СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Родовит я. Достаточно забавно, в частности, то, что

Родовит я. Достаточно забавно, в частности, то, что двоюродный прадед мой
имел вид на жительство в Ст.-Петербурге в силу того лишь, что был
невропатологом уровня Бехтерева-психиатра, с коием на пару вели они
психиатрический Петербургский конгресс 1912 г. Однако дело отнюдь не в этом,
а в том только, что бывал прадед приглашаем на консультации и к августейшему
семейству. И вот после очередного осмотра царевича допущена им была
преинтереснейшая фраза. В ответ на вопрос государя: "Ну, и что, доктор?", -
прадед попросту с характерным акцентом заметил: "А что вы хотите,
Ваше Величество? У мальчика О-Ч-Е-Н-Ь дурная наследственность..." И главное,
ничего "такого" он в виду не имел, а просто констатировал факт.

Большая семья

Прабабка рассказывала. У них с прадедом в семье было 8 детей: 5 девчонок и 3 пацана. И вот как-то значит лежит прадед на печи, смотрит как дочь суп готовит. Она, значит его пробует, солит и уходит. Подходит ее сестра, тоже солит, разворачивается и уходит. Подбегает третья, бросает соли и убегает. Прадед слезает с печки, и со словами "Сами эту х@@ню ешьте!" высыпает оставшуюся соль в суп...

В театре, как правило, тексты, которые можно читать, актеры не учат наизусть, а просто читают с листа. Не запомнил, какой это был спектакль, но суть в том, что по ходу на сцену вбегает гонец и передает королю письмо со словами: — Ваше Величество, Вам письмо! 
Король разворачивает свиток и, … О, ужас, там нет текста (коллеги подшутили). Но он был опытным артистом и, возвращая свиток гонцу, говорит: — Читай, гонец! 
Артист, исполняющий роль гонца, тоже был не лыком шит, возвращает письмо королю: — Не грамотен, Ваше Величество!

Во время своего визита в Россию в 1897 году кайзер Вильгельм II посетил 85-й Выборгский полк в Петербурге. После отдачи церемониальных почестей, во время смотра, кайзер подошёл к полковому трубачу и спросил, за что полку пожалованы серебряные трубы. 

- За взятие Берлина, Ваше Императорское Величество, - рявкнул трубач. 

- Ну, этого больше не повторится, - немного смущённо сказал Вильгельм. 

- Не могу знать, как прикажет нам наше Императорское Величество, - так же громко сказал трубач. 

Кайзер молча пошёл дальше...

1976 год. В Севастопольской гауптвахте сидят два дембеля: танкист (отслужил 2 года) и матрос (отслужил 3 года).
Караульный принес им метлу и приказал подмести территорию.
Танкист отдает матросу метлу и говорит: "Ты мети. Я - дед!"
Матросу возвращает метлу танкисту со словами: "А я - прадед!"

Познакомился я в сети с одной девушкой, впоследствии оказалось, что по национальности она кореянка. Ничего против я этого не имел. Живёт она в этом же городе и мы пару раз встречались, сидели в кафе и т.д.
3 недели назад она уехала к себе на Родину (понятно куда). Мне же слала некий фото-отчёт, где она в компании других девушек, своих подруг и много-многое другое.
Я лишь писал восторженные комментарии из ряда: вау, милая, очень красивая.
2 недели назад она меня заблокировала во всех соц.сетях и не отвечала на звонки. Причины я не знал, да и вроде ничего плохого и не писал...
Наконец, смог через её друзей добиться с ней разговора. А он был очень коротким...
- Я тебе 2 недели слала фотографии других девушек, а ты даже не заметил, что меня там нет!
Пожалуй, с девушками азиатской внешности, я больше не стану знакомиться.

Устами младенца... Рассказал сын моего друга. Когда ему было пять лет, в детском садике им показывали герб, флаг и прочее. Воспитательница задает вопрос: дети, как называется страна, в которой мы живем? И он с ходу громко лепит:
- Страна дураков!
Ребенок не имел в виду ничего крамольного, и дома при нем не было таких разговоров - просто при слове "страна" выдал "на автомате" из сказки про Буратино, которую ему прочли накануне! Но родителей затаскали... год-то был какой - посчитайте сами, если сейчас ему тридцать!

Мой офисок... 

