СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Однажды в Большом театре шла опера «Дон Карлос».

Однажды в Большом театре шла опера «Дон Карлос». Партию короля Филиппа пел Шаляпин, великого инквизитора — Василий Петров.
Надо сказать, что Петров преклонялся перед гением Шаляпина, а Шаляпин, в свою очередь, высоко ценил голос и талант Петрова.
Перед началом третьего действия Петров сказал Шаляпину:
— А ведь я тебя сегодня перепою, Федя!
— Нет, Вася, не перепоешь! — ответил Шаляпин.
— Перепою!
— Нет, не перепоешь!
Начался акт.
Петров, обладавший могучим голосом, завершил фразу громоподобным раскатом, который заглушил оркестр и заполнил весь театр — от партера до галерки.
В какие-то доли секунды Шаляпин понял, что это перекрыть уже нельзя. И на слова великого инквизитора король Филипп неожиданно ответил… шепотом. Он прошептал свою реплику в абсолютной тишине, и от этих слов, гениально произнесенных Шаляпиным, в зале буквально повеяло зловещим холодом.
Успех был полный, и овация продолжалась несколько минут.
Когда закрылся занавес, Шаляпин шутливо подмигнул Петрову:
— Вот так-то! А ты орешь во всю глотку!..

Скучаю по идеалистическим репортажам, которые с началом кризиса
появились в Новостях Первого канала. Подозреваю социальную рекламу,
то бишь политический заказ.

Иван Петров раньше был успешным руководителем в банке, но теперь, в
период кризиса, он нашел себя, он лепит слоников из пластилина, делает
их из картона, раскрашивает их и продает в магазины. И только теперь
по-настоящему счастлив.
На экране появляется Иван Петров.
- Всю жизнь я мечтал лепить слоников, делать их из картона и
раскрашивать, но жизнь заставила меня пойти работать в банк, карьера,
семья, ну вы же понимаете, - закрутило, завертело. Я и сам не замечал,
как жизнь проходит мимо. А теперь, когда меня уволили и жена ушла, я
наконец-то могу заняться любимым делом...
От умиления я порой даже ронял скупую мужскую слезу.

Самое забавное, что я отнюдь не преувеличиваю. Все так и было. До сих
пор помню этого несчастного, который лепил то ли свиней, то ли слоников.
Не дай бог жена вернется, придется ему тогда возвращаться в банк.

Не знаю, правда или нет, наверное - нет.
Как мне рассказали, так и я вам!
Дело было так: как-то пришло время одному парню сдавать экзамены в ГИБДД
на получение прав. И он попросил проехать с инспектором своего приятеля -
профессионального гонщика! Не знаю, как уж они умудрились фотографию
поменять, но в общем все прошло, и наш герой поехал. Остановился, значит,
у светофора, стоит ждет. А в это время мимо них по луже проносится
другая машина и через открытое окно поливает грязью инспектора.
Водила:
- Догнать...?!
Инспектор:
- Угу!!!!
Значит, гонщик этот в минуту достал того, подрезал его, остановил,
Инспектор вышел, 3 прокола тому поставил и к водиле:
- Все, как фамилия?
- Иванов!!!
- Сдал!!!
- То есть Петров, Петров!!!
- Тоже сдал!!!
:))))

В детском садике все дети начали ругаться матом. В ходе разбирательства выяснили, что пару дней назад два солдата вешали люстру в садике. Заведующая в шоке, звонит командиру части, разберитесь там мол. Командир вызывает солдат на ковер.
- Колитесь, как вы так себя вели, что все дети ругаются матом.
- Мы здесь не причем. Мы вели себя культурно. Рядовой Петров паяльником припаивал провода к люстре, а держал стремянку. И тут с паяльника раскаленное олово стало капать мне на голову. А я и говорю "рядовой Петров, пожалуйста, не надо больше мне раскаленным оловом на голову капать".

