СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: У нас появились девушки-китаянки, что-то изучают в местном

У нас появились девушки-китаянки, что-то изучают в местном университете.
В нашем азиатском городе они нисколько бы не бросались в глаза, если бы не одежда. Одеты они в интересные, необычные вещи, а не в однообразное китайское шмотьё, как все мы.

Преподаватель ОБЖ на последнем уроке по контрацепции рассказала, что сейчас появились какие-то пластыри.
Клеишь на тело - и забеременеть невозможно, 99,9% гарантия.
Но она про них мало знает, недавно появились.
Я нашла информацию, распечатала - и состав, и принцип действия, и все-все-все, занесла ей в пятницу.
Она сегодня поймала меня, убегающую домой, и сказала, что они изучают всем отделом, это потрясающе!
«Зачёт автоматом за то, что ты отлично разбираешься в контрацепции!»
- прокричала она мне вслед на весь коридор.
Чувствую себя звездой дня.

Расплачиваюсь в аптеке за лекарство от гриппа.
Аптекарша говорит: "Молодой человек, купите у нас подгузники
для своего ребенка или прокладки для своей жены или девушки.
Они у нас самые дешевые в городе".
Я отвечаю: "Нет у меня ни детей, ни жены, ни девушки".
Аптекарша: "Ну, тогда хоть для себя презервативов возьмите".

Сегодня слышал на вещевом рынке, как одна продавец одежды передавала свои знания молодому стажеру.
П: Вообщем слушай самое главное, у всех девушек, как они утверждают, поголовно 42 размер. Если им верить на слова, то у нас вся одежда будет порвана. Так что верь своим глазам, и давай им одежду их размеров....

Читаю ребёнку книжку «Приключения Незнайки». Дошли до главы где они полетели на воздушном шаре.
- Папа, просит сын, а мы сможем полетать на воздушном шаре, я так хочу!
- Обязательно полетаем, сынок. Я недавно наткнулся на такой аттракцион в нашем городе и планировал сделать сюрприз, приурочив к детскому дню рождения. Поэтому обещал смело. Ребёнок аж сомлел от радости.
На следующий день продолжаем читать, дошли до крушения воздушного шара. Я говорю: - Посмотри на картинку, как все ударились и вылетели из корзины, и вещи во все стороны: флейта Гусли, краски Тюбика и Незнайка носом прямо в землю!
- Знаешь, папа, я тут подумал, когда мы пойдём на воздушном шаре летать, я вас с вещами на земле подожду, сказал ласково прижимаясь сынок.

Вызов на дом, бабка 79 лет. Дверь открывает соседка, сама больная лежит в постели в ночной рубашке.
- Второй день кружится голова, даже если голову лежа поверну - всё кружится, есть-пить не могу, сразу рвота, в туалет хожу еле-еле по стеночке, да и нечем... За два дня полстакана воды выпила, и то сразу вырвало...
- Вы сесть можете?
- Ох, ну если так надо, попробую...
Две минуты оханья, страдальческих стонов, закатывания глаз и хватания за голову - как-то садится.
Давление около дела, пнп с небольшой интенцией, язык по средней линии, нистагма нет. В Ромберга не ставлю - грохнется, поднимай потом.
- Ладно, поедем в больницу.
Начинаю писать направление, параллельно набираю "скорую". Краем глаза тем временем наблюдаю почти цирковой номер в стиле "чудеса престидижитации". Бабулька вскакивает с кровати, стоя(!) надевает носки, из шкафа с верхних и нижних полок появляются документы, одежда, туалетная бумага, сумки и прочие необходимые вещи. В итоге в момент, когда я кладу трубку, передо мной с собранной сумкой на коленях сидит полностью одетая бабка.
- Ну что, скоро они приедут?

Тут недавно один прокурор ушел в мир иной, и в СМИ появились данные его биографии.
Меня поразила огромная тяга этого прокурора к учебе.

