СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Я родился в стране, которой теперь нет. Город,

Я родился в стране, которой теперь нет. Город, в котором я родился, переименовали три раза. Детского садика, в который я ходил, теперь нет, отдали под офисы. Средняя школа в которой я учился, теперь Дом детского творчества. СПТУ №2, где я учился на мастера ДПИ, теперь филиал российского университета.
Мне кажется или жизнь заметает за мной следы?

Подмечено на свадьбе. Тамада объявляет песенку, в которой поочередно называются все месяцы года. Те из гостей, кто родился в названный месяц, поднимаются и выпивают рюмку. 
Глядя на активность женщин, создавалось впечатление, что многие из них вообще не рождались. 
А мужчины - красавцы! Некоторые под всеобщую суматоху ухитрялись родиться два - три раза в год.

Родился и вырос в Селе! С рождения и до 23 лет (потом женился и переехал в город или сначала в город,) За жизнь в деревне живности было много в том числе и котов! До сих пор помню Рыжего ,нет не так РЫЖЕЕЕГО КОТИЩУ, По имени Бармалей! Так этот Котяра с наглой РЫЖЕЕЕЕЙ мордой ОООЧЕНЬ любил ходить с моим отцом и мной в Баню! Запрыгнет на полог и ждёт когда его попарят (слегка веничком) Потом в таз с водой ! И так мог несколько раз ... !!! Да кстати Бармалей не пил молоко, совсем!

У меня была плохая память на имена и лица. Теперь за два дня могу запомнить 40 человек. 
Были слабые голосовые связки. Теперь могу ровным и дружелюбным голосом, не напрягаясь, передавать инструкции на большие расстояния в адском шуме. 
Простужалась от каждого ветерка. Теперь ко мне не цепляется ни один грипп. 
Не умела рисовать вообще. Теперь легко по памяти нарисую всех фей Винкс и иже с ними. 
Раньше всегда в себе сомневалась. Теперь умею всё - с закрытыми глазами, одновременно, задней левой ногой, без подготовки. 
Воспитательница, стаж 1 год.

Нарочно не придумаешь...
Автосалон. Две девушки внесли деньги, и купили по абсолютно одинаковой машине. Единственная разница в том, что одна взяла в максимальной комплектации с АКПП и т.д., а другая чуть проще - на механике. Когда авто уже выкатили со стоянки, и девочкам отдали по ключику, и тут одна, у которой по-проще, говорит другой: "кажется наши машины перепутали, которая в максималке мне досталась, а не полная тебе." - "С чего ты это взяла?" (как сказал бы Задорнов ..а теперь задержите дыхание) - Ответ: "Смотри, у меня все три педели, а у тебя две!" Менеджер пытаясь скрыть улыбку, чтоб не смущать дам, продержался максимум шесть секунд, потом просто заревел и побежал в бухгалтерию...

Забираю как-то жену где-то из не очень знакомого места. Садится она в машину, какая-то неожиданно радостная и говорит:
- Тут, оказывается такое место где проституток подбирают. Пока тебя ждала, мне аж три раза побибикали.
- Понятно. А чего ты такая довольная?
- Теперь я знаю, что как женщина я все еще востребована.

Эту историю рассказал мне мой друг, который все это видел своими глазами, правда был немного нетрезв. Произошла она года три назад, когда он учился на 2 курсе в университете (в каком именно говорить не буду, чтобы никого не обидеть). Специальность, на которой учился мой друг, считается элитной. Элитность эта проявлется в ежегодных поездках студентов, преподавателей и прочего факультетского начальства на теплоходе по реке Кама. Чем они все там занимались, думаю, вам понятно - они пили. И вот в один из таких рейсов небольшая компания студентов видят своего декана, который движется по лесенке с третьей палубы на вторую в костюме, галстуке и на ЧЕТВЕРЕНЬКАХ! Кто-то из студентов тактично предлагает:
- Вам помочь?
- Садись, подвезу!
Вот такие бывают деканы!

Борщ

Жена только что сварила огромную кастрюлю борща. И выперла её на балкон, остывать. А у нас тут буря. И крышка на кастрюле не родная, от какой то другой кастрюли поменьше. Цепляет там краями еле-еле и, сцуко, звякает на ветру, раздражает. А я хоккей смотрю. Пошёл, взял гантель (ту, самую, которой ботинок клеил). Думаю, прижму крышку. А она, сцуко, крутанулась, край провалился, и гантель в борщ булькнула.