Год 1983... Военная кафедра КИСИ, экзамен по тактике. Принимает майор Петров
(неплохой мужик, кстати, и с юмором у него все в порядке). Итак, следующий
вопрос - определение уклона местности по карте.
Начинаю обьяснять как, замеряв циркулем расстояние между двумя горизонталями
(линиями одинакового уровня на карте) и зная перепад высот между горизонталями,
вычислить тангенс угла уклона и т. д...
Майор слушал, слушал, а потом и говорит: "Почему как попадется студент, который
математику знает, так начинает сюда тангенсы лепить??" Кто, говорит,
в доблестной Советской Армии тангенсы считать умеет? Вон, под каждой картой
график, приложил циркуль и читай уклон... Петров вдруг выключился. В руках
он держал карту вероятного противника (ФРГ), а графика-то там и не было.
И тут потрясенный майор выдавил: "Блин, неужели немцы тангенсы считать
научились?".. Занавес.

Брат вернулся из армии. Рассказал, что с ним служил молдаванин по
фамилии Ниху. Казалось бы, что такого? А вот каждая поверка в этой части
превращалась в бесплатное развлечение. Представьте: "Иванов! — Я!
Петров! — Я! Ниху!..."

Концерт группы U2. Перед началом ее солист Боно, известный гринписовец и
борец с голодом, не упускающий случая пропиарить эту свою общественную
деятельность, выходит на сцену и в полной тишине с интервалом в три
секунды начинает щелкать пальцами. Потом говорит в микрофон:
- Каждый раз, когда я щелкаю пальцами, в странах Африки от голода
умирает один человек.
Выкрик из зала:
- Прекрати это делать, грязный ублюдок!!!

В Большом драматическом театре Санкт-Петербурга шла пьеса из американской жизни “Этот пылко влюбленный”. Играли Алиса Фрейндлих и Владислав Стрежельчик.
В момент бурного признания на авансцену вышел здоровенный котяра, уселся ровно посреди сцены спиной к залу и внимательно, переводя взгляд с Фрейндлих на Стрежельчика, стал следить за “американцами”. Зал, в свою очередь, наблюдал уже только за котом. В конце концов, это надоело Стрежельчику, и он вышел из положения.
“А это,— сказал он партнерше, указывая рукой на животное, — наш американский кот Васька”.
Зал грохнул. Кот убежал.

Сдавал экзамен досрочно. Препод, прежде чем разрешить, спросил причину. На самом деле мне надо на свидание, тк у девчонки как раз родители на дачу уехали.
Зная, что препод родом из маленького городка, не придумал ничего лучшего как сказать, что надо матери на огороде помочь (на электричку надо успеть. дело было осенью, сам я из пригорода, а огорода у матери не было). Отпустил.
Зашёл после экзамена в столовую и собрался в общагу, приодеться к свиданию. Выхожу из корпуса, а тут препод на своих жигулях. - Садитесь, Петров, подвезу на вокзал, мне по пути.
Не решился отказаться, опоздал на свидание.
Мораль: излишние детали губят разведчика!

Я часто хожу в театр и не редко наблюдаю довольно интересные режиссерские находки. Например в Театре Юного Зрителя, перед спектаклем в фойе, детишки в костюмах леприконов бесплатно угощали всех желающих овсяной кашей. В театре на Литейном в спектакле «КВАРТИРНИК. ХХвост - всему голова» в конце действия артисты начинают бухать вместе со зрителями. Зрителям наливают красное вино, но только тем, кто сидит на первом ряду. Но в креативности всех переплюнул театр Эстрады. Перед спектаклем в фойе стоял настоящий самогонный аппарат оригинальной конструкции и артисты тут же гнали самогон и наливали всем желающим. Была даже предусмотрена закусь маринованным огурцом. А после такого начала, спектакль смотрится веселее.
Я думаю, что этот почин надо перенять всем театрам и чем хуже спектакль, тем больше наливать надо.

