СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Под заголовком "ИЩУ РАБОТУ" в рекламной газете:
Под заголовком "ИЩУ РАБОТУ" в рекламной газете: Генетик.Биология размножения.Качество гарантирую.
Муж у меня не очень общительный программист. Я ищу работу. Утром читает мне вслух описание вакансии рекрутера в IT-компании: М: Если вы можете разговорить кодера-интроверта... Я: Да я женить его на себе могу! М: о_0
На свадьбе сына тамада говорит моей снохе: "Смотри, какая у тебя свекровь: и весёлая, и красивая, и торты какие вам напекла". А я и отвечаю: "Самое моё лучшее качество ты оценишь потом". Сноха в недоумении переспрашивает, а я ей: "Самое моё лучшее качество, как свекрови, - я далеко живу". Юмор заценила, очень мирно живём.
Объявление в маршрутке, прямо над дверью крупными буквами (пунктуация и расположение на листе сохранены):
сниму квартиру на ул. ............ звонить по тел. 33 44 55 с 9:00 до 18:00 порядочность гарантирую кроме выходных
Вот все гадаю, нашлись ли желающие )
Американский журналист Джордж Стори родился чуть ли не в один день с журналом «Life» в 1936 году. В первом номере «Life» появилась фотография новорожденного Джорджа с подзаголовком «Жизнь начинается». В дальнейшем судьба Стори периодически освещалась на страницах журнала — две его женитьбы, отцовство, уход на пенсию. 64-летний Джордж появился и в последнем выпуске, в мае 2000 года, на этот раз под заголовком «Жизнь заканчивается» (имелось в виду закрытие журнала). Через несколько дней Джордж Стори скончался от инфаркта.
Приятель на работе подходит и серьезно спрашивает: - Слушай, у тебя знакомые на шахте или химзаводе есть? От этого вопроса я слега растерялся - в Онтарио химзаводы есть, а вот про шахты я ничего не слышал. Да и зачем они ему? Поэтому я и спросил его в ответ: - Чего ты про это спрашиваешь-то? На что приятель, глубоко вздохнув, изрек: - Теща, блин, на визит приезжает, хочет деньжат подзаработать... Просила работу найти... Вот, ищу...
Видать, любит тещу...
В.Х.
После университета не мог найти работу по специальности, везде нужно было начинать с самого низа, с зарплатой 12 тыс/мес. К сожалению съем жилья, питание и прочие нужны требовали суммы немного большей. Увидел в газете объявление: Требуются разнорабочие 35 тыс/мес, бетонщики 40 тыс/мес. Без опыта работы. Решил позвонить: - Алло здравствуйте, я по поводу объявления. Разнорабочим. - Здравствуйте, а какое у вас образование? - Высшее. - Нет, нам с высшим не нужны.. (гудки)
Объявление в газете: "Продается телевизор Panasonic DOD, диаметр 78 см"
Знакомые говорят, видели объявление в газете: "Смерть тараканам, скидки инвалидам."
В номинацию отец года. Ехал на авто с семьей на дачу, по дороге укачало кота. От запаха жену и детей начало мутить, думаю, надо подбодрить чтоб не останавливаться: - Не переживайте, сейчас обратно все съест и пахнуть перестанет. Ищу химчистку, не дорого.
Вчера вечером съел половину арбуза. Всю ночь снился сон, что ищу по городу туалет. Сон оказался кошмаром: искал везде, по подворотням, по улицам, у метро, в Макдональдсе… Утром проснулся и поблагодарил судьбу, что НЕ НАШЕЛ...
опять-таки сын на каникулах... перешел на чтение классики. Много думает. В том числе, и про любовь. И вечером за чаем делится со мной своими сокровенными мыслями: - Мам, а женюсь я только на Вике. - Почему только? - только она МОЛЧА МОЖЕТ МЕНЯ ВЫСЛУШАТЬ. Что и говорить - в семейной жизни это самое ценное качество.
