СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: В части контрактник служит, недавно будучи за рулем

В части контрактник служит, недавно будучи за рулем УРАЛа, сбил велосипедиста(парень жив, здоров). Естественно приказали писать объяснительную, он и написал:
"Я Иванов Иван Иванович, 25 июня 2016 года, находясь за рулем служебной машины сбил Петрова Петра Петровича, который передвигался на велосипеде. После столкновения он улетел в кувейт." Нач.штаба эту объяснительную на стене повесил.

Сам был свидетелем написания этой объяснительной. 1994 год, 2-я общага,
Таганрогский радиотехнический университет. Мой сосед по комнате Тоха не
пришел на первую пару (кажется по Гушанскому), за что его заставили
писать объяснительную. Текст почти дословно:
"Я поспорил с парнями из общаги на ящик водки, что обгоню по льду
ледокол Ленин. Спор я выиграл, но в процессе оприходования
вознаграждения, льдина, на которой я находился, откололась. Бригадой
спасателей был доставлен на берег только ко второй паре, в результате
чего не мог присутствовать на первой."
Препод сказал, что отнесет объяснительную в деканат

"В Сыктывкаре нарушивший ПДД в 162-й раз мужчина сбил мотоциклиста". Ну, в общем-то, ничего интересного в заголовке статьи.
Чтобы не интриговать, сразу приведу коммент: "Водитель с 161 нарушением ПДД за рулем с 2017 года и мотоциклист без шлема встретились на участке дороги, закрытом для проезда транспорта."
От себя добавлю: да, так и есть, участок закрыт на дорожные работы, причём закрыт не только непонятным красным кругляшом с белой горизонтальной полосой, напоминающей кирпич, но и положенной поперёк дороги бетонной сваей.
Что в таких случаях полагается говорить, "эту страну не победить"?

Ехали с товарищем из одного города в другой на грузопассажирской машине. Отъехав несколько км от нашего города увидели на обочине лежащего велосипедиста, остановились подумали, что кто-то его сбил, подходим, а он мертвецки пьян. 
Тут товарищ узнает в этом человеке знакомого из ближайшего села, говорит это Иван сосед моей свояченицы. Тут километров двенадцать, давай его закинем в грузовой отсек и завезем, а то уже вечереет. Так и сделали. Едем разговариваем за жизнь и проехав часа полтора – два вспоминаем про Ивана. Останавливаемся открываем грузовой отсек, Иван все в том-же бессознательном состоянии. Ну не возвращаться же назад. Молча выносим Ивана и велосипед и кладем его на обочину подальше от дороги и уезжаем. 
Через пару недель возвращаемся назад товарищ говорит давай заедем к свояченице, узнаем про Ивана. Заезжаем «Ну как там Иван поживает?» 
- Вы знаете, он пить бросил. Ехал из соседнего села со свадьбы, а очнулся за сто пятьдесят км. Теперь ни капли.

У нас в доме живёт известный психиатр, пусть будет Иван Иванович. Утром уходит на работу, вечером приходит. Все общение сводится на "здрасьте"-"до свидания". Как-то выходным деньком соседи выползли на солнышко поговорить о том о сем. Иван Иванович стоял на балконе и курил. 
- Иван Иванович! Выходите! 
Он посмотрел по сторонам, покачал головой и говорит нам: 
- Если честно, я вообще не понимаю, как вы по улице ходите, вокруг столько нездоровых людей! 
Наверное, знает, о чем говорит......

Заканчиваем работу в 16:15. И в один прекрасный день все объёмы выполнены, шататься по терминалу надоело- в 16:10 все пошли в раздевалку. На следующий день по приходу на работу всем выдали листы- пишите объяснительную почему ушли раньше на 5 минут... Объяснительную все написали одинаковую- ну только фамилии разные, "В 16:10 я увидел как кто- то пошёл в сторону раздевалки и во мне сработало стадное чувство". Начальник ломанулся на охрану- выяснить кем этот кто- то является, оказалось что это он сам!)))

Телеграмма домой

Реальная история (случилась в 1985 г. в Мурманске, в одной из частей Советской Армии).
Парень из Ленинграда, Калошин, вспомнил, что уже два месяца родителям не писал. А ребята из части как раз в патруль по городу шли, он дал казаху из молодых, Конорбаеву, адрес родителей и деньги, говорит: "Пошлешь телеграмму, мол, жив-здоров, подробности письмом."
Через сутки тот пришел из патруля.
- Послал телеграмму?
- Послал.
А еще через сутки приехала мать Калошина, вся на ушах. Она получила такую телеграмму: "Калошин жив. Подробности письмом. Конорбаев".

Жена беременна - скоро рожать. Хочу пойти с ней на роды, для этого нужно
собрать ряд справок. Одна из них - ФЛЮ. Врач дал направление следующего
содержания:
Пациент: Иванов Иван Иванович.
Процедура: ФЛЮ.
Диагноз: "БЕРЕМЕННАЯ ЖЕНА"!!!

Недавно, находясь возле автосервиса, мое внимание было привлечено воющей
сигнализацией автомобиля хозяина сервиса. Возле машины стояли две
дворняги и подвывали под музыку - пели.
Вскоре сигнализация смолкла. Но тут, вдруг, одна из дворняг, привстав на
задние лапы, передними шмякнула по двери машины. Сигнализация,
естественно, завыла снова и дуэт продолжил свое пение. Кажется, они
повторили это и в третий раз.

Был как-то на собеседовании
Ответил на все вопросы девочки (Д), начал задавать свои:

Я - Кто является собственником бизнеса?
Д - Иванов Иван Иванович.
Я - Бывают ли задержки заработной платы?
Д - Беее, меее, ну всё бывает.
Я - Есть ли у собственника побочные проекты?
Д (напрягаясь) - а зачем Вам знать?
Я - Не если есть задержки ЗП, то откуда он будет деньги брать?
Д - Вы какие-то подозрительные вопросы задаёте, Вы нам не подходите.