Обнаружил кругом нездоровое бурление по поводу Эдика Стрельцова и киношедевра "Стрельцов". Хотя с давних пор знаю всю эту историю и смеюсь от эпитетов типа "русский Пеле" в адрес гуляки, кутилы и бабника, профукавшего кое-какой футбольный талант, вознамерился было посмотреть сие творение. Однако в теленарезке увидел эпизод, когда тщедушный Петров, старательно изображавший весьма себе атлетичного Стрельцова, пуляет с ноги кочан и, разумеется, снайперски попадает в какую-то фигурку на крыше здания. Для справки: вес накачанного футбольного мяча - 420-450 г, вес кочана - от 1,5 до 3 кг и больше. Но вот лететь, как мяч, кочан, зараза такая, категорически не хочет: он от сильного пинка разлетается на фрагменты. Да еще, блин, центр тяжести у него гуляет в процессе полета из-за отрывающихся частей. Соответственно, прицельность такая же, как если бы из ружья выстрелили какашкой. В общем, желание смотреть такую фильму резко пропало.

Петя в театре.
Все, надеюсь, помнят анекдот об онанисте в театре (Кто здесь?!!)
Однажды, будучи в Питере, мой друг, собутыльник и коллега Петя
по настоянию жены пошел с ней в театр, дабы несколько окультуриться
и утончиться. Режиссер спектакля - Роман Виктюк. :-)) Начало спектакля.
Оригинальное режиссерское решение: выходит мужик, дует в зал, медлеено
гаснет свет (с понтом дела свечи задул). Петя (клялся, что трезвый - не
верю), не долго думая, оччень громким шепотом произносит: "Кто здесь?!!"
Зал начинает хрюкать в колени, потом ржать. Спектакль не могли начать
минут десять.
Жена Пети сказала, что больше с мужем в театр ни ногой. ;-)

Звездульки и звездищи отечественной эстрады, то есть представители
бомонда относятся к обслуге как к мебели. Иногда могут говорить друг с
другом при скромных тружениках во весь голос. Обслугу иногда увольняют,
и обслуга может поведать об услышанном всем знакомым, и, в результате,
иногда становятся понятными ответы на непостижимые загадки.

Киркоров имел аудиенцию непосредственно перед разводом у Аллы Борисовны.
Речь шла уже о деловых вопросах расставания. Когда они, вопросы, были
решены, Примадонна напоследок сказала: какой же ты гад, Филя. Я тебя
раскрутила, а ты тут по-мелочи права качаешь. (Не дословно).
Филлип ответил: если у человека нет таланта, то его невозможно
раскрутить.
Алла Борисовна рассмеялась: в нашей стране можно раскрутить любое чмо.
Алла, не неси чушь! – бросил раздраженно Филлип Бедросович.
Хочешь докажу, спорим? - И она многозначительно показала глазами на
ожидающего неподалеку выполнения своих обязанностей парикмахера.
Это полный бред, - сказал заинтригованный Филлип, и они пожали друг
другу руки, возможно, в последний раз. (Опять, не дословно).
Филлип проиграл спор, а мы узнали Сергея Зверева.

Давно дело было. Постоянно играли с Александром Владимировичем, моим преподавателем по теории обработки металлов, в шахматы. С переменным успехом. Перед экзаменом он мне и говорит:
- Ну что, давай так, на экзамене играем партию, выигрываешь, ставлю 5, ничья - 4, ну а проигрываешь - 3.
Надо сказать, что я был круглым отличником с повышенной стипендией, и вполне возможный трояк мне никак не улыбался. А препод - человек слова, как сказал, так и сделает. Но и я не трус. Соглашаюсь. Экзамен, первые 5 студентов готовятся, а у нас партия идёт. Очень напряженная. Но, вроде, шансов уже у меня побольше. Тут заходит другой препод - по электротехнике. Ничего не говорит, только смотрит, позицию изучает. Тут Александр Владимирович наклоняется над доской, и говорит шёпотом: значит так, правила меняются: проигрываешь - пятёрка...

