ну и нынче счастливый день, запустили, причем я становлюсь первым счастливчиком - когда дверь открывается на этаже в кабине четыре механика-лифтера и, по-видимому, мастер, только ремонт закончили. Спускаемся дальше. Чуть не доезжая до уровня первого этажа лифт беспомощно замирает. Через какой-то промежуток времени, когда становится ясно, что ситуация нештатная, машинально тянусь к кнопке вызова диспетчера. Сзади мрачный голос:
- ДА ЗДЕСЬ УЖЕ ВСЕ...

Дело было в районе Нового года. Стоит она с сестрой возле памятника Пушкину. Кругом гуляет радостный народ.
Тут подходит к ним толпа слегка трезвых студентов и просит сфотографировать их возле памятника. Они, разумеется, не отказывают. Студенты пытаются как-то выстроится, сестра сотрудницы наблюдает за ними через видоискатель.
И тут из толпы раздается голос: «Только снимите пожалуйста так, чтобы Ленин был виден…»

Когда была маленькая, с подружкой часто возились в песочнице. Тут она мне рассказала историю, что однажды копала песок и докопала до такой степени, что увидела метро, как ходят поезда. Я поверила и копала до ночи, пока родители за руку не увели, и каждый раз приходила туда и начинала копать. Очень расстроилась, когда родители сказали, что у нас в городе вообще нет метро.

Ехал в последнем вагоне метро. По обе стороны от дверей стояли два мужика. На одной из остановок, когда посадка закончилась и двери стали закрываться, пытался заскочить мужик. В этот момент два мужика выпихнули его на ружу и дверь закрылась. Я в шоке. Успел только подумать, что в метро тоже появилось движение "Стоп Хам". И потом до меня стало доходить.
Один мужик, когда выталкивал нашего героя вдогонку ему кричал: "Упало. Упало. Упало!!!" Наш герой растерялся. Его выпихнули из вагона, а какой-то мужик тычет в него кошельком. И тут до него тоже дошло! У героя выпал кошелек из кармана, а трое мужиков в этот момент это заметили и быстро среагировали. И этот мужик поднял руку в верх в знак уважения и благодарности. 
Вот так три секунды сэкономили мужику кучу денег и нерв на восстановление кредитных карт и возможно документов.

В метро

Метро. Не очень много народа, но свободных мест нет. Входит девушка, осматривается в поиске свободных мест, но безуспешно и становится у закрытых дверей. Рядом с ней сидит молодой человек, явно очень близорукий, но без очков, читает газету, придвинув ее к самому носу.

Зачем девушке понадобилось вытирать лицо платочком, не знаю, но сам платочек случайно упал парню на колени, на самое интересное место. Девушка потянулась было за платочком, да тут же руку отдернула - неудобно все-таки. Вагон уже заинтересовался. Что будет?

Парень, однако, заметил, что внимание на него обращают, скосил глаза, заметил на коленях что-то белеет, решил, по-видимому, что рубашка из штанов вылезла, и осторожно, стараясь не привлекать внимания, платочек внутрь штанов и затолкал.

Я хочу рассказать про дядю Петю. Это мой двоюродный дед. Дядя Петя воевал и имел награды, в т. ч. Орден Красной звезды. Я с детства знал дядю Петю и воспринимал награды ветерана как-то не совсем правильно — вроде положено. Потом у меня хватило ума (мне было под 40) спросить: за что дали Орден Красной звезды. Выяснилось вот что: Дядя Петя ушел на войну добровольцем в 1942 г. Ему было тогда 36 лет. Его жена тетя Леля очень сердилась всю жизнь из-за его поведения, т. к. , когда он получил призывную повестку, он скакал от радости как бешеный. Разговор не о том. Дядя Петя хотел бить врага, но его определили в связисты. Точно так, как и Алешу Скворцова из известного фильма. Шебутной дядя Петя нашел какую-то винтовку из трофейных — в 42 году уже происходил перелом, отбуцкали румын, венгров и еще кой-кого. Появилось трофейное оружие. Потом дядя Петя сумел подобрать подходящие патроны. Дальше было вот что: при воздушных налетах, при команде "Воздух" полагалось рассредоточиться и залечь. Сами представьте — некий обоз, как на ладони перед немецкими летчиками, никто из них и не подозревает, что какой-то придурок их будет обстреливать. В этом они и ошиблись. Дядя Петя не залегал, а ложился на спину и херачил из своей винтовки по ненавистным самолетам фашистов. Однажды выяснилось, что один из самолетов-налетчиков рухнул, разбился вдрезбеги в лучшем виде. Никто ничего не мог понять. Никакой зенитной защиты, а самолет упал. Выяснили причину. Кто-то прострелил пропеллер штурмовика. Дальше были приняты меры и дядю Петю нашли. В результате он получил Орден Красной звезды. Я понял одно — ордена зря не давали.

