СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Работаю я в розничной аптечной сети менеджером, так

Работаю я в розничной аптечной сети менеджером, так вот, присылают
однажды из киоска молокоотсос, (это такая штука, чтобы у беременных
молоко сцеживать)видите-ли покупатель вернул, так как он, по его мнению
не работает, герметичность нарушена или что-то еще. Молокоотсос дешевый,
ручной, то есть работает по принципу обычного насоса. Зав. отделом
сопутствующих товаров Татьяна вертит его в руках и говорит, Вань, слушай
а как его проверить то? Действительно-встает вопрос как? к груди
прилаживать вроде неудобно, к тому-же беременных в офисе нет. Думает
долго, в конце концов я беру молокоотсос, спускаю воздух, прикладываю к
руке и переворачиваю, присосался- значит герметичен. Таня и говорит: "а
что им в записке писать"? Ну, тут я выдаю: "пиши- проверил Иван,
отсасывает хорошо"!

Возвращался сейчас домой. Зашел в трамвай, плюхнулся на свободное место.
Вагон полупустой. Напротив меня устроился мужик с младенцем на руках. Смотрит так зло на младенца и говорит ему:
- Значит так, сынок, слушай меня внимательно! Чтобы больше мою машину без разрешения не брал! И если берёшь - уж пожалуйста, чтобы утром она стояла в моем дворе. Ты понял?
Младенец улыбается, курлычит и вроде как соглашается. Но мужика это не устраивает. Он почти кричит ребенку:
- Вот не надо этого... Скажи просто: понял или нет?
И тут я понимаю, что у мужика крыша поехала, а у него, между прочим, младенец на руках. Я даже стал обдумывать, что в таких случаях нужно делать...
Хорошо, что мужик вдруг рявкнул: "Всё, пока!" и вытащил наушник из уха.

Звонят из одной конторы бухи сисадмину на выезде, говорят, у нас тут ничего не работает, 1С не работает, сети нет, интернета нет, в общем, ничего нет... Админ приезжает, смотрит сервера нет, спрашивает:
- Здесь сервер был, где он?
Те:
- Какой сервер?
Админ:
- Вот здесь сервер стоял, где он?
Те:
- А, так здесь компьютер стоял, за ним не работал никто, ну мы его в детский дом отдали...

Работаю менеджером в интернет-провайдере, звонит клиент (К) и начинает говорить:
-К: здравствуйте не работает компьютер!
-Я: компьютер или интернет?
-К: ...компьютер, интернет ... не знаю - все не работает, даже лампочка не светиться
-Я: Какая лампочка, где?
-К: тут на коробке, где антенны и вообще я заплатил на полгода вперед, почему отключили? (начинает повышать тон)
-Я: На роутере не горят лампочки или на системном блоке?, где именно?
-К: Я не знаю, ...везде, что ты меня грузишь (уже на ты перешли), включи интернет, я оплатил, есть квитанция и в прошлом месяце отключали, что за ху*ня.
-Я: Успокойтесь и не материтесь, объясните что именно не работает..(тут он меня перебил)
-К: короче *ля, давай номер директора, будем разбираться !!
Что-то еще хотел сказать, но резко притих и тут я слышу как на фоне кто-то говорит:
- ты чего орешь придурок, с кем разговариваешь?
- да в интернет звоню, не работает нихера!!
- у нас свет отключили, кому звонишь, он не может работать!

Далее тишина и повесили трубку.
Через минуту звонят с этого же номера:
- Извините пожалуйста, у меня просто муж придурок, надеюсь вы поймете.

Жаль женщину так стало, я то поговорил и все, а она живет таким человеком.

— Кость у нас у всех мышки перестали работать сегодня! — ??? — У всей бухгалтерии! Ну пошел.... Тык — не работает.. У второй, третьей, четвертой.. Что, мля, за мышиная лихорадка такая.. Перегружаю компы, выдергиваю мыши — не работает.. Вставляю свою — работает.. В задумчивости переворачиваю одну из мышей — сенсор заклеен бирочкой с инв. номером! Инвентаризация у них вчера была!

Работаю продавцом косметики и гигиенических товаров. Сейчас заходил покупатель – представительный мужчина с седой «ленинской» бородкой, спросил гель для интимной гигиены женщины, я рекомендовала с экстрактом шалфея. Покупатель слегка смущённо ответил:
– Нет-нет, с шалфеем не нужно! У меня от него… борода… в синий цвет окрашивается.

