СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Подслушал диалог двух подруг: - Доктор говорит

Подслушал диалог двух подруг:
- Доктор говорит дела плохи - нужно немедленно в клинику ложиться. А у меня денег - только-только на пластику хватит. Еле собрала. Че делать?
- Как что? Пластику конечно. Будешь в гробу вся такая молодая и красивая - как девочка.

Димон, друган мой, рассказывал. Это он сейчас уважаемый хирург. А лет 17 назад, только из мединститута, был урологом на приеме в гор. поликлинике. Сидит на приеме, стук в дверь, говорит - войдите. Показывается голова (Г) и спрашивает:
Г - К вам можно?
Дима (Д), мол, заходите с чем пожаловали.
Г - Спасибо, а можно я вас буду называть "доктор"?
Д - Называйте.
Г - Спасибо, доктор.
Д - Слушаю вас.
Г - Доктор, у меня такая проблема..., а можно я буду говорить "сИкаю"?
Д - Пожалуйста.
Г - Спасибо, доктор. Доктор, когда я сИкаю, я не попадаю в унитаз.
Д - Сикайте в ванну.
Г - Спасибо, доктор!

Конфуз

Вчера пациент рассказал: заболело у него в органах, пошел в частную клинику к хирургу, а там- молодая красивая девушка... Конфуз... Хирургиня ничего не нашла,послала к урологу... Заходит, а там тоже девушка, еще моложе и еще красивее... Он, бедолага, спрашивает ее:
- А мужики у вас в клинике есть?
- Да! Гинеколог!

Смекалка

Нас в семье четверо: я, жена и две дочки. Сегодня не могли решить, кто пойдёт выгуливать собаку.
Затеяли игру: кто первый слово скажет, тот и идёт.
Как только спор вступил в силу, дочка с каменным лицом пошла одеваться, собрала всё, что нужно для выгула собаки, обулась. И вот она уже открывает входную дверь, собака на поводке, в прихожей выстроилась вся семья, и мы практически хором: «Молодец, Поля!».
А Поля довольная начинает снимать куртку и говорит: «Вот вы и попались». =)

Разговор по телефону:
«Нужно двух девочек на вечер, только красивых, на 3 часа, сколько будет стоить час? Да, в костюмах, как и в прошлый раз. Тех, которые были на той неделе не нужно, они какие-то скромные, а надо чтобы активно давали. Если хорошо будут давать, мы им сверху накинем. И обязательно старше 18, но не старых и не толстых. На каблуках, разумеется. Накормим и напоим, конечно. Оплата сразу. Только предварительно скинь фото. С охраной договорились, все в порядке».



Так наш маркетолог заказывает промоутеров на срочную акцию, расхаживая по коридору бизнес-центра.

Выгуливаю утром своих двух собак, прохожу мимо школы, стоит девочка с рюкзаком размером как она сама, пакет в руке. Смотрит на меня такая, и дальше диалог:
- А это обе собаки ваши?
- Да.
- А вы так любите такс?
- Жена их очень любит.
- То есть, она любит, а выгуливаете вы?
- Ага!
- Ну, в принципе, логично...
Всё-таки это у них где-то на уровне ДНК...

Бабушка внучке пяти лет:
- Я тебе конфету, конечно, дам. Только если будешь есть много конфет, будешь толстая, тебя мальчики любить не будут и на тебе не женятся.
Внучка начинает плакать.
- Ну, чего плачешь?
- А значит дедушка тебя не любит!

Племяннику 9 лет. Весь в соплях, кашляет. Разговариваем:
- Как дела у мамы?
- Хорошо дела. Только спину продуло.
- Я гляжу вас там всех продуло.
- Нет, только меня и маму. Бабушка старая - она всегда болеет.
=)))

Любят наши врачи пошутить. Особенно некоторые хирурги отличаются этим. Недавно друг попал к такому шутнику. Состоялся такой разговор: — Доктор, я сломал ногу в двух местах! — Вы запомнили эти места? — Да, конечно! — Больше туда не ходите! — радостно сказал ему доктор.
Друг от смеха чуть со стула не упал.
Так бы еще и вторую ногу сломал.

Недавним вечером у меня состоялся такой диалог с девушкой: 
Я: 
- Если хорошо присесть девушке в уши, то любая "поплывет". 
Она: 
Да нифига! На это ведутся только легкомысленные и ляди. Если ты мне скажешь, что я красивая и милая, от этого ничего не изменится! 
Я: 
- Какой смысл мне тебе это говорить? Ты и так прекрасно знаешь, что ты самая красивая и милая. 
Девушка меняется в лице, улыбается, глаза блестят. 
Я: 
- Ага, видишь, работает! 
Она (поникшим голосом): 
- Вот лядь...