2003 год - "окончил академию внутренних дел МВД"
2006 год - "окончил государственный университет внутренних дел"
2016 год - "окончил магистратуру по правоведению в государственном университете"
2020 год - "окончил магистратуру по юриспруденции в государственном университете" (уже другом, на расстоянии в 1000 км от своего постоянного места работы)
2022 год - "защитил кандидатскую диссертацию в государственном университете по специальности "юридические науки")

На 19 лет его профессионального стажа приходится лет 10 его обучения в разных ВУЗах.
Ему же просто некогда было работать!

Разработчики новой техники: Собрать все это очень легко! Даже ваши девушки ничего не перепутают — все разъемы разные!
Начальник /с гордостью/: Они у меня умненькие, они переходник найдут. .

Диалог нашей начальницы с офис-менеджером Людочкой, натуральнейшей блондинкой.
– Людочка, окотилась твоя кошка?
– Ндяааа, два сереньких и один пушистенький, все – они!
– ???
– Ну, они все – они!
– ...
– Ну чё тут непонятного! Котёнок-девочка – она; множественное число – они! Они все ОНИ!

РВСН. Цветник.

Радостей у солдата, особенно на первом году, немного. Письмо из дома, да покушать. И было на нашей дальней площадке 31К еще одно ежедневное развлечение. Через всю часть от штаба полка к офицерской столовой, мимо штаба тыла, санчасти и двух казарм, проходила на обед стайка девушек и женщин, служивших в нашем полку. Никогда не в форме. В ярких платьях они действительно выглядели цветником на унылом армейском фоне. Их ежедневное дефиле всегда собирало массу верных зрителей. Сотни глаз. Во всех окнах, выходящих на подиу... бетонку все зрительные места были заняты. И девушки старались. Они ни разу не обманули наши ожидания.

Живет в нашем доме очень живенькая бабулька, которая всегда ходит с накрашенными по-молодежному глазами. И при любой одежде, накрашеными зеленым цветом.
Решил ей на 8 марта набор зеленных теней подарить.
Она говорит: - Спасибо конечно, но на кой они мне?
- Так вы же всегда зелеными тенями глаза красите.
- Не, это у меня веки чешутся и врач посоветовал зеленкой мазать.

Сыну три годика, последнее время на вопрос: - Кем ты хочешь стать, когда вырастишь?
отвечает:
- Спасателем!
- Да и кого же ты будешь спасать?
- Людей попавших в беду!
Вчера еду с ним по скоростной (есть у нас в городе местечко, где путаны любовь свою всем желающим предлагают стоя на обочине) сынишка спрашивает:
- Папа, а зачем эти девушки тут стоят на дороге?
Ну как ребенку объяснишь такое...)) пытаюсь выкрутиться...
- Эти бедные девушки тут вынуждены стоять, что бы хоть как-то на хлебушек себе заработать.
минутное молчание...
- Папа, а можно я их спасу?

Игнобелевскими премиями навеяло. Вспомнил реальную статью - сам читал в 1997 г.(реферат, правда :-). Пардон, реальную ссылку в Сети не нашел (хотя и была - может, уже убрали?) Смысл такой - две группы ученых-медиков (наши и англичане) начали выяснять, почему в Лондоне за зиму замерзает, ну, предположим, 100 бездомных, а в Екатеринбурге, хотя зимняя температура там зна-а-ачительно ниже - предположим, человек 10. Два года (!) ученые ездили туда-сюда, сравнивали число замерзших и климатические условия тут и там. Сумма истраченных денег не называлась. Через два года они-таки выяснили: у нас меньше мерзнет народа, т. к. наша ОДЕЖДА ТЕПЛЕЕ! Вот не знаю, рекомендовали ли они снабжать лондонских бездомных валенками и телогрейками...