Тайна Синей Бороды раскрыта))))

Приходит к нам как-то раз бабушка-соседка и рассказывает, что у нее
телевизор (новый, японский) сломался, вообще не работает, она мастера
вызвала, он посмотрел и сказал: "Давайте я его в мастерскую отвезу,
через неделю сделаю, стоить это будет 700 рублей". Бабушка в телевизорах
не разбирается и денег у нее таких нет, вот и пришла она к нам, чтобы
проконсультироваться, стоит отдавать в ремонт или нет. Мой отец
разбирается в технике, ну он и пошел посмотреть в чем дело. Приходит
через 10 минут и говорит: "Все сделал, работает!" Мы в недоумении. Как?
Так быстро? Что же ты сделал? А он отвечает "Да у нее батарейки в
пульте сели, так я новые поставил".

Работаю на выставке - переговоры, контракты, а напротив на стенде ну очень симпатичная девушка... поверьте.... но что самое интересное это то, когда вечером в конце рабочего дня мы разговорились, я смотрю у нее баджик на груди висит, а на нем написано Наталья Авротик, я чуть не умер со смеху... а она ничего, работает и вроде даже счастлива. Ну это ладно, а каково было в молодые (школьные и институтские) годы ее папаше. А?

Напомнила история про острую косу в ручной клади.
Примерно в конце 90х летела из Лондона в Москву с сыном лет восьми. Перед самым отъездом друзья, у которых мы гостили, решили побаловать сына дополнительным подарком и сунули в мою сумку игрушечный пистолет, старенький, покрашеннный красной краской и довольно облупленный. В суматохе я этого не заметила. На контроле ручной клади в аэропорту Хитрово работник говорит: "У Вас в сумке пистолет". Какой пистолет, откуда? Мужик вынимает этот старый и облупленный, по ковбойски вертит его на пальце, и говорит, что по силуэту он в точности как боевое оружие. "Ну и выкиньте его в мусор" предлагаю я. "Нет, ну что Вы, это Ваше имущество" - отвечает служащий аэропорта. Достает огромный красный конверт с надписями "Опасно" по всему периметру, запаковывает в него пистолетик, и обещает передать конверт стюардессе нашего рейса, с тем, чтобы имущество вернули мне уже в Москве.
Садимся в самолет. Сразу после взлета ко мне подходит стюардесса и спрашивает, не мой ли ножик летит отдельно в красном конверте. Я отвечаю (дословно): "Это не ножик, это пистолет". А она: "Ну все равно, можно, мы Вам сейчас отдадим, чтобы не забыть после прилета?"
Милые, ностальгические времена.

Работаю в сервисном центре по ремонту бытовой техники менеджером по заказу деталей и, в силу того, что я девушка, многие клиенты мужчины сначала относятся ко мне с недоверием, ну не может особь женского пола разбираться в технике. 
И вот однажды вызывают меня на приемку. Выхожу, стоит мужчина и в руках держит до боли знакомый предмет. Спрашиваю его какую деталь ему нужно. От его ответа я была в ауте. 
Показывает мне косточку от лифчика и говорит: - У вас есть такая деталь от стиральной машинки Samsung? 
Я, еле сдерживая смех, потому как вся приемка уже лежала, говорю: - Вообще-то это деталь от женского лифчика, а не от стиралки. 
На что мужчина отвечает: - Девушка, вы ничего не понимаете, тогда почему, когда я ее вытащил из стиралки, она перестала работать? 
Кстати, поверил мне он после того, как рядом стоящий мужчина подтвердил мои слова.

Дед мой был сущий демон в семье, бабушка его реально побаивалась. И вот однажды поставила его валенки на печку сушить и забыла про них - сгорели валенки. Ну, думает, счас с бани придёт и всекёт - мало не покажется... Недолго думая, разлила ведро воды по полу в избе, встала в позу мытья полов, юбку за поясницу заткнула, голым задом к входной двери. Дед заходит, сомлевший весь с пару, с жару, - и такая картина маслом... Конечно, сразу в койку. В самый пик ему бабушка говорит: "Вань, чё-то палёным пахнет, наверно, валенки твои горят", а дед ей: "Да нехай горят, не до них счас!" Так родилась моя мама.

На днях разбирал кладовку, обнаружил старенький музыкальный синтезатор (не профессиональный, но и не детский). Проверил с блоком питания от ретро-приставки игровой - работает. Уходя на работу оставил в подъезде возле почтовых ящиков с прилепленным стикером - "РАБОТАЕТ - нужен бп или батарейки!!!" Возвращаясь домой вижу - синтезатор лежит там же где я его оставил - на нём лежит бп и упаковка батареек. И да - это Россия.