Несколько дней назад мой тесть - хирург-офтальмолог - рассказал мне одну историю. Далее с его слов.
"Было это в середине девяностых. Часто в клинику привозили пациентов с Северного Кавказа. И вот одному из них потребовалась пересадка роговицы. Я начал рассказывать сопровождающим об операции, о том, что существует очередь, нужно ждать донорский материал. На этом моменте меня прерывает один из сопровождающих:
- Доктор, слушай, ты говоришь глаз нужен? Если часа через 3-4 будет, нормально?"

Был недавно в травмпункте, пока сидел в очереди, успел поразиться гениальности некоторых женщин и юмору нашего народа.
Вбегает в кабинет пара (муж и жена), как слышно из рассказа, мужа покусала собака, в конце происходит следующий диалог.
Доктор:
- Вам во избежание заражения в течение шести следующих месяцев придётся приходить сюда и делать уколы.
Жена:
- Скажите, а на беременности это не скажется?
Доктор (после трёхсекундной паузы):
- А можно полюбопытствовать, у кого из вас беременность???

Блондинка на ресепшене

У меня заболел зуб. В моей стоматологии сказали, что один доктор на выставке, а второй заболел, и посоветовали приходить через неделю. Отправился в клинику через дорогу. Объясняю молодым барышням на ресепшне, что у меня болит зуб, и я хочу попасть на осмотр к доктору. Мне протягивают бумажку с телефоном:
— Вот, позвоните по этому номеру и запишитесь на приём.
Пристально смотря в глаза барышне, беру бумажку, достаю мобильник, набираю номер. Телефон за стойкой звенит. Взглядом показываю девушке на аппарат. Она снимает трубку:
— Стоматологическая клиника, здравствуйте.
— Уже здоровались. Мне нужно попасть на приём к доктору. Сейчас.
Девушка уходит в астрал и продолжает, глядя мне в глаза, разговаривать со мной по телефону.
— Можно прямо сейчас, только нужно подождать.
— Сколько ждать?
— Десять минут.
— Я уже жду.
Жму отбой, повторяю без телефона: «Жду!»
Через десять минут за мной пришли и вылечили. Порядок записи соблюдён, мозговой ритм девушки на ресепшне не нарушен.

Услышал на работе разговор двух подруг (полноватого телосложения):
"Муж, сволочь, поставил на дверцу внутри холодильника пневмоцилиндр и таймер с клапаном.
Теперь с 20:00 до 6:00 открыть холодильник очень сложно: за дверцу тянешь - она вроде и приоткрывается и даже свет загорается, а дальше никак. Отпустила - сама тут же закрылась. Правда если ОЧЕНЬ хочется, можно приложить силу побольше, тогда можно открыть, но при этом срабатывает, как он говорит, ПРЕДОХРАНИТЕЛЬНЫЙ клапан, и вся семья, да и соседи, слышат ВИЗГ ГОЛОДНОЙ СВИНЬИ".

Все мы когда-то учились в школе. Дело произошло в 10 физ-мат классе физ-мат лицея. Всем до черчения, естественно, нет дела. Но учительница по предмету была строгая, в конце полугодия всех дрючила, кто не сдал работы. И вот, долгожданный момент... 

Она задала что-то начертить, ну наши конечно же забыли и вспомнили только за урок до черчения. Уже поздно метаться, но тут у самого заядлого прогульщика возникает сумасшедшая идея. Он просит у меня работу (а у меня всегда все сделано было, я хорошо учусь), бежит в кабинет информатики и ксерит её. По его примеру, мою работу человек 15 отксерило... 

Начинается урок, 16 сидят с тем чувством, когда ты еле-еле успел добежать до туалета. Входит учительница: 
- Я надеюсь, что вы начертили заготовку. А теперь берите ластики и я сейчас покажу, что необходимо стереть.

Учусь в Италии и по выходным подрабатываю в 4-х звездочном отеле, что-то вроде официанткой во время завтраков.
Так вот как-то раз случилось, что, протирая столы, я опрокинула такой пластиковый колпак для пирожных, он конечно упал и разбился к чертям собачьим так, что уже фиг склеишь. Да и такому крутому отелю не гоже было бы выставлять в буфет коряво склеенную фигню. Девушка, что со мной работает, когда увидела сказала: "Ууу, плохи твои дела. Эта штука около 400 евро стоит. Хозяин заставит платить." 
Я в шоке: "400 евро за пластмассовую фиговину?? я в месяц 30 евро зарабатываю."
А она: "Не думаю, что ему это интересно. Помню год назад была тут постоялица одна, разбила вазу, тоже очень дорогую. Он ее обязал платить по полной. Если уж он к клиентам так, вряд ли он тебе это простит."