Пришёл сегодня мальчик устраиваться курьером. Все просто. Ничего особенного. Мальчик в меру уныл, в меру прыщав и судя по недолгой беседе изрядно ленив. И все бы ничего если бы мальчик трижды не позвонил маме. О том что он таки да, доехал. О том что он не успел пообедать. О том что его отсобеседовали, но ответа не дали. И все бы ничего если бы трижды в офис в ответку не позвонила мамО. Узнать кто собеседовал мальчика и что ему предложили. О том каков результат собеседования (ей было сказано чтобы мальчик отзвонился сам). И под конец - слить возмущение что мальчика не взяли. 
Мальчику 32. Мальчик не женат. Интересно почему.

Только что еду в машине фоном мурлыкает радио: "бла-бла-бла, полицейским дадут новые мотоциклы. Они смогут быстрее приезжать на всякие чп, лучше контролировать на дороге мотоциклистов или хачей"
Мои мысли: "Толерантненько! Хачей в отдельную группу выделили. Интересно, а почему?"
Потом думаю: "Да ну нафиг! Не могут же в эфире так открыто говорить!"
Только пару минут спустя до меня дошло, что имел в виду диктор.

Мой ребенок, после того, как я ее отругала за сломанные игрушки сказала:
- Мамочка, очки и коляска - это не самое главное в жизни.
- А что же самое главное, доченька?
- Главное, чтобы ты не умирала

Звоню в курьерскую службу, чтобы оформить заказ. 
Я: город Санкт-Петербург, Невский проспект, 48, курьер нужен на завтра. 
Девушка: у меня в базе нет такого проспекта в Санкт-Петербурге. 
Я: О.о как это нет? 
Д: я вам ещё раз повторяю, нет такого проспекта в Санкт-Петербурге! 
Я: Да как это нет Невского проспекта, в Санкт-Петербурге? 
Д (разозлившись): у меня тут в базе на Неф- только «Нефтяная дорога»!!!

Собралась теплая компания. Когда градус вечеринки уже был достаточно
высоким, кто-то из гостей заметил кошку, которая наведалась из кухни.
Он, умиленный в силу своей поддатости, объявил об этом хозяйке. Тоже
поддатая и увлеченная разговором с кем-то из присутствующих, хозяйка
увидела только, как один из гостей приветствовал вошедшую, вставал и
дружелюбно тянулся к кому-то у нее за спиной.
В результате на возглас "Кошка!" хозяйка величественно ответила:
"Налить и угостить!"

Работаю в ведомственной закрытой поликлинике. Раз в полгода - обязательный медосмотр. Большинство врачей к делу подходит формально, но только не гинеколог! В общем, картина маслом: сижу в кресле, доктор трудится. После стандартных вопросов о здоровье вдруг спрашивает: "Леночка, не хотите пойти работать администратором в салон красоты?" Я окидываю взглядом ситуацию и задаю еще более логичный вопрос: "Доктор, ЧТО Вы ТАМ увидели?"

Еще один факт — несколько странный. Немецкий чуть не стал официальным языком Соединенных Штатов Америки. Континентальный Конгресс, который проводился в Филадельфии во время Революции, задумался о том, следует ли принять новый язык, чтобы совершенно разорвать связи с Англией. В качестве возможных вариантов предлагались немецкий, иврит и французский. Но когда дело дошло до голосования, английский победил — перевесом всего в один голос!

Мне рассказали эту историю. Рассказчику я верю, при этом он почти участник. В его организацию пришел новый сотрудник. Довольно молодой еще мужик, который по сокращению уволился из армии. Неизвестно где он там служил, но всерьез компьютер стал осваивать уже на этой работе. По словам рассказчика, мужик он был толковый и усваивал все быстро. Как-то он показал ему возможность просмотра фоторяда улиц и конкретных домов. Но, видимо лучше бы он этого не знал. Вскоре стало известно, что он разводится с женой. Вроде бы поймал на измене. Уже после того, как все состоялось, он сам поведал своему учителю, что причиной стал компьютер, конкретно "яндекс". Рассматривая фоторяд вокруг своего дома, он увидел у подъезда сослуживца, стоявшего перед ним с его женой. Тот когда-то имел имел отношение к его длительной командировке, где он пробыл больше двух месяцев.

Никто не заметил?