Случилось это в 2004 году в провинциальном городе К. Я тогда работал старшим машинистом сцены в местном ДК. К нам должны были приехать с театральной постановкой Лев Дуров с Ириной Алферовой. Начальство меня попросило помочь, когда они приедут - разгрузить багаж. Стою на крыльце, жду... Рядом со мной стоят два подвыпивших мужика с пивом.
Подъезжает вазовская "десятка", и из неё выходит Лев Дуров. Я подошел, взял две сумки на плечи, и пошли мы в ДК. Когда Лев проходил мимо этих подвыпивших мужиков, один хлопнул его по плечу. Слышу реплику:
- Слышь, мужик, чё сёдня за спектакль, чё показывать будут?
Лев удивлённо попятился и выдал:
- Мужики... я не местный... не знаю!

Сегодня гуляю утром с собакой, на лавочке в парке сидят две девушки, прилично одеты, распивают пиво. Оживленная беседа, лица не веселые. Прохожу мимо, замолкают. Тут пес мой, способный, сволочь, подбегает к их лавочке и прицельно мочится одной на кожаные штаны. Немая сцена. Жду криков, матов и т.п. Она, к своей подруге: - Ну вот, я же тебе говорила, не ПРЕТ мне последнее время!

тема: Перемещение вещей при переезде в другой город
...долгое обсуждение различных транспортных компаний...
ххх: Я знаю человека, который купил газель, отвез на ней вещи и продал в другом городе.

Дело было в университете на одной из лекций по оптике. Преподаватель объясняет
законы интерференции: "Как следует из вышеприведенной формулы, интерференция
возникает при взаимодействии лучей одинаковой длины волны, т.е. одинакового
цвета. К примеру, если в точке "А" встретятся голубой с розовым, то у них ничего
не выйдет, но если розовый с розовым или голубой с голубым, то у них все получится".
Лежали все.

Группа американцев приехала в Питер. Остановились в гостинице "Октябрьская". Только граждане заокеанской республики стали распаковывать свои чемоданы, как им позвонили и вежливый голос (не очень хорошо говорящий по-английски) предложил им пустить в номер девочек (girls). Ну американцы не такие высокодуховные люди как русские и по своей испорченности они решили что girls - это уборщицы, девушки убирающие номера. И предложили, чтобы girls зашли когда они - американцы будут на экскурсии по городу. Несмотря на все уговоры, туристы стояли на своём - когда мы будем осматривать Стейт Хермитаж и Исакиевски Чёч - пусть тогда и заходят. Представляю себе разрыв мозга у нашей администраторши - о разных сексуальных извращениях наверно слышала, но чтобы такое - девушки в номере, а мужики - на экскурсии в это время......)

Люблю я с братками общаться! Все-таки, интересные они люди..
Собственно, к чему это я: Сидим мы как то у костра, юг, лето, природа,
все такое.. И с нами нармальный пацан - ну, выпиваем, отдыхаем, все
такое. Ближе к ночи к нам приходит ежик - нормальное такое милое
существо, дикое, но ужасно симпатичное. Я вспоминаю темы с канала
Дискавери, что ежик - санитар леса, хищник, мышей ловит, как вдруг
упираюсь в непонимающий взгляд ПАЦАНА: Братан, ты гонишь! Я в мультиках
видел - ежи грибы жрут!!

Рассказала знакомая барышня.
Лето, жара. После сдачи экзамена в университете, в замученном состоянии
дошла до кафе рядом с универом.

У подошедшей официантки попросила чаю со льдом.
Круглые глаза официантки: "Девушка! Он же не заварится!"

Вампирский взгляд

История приключилась с моей знакомой Наташей.

Пригласили её на вечеринку в честь Хэллуина, ну весело же, дьявольский праздник и всё такое. Чтобы выделиться, она приобрела к своему костюму необычные красные линзы для глаз, которые надеваются таким образом, что зрачок совсем маленький и чёрный, а всё глазное яблоко красное. Зрелище жуткое я вам скажу даже при дневном свете, а уж в ночи-то...)))) Они ещё как-то странно светились)) Не буду описывать саму вечеринку, перейду к кульминации.

После праздника, Наташа вспомнила что забыла коробочку и раствором, и линзы теперь ей не снять (их нужно хранить при снятии только в нём, иначе они могут испортиться), а выкидывать жалко - дорого стоят. Чертыхнувшись (как по городу-то идти с такими глазами), она решила добраться до дома несколькими дворами и не попадаться особо никому на вид.