У нас в офисе работает Иринка, хрупкое создание, мечтательная блондинка с голубыми глазами. Весу в ней килограмм 40 от силы. А поскольку она к тому же маленького росту, то обычно ходит на высоченных острых шпильках. 
Работает она секретаршей у нашего шефа и иногда по его просьбе остается допоздна. В его офисе мебель мягкая и удобная. Но история не об этом. 

Однажды я задержался после работы (в ДООМ оттянулся), уже темнеет. Стою значит на остановке, жду автобуса, а она выходит с работы и цокает 
гаражу где ее Ауди запаркована. Тут мимо проезжает Джип Чероки и 
полупьяные мужики начинают настойчиво предлагать ее подвезти. Чего-то она им такое сказала, не знаю, но джип остановился и из него вылезло шестеро здоровенных качков в спортивных костюмах, заступили ей дорогу, и всем ясно что до парковки ей уже не дойти. Народ на остановке молчит - себе дороже. Они уже хватают ее за руки, и вдруг начинают один за другим как кегли валиться на асфальт с жуткими воплями боли. Через полчаса их всех вывозила скорая с переломами костей, а джип вывезли эвакуатором. 
Что произошло, спрашиваете? А дело в том что Ира в прошлом 
профессиональная танцовщица. Так вот она на своих каблучках вдруг 
станцевала Ривер Дэнс, мужики не успели отреагировать как каждому в 
ступню вонзилась острейшая шпилька. Народ на остановке откровенно 
аплодировал представлению.

Рассказал знакомый книторговец (Борода, привет!). Клянется, что правда.
Мне, конечно, не передать его богатых интонаций, придающих весь смак
рассказу, ну да ладно.
Мужичок держит лоток с книгами у трех вокзалов в Москве. Жена его рядом
работала, торговала в железнодорожной кассе билетами. Ему понадобилось
отлучиться ненадолго, и он посадил вместо себя жену.
Заходит покупатель, интеллигентного вида мужчина, и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, у вас есть Эйнштейн?
Жена:
- Это фантастика или детектив?
Покупатель (тихо фигеет)
Жена, чувствуя, что покупатель сейчас уйдет:
- Есть Мандельштам!

Прихожу я утром на работу, забот полон рот :) Шефу привезли новый компутер, собрал я значит его, к сетевому шнурку подключил, начинаю настраивать сетку. К шефу пришли клиенты (они закрылись в кабинете), я к этому времени все настроил...и...захожу в кабинет (без стука). 
Стоя на пороге я выдаю кульминационную фразу.... Я: Константин Владимирович ВЫ МЕНЯ ВИДИТЕ???? (молчаливо имея ввиду по сетке) Он: (не долго думая) ВИЖУ!!! Я поворачиваюсь и выхожу. Проходит 5 мин. Выходят клиенты, косятся на меня, за ними шеф, истерически ржет... Апосля он мне рассказывает....когда я вышел они задали ему еще более интеллектуальный вопрос: Бухгалтер то у вас хоть нормальный???

Эта история произошла в автосервисе одного крупного московского дилера. На ремонт, по знакомству, туда пригнали девятку. Все на ремонт забили, и стояла она совсем бесхозная. 

Веселые люди приспособили к ней валенки и штаны, чтобы создалось впечатление, что кто-то работает. Нарекли его Васей и стал он местной достопримечательностью. Заезжие клиенты спрашивали: 
- А может ему плохо? 
- Да нет, он привык, ему даже нравится - отвечали ребята. Все было спокойно, пока однажды... Дамочка на ДЭУ стала заводить свой автомобиль, не сняв его со скорости. Машина дернулась и переехала Васины ноги. Дамочка в шоке, ее спутник в обмороке говорит: 
- Что ты наделала?! 
И тут ловкий мастер выдергивает валенки со штанами и говорит: 
- Не бойтесь, он успел убежать!

Есть у меня на районе магазинчик, владеет им моя тетя. Там работает молодая продавщица, мы с ней перемигиваемся, шуточки там всякие, подарочки, легкий такой флирт. Так вот там я обычно беру всяко разно по мелочи и это все записывается в "ту самую тетрадь" а в конце недели я рассчитываюсь. С тех пор как я взял там презервативы... в магазине новые правила. - "Мы в долг не продаем"

Ехали с товарищем из одного города в другой на грузопассажирской машине. Отъехав несколько км от нашего города увидели на обочине лежащего велосипедиста, остановились подумали, что кто-то его сбил, подходим, а он мертвецки пьян. 
Тут товарищ узнает в этом человеке знакомого из ближайшего села, говорит это Иван сосед моей свояченицы. Тут километров двенадцать, давай его закинем в грузовой отсек и завезем, а то уже вечереет. Так и сделали. Едем разговариваем за жизнь и проехав часа полтора – два вспоминаем про Ивана. Останавливаемся открываем грузовой отсек, Иван все в том-же бессознательном состоянии. Ну не возвращаться же назад. Молча выносим Ивана и велосипед и кладем его на обочину подальше от дороги и уезжаем. 
Через пару недель возвращаемся назад товарищ говорит давай заедем к свояченице, узнаем про Ивана. Заезжаем «Ну как там Иван поживает?» 
- Вы знаете, он пить бросил. Ехал из соседнего села со свадьбы, а очнулся за сто пятьдесят км. Теперь ни капли.