Дело было давно, когда в школах регулярно проводились "открытые" уроки, на которых учителей было больше, чем учеников. Шел такой вот урок, то ли по истории, то ли по географии, и учительница была просто в ударе, исписала всю доску в три слоя, рассказ был захватывающий, и взрослые, и дети сидели, раскрыв рот.

После урока учительница с тревогой поинтересовалась и своих коллег-женщин:
- Ну, как? Никто не заметил?
- Чего?

Оказывается, в середине урока у нее лопнула резиночка, пардон, на трусиках, и они соскользнули из-под юбки на пол. Не прерывая рассказа, она вышла из них, подняла с пола и стала стирать ими мел с доски, как тряпкой. Какой цвет был у трусиков, история умалчивает…

Преподаю в вузе МВД. Из-за того, что у курсантов постоянные дежурства, всякие патрули и прочая чепуха, они часто неподготовленные, а строевые офицеры их жутко дерут за "неуды". В связи с этим я разрешаю в начале занятия некоторым сообщить о том, что они не готовы с условием отработки темы на ближайшей консультации.
В одной из групп учатся близнецы, похожие настолько, что мать родная не отличит.. До пары подходит один из них:
К: Товарищ майор, я не готов, разрешите отработать на консультации?
я: А ты кто, Денис или Семен?
К: Да не важно, записывайте любого...
Я О_о как это? а кто отрабатывать придет из вас?
К: А кто будет готов, тот и придет

xxx: у меня одноклассница судьей работает. Говорит, как только люди не обращаются. И "ваша светлость", и даже "ваше величество"

История о том, как человек перестал быть нацистом

Значит, есть, вернее, был у меня друг. Мы с ним учились вместе 1,5 года и за это время натворили столько, что лучше не вспоминать. После его ухода я взялся за голову, а он стал околофутбольщиком. Ну и скинхедом. И вот недавно услышал я от знакомых, что он попал в розыск: избил до полусмерти какого-то среднеазиата. Уж не знаю, правда или нет, рассказываю со слов знакомых:

Как-то возле метро его накрыл наряд полиции. Он, понятное дело, припустил от них, однако район незнакомый, куда бежать - непонятно. И тут "удача": какие-то гастарбайтеры грузили фуру. Ну, он нырнул в кузов и молился, чтоб не выдали. Знаете, они даже виду не подали, продолжили спокойно своё дело, хотя по внешнему виду Боряна (так его зовут) сразу можно было понять, что он - скинхед. И тут он резко переменил своё отношение к людям не русской национальности. А недавно я узнал, что он в больнице с переломом ноги и пары рёбер. Говорят, вступился за каких-то кавказцев...

В советские времена ведь как было - от каждого по возможности, каждому -
по рангу. Как положено по инструкции.
Вот, например, в военной авиации - у каждого своя пайка в столовой была.
У кого техническая, у кого летная, а у кого реактивная.
Ну техническая - это понятно, для технарей. А разница между летной и
реактивной заключалась в том, что летная была для летчиков, летающих на
поршневых самолетах (АН-2, ИЛ-14 и т.п.), а реактивная - для пилотов
реактивных самолетов.
Собственно, сама разница была небольшой - масла там побольше у
реактивщиков, может жиров и углеводов еще - не знаю точно.
Но главная разница заключалась в том, что на завтрак реактивщикам давали
два вареных яйца, а просто летунам - одно.
Так вот, в одном полку, где на вооружении стояли реактивные Су-17, к
звену управления был приписан старенький АН-2 - для разведки погоды и
прочих сношений с другими полками.
И летчик с этого АН-2 имел в части устойчивое прозвище, на которое он
даже уже и не обижался, полученное от девчат-официанток, накрывающих
столы в летной столовой: ЛЕТЧИК С ОДНИМ ЯЙЦОМ.

Эх, валить мне надо из этой полуевропейской Эстонии. Начинаю отрываться
от корней, перестаю понимать русские реалии...

Пришлось мне как-то побывать в Париже. Огромная международная
промышленная выставка, в коей я имел удовольствие торчать на стенде и
рассказывать всем заинтересованным какие же мы классные эстонские
ребята. В соседнем боксе тем же занималась очень милая молоденькая и
немножко наивная румынка, судя по всему дочка хозяина фирмы.