Живу я в Германии, это к тому, чтобы сразу представить то место, где происходит действие. Несусь как-то в магазин, за полчаса до закрытия. Успела. А перед закрытием обычно народу полно, вот и стою я в длинной очереди перед кассой. Впереди - негр, весь такой в косичках, бусинках, сзади две молоденькие симпатичные девицы. И вот эти девицы начинают разговор. По-русски! Сначала вроде ничего, про своих друзей и подруг трепались, а очередь длинная, потом начали восхищаться тем, что можно вот просто так во весь голос говорить, а понять тебя никто не может. Дальше - больше, стали они говорить о том, какие немки страшные, краситься не умеют, одеваются в бог весть что, как пример, начали они меня обсуждать. Вообще-то я на Бога за свою внешность не в обиде, просто день выдался тяжелый, стою, молчу. Но после того, как они назвали меня "зачуханой немчуриной", я развернулась и рявкнула: 
- Захлопните свои поганые пасти, овцы безмозглые! 
Человек, к слову, я очень вежливый, но просто в данной ситуации дала выход всем своим за день накопившимся эмоциям. Гвоздем же программы стал впереди меня стоящий негр. Он обернулся и на почти чистом русском сказал: 
- Зачем так ругаться? Вы девушки, вы должны милыми быть... 
Занавес.

В одном провинциальном американском городке

В одном провинциальном американском городке - Филадельфии - существовал довольно неплохой (точнее, известный на всю страну) симфонический оркестр. И однажды в город решил заявиться САМ великий Ростропович, чтобы дать с вышеупомянутым оркестром пару концертов. В предвкушении выступлений с маэстро все музыканты активно репетировали, совершенствовали технику и пр.

Одна виолончелистка - рьяная поклонница Мстислава Леопольдовича - решила блеснуть перед ним своими знаниями русского и поблагодарить его за отличное выступление, и за сам факт ЕГО существования. Поэтому накануне концерта она подошла к русскому трубачу, который играл в ее же оркестре и спросила:
- Вася, как сказать по-русски "Маэстро, вы играли просто потрясающе"?
Вася объяснил своей коллеге эту несложную фразу, она пять раз повторила ее при нем, еще десять раз дома и еще пятнадцать - за полчаса до концерта.

Итак, performance. Филадельфийский оркестр. Соло на виолончели Мстислав Ростропович. Переаншлаг, овации, 4 биса подряд - все как обычно. Сразу после концерта виолончелистка, затаив дыхание подходит к Ростроповичу и говорит нашему великому соотечественнику на его родном языке:
- Маэстро! НУ Е& ВАШУ МАТЬ!!!
Надо ли говорить, что М.Л. 5 секунд стоял пораженный, а потом, еле сдерживая смех, обнял незадачливую поклонницу.