И представьте, вот идёт девушка, одна, молоденькая по тёмному ночному двору, время где-то за 2 ночи перевалило.. Догадываетесь что дальше? Правильно, увязался какой-то хрен. Она свернула - он свернул, она ускорилась, он ускорился. Всё, душа в пятках, на грани истерики, дышать трудно, а если изнасилуют... Сзади останавливают за плечо и такой противный-противный голос говорит: "Ты, главное не дёргайся, и останешься живой", а рука тем временем уже лезет в известные места под всё что только можно...

Внезапно Наташу осенило! Развернувшись к маньяку, она сладким, плотоядным голоском проворковала: "А я и не дёргаюсь..." и смотрит на него такая. В глаза. Своими красными вампирическими линзами. На них падает свет от фонаря. А теперь представьте реакцию мужика...

— У нас на работе три девушки с именем
Саша, и когда говоришь "Саша", оборачиваются сразу три! Ну, я нашел выход, подставил цифры после имени: Саша-1,
Саша-2, Саша-3.
— Хм... По размеру груди, что ли?
— Вот-вот, они тоже догадались. Теперь я у них Пашка-семь с половиной...

Ох уж эти черти господина Фрейда, которые вечно дергают за язык в самое
неподходящее время, хоть и вынуждающие говорить некую хоть и скрытую, но
правду. Правда, меня дернули за пальцы. Итак, история одной фрейдистской
описки...

Пишу смс. Оправдываюсь перед любимой, которая нынче а отъезде, за
посещение дня рождения некой девушки, коя числится у меня в друзьях, у
любимой же прочно осела в списке если не соперниц, то по крайней мере
женщин опасных в этом смысле.

Простая фраза. "Надеюсь, ты понимаешь, что верность и ЗАТВОРНИЧЕСТВО -
это совсем разные вещи?" И совершенно на автомате руки набирают иное.
"Надеюсь, ты понимаешь, что верность и ВОЗДЕРЖАНИЕ - это совсем разные
вещи?" И в таком виде письмо уходит...

Уже получил гневный ответ. Теперь вот жду возвращения. Наверное, будет
больно :)

В нашем офисе начался беби-бум. Сложно сказать, что повлияло... Но вообщем наши девушки одна за другой стали попадать в интересное положение. Понятное дело, что это никогда не бывает вовремя. У нашего руководства масса затей и проектов. Исполнители из кожи вон лезут, организовывая процессы и расставляя людей, пытаясь малым количеством работников охватить большое количество работы... все как всегда. И тут поступает очередное известие о интересном положении еще одной сотрудницы..... И тут наш зам. не выдерживает и изрекает, в отчаянии, но и не совсем теряя чувство юмора: - Надо срочно установить всем 14-часовой рабочий день! Чтобы не было возможности зебеременеть. Приходили домой и падали от усталости! - Но шеф, они же УЖЕ беременные! - Хотя бы сохраним оставшихся!!!!

Эту историю рассказал мне мой друг, который все это видел своими глазами, правда был немного нетрезв. Произошла она года три назад, когда он учился на 2 курсе в университете (в каком именно говорить не буду, чтобы никого не обидеть). Специальность, на которой учился мой друг, считается элитной. Элитность эта проявлется в ежегодных поездках студентов, преподавателей и прочего факультетского начальства на теплоходе по реке Кама. Чем они все там занимались, думаю, вам понятно - они пили. И вот в один из таких рейсов небольшая компания студентов видят своего декана, который движется по лесенке с третьей палубы на вторую в костюме, галстуке и на ЧЕТВЕРЕНЬКАХ! Кто-то из студентов тактично предлагает:
- Вам помочь?
- Садись, подвезу!
Вот такие бывают деканы!

Я просто изумляюсь современными маленькими детишками.
Вспомнишь себя в их возрасте, и невольно чувствуешь себя идиотом. Я опускаю, что в среднем сейчас детишки начинают рано говорить, читать и прочая... То, что они уже в 6-7 месяцев уже вовсю бегают в ходунках, в то время когда наше поколение детей родители только начинали сажать на диване между подушками...