В перерывах иногда удавалась поболтать, и как-то она мне начала
рассказывать о том, как она с родителями ездила в Сибирь. Всего они
проехали по нескольким городам, Омск, Иркутск и что-то еще. Главное
впечатление было - от самолета.
- Представляешь, мы летели из одного города в другой на АН-24 - чудный
самолет!
- Как же, помню! Летал в детстве. Что-то вроде фоккера-50, только еще
страшее.
- Ну вот, и летели мы бизнес-классом!
- Эээ... (в смысле по тебе видно каким классом ты летаешь, нам иногда
тоже таким разрешают, только морщатся при этом сильно)
- Так вот, ты знаешь, что такое бизнес-класс в Сибири?
- Мммм... Не, не знаю (откуда? вообще я последний раз по Союзу летал
14 лет назад :()
- Мы летели СИДЯ!!!

Может, бросить все и уехать в Сибирь?

В супермаркете у кассы стоят два охранника, и каждому, кто выходит через кассу, они машут рукой. При этом с улыбкой повторяют: - Телепузики говорят до свидания. Телепузики говорят до свидания! На вопрос: почему так? Был короткий, и понятный ответ: - Карточный долг - дело чести!

Как пишет журнал Саnаdiаn Drivеr, местный житель по фамилии Лемье взялся довезти до дома своего друга, с которым выпивал в одном из городских баров. Тот был слишком пьян, чтобы управлять автомобилем. 

Проблема заключалась в том, что сам мистер Лемье имел врожденный дефект зрения, а проще говоря, был слеп. Соответственно, прав у него не было, да и не могло быть. Это, однако, не остановило отчаянного канадца, подогретого алкоголем. Вдвоем с приятелем они сели в Сhеvrоlеt последнего и отправились в дорогу. Приятель Лемье выполнял функции штурмана, подсказывая слепому водителю, куда рулить. Самое удивительное, что им действительно удалось проехать таким образом большую часть пути. Однако на очередном перекрестке пребывавший в изрядном подпитии штурман задремал и прозевал красный сигнал светофора. Сhеvrоlеt вылетел на перекресток и столкнулся с шедшим наперерез Vоlvо. Приехавшие на место ДТП полицейские было немало удивлены, увидев за рулем автомобиля слепого, который вдобавок был в состоянии алкогольного опьянения. Ему предъявлен целый букет обвинений: управление автомобилем без прав, езда в состоянии алкогольного опьянения, проезд на красный свет, создание аварийной ситуации и т. д. 
Р. S. Разве после этого можно говорить о беспределе на российских дорогах?..

История эта имела место несколько лет тому. В то время я уже имел на руках диплом программиста-системотехника, но не имел постоянной работы, о чем как-то и сболтнул в переписке своему другу Стасу. Стас тогда имел свою небольшую фирму в Краснодаре, которая специализировалась на установке систем видеонаблюдения, сигналках и прочей лабуде. В общем, он предлжил мне работу. Я согласился. И вот как-то возвращаемся мы на его машине с объекта, успеваем повернуть на Российскую, через пару минут перед нами, буквально подрезая, вклинивается "Лексус"...
- Ниче, ща глянем, как его ДЭПсы срежут, - злорадствует Стас.
- Нихрена не срежут, - говорю я. В общем, поспорили мы на упаковку "Гессера".
И хотя я в душе был солидарен с желанием Стаса, водилу "Лексуса" я даже немного зауважал. Перед самым постом "Лекс" начал резво набирать скорость. Заметив это, "бомж с большой дороги" отчаянно размахивая жезлом, устремился к "Лексусу". Тот не снижая скорости, вплотную прижался к обочине, а из окна выпорхнула купюра, которую ветро начало сносить на проезжую часть. ДЭПС впал в ступор и тут же, забыв про наглеца, придерживая фуражку понесся за купюрой, чуть не угодив нам под колеса...
Несколько минут ехали молча, после чего Стас изрек:
- Знаешь Леха, я наконец-то понял, как нужно ПРАВИЛЬНО оплачивать штрафы за превышение...
Ржали долго.