Вася целый день крутил баранку колесного трактора, после работы с дружками немножко выпили и по домам, дома старался на жену не дышать, не прокатило, тёща засекла:
-глянь дочка, он видать пьяной!
вот язва, черт её принес, жена -то ничего а эта давай всякие издевочки , а делов-то, по стакашку водки с мужиками
решил лучше молчать, а они совсем раскипятились, забулдыга, пьяница, загубил жизню, ирод, слушал -слушал Вася эти обидные слова, а потом как рявкнет:
-А НУ МОЛЧАТЬ!
тут вообще началось, Вася набычился, кулаком треснул по столу, встал и молча вышел ,хлопнув дверью аж дом задрожал..однако через минуту вернулся а в руках здоровый длинный нож. уже в тишине достал оселок и стал угрюмо точить, проверяя на остроту, тёща тихо потянула дочку в другую комнату, слышен только слабый шепот, Вася продолжал точить и зловещим голосом:
-Ну всё. ГОТОВО!
дверь приоткрылась, голос жены:
-Ваа-ВА..Вася, ттаама ууужин, ввссёё ггототово, ггорячееее.ттыы гголллодный.
-ДАВАЙ БЫСТРО ,Я ЧТО САМ ДОЛЖЕН?
жена с опаской, косясь на ножичек, юлой накрыла на стол
за ней мышкой подтянулась тёща и дрожащим голосом:
-Ввасенька, мможет водочки,нналить ттебе
-НЕ НАДО! ПЬЯНЫЙ ПРОМАХНУСЬ ЕЩЁ, ТВЕРДАЯ РУКА НУЖНА!
хорошо ,что пол деревянный, бутылка из тещиных рук не разбилась, тёща ойкнула, снова потянула жену за спасительную дверь
оказывается в тишине ужин гораздо вкусней и аппетитней и наверняка полезней, обьевшись, ещё раз проверил ножичек, взял тёщину бутылку и зашагал к соседнему дому, там сегодня решили резать кабанчика-поздняя осень....

Иду по улице. Чуть позади идут папа с сыном. Папе лет... за 40, а сынуле лет пять.
Папа:
- Чтобы общаться с людьми, надо много читать. И знать очень много умных слов. Тогда ты будешь знать, что сказать в ответ. Вот тебя обозвали на площадке гориллой. А если бы ты читал, то ответил бы: "А ты - макака! Макака! И жопа у тебя красная!" А ты вот не знаешь такого слова. Поэтому промолчал и ко мне прибежал жаловаться.

Добрый хирург

Так вышло, что у нас врача в команде не было. До ближайшего поселка часа три пилить по проселочной, причем, что на машине, что пешком - один фиг. Качество дороги )) Что делать - не особо ясно, пацан весь белый сидит, руку зажимает. Кровь уже остановилась, но смотреть все равно страшно.

И тут! Как манна небесная! Опоздавшие подтягиваются. На работе задержались, на полдня позже приехали. А работают хирургами на скорой)))) Один такой огромный, как мясник, опыт работы - лет десять. Руки вымыл, продел в тонкую иголку шелковую нитку (всё как на поле боя), ему водки принесли, чтобы обеззаразить. А новокаина нет.

Он присаживается перед пацаном на корточки и проникновенно ему так говорит: "Я тебя сейчас буду шить, но ведь ты же орать будешь. Это проблема. Я предлагаю два варианта решения. Первый: мы тебе даём хлебнуть водочки с минералочкой, тебя слегка развозит и ты не орёшь. Второй: водочки наверну я, и мне плевать, орёшь ты там или не орёшь."

Измена в банке
В одном большом банке, в котором я когда-то работал, поменялся управляющий. Но так получилось, что в начале он был и.о. (исполняющий обязанности).И была у нас комиссия, в которой он так сказать был Председателем. Мой коллега имел счастье готовить протоколы (или акт, уже не помню) для этой комиссии, ну есс-но этот протокол/акт подписывался кучей народа, включая
председателя комиссии.
Ну вот и допечатался: написал значит И.О. предателя комиссии.... Ф.И.О. Все шесть начаЛников подписались, не заметив опечатки.

Но мужик оказался глазастым и с юмором: зачеркнул "И.О. предателя" и подписался: "я не предатель, клянусь".