А там кипяток. Ну, я в панике — бегом за плоскогубцами. Пытался за ручку гантели ухватить — уронил в борщ ещё и плоскогубцы. Теперь сижу на кухне, смотрю хоккей. В борще — гантель и плоскогубцы. Об этом знаю только я. Как теперь жене сказать? Ботинок к полу приклеил, теперь ещё и это. Либо задушит во сне, либо отравит.

У нас на работе решили кинуть с зарплатой одного работника. Он тихушник, набрал работы (переборка моторов на 2 Кайенах и 1 Прадике). 3 мотора разобрал, железки перемешал и больше не вышел. Вот теперь три трупа у нас стоят. Никто собирать их не берется из принципа, да и хлопотно теперь это. А всем читающим этот пост начальничкам большой привет, экономьте дальше.

Организовала нам как-то наша учительница поездку в дом-музей А.П. Чехова, в г.Чехове, усадьба Мелихово. Там была очень доброжелательная экскурсовод.

Девушка так растрогалась от наших любознательных вопросов про Антон Палыча, что дозволила неведанное.
- А вот пианино, на котором играл Антоша и его сестра. Если среди вас есть музыканты, можете попробовать, как звучит этот инструмент.

А я, как назло, музыкантом оказался, в смысле в музыкальной школе учился. Ну и подводят меня под белы рученьки к фортепьяне этой, усаживают, и типа говорят - "а Мурку можешь?" А я мелодии подбираю налету, экспромтом, и эта Мурка засела у меня в голове, а все сарабанды, наоборот, вылетели. Ну я и сбацал Мурку. Та-да-да-да-да-да, кольца и браслеты.. разве ж я тебе не.. хорошо хоть подпевать при этом не стал. Класс в восторге, экскурсовод тоже. А под занавес она сообщила:

- Дети! Теперь в вашем классе есть человек, исполнивший "Мурку" на том самом пианино, на котором играла Надежда Константиновна Крупская!

Впрочем, в классе я и до этого обладал своеобразной репутацией, так что очков мне это особо не прибавило.

Иду утром на работу мимо детского сада.
Малыш годиков 4-5 тянет за рукава двух ребят постарше с плачем:
"Отдайте масынку, отдай масынку! Это моя масынка!"
Одни из старших говорит: "Твоя!? Была твоя. Все, теперь не твоя -
забрали за налоги!"
...
Вот так - Любишь кататься, люби и налоги платить %)

Почти невыдуманная история...

Константин Львович Эрнст сел в такси.

- Останкино! - бросил он таксисту.

- Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.

- А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.

- Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду.

- Договорились. Поехали - Эрнст торопился.

- Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!

- Мы поедем или нет?

- Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!

- Мы поедем сегодня или нет?

- Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. - Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!!

- Вы издеветесь надо мной?

- Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!!

- Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!!

- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

(о том, что мужчины, бывает, в упор смотрят на предметы, но не могут их найти)
ччч: На меня наехал как-то мой супруг, что я была последней, кто брал его отвертки, а теперь их нет. Я час помогала искать ему отвертки по дому - не нашли. На следующий день мне что-то понадобилось и я полезла на его полку инструментов. И, да, они были именно там, на своем месте. Он их просто не видел.
ннн: Ну логично. Инструменты потрогала женщина и теперь они прокляты, пока кто-то не укажет на них мужчине.

Пасхальная. Добросовестно разговевшись, выходим с другом в гастроном за всем чего уже не хватает. Рядом из парадного выходит женщина с маленьким то ли пуделем, то ли спаниелем, который начинает страшно гавкать и бросаться на нас. Так как настроение праздничное, умиротворенное, то вместо честного пинка говорю: "Ты чего гавкаешь, Христос воскрес!". Собак озадаченно замолкает, а хозяйка поворачивается и важно изрекает: "А теперь поцелуйте его три раза". LEHA

Звонят из одной конторы бухи сисадмину на выезде, говорят, у нас тут ничего не работает, 1С не работает, сети нет, интернета нет, в общем, ничего нет... Админ приезжает, смотрит сервера нет, спрашивает:
- Здесь сервер был, где он?
Те:
- Какой сервер?
Админ:
- Вот здесь сервер стоял, где он?
Те:
- А, так здесь компьютер стоял, за ним не работал никто, ну мы его в детский дом отдали...

Сидим с женой в ветеринарной лечебнице. Очередь очень медленно движется.
Заходит молодая пара с большой сумкой, в которой, видимо кот. Просят
слезно - пожалуйста, пропустите нас без очереди, у нас коту случайно
четыре раза по голове молотком попало!!!!