Диалог с хозяином отеля на следующий день:
Хозяин: "Забудь, ничего страшного. Подумаешь, пластмаска. Новую купим"
Я:"Но мне сказали что вы как-то с одной посетительницы много денег потребовали за разбитую вазу... " 
Х: "Ну сама подумай, сколько денег у клиентки, которая может позволить себе поселится в один из самых дорогих номеров 4-х звездочного отеля?"
Я: "...много?"
Х: "А у студентки, что подрабатывает на завтраках по выходным?"
Я "... :D"
Х: "Все, можешь идти. И не ломай мне больше мой отель :)"

Вчера выхожу из подъезда,отошла недалеко еще, смотрю несется к дверям довольно упитанная псинка. Подлетает и аж лапами на месте гребет, так срочно нужно попасть внутрь. Думаю, наверное от хозяина отстала, жалко, вернусь запущу, все равно не тороплюсь никуда. Вернулась, открыла двери, та пулей залетела в подъезд. Только снова отхожу, смотрю бежит запыхавшийся пацан и смеется. Ну, спасибо, говорит, помогли) Мы вообще то гулять вышли, еле вытащил ее, только отвернулся-она сбежала))

О котах и кошках
Я пока в деревне рос, у меня дома была кошка с удивительным именем Мурка!
Пока был мелкий (в школу еще не ходил), как я только не издевался над ней, за уши потаскать, водой облить, напугать из-за угла...
Но, справедливости ради, она это все воспринимала стоически. Я если что, то мог и плюхнуться на нее и поспать, как на подушке.
Время шло, кошка старела.
Ей уже больше нужно было на печке полежать, послушать, как моя прабабка читает в который раз отче наш и не согреши...
Через лет 15 уже и кошка еле двигалась, и моя 90 летняя прабабушка заканчивала свою жизнь.
Прабабушка умерла.
Я сидел на крыльце дома, и подошла Мурка. Я ей и сказал, ну что старушка, ты тоже еле ходишь, иди отдыхай.
Не ручаюсь за то, что это было дословно, но эта самая красивая и мудрая кошка ушла.
В моем подростковом мозге ничего не щелкнуло, я ни о чем не задумался.
Через сутки Мурка притащила ондатру! раза в полтора больше чем она сама. Ондатра была еще тепленькая, а Мурка была еле жива.
Притащила, показала, коротко мяукнула и ушла.
Навсегда.

xxx: Моя ушла гулять с подругами, рассказывает: вот одной из подруг муж раз 10 позвонил! Когда будешь любимая, я скучаю бла бла бла. А ты не звонишь((. На следующий день говорит: отбой, чуда не случилось, ОКАЗЫВАЕТСЯ муж дождался подругу, отдал ребёнка и уехал пить пиво и смотреть футбол

Мне нужно купить дверь в строящуюся баню. Обзваниваю фирмы. Ответ одной дамы меня развеселил - так может ответить только настоящая женщина.
- Двери нестандартных размеров делаете?
- Нет, не делаем.
- И в другие ваши филиалы тоже, видимо, звонить бесполезно?
- Нет, ну почему? Позвоните. Только делать не будут.
Ну разве не прелесть эти женщины?

Захожу сегодня в маршрутку. На первом сидении - старичок лет 80 и такая же примерно бабушка. На Тверской входит еще одна такая же старушка. Внезапно дедушка хватает ее и сажает к себе на колени. Сидящая рядом - начинает бить его сумкой и кричать: "Бесстыдник, пусти ее немедленно!"
Вся маршрутка увлеченно наблюдает эту сцену, которая приближается к своему апофеозу...
Схваченная бабушка оборачивается, глядит на старичка и вдруг громко и радостно восклицает:
— Гриша! А я думала ты давно помер!!!

Одинцовский суд. У стенда с образцами документов стоит молодая пара, собрались разводиться. Она - крашеная мочалка в кожаной мини-юбке, он - бритый парень с крутой распальцовкой. Она: 
— Ой, смотри, сколько бумаг ксерить нужно! 
На что ее (пока еще) муж беззлобно ответствует: 

— Дура, ваще... "Серить" будешь в туалете, а грамотные люди говорят "ксерокопировать"! 
С тех пор я (юрист с 15-летним стажем) не могу выговорить злополучное слово, произношу только "ксерокопировать", в крайнем случае -"снять на ксерокс". Вот такой урок грамотной речи от конкретных пацанов.