Ва-банк

Друг рассказал. Заболела у него как-то дочка в детском саду. Пришлось отпрашиваться с работы, чтоб в больницу везти, по пути заехал за женой. Возле работы жены не то что припарковаться - яблоку негде упасть. Встал на "аварийке" вторым рядом (!) под знаком "Остановка запрещена". И тут с довольным видом к нему подкатывают гаишники (ну что за день!).
- Добрый день, сержант Петров. Нарушаем?!...
- Ооо, вас-то я и жду! - друг пошел ва-банк.
- В смысле?...
- Да вот какой-то урод задел (показывает старую царапину на бампере) и смылся. Я 02 позвонил, уже два часа тут торчу, заждался весь.
- Ааа, нееет, это не к нам...
- Как не к вам??? Вы группа разбора?
- Не-не-не, это не мы. Ждите свой экипаж!
- Ну вы-то тоже можете оформить! Чё, я их три часа ждать буду что ли?
- Не-не-не-не, ждите!!! - прыгают в патрульную машину и быстро сваливают.

Вдогонку к истории о дяде Коле, который «если бы умел петь, то пел бы
лучше Шаляпина».
Аналогичный случай был... нет, не в Тамбове, а у нас во дворе. Одна
девчонка, Галка, собиралась стать дизайнером, ну и рисовала очень
неплохо, в стиле «сюр». Не Сальвадор Дали, но впечатление производила,
за картинками народ выстраивался в очередь (ясное дело, на шару и уксус
сладкий). И вот затеяла как-то Галка у себя на работе свою персональную
выставку. Возвращается счастливая, окрыленная, со своими шедеврами в
охапке, сияет успехом и публичным признанием. Народ во дворе,
естественно, собрался вокруг художницы, все любуются, хвалят,
поздравляют... И тут выступает на сцену тетя Тамара - бой-баба лет так
под 50, необъемных размеров и неуемного нрава (ее все мужики во дворе
боялись до беспамятства). Ну, таких тетенек всякий знает, можете сами
себе представить. Всех растолкала, обозрела ОЧ-ЧЕНЬ внимательно всю
панораму... счастливая улыбка на Галкином лице тем временем перетекла в
испуганную гримасу...
И тетя Тамара изрекла свой вердикт:
- Ну и шо вы тут ахаете-охаете? Тоже мне, подумаешь, художница
выискалась! Да если бы я умела рисовать, я бы еще и не так нарисовала!

Говорят, что в Воронеже на кафедре литературы 19 века был такой профессор Свительский, и всю жизнь он занимался творчеством Белинского. И был старый драмтеатр, где на входе висел лозунг, гласивший: "Воронежские актеры – чудо из чудес. В.Г. Белинский". Профессора заела эта цитата, он знал творчество великого критика наизусть, а цитату эту не встречал. Он перерыл все, и вот, в частном письме частному лицу нашел ее целиком: "Воронежские актеры – чудо из чудес. Глядя на них, я понял, что область бездарности столь же безгранична, сколь и область гения. Куда перед ними уроды московской сцены".

Новогодняя елка в областной телестудии в прямом эфире. Дети на елке в основном сотрудников
ТВ и обслуги. Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задает. Например:
— Вот очаг, но он — картина. К нам выходит…
Умные дети орут: — Буратино!
Перед выходом матрешек Дед объявляет-загадывает:
— Высоко вздымая ножки, нам станцуют…
Тишина. Надо сказать: «»Три матрешки»». Но никто не знает.
Дед снова:
— Высоко вздымая ножки, нам станцуют?..
Тонюсенький девчачий голос:
— Мандавошки?

Рассказываю со слов преподавателя:
- Когда я сам еще студентом был, был у нас преподаватель, который жутко любил читать газеты. Был он строгий, списывать обычно не давал.
Вот пришло время сессии и в голову одному из студентов пришла идея - купить газет. Сказано - сделано. Стопка вышла в итоге нехилая.
Начался экзамен, преподаватель закрылся газетой, читает. И спустя какое-то время громко произносит - "Переворачиваю". И так каждый раз предупреждал.
К каждому можно найти подход.

Ходила в театр на спектакль "Евгений Онегин". Онегин прижимается к руке Татьяны, нежно её целует, у Татьяны слёзы, в камерном зале мёртвая тишина, но эту тишину неожиданно прерывает громкая реплика: "КУСАЙ ЕЁ"! Ржали даже актёры! Вот за это я так камерный театр и люблю!