Сперва было недоумение, смешно даже. Потом логически рассудили и
предположили что в доме уних маленький ребенок. Теперь, когда у меня
есть свой ребенок, я в этом уверен на 100%, кто был виновником травмы в
той семье ))))))

На праздновании дня рождения один из гостей - свежеиспеченный отец,
вчера у него родился сын. Он постоянно сводит разговор к своим
переживаниям на эту тему и начинает рассказывать о том, как никак
не мог выбрать имя для сына. В итоге, решили они с женой назвать
ребенка в честь детского врача, участвовавшего в родах. При этих
словах хозяин дома, уже заскучавший, встрепенулся и недоуменно спросил:
- Это что - "Педиатором", что ли?

Голову на отруб даю что эта история произошла лично со мной и за
достоверность ручаюсь.
Есть в испанском языке такое слово "coño" читается "коньо" значение
его вы поймете в конце.
Сама истортя: Попросил меня приятель забрать его жену с работы я
естественно в такой мелочи отказать не мог и к семи вечера поехал за ней
где и познакомился с пожилой испанкой, хозяйкой предприятия на котором
работала жена приятеля. А надо сказать что эта самая жена которую зовут
Ольга в Испанию приехала не так давно и была твердо убеждена что слово
"coño" есть не что иное как "конь". Разговорился я с ее шефкой пока
Ольга собиралась и поведала она мне такую историю:
- Андрей, либо я чего то не понимаю либо она на самом деле не такая как
я думала. Сидим мы как то в баре на обеде, а она мне начинает
рассказывать как ходила в гости к своей соседке у которой большое черное
"coño", как она его сначала боялась, а потом осмелела и гладила что
раньше она ничего подобного не видела, но теперь точно решила что
"coño" это ее слабость и что теперь она ходит к ней чут ли не
каждый деь и все такое...
К этому времени Ольга уже освободилась и слушала наш разговор поддакивая
и кивая и потом говорит:
- Ну вот ты мне скажи ведь "coño" это же "конь" по испански?
Тут до меня дошло и я начал биться в конвульсиях, когда стер слезы с
глаз то ответил.
- Нет Оля,"coño" это грубое название женского полового органа.
После этого ее лицо стало как помидор и истерика началась у нее.

Старая женщина рассказывает про своего сына, очень богатого
предпринимателя, который зарабатывает свой хлеб поездками по стране и за
границу "Учился на одни пятерки, так и не смог найти себе сидячую
работу..."

У дружбана чуть не привалило наследство. У дядьки по отцовской линии умер сын (жена давно умерла). Приходит он как-то к родственникам и говорит. Типа жизнь кончилась, поэтому давайте я на вашего сына все имущество перепишу. Ну дружбан (то бишь сын) ручки потирает и прикидывает куда, с неба свалившиеся, три ляма пристроить. Но тут в дело вмешалась мама дружбана. Прикинула она, что пьянки-гулянки на три ляма доведут до цугундера. И пошла втихаря дядьке объяснять как пользоваться виагрой. Короче нет теперь наследства. И дядька дорогу забыл к родственникам.

Подхожу к углу дома, ещё не завернула. Слышу из-за угла суровый женский голос:
- Пистолет положи на землю! На землю, я сказала! Теперь снимай штаны! Быстро! Теперь трусы! Дальше знаешь, что делать?
Осторожно захожу за угол и вижу воспитательницу с детсадом на прогулке, мальчик лет 2-х писает...

Дочка (12 лет) повеселила.
Бывает, что она учит уроки у бабушки. Бабушка в 14 лет уехала из родной деревни в город, где и доучивалась уже в вечёрке. И на большинство просьб внучки о помощи с уроками теперь отвечает: "Да я в школе не очень училась, на тройки...".
А недавно моя племянница вышла замуж и теперь ходит беременная.
И вот как-то моя доченька решила кое-что по поводу этого процесса - "беременность" - уточнить у бабушки. Ну, бабушка начала ей осторожно что-то там такое "детское" рассказывать, на что внучка, с явным сочувствием в голосе выдала: "А по биологии у тебя тоже тройки были, да?"