Измена в банке
В одном большом банке, в котором я когда-то работал, поменялся управляющий. Но так получилось, что в начале он был и.о. (исполняющий обязанности).И была у нас комиссия, в которой он так сказать был Председателем. Мой коллега имел счастье готовить протоколы (или акт, уже не помню) для этой комиссии, ну есс-но этот протокол/акт подписывался кучей народа, включая
председателя комиссии.
Ну вот и допечатался: написал значит И.О. предателя комиссии.... Ф.И.О. Все шесть начаЛников подписались, не заметив опечатки.

Но мужик оказался глазастым и с юмором: зачеркнул "И.О. предателя" и подписался: "я не предатель, клянусь".

Димон, друган мой, рассказывал. Это он сейчас уважаемый хирург. А лет 17 назад, только из мединститута, был урологом на приеме в гор. поликлинике. Сидит на приеме, стук в дверь, говорит - войдите. Показывается голова (Г) и спрашивает:
Г - К вам можно?
Дима (Д), мол, заходите с чем пожаловали.
Г - Спасибо, а можно я вас буду называть "доктор"?
Д - Называйте.
Г - Спасибо, доктор.
Д - Слушаю вас.
Г - Доктор, у меня такая проблема..., а можно я буду говорить "сИкаю"?
Д - Пожалуйста.
Г - Спасибо, доктор. Доктор, когда я сИкаю, я не попадаю в унитаз.
Д - Сикайте в ванну.
Г - Спасибо, доктор!

Мой знакомый – стоматолог. На днях очередным пациентом в кресле оказался молодой бравый парень в форме гаишника, который, однако, нервничал как-то чуть больше, чем обычные пациенты. Вместо ответа на вопрос, что беспокоит, он с надеждой в голосе спросил:
- Доктор, скажите, а я вас не штрафовал?

Однокурсник недавно рассказал историю, сам он к нам перевёлся недавно из другого университета.
Так вот, был у них там преподаватель с кафедры физвоспитания, по национальности то ли армянин, то ли курд, и говорил с акцентом. И чем-то он не понравился трём первокурсникам. Короче, решили они его отп**дить.
Дождались в укромном месте и накинулись. А физрук сам мужик крепкий, ну и, в общем, одному руку сломал, второго просто отмудохал, а третий, видя такое дело, испугался и убежал.
Проходит время, приходит эта троица к нему на занятия. Он их, конечно, сразу узнал, подозвал к себе и говорит со своим акцентом:
- Вот вы двое хорошо дрались, я вам зачёт поставлю.
- А тебе, - показывает на третьего, - ни хера не поставлю! Потому что ты трус, убежал и не помог своим товарищам...

Мой двоюродный брат учится в 3 классе, он часто обращается ко мне с заданиями типа написать сочинение или еще что нибудь в этом роде. Конечно были некоторые перегибы в школьной программе типа сочинение на тему: "Жизнь фонарного столба", но последнее меня просто убило... 
Из министерства образования пришло задание: пусть ученики 3 класса напишут сочинения на тему: "Если бы я был мэром города" При этом есть условия: У вас есть промышленный город, большая часть населения которого работает на Металлургическом комбинате (градообразующее предприятие). 
Смертность в городе выше рождаемости. 
Задание такое: что нужно предпринять, чтобы вывести город из такого плачевного состояния? Что нужно предпринять чтобы повысить уровень жизни??? 
Мне одному кажется что министры перекладывают свои обязанности на детей?

Случай этот произошел с моим соседом. Приболел он как-то чем-то вроде ОРЗ, но не знал чем именно. Кашель был ужасный, температура не вставала, его родители даже в универ не пускали, совсем плох был. Тогда еще эпидемия была очередного какого-то гриппа. В общем, перепугались все тогда конечно не на шутку. Проболел он дома несколько дней, принимал там антибиотики из тех, что советуют по ящику, однако улучшений не было. На шестой день отправился он в студенческую больницу сдавать анализы. Уже с результатами анализов пришел он к терапевту, отдал карточку, бумажки все, сел рядом и ждет указаний от врача. 
Терапевт берет карточку и начинает ее листать и произносит: 
– Оооо, ну все, капец, полная ж*па. 
Берет в руки документы с анализами и говорит: 
– Ну все ужас, что теперь делать? А ведь еще совсем молодой. 
Друган мой испугался жутко, и, заикаясь уже спрашивает: 
– Доктор, что там? Неужели все так серьезно? 
На что лекарь отвечает: 
– Да серьезней некуда. Я очки дома забыл, а без них вообще не видно ничего.