привет! в одной газете по поводу пуска нового блока на местной электростанции было напечатано следующее:"... турбина тронулась мерно постукивая лопатками и электрический ток всё быстрее и быстрее побежал по проводам..." :) пока
Есть сосед у меня. Собачек очень любит. В смысле разводит. Так вот, приобрел он себе пару очень дорогих такс, для размножения и получения материальной прибыли. В назначенный день такса-с.ка ощенилась. Приплод оказался большим. Сосед бегом к ветеринару, прививки щенкам сделать. Бежит, а сам в уме уже деньги считает, сколько он получит за щенков. А надо сказать, что за ними уже очередь выстроилась, очень какие-то дорогие собачки. Так вот, передает ветеринару, а сам ждет в коридоре. Ветеринар был немножко нетрезв. Через полчаса выносит щенков хозяину - с купированными ушами и хвостами, и говорит финальную фразу: "Забирайте своих доберманчиков"...
Дочь просыпается, показывается из-под одеяла, сипит больным горлом: - Пап, дай кота. Папа идет на кухню, берет кота и пытается ему объяснить: - Не обижайся, но пора на работу...
Сегодня ехал на работу на трамвае и попал в пробку по причине того, что на путях произошло ДТП из двух машин. Трамвай встал, водитель открыла двери и сообщила в микрофон, что пока водители не разберутся - машины не уберут. Все лениво начали выходить, вышел и я и вижу, что один из участников ДТП - муж нашей начальницы отдела кадров, вёз её на работу. Начальница же после ДТП поймала попутку и уехала. Когда же на работу приехал я, она была уже на своём месте и гордо приказала мне написать объяснительную, почему же я такая тварь на работу опаздываю.
Эххх... выборы, выборы... Случилась эта история в нашем славном городе Е. В одну рекламную фирму поступил заказ на сувенирку для одной из политических партий. Кроме всего прочего заказ подразумевал изготовление сувенирных медведей. Ударили по рукам. Деньги перечислили. Ну, а где же еще как не в Китае заказать производство сувениров? Вот и наши рекламщики, не долго думая, разместили заказ туда. Подходит срок получения заказа. Представитель рекламной фирмы прибывает на железнодорожную станцию, вскрывают контейнер, открывают первую попавшуюся коробку с медведями, а там – панды Все как положено, с шилдиками и эмблемами партии, панды... Как уж они там описывали братьям наши меньшим заказ, о том мне не ведомо, но хотели мишек, получили мишек. Просто у нас и в Китае мишки разные.
В утренней газете наткнулся для гороскоп: "... День можно смело назвать лучшим за полгода, сегодня вы получите то, чего вам давно не хватало...." Провернув нехитрые умозаключения я, будучи человеком рассудительным, решил встретить такой славный день во всеоружии и купил презервативы. А надо было зонтик.
Москва, метро "Белорусская" кольцевая, начало 11-го вечера. Переход. Табуретка. На табуретке сидит приличного вида молодой человек, играет на гармошке. Никаких шапок-авосек для сбора денег не наблюдается, зато на гармошке висит записка формата А4 с крупной надписью: "Ищу девушку!" - и чуть ниже: "I need a girlfriend!"
... и ведь найдет! :)
Сижу, читаю новости. Подходит мелкий внук (5 лет), смотрит на дисплей и начинает бегло читать: "Купи набор лего "Эльфы". Я ищу глазами баннер - его нет. - Где? - спрашиваю. - Вот! - тычет пальцем в рекламу с совсем другим текстом. - Нет, - говорю, - это не про лего. - Деда, просто нам разное показывают!
Лето. Солдаты стреляют на полигоне. Мишени расставлены, отделение выходит на огневой рубеж с автоматами, отстреляли по рожку. Командир берет бинокль, чтоб оценить качество стрельбы. Видит как по стрельбищу бродит бабка, грибы собирает. В цветастом сарафане, среди травы и цветов маскируется — не заметишь. Командир садится в машину, подъезжает к ней и говорит: — Ты что, офигела! Тут стреляют, убьют! ! — Сынок, не кричи. Как стрелять начинают, я за ДОЩЕЧКАМИ прячусь.