Но, к чему я это пишу? Да просто муж рассказал про внука своего друга.
Внучку годика полтора. Когда его приводят к бабушке и дедушке в гости, то он первым делом по всей квартире собирает всякие на его взгляд очень привлекательные "штучки", типа пультов – часов – таймеров - и тому подобное, и со скорбным выражения личика все это БОГАТСТВО добровольно отдает в руки деду, со словами:
- На, убиляй..., плячь...
Он, совсем масенький человечек, уже понимает, что проще сразу уж убрать с глаз долой такие интересные для него вещи. Ведь потом это ВСЕ РАВНО отберут взрослые. А зачем тогда тратить нервы и истерить, захлебываясь слезами?

Мне так кажется, что он вырастет очень знаменитым психологом.

Моя жена говорит мне:
- Вот говорят, что мужчины умнее женщин. А у нас с тобой: я лучше училась в школе и в университете, у меня выше IQ, я больше зарабатываю... Что скажешь?
- И все-таки я умнее, потому что я удачнее женился...

Стою в очереди за колбасой и сыром. Продукты всегда беру тут, директор закупает продукты напрямую, накрутки низкие, поэтому толкучка практически всегда.
Заходит мой бывший одноклассник, Игорь, и подходит к кассе. Очередь, почуяв неладное, сплотилась и выставила локти.
Тут надо сказать, что Игорь был самым скромным мальчиком в нашем классе, да и, пожалуй, во всей школе. Если ему наступали на ногу, он всегда извинялся.
С тех пор он нисколько не изменился, и если решил пройти без очереди, то обстоятельства наверняка были экстраординарными.
Извинившись у очереди шесть раз (я считал), Игорь попросил продавщицу:
“Елена Петровна, взвесьте мне пожалуйста палку сухой колбасы”.
Опешившая на мгновение от такой наглости очередь разразилась проклятиями и пожеланиями, а одна бабулька под шумок успела вполне профессионально ткнуть пару раз кулачком по почкам, на что Игорь каждый раз говорил
“извините”.
Когда он, очередной раз извинившись, очутился вне досягаемости, очередь переключилась на продавщицу, требуя жалобную книгу. Самые поднаторевшие в склоках требовали директора.
“Игорь Васильевич”, — прокричала продавщица: ”вернитесь, вас тут спрашивают”

Вот история, свидетелем которой я был в Западной Германии в 80-х годах прошлого века. Один немецкий профессор (я был на стажировке в одном немецком университете) решил быстро продать свой автомобиль за 2000 марок и выставил его по этой низкой цене на местном автомобильном "блошином" рынке. К нему довольно долго подходили потенциальные покупатели, осматривали машину, задавали вопросы, но все эти контакты были безрезультатными. И тут к ему подходит один довольно бойкий человек, покупает, как говорится, не глядя машину, меняет на ней ценник и тут же на глазах изумленного профессора перепродает ее за 4000 марок... Этот перекупщик мог правильно оценить стоимость подержанного автомобиля и понимал, что заниженная цена так же плоха для торга, как и завышенная.

Действие происходило в одном подмосковном городе. Повесился в своей квартире мужик, а в другой комнате какие-то родственники были, и быстро они его нашли. Но было уже поздно, и вызвали они врачей и ментов. Менты приехали, понятых еще из соседей набрали, да и просто посторонних в квартире оказалось достаточно. Так что скопилась, как в таких случаях часто бывает, масса народу. И тут оперативники приехали (такой, наверное, порядок). Были они почему-то датые, а один совсем веселый, когда уже пробивает на общение со всеми подряд. Входит он в квартиру и со всеми за руку здоровается - с ментами, соседями... пожал руку и мужику, который под потолком что-то делал (догадались, кому?). Родня вся так и ох@ела. Так мало еще - все на этого опера уставились, а он и спрашивает: "А где труп?"