Едут в трамвае мои друзья. Муж с женой, оба в возрасте, два интеллигентных человека, а муж вообще тихоня. Тут заходит девушка на остановке, вся такая хиппи из себя, и довольно грубо толкает жену друга, хотя вагон пустой и необходимости в этом нет. На что та делает ей замечание и тут же слышит в ответ отборный мат. Естественно, она вспыхивает от возмущения и с обидой говорит девице, что мол, стыдно так, молоко ещё на губах не обсохло, а так ругается. И тут стоявший до сих пор молча муж, выдает спокойно:
- Танечка, это не молоко...
Сказал он это тихо, но услышали многие - поднялся хохот, а обалдевшая девица вылетела на следующей остановке. Муж этот потом сказал, что сам не знает, как у него вылетело:))))

Навеяно одной из сегодняшних историй.
Знакомый работает продавцом в фирме, которая занимается оргтехникой и
канцелярскими принадлежностями. В течении трех лет он был единственным
продавцом в магазине, кто понимался в ней. Еще две продавщицы - типичные
блондинки, которые только и умели, что отличить факс от модема. От
принтера факс они уже отличали не всегда.
Так вот. Подзывает его как-то начальство и говорит: "Найди нам парня
вместо тех двух девушек, что с тобой работают". На вопрос друга "Какого
парня?" идет ответ "Такого же как ты, чтобы вы посменно работали". Через
два дня он действительно привел такого человека. Заходит в кабинет к
боссам и со словами "Просили такого как я, вот я такого и привел"
представляет им своего брата-близнеца. Начальство упало в осадок
сначала, а потом минут пять угорали от смеха.
Так они до сих пор (уже 3 года) вместе и работают.

Что вы знаете о причудах беременных? Огурцы с вареньем? Арбуз с чесноком? 

Моя без особых закидонов ела крабовый салат. Готовили его вместе целыми кастрюлями.Каждый день. Три месяца подряд. ТОЛЬКО КРАБОВЫЙ САЛАТ.От присутствия другой еды в доме ее тошнило.... 

Уж лучше бы огурцы с вареньем, чесслово...

У нас на работе, охранником работает мужчина восточной внешности. И он постоянно с кем-нибудь разговаривает. Неважно, посетители или работники - со всеми. Однажды, начальник спросил его, чего он такой болтливый. Ответ был потрясающий: "Я, что, русский учил, чтобы на нем МОЛЧАТЬ?"

Помните анекдот (еще одно банальное начало...) так вот помните анекдот: "Что значит, если у женщины по золотому кольцу и на правой, и на левой руке? - Это значит, что она замужем, но это ничего не значит." А у нас в компании зашел спор, в каком ухе голубые сережку носят. Сошлись на том, что в левом. Кто-то спрашивает: "А если в правом, что это значит?" Находится эрудит, который отвечает, что, дескать, казак носил серьгу в правом ухе, если потерял старших братьев, остался последним сыном в семье, так чтобы не слишком на войну тягали, учитывая это обстоятельство... И тут звучит вопрос: "А если у парня в обоих ухах по серьге?" Пауза и ответ: - Это значит, что последний сын в семье остался, да и тот... пид@р@с!

Жора

Хочу рассказать историю про моего знакомого. Этот человек (Жора) из ряда тех кому за 50, но в душе и 18 нет... Одни из его приколов это (мой отец работает с ним вместе на солидном предприятии) во время обеденного перерыва ходить по отделу и херячить железякой по железному диску (ну как в фильме "Напарники" обед объявляли) и орать при этом "обед, обед!!!" Люди со стульев соскакивают когда в спокойной рабочей обстановке вдруг раздается этот громогласный крик)))

Так вот история которую я хочу вам поведать приключилась с одним иностранным гостем который приехал в фирму чтобы обсудить контракты... И вот на корпоративке ему понравилась одна женщина. В принципе он русский знал, но не очень хорошо... И спросил как на русском будет "красивая". К великому року судьбы он спросил у Жоры... А теперь представьте удивление женщины когда к ней подходит мужчина и с трепетом так говорит: "Вы такая аXу*нная женщина!!!"
Занавес...