Сижу, лазию по электронным библиотекам, ищу литературу по лесной сфере, захожу на одном сайте в раздел "Сельское хозяйство. Приусадебное хозяйство. Лесное хозяйство. Охота. Рыбное хозяйство. Ветеринария". В списке книг три книги шло подряд: - Ваша Кошка - Практическое руководство по выбору и уходу за кошкой - Все о болезнях кошек и их лечении! - Выделка кожи и меха в домашних условиях
Люди, лежащие в больнице очень ревниво относятся друг к другу, старательно отслеживая количество и качество медицинских процедур у соседей. В нашей реанимации одного дядю после того, как он увидел проводимые соседу интенсивные лечебные действия (у соседа внезапно остановилось сердце), взяла досада и он с обидой в голосе заявил: "Я лежу в вашей реанимации третий день, а никаких реанимационных мероприятий мне почему-то не проводят!" Дяде была обещана показательная реанимация.
Давным-давно у меня в отделе на работу не вышли 3 человека. У двоих реально серьезные причины, вроде как, мобильников еще не было. Ну думаю 3го щас словесно размажу. На следующий день спрашиваю- что ж ты сволочь на работу не вышел. Там Паша примерно 1м 90 см вверх, не больше 65 кг ширины(или ужины лучше сказать), голос как у меня лет в 6, отвечает- я вчера оделся, пошел на остановку на работу ехать. По пути зашел бутылочку пива взял, выпил на остановке. И что-то задумался- надо мне на работу сегодня или нет. И мне показалось не надо, я еще пива взял и пошел домой. Не смог я это чудовище от смеха отругать.
Поменял, однажды, знакомый то ли доллары, то ли еврики на рубли. Менял не в обменнике, а рядом, по среднему курсу. После сделки попросил знакомую кассиршу проверить купюры на подлинность – одна тысячная бумажка оказалась ужасно подозрительной. Отправился искать того «бизнесмена», но безуспешно. Прошло время. Приобрели, как-то, для офиса ксерокс и стали его испытывать на качество. Я вспомнил о Витиной купюре и попросил его показать для сравнения. Да её давно нет – говорит. Отдал менту за сплошную линию…
К истории о рецензии на бакалаврскую работу от 5,07,03. Из отзыва руководителя на дипломную работу:
Студент Имярек допускается к защите и заслуживает оценки "удовлетворительно" только при условии уничтожения дипломной работы и всех черновых материалов после защиты.
Было весело: =)) dIAS
К метафизике вопроса «кем вы себя видите через пять лет?» Вот объявление в газете "Йоркшир Пост" о том, что семья продаёт дом, в котором жила прошлые семьсот лет (двадцать восемь поколений примерно). Трогательное замечание от хозяйки дома - продадим семье, которая проживет в этом доме хотя бы один век.
Maxim Goryunov
Сижу на кухне ем помидоры. Один лопается и все внутренности растекаются у меня по лицу и падают на футболку и кошку которая сидит на мне. Я беру кошку поднимаюсь и вместе с ней кручусь ищу полотенце. Заходит папа. Картина маслом. У кошки вся голова в помидоре у меня рот в помидоре и футболка.... но фраза совершенно безразличным голосом : " зачем ты ешь кошку?" Меня просто порвала.
Насколько все-таки изобретателен русский человек! (Или я ниже среднего уровня?). Как бы вы дали рекламу о своем бизнесе по подделыванию документов? Ни одна газета объявление типа "Подделываем документы" не примет. Так вот, читайте и учитесь. Объявление в русскоязычной газете Нью-Йорка: "Переводим водительские права и дипломы. Оригинал не обязателен!" Восторг, да и только.
- Жена вечером начала жаловаться на то, что опоздала на работу. А я сижу и ржу про себя. Ведь, исключительно ради интереса, утром не закрыл свои странички в социальных сетях и "забыл" телефон на столе. Думал, что она вообще на работу не пойдёт!
Лучшие истории прошлых лет
|
|
Топ комментаторов недели
|
|