Есть у меня одна знакомая - долбанутая туристка, для которой чем мокрее и грязнее выходные/отпуск, тем лучше. Недавно она начала общаться с почти таким же парнем, и теперь я считаю их обоих потерянными для нормального мира. Серьёзно, вот недавно диалог у них был:
Она: Вот, маршрут на выходные какой-то такой получается. Только с ночёвкой не очень понятно. Скажи мне главных три слова)
Он(глянув карту): Давай заночуем в болоте
Она: Именно эти (^_^)

Сижу сейчас на дворе и слушаю, как каркают вороны, коих у меня тьма.
Забавно то, что не все они каркают. Некоторые теперь лают. Да-да, лают! Начиналось всё с одной имитаторши, а теперь их всё больше и больше. Вот пару минут назад наблюдал процесс обучения ворон в развитии. На ближайшем дереве сидели штуки три и беседовали на своём языке. Издалека послышался собачий лай, и одна из ворон начала псине отвечать, сначала робко, потом увереннее. И-таки залаяла, от собаки не отличить! А её каркуши-собеседницы залаяли в ответ, так они между собой беседу и продолжили, уже на собачьем.

Думаю вот теперь: хорошо, наверно, что у меня на дворе сварливые бабки не сидят, местных ворон плохим словам не учат.

Выковырял кнопку поверофф с клавиатуры, чтобы не выключать компьютер случайным нажатием.
Коллега хотел отключить скролллок, долго втыкал почему этой кнопки нет на месте, и додумался нажать карандашом. Теперь думаю, что лучше - отпилить контакты или залить дырку.

Знакомая работает в одной небольшой конторе. Своего сисадмина у них нет. И каждый раз, когда у бухов что-то слетает на компе, по совету этой знакомой, зовут меня. За каждый вызов платят 300р. Проблемы с инетом у бухов возникают примерно раз в 2-3 дня. 
Вот и сегодня, повтыкал назад все провода, и теперь думаю - стоит или нет брать в долю уборщицу.

Я по натуре домоседка, потому и завела кота. Жили - не тужили, но вот пришлось на пару дней из города уехать. Куда котейку деть? У подруг и знакомых или дети (замучают), или своя живность (устроят моему дедовщину). Можно попросить какую-то из бабок-соседок, чтобы кормили, у меня с ними нормальные отношения. Но бабки склерозные, да и лоток чистить точно не станут. Жду лифта, подходит парень, сосед с другого этажа. Думаю - а что, если... Спрашиваю, как к котам относится? Нормально, говорит, своего вот скоро заведу. Я такая: "А возьми моего на 5 дней потестить!" В общем, договорились, кот со своим барахлом переехал, я оставила еды побольше и коту, и соседу, и уехала. По возвращении забрала свою живность... Ну что вам сказать? В первый же день стало ясно, что воду он теперь пьёт ТОЛЬКО из-под крана. Затем - что часа в три ночи у него теперь дополнительный приём пищи. Сегодня поймала его на том, что обои в коридоре шкрябает. И даже дело не в том, что шкрябает, а то, что теперь там чётко красуется "ХУ" и ещё одна вертикальная полоска (больше, видимо, не успел). Мужское воспитание, блин... Хорошо, хоть курить не начал.

Сегодня в метро получила трофейную флэшку на 4 гб. )
Сижу на сидении. Напротив меня стоит паренек и вертит в руках злополучный девайс.
Поезд затормозил и она рухнула мне аккурат в декольте.
... Я решила повредничать и говорю, мол сами уронили, сами и доставайте теперь... , — Мальчик краснел, бледнел, примерялся, а потом пискнул:
"оставьте себе" и выбежал, еле успел в двери.
Теперь у меня 4 гб чужого п@рно и курсовая по статистике.

Попадалась как-то раз статейка с фотками о том, как пара американских рейнджеров решила сходить на ежегодный съезд пешком, и что за год они прошли 2000 километров. Круто, правда? А теперь фитнес трекер говорит, что у меня 2000 километров за год накрутилось в режиме дом-остановка-работа-столовка-работа-остановка-магазин-дом. А парни-то, похоже, не перенапрягались там. Но со мной что-то фотосессий и статей никто не выпускает. Обидно...

Мой приятель, бывший однокурсник, теперь преподает теоретическую
механику в Воронежском технологическом университете. Или как он там
теперь называется.., но не в этом дело. Ведет он лекцию, а на задней
парте "чиста пацаны" сидят, как обычно, ничего не делают. Он раз
обратился к ним, два, три - лекцию записывать они не хотят. И при
целом потоке народа (около 150 человек) он подходит к одному из них
и задает сакраментальный вопрос - "Молодой человек, чем вы занимаетесь,
почему вы не пишете лекцию?". На что следует ответ - "Я импровизирую...".
Мой приятель на это ответствовал: " Будьте любезны, импровизируйте
левой рукой, а правой пишите лекцию!". Аудитория легла. =)