Работаю в театре. Вчера перед началом спектакля пришла в кассу девица-блондинка, одна, купила два билета и села кого-то ждать. Спектакль начался, она все сидит в фойе. Сказала, что ждет подругу. Подруга пришла через полтора часа после начала с большим пакетом шмоток из бутика, огребла от ожидающей, и они вместе пошли досматривать оставшиеся полчаса действия. После спектакля обе зашли в туалет и долго не выходили. Билетер не выдержала и пошла смотреть, что случилось. А ничего не случилось. Посреди театрального туалета обе подружки стояли в одних трусах и мерили все шмотки из пакета, радостно комментируя. Потом сказали, что спектакль был отличный, и ушли, довольные.

Дело было в театре перед началом спектакля.
Собираются зрители в зал, а сцена в театре чисто условная, т.е. ползала - зрители, а ползала - сцена.
И на сцене стоит реквизит к спектаклю - стол, стулья, диван, зеркала.
Сижу, смотрю программку, и вдруг на весь зал - вопль администраторши:
- Куда поволок?!!!
Смотрю - один из зрителей хапнул реквизиторский стул и пошел с ним устраиваться..
Как потом оказалось, ему не хватило места (у товарища был входной билет, т.е. сидеть можно там, где не занято), и он решил подсуетиться.

Шторм

Отец вчера под пиво рассказал. Он работал капитаном теплохода Метеор
в Якутске, практически всю свою жизнь.
Несмотря на довольно внушительные размеры, метеор, поскольку сделан из
дюраля, очень легкий теплоход. Но есть одно но - у него есть отличный
киль из нержавейки в виде крыльев, на глубину практически 3 метра. То
есть пароход не перевернется (кильнется), что ты с ним не делай. Дело
было в 50 км от Сангар и 290 от Якутска, у Белой горы. Шел теплоход в
Якутск, но на Лене начался шторм. А шторм на Лене - это серьезно. Волны
до 4м. Теплоход полностью захлестывают, идти на крыле нельзя. Отец
загоняет метеор в бухточку, и, поскольку делать нечего, отправляет
команду по грибы.
Видя, как команда на берегу жарит шашлыки, пассажиры отправляют
парламентариев в лице депутата местного парламента Илтумен (в первый
раз услышав это самоназвание я спросил, помнится, "а причем здесь два
больных мужика?") который, отматерив отца за задержку рейса и пообещав
ему устроить проблемы с руководством порта, прокуратурой и прочее,
буквально заставляет его выйти из бухты. Далее, как рассказал батя:
"Я даже команду с острова забирать на стал. Выгнал Метеор на середину
фарватера, повернулся бортом к волне, волна через крышу прехлестывает,
бортовая качка градусов 30 движки заглушил. Цепляясь за что ни попадя,
выхожу в салон. В салоне все сидят тихо-тихо, и лица белые. Говорю:
"Ну что, дальше поедем?" Депутатик головой машет - нет, мол. Ну ладно
- закладываю циркуляцию на остров, где команду оставил."
Мораль этого рассказа такова - если профи говорит нет - это значит нет,
сделать это нельзя. Даже для депутата.

Однажды на великосветском званом обеде один из высокородных гостей подошёл к Бернарду Шоу, который славился своим острословием. Важный господин вальяжно обратился к писателю:
– Вы и есть тот самый знаменитый драматург? А это правда, что ваш отец был простым торговцем зерном?
– Правда – ответил Шоу.
– Так почему же вы не стали торговцем зерном? – надменно спросил аристократ.
– Трудно сказать. Призвание, а может быть, просто каприз. Ну вот, например, ваш отец, если не ошибаюсь, был джентльменом?
– Конечно – гордо ответил сын джентльмена.
– Так почему же вы им не стали? - парировал Бернард Шоу...