Подруга сейчас беременна. У неё уже есть шестилетний сын, который жуть как хочет братика. А сегодня она сказала, что в понедельник пойдёт на УЗИ и, возможно, узнает пол ребёнка.
Матвей заинтересованно спрашивает:
– Мама, а как ты увидишь, кто у тебя в животике?
Сестра объясняет на доступном ребёнку языке:
– В кабинете у доктора есть специальный компьютер и мышка, этой мышкой врач поводит по моему животику, и на мониторе отобразится, кто там, мальчик или девочка.
Матвей радостно выдаёт:
– Мама, если на компьютере высветится девочка, скажи доктору, чтобы нажал «отменить», а потом – «выбрать другой вариант».

Мое.
Гуляю со знакомыми и их дочкой Катей в парке. Вокруг куча отдыхающих.
Катя садится на качели и просит, чтобы я ее раскачивал. На соседних
качелях девочка лет 7-8, просит меня:
- Дядя, покачайте меня тоже!
Качаю двоих, болтаю со своими знакомыми и краем уха слышу разговор
девченок: Это твой папа? Нет... А кто? А что? А как? А где?........
И тут девочка громким, четким, чистым и прозрачным, как горный ручей
голосом выдает на весь парк, обращаясь к сидящей невдалеке
симпатичной женщине:
- Мама! Мама! Иди сюда быстрее! Этот дядя не женат и у него нет детей!
Женщина делает вид, что не слышит и краснеет с головы до ног.
А девочка не унимается:
- Мама! Ну иди же сюда! Катя говорит, что дядя Дима хороший, добрый,
не пьет и у него красивая зеленая машина!

Смеха не было. Только у тех, кого призывный клич девочки застал на
глотке, из носа или ушей шел лимонад.

Это произошло года два назад когда мы с родителями ехали на отдых в Финляндию. 
На таможне Vaalimaa (это с финской стороны) может кто то был, знает, для прохождения паспортного контроля два окошечка. 
Сидят там, значит, такие прямо очень финские финны, белобрысые здоровые дядьки, и паспорта проверяют. 
Иногда вопросы задают. Во общем стоим мы к этим окошкам, за нами человек пятнадцать. Наша очередь подошла, я паспорта быстренько родителям отдала мама в первое окошко пошла, папа во второе. Я стою, жду. Маму таможенник что то спросил, она ответила, он ей "шлеп" штамп и она дальше пошла. За мамой брат пошел, я стою. Жду. Папа стоит, улыбается, и лицо поглаживает (давно не брился, с дачи ехали). Таможенник долго вглядывался в папин паспорт, перелистывал его, потом посмотрел с недоумением, фотографией к нам паспорт повернул и так замечательно громко с финским акцентом говорит "ГАЛИНА????". Я смотрю а там мама на фотографии. Я когда паспорта раздавала их перепутала! Как они орали между собой! Первый то, маму по папиному паспорту пропустил! Очередь в покатуху валялась!

Предыстория.
Работаю в американской фирме переводчиком. В конторе присутствуют и
русские и нерусские. Генеральный - русский со свободным английским.
История.
Стоим с другим переводчиком (Сергеем) разговоры разговариваем, чаек
попиваем. Заходит генерал (гениальный директор):
- Я вам кое-что сказать хотел. В следующий раз, когда будете переводить,
не сглаживайте ничего, а то американцы жалуются, что мы, русские,
говорим на каком-то непонятном сленге, а им переводят слишком правильно.
Поэтому они чувствуют себя некомфортно.
- Э-э-э...
- Вот недавно случай был. Расскаываю, что докопался до нас Ростехнадзор.
Рич спрашивает, а что нам с ним делать. Я в сердцах говорю: "Пусть х"й
сосет!", а Сергей переводит: "Это для нас неприемлемо."
Вот эдак вот. В следующий раз когда, например, встречу гайца с радаром,
и он будет просить штраф, скажу: "Это для нас неприемлемо".