Случилось это с моим другом-американцем, приехавшим в Москву по делам.
По-русски он хорошо говорит.
Снял он квартиру. Купил еды. Поел. Собрался мыть посуду - нечем!
Пошел в, как он выражается, хозяйственный store. Подходит к
девушке-продавщице и вежливо, как учили в Америке, говорит:
"Скажите пожалуйста, у вас есть губы?" Девушка на него удивленно
смотрит. Он решает, что та его не понимает (иностранец ведь, акцент).
Он вежливо повторяет вопрос: "Ну, губы у вас такие есть? Понимаете?"
Девушка думает. Потом говорит: "Сейчас заведующую позову, может
она знает." Заведующая оказалась попонятливее молодой продавщицы.
Опыт как-никак.

Друг мой мне сказал, что не хотел покупать "губку", потому,
что это звучит как нечто небольшое. "Губы" звучало как раз
как то, что он искал.

Историю мне сегодня сестренка рассказала. Она работает в справочной областной клинической больницы. Ну там приезжают родственники с дальних деревень, сами не местные - нифига не понимают. Её работа в том и заключается, чтобы объяснить кому куда идти, где кто лежит, можно ли повидаться и т.п. 

Ну и значит приходит такой дед (картинку из "Ленин и печник" помните?) и без разговоров прется из холла в само здание больницы (там где кабинеты, палаты). Ну сестренка его останавливает, говорит так мол и так раздеться в гардеробе рядышком надо, обувь поменять. 
- Сижу, - говорит, - дальше читаю газету, подходит опять тот дед - уже разделся... до трусов.

У моей знакомой брат работает в кинотеатре. 
сидит она, значит, на сеансе, смотрит фильм. В какой-то момент показ прерывается. Все в зале кричат - (кина не будет, кинщик спился). 

Она спокойно достает телефон звонит брату и громко так: - Что у вас там случилось, включите мне кино. 

Рядом сидящие начали фыркать на неё, дескать, что это тут такая фыфа сидит? 

Сразу включается фильм и в темноте к ней подходит мужчина (её брат) и говорит: - Вам с этого момента или перемотать назад? 

Когда она мне это рассказала, я сполз под стол =)))

Проверка

Вчера за кружкой пива друган рассказал. Вспомнил далекие времена, когда был призывником. Знакомый его косил как мог, на все, мол, не видит он, не слышит, ходить не может и так далее. Но самый главный закос решил устроить у психиатра или как там его, кто по голове откос дать может. Долго готовился, с силами собирался. Заходит в кабинет, залезает на стол, встает, простите, раком и начинает кукарекать.

Реакция врача была еще менее предсказуема. Снимает очки, встает со стула, проходит в середину кабинета, присаживается и начинает откровенно и натурально гавкать. Призывник просто обалдевает от такого оборота событий и начинает дико ржать. Врач встает с пола, садится за стол и пишет в личном деле призывнику - "Здоров".

Я работаю охранником в авто салоне, сейчас пришла пара мужчина и женьшина с явными признакоми беременности по виду живота можно подумать что это дело уже на 8-м месяце, живот реально большой… 
Значит, смотрят они машину, она им явно нравится. 

Муж говорит менеджеру “оформляете-берем”, потом смотрит на жену и говорит: 
- Ну, что будем прерывать беременность? 
Мы с менеджером не чего не понимаем смотрим на них тупо. Тут жена расстегивает шубу, а там вместо живота сумка с деньгами. Они не местные, ехали из далека. Чтоб в пробках не стоять свою машину бросили где-то у метро, а к нам на общественном транспорте добрались, и чтоб деньги не сперли они их так вот спрятали.

Не знаю, правда или нет, наверное - нет.
Как мне рассказали, так и я вам!
Дело было так: как-то пришло время одному парню сдавать экзамены в ГИБДД
на получение прав. И он попросил проехать с инспектором своего приятеля -
профессионального гонщика! Не знаю, как уж они умудрились фотографию
поменять, но в общем все прошло, и наш герой поехал. Остановился, значит,
у светофора, стоит ждет. А в это время мимо них по луже проносится
другая машина и через открытое окно поливает грязью инспектора.
Водила:
- Догнать...?!
Инспектор:
- Угу!!!!
Значит, гонщик этот в минуту достал того, подрезал его, остановил,
Инспектор вышел, 3 прокола тому поставил и к водиле:
- Все, как фамилия?
- Иванов!!!
- Сдал!!!
- То есть Петров, Петров!!!
- Тоже сдал!!!
:))))