Старая сказка на новый лад

Сашка перелистывает книгу со сказками, делая вид, что читает «Золушку»:
— … А принц говорит: «Женись на мне, Золушка, ты у меня туфлю потеряла». А Золушка ему говорит: «Знаешь, принц, я такая растеряша… Если я буду на всех жениться, у кого чего-нибудь потеряла — у меня пальцов для кольцов не хватит».

На первом же свидании обязательно показываю девушкам фотографию своей мамы. Не только потому, что очень её люблю. Просто девушки ревнуют меня к ней, не зная, что она моя мама. Одна налетела на нас в магазине "Ты меня на эту променял?!", другая чуть стёкла в машине не побила, когда меня мама подвезла на учёбу... Мне 18, маме 40. Я выше её на две головы, она носит XS размер после двоих детей, молодая и красивая. Папе повезло, но нам с братом найти жен с такой "планкой" нереально.

Гинекологи шутят

Работаю гинекологом. Проводим на предприятии медосмотр, большой поток людей. Каждому: "Здравствуйте!Проходите раздевайтесь". Прошло уже человек 50. Очередная женщина ложиться на кресло, вставляю зеркало, вывожу шейку в зеркалах и машинально говорю:
- Здравствуйте!.
Женщина подскакивает:
- Доктор, кто у меня там?!

В одну деревенскую семью зачастил в гости сосед. Заходил под разными предлогами и всегда к обеду. Хозяева из вежливости приглашали его за стол, и он всегда соглашался. Такое "нахлебное" поведение не могло не надоесть и однажды хозяева положили соседу в суп пурген. Реакция наступила очень быстро: поев суп, сосед засобирался домой, вспомнив про дела. Ну-ка, сынок - сказал хозяин - сбегай посмотри что будет дядя Петя делать? Малец побежал. Через некоторое время вернулся запыхавшись, говорит: - Дядя Петя пошёл, потом быстро пошёл, потом очень быстро побежал, потом махнул рукой и поплёлся еле-еле.

После работы зашла в супермаркет продуктов на щи купить. После касс разложила покупки - пакеты и отдельно картошка в сетке- на столике. Жду мужа на машине. Мимо прошел сухонький, скрюченный старичок в пижонском пиджаке. Ухоженный такой. Оглянулся на меня, поцокал языком. 
- Какая молодая и красивая... - говорит 
Я приосанилась. 
Продолжает: ...картошка 
И довольный пошел дальше.

У меня на даче уже 14 лет живет овчарка. Когда она была молодая, догоняла живущую там котейку, прижимала её к асфальту и легонько покусывала вдоль всей спины. Это могло продолжаться вечно. Коту, конечно, это никогда не нравилось. Сейчас собака уже постарела и еле ходит, даже встает с трудом, а котейка сама подходит к ней, чтобы та её покусала и не чувствовала себя старой и немощной.

Понадобилось как-то снять квартиру в Симферополе на полгода. Читаю объявления в местной прессе, смотрю варианты. Одна квартира, судя по описанию, просто идеально подходила. И комнат сколько нужно, и вроде тихий центр, и ремонт, и вишенка на торте - вид на реку. Салгир, конечно, рекой назвать можно только пару месяцев в году, но все же лучше, чем вид на рынок или автостоянку. Прихожу на просмотр. Лестница в подъезде убитая, идти страшно. Захожу. Обычная квартирка в старом фонде. Всего-то и плюсов, что потолки чуть выше среднего. В общем, не понравилась. Собираюсь уходить, и вдруг вспоминаю про обещанный вид из окна. "А где, - спрашиваю, - у вас тут вид на реку?" Хозяйка вся такая оживилась, говорит: "Так в туалет зайдите. Там окошко небольшое. Высуньте голову и посмотрите налево. Видите кусты? Вот за ними сразу река!"

Сын (3 года) начал ходить в садик. Как и многие дети, когда его оставляешь там, ревёт.
Прихожу вечером домой – жена лежит на диване с книжкой, сын бегает рядом. Сажусь на диван, беру его на руки, расспрашиваю, как прошел день. Далее диалог:
Я: Понравилось тебе сегодня в садике?
Р: Понравилось.
Я: Завтра пойдешь в садик?
Р: Пойду.
Я: Не будешь плакать?
Р: Не буду.

Поглаживаю жену по ноге. Она, отрываясь от книги:
Ж: Чего тебе?
Я: Как на работе?
Ж: Нормально.
Я: Завтра пойдешь на работу?
Ж: Пойду, конечно.
Я (с серьезным видом): Плакать не будешь?
Ж: Нет)))