Когда моего дядю оставляли присматривать за мной, то обычно мы играли в «Карцер».
«Карцер» заключался в том, что дядя запирал меня в моей комнате и выключал свет. Он играл охранника. Если я начинал стучать в дверь и просил меня выпустить, то согласно дядиным правилам я проигрывал.
«Эта игра воспитывает храбрость и стойкость духа» - любил говорить мой дядя.
В общем, он очень не любил, когда ему мешали смотреть телевизор.

Глухой недослышит - так выдумает.
Еду это я сегодня по третьему кольцу на троллейбусе. И слышу отчетливо: "Следующая остановка - улица Коли Карпова". Блин, странно как-то называется. Кто такой этот Коля Карпов? Может, самый чоткий пацан на районе? Но тогда он нереально крут. Тут же полез в сеть. Ищу, естественно, "Карпов Николай". Все попадаются какие-то стремные личности, в честь которых не то что улицу, переулок в дачном поселке не назовешь. И только дома догадался посмотреть карту. Улица Поликарпова, знаменитого авиаконструктора... Вот тебе и Коля Карпов.

Живу в небольшом частном доме в селе. Всего 2 тысячи населения. У меня есть собака, обыкновенная дворняга. Очень добрый и ласковый пёс. Любит выбегать на улицу и давать лапу прохожим, особенно детям. Но есть одно но! Он вор. Он тащит к себе во двор все. От мисок и вёдер, и одежды до инструментов. Однажды он притаранил шуруповёрт почти новый. Поэтому у нас есть группа в Ватсапп, где я размещаю фото того, что он украл. Почти все жители состоят в этой группе. Почти все пострадали.

Общеизвестно, что когда на Брайтоне поселились русские, оттуда постепенно выдавили латиносов и черных (афроамериканцев). Дело, конечно, присходило вовсе не так драматично, как описывает Задорнов, но факт остается фактом. Забросили меня недавно дела служебные в городок McAllen, что в южном Техасе, прям на границе с Мексикой, рядышком с ним есть поселок Mission (Миссия), где мы затаривались водичкой и пивом. Продавец на кассе в маркете, чисто белый, слушая наше безбожное коверканье английских слов, естественно спросил, с откудова мы будем... Сказали, что русские, поди объясни в Техасе, что есть такая страна Беларусь, долго - поверьте! Его изумление прозвучало примерно так: КАК, РУССКИЕ В ЮЖНОМ ТЕХАСЕ??? БОЖЕ МОЙ, ПРОЩАЙ ЛАТИНОСЫ!!!

Стою на пероне в метро, жду поезд. Прибывающий поезд, видимо, поднял пыль и я чихнул от всей души, что аж эхом по станции разнеслось. В этот момент, человек 20, стоящих возле меня, поворачиваются, и как в фильме "Матрица" одновременно говорят: "Будьте здоровы!". Потом так же одновременно отворачиваются от меня и заходят в поезд. Я стою, прозреваю с происходящего. Меня кто-то хлопает по плечу и говорит: "Ничего, привыкнешь. Это Питер!"

На днях в примерочной магазина, где я работаю, женщина долго уговаривала мужа примерить ещё одни джинсы. На предложение тоже что-то присмотреть, отвечала "у меня всё есть, я носить не успеваю!".

Так вот диалог между кабинками:
Кто-то: Мужчина, а где вы такую жену нашли а? там есть ещё?
Наш мужик из кабинки: Больше нет, свою не дам))
Женщина: У меня есть много минусов, я пью и курю))
Кто-то (восхищенно): Так с вами ещё и бухнуть можно!?))

Сидим с женой в ветеринарной лечебнице. Очередь очень медленно движется.
Заходит молодая пара с большой сумкой, в которой, видимо кот. Просят
слезно - пожалуйста, пропустите нас без очереди, у нас коту случайно
четыре раза по голове молотком попало!!!!

Сперва было недоумение, смешно даже. Потом логически рассудили и
предположили что в доме уних маленький ребенок. Теперь, когда у меня
есть свой ребенок, я в этом уверен на 100%, кто был виновником травмы в
той семье ))))))

В коллективе у нас 23 мужика, сегодня приняли на работу ещё троих. Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит:
- Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то из вас найдёт здесь свою любовь, то я очень расстроюсь.