У меня детей нет
Звонок:
- Ваш сын только что сбил человека, но вопрос можно решить за ...
- Не, ребята - заслужил, пусть сидит

Едем с семьей на машине в гости. Я за рулем, рядом жена, на заднем сиденье - дочка (года 4 ей тогда было). Опаздываем. Спешим. Уже выбрались за город. На обочине стоит гаишник. Я молюсь про себя: "Только б не остановил!" Останавливает. Я бросаю в сердцах: "Вот козел!!!" Останавливаюсь, опускаю окно. Подходит: "Сержант Иванов. Здравия желаю! Ваши документы?" В этот момент дочка на заднем сиденье (теребя меня за плечо и оглядываясь по сторонам): "Папа, папа! Где козел?!" Olek.

Сегодня ехал на работу на трамвае и попал в пробку по причине того, что на путях произошло ДТП из двух машин. Трамвай встал, водитель открыла двери и сообщила в микрофон, что пока водители не разберутся - машины не уберут. Все лениво начали выходить, вышел и я и вижу, что один из участников ДТП - муж нашей начальницы отдела кадров, вёз её на работу. Начальница же после ДТП поймала попутку и уехала. Когда же на работу приехал я, она была уже на своём месте и гордо приказала мне написать объяснительную, почему же я такая тварь на работу опаздываю.

Эта история произошла в 198_ году. Служил я тогда в доблестных войсках ПВО в звании лейтенанта двухгадюшником (это те, которые после военной кафедры института служат по 2 года). А занимались мы в нашей в/ч тем, что обслуживали аппаратуру системы наведения истребителей. Эта аппаратура выдывала на борты истребителей в виде коротких радиосообщений телекодом (что-то типа нынешних пэйджеров) команды: куда им повернуть, на какую цель напасть и т.п. Радары, которые эти команды излучали в эфир, обслуживал мой друг, такой же двухгадюшник. И вот - одно прекрасное утро. Развод проводит нач. штаба. Мы с дружком стоим в строю, шатаемся после вчерашнего возлияния, но он совсем плох. Нач. штаба объявляет, что сегодня надо перестроить частоты передающих радаров на ... (военная тайна), а вечером будут полеты на новых частотах. Притащил я дружка в кабину радара. Он не в состоянии настроить станцию, т.к. отсутствует координация движений, а я не умею. "Давай", - говорю, "показывай, где чего настраивать, а я буду крутить ручки и нажимать кнопки". За несколько часов частоты были перестроены. Он свалился спать и дрых до вечера, пока не начались полеты. А я после службы поехал домой в военный городок. Дома включаю телевизор на 1-й канал. А там вместо звука громко и отчетливо слышны до боли знакомые звуки родного телекода. Наш радар был настроен на частоту 1-го канала центрального телевидения. Полеты были сорваны. Что было потом, умолчу. Анатолий.

Вожу машину всего 2 года. Поздно вечером на дорогу вылетел щенок. Был выбор: сбивать животное или бить машину на встречной полосе (резкое перестроение). Я выбрал удар по чужой машине. ДТП. Водитель пострадавшей машины орёт, я объяснил, что у меня КАСКО, что всё выплатят, что щенок жив и здоров. Но ему было всё равно. Родители тоже не поняли меня и назвали дураком. Хотя все расходы я покрыл сам, машина моя. Возможно, я дурак, но щенка забрал себе. Теперь в одной квартире живут два дурака.

Решила подвезти своего нового молодого человека домой. Живёт за городом. В дороге внезапно кончился бензин. Не предусмотрела, за рулём недавно. Я расстроилась жутко, а он говорит: "Ну, ты не переживай так". Я говорю: "Ну как тут не переживать, что делать, не знаю..." Он говорит: "Да серьёзно, не переживай, я дойду, тут недалеко!" Вышел, захлопнул дверцу машины и ушёл.

В нашей фирме 2 сотрудника женились в один день. Отдел кадров повесил поздравление: " Поздравляем Петра и Владимира с законным браком!"

Попросила мужа поучить меня вождению на автодроме на нашей машине. 
Я за рулём первый раз, он мне всё объясняет, но иногда руль не туда выверну, иногда сцепление неправильно отпускаю и т.п. Короче, ошибки новичка. Муж, конечно, волнуется: ведь в случае чего он только ручник успеет дёрнуть. 
Нарезая круги по автодрому, спрашиваю: 
- Как там со стороны выглядит: я напряжённо за рулём сижу или нормально? 
- Ты хорошо сидишь, - отвечает муж. - Напряжённо сижу я.

Как- то будучи во Владивостоке ехал я в такси. Я- (Я), Таксист- (Т).

Я- Все никак не могу привыкнуть к машинам с правым рулем. Как вы вообще на них ездите?
Т- Знаешь как удобно? Я столько машин уже разбил. Если бы не правый руль- уже давно бы убился.
Надо ли говорить, что остаток в пути мы проехали в напряженном молчании и я вспоминал почистил ли я историю браузера?

Лето. Жара. Возвращаюсь на работу после обеда. Вдруг на одной из главных улиц города дорогу в неположенном месте переходит красивая девушка - распущенные светлые волосы и короткое платье, которые вьются на ветру и приятная добрая улыбка, которая завораживает. Естественно остановился, чтобы пропустить (все таки через лобовое лучше смотреть, чем через зеркало заднего вида) и соответственно вслед за мной вынуждены остановиться и другие водители. Ситуация опасной не была, но дискомфорт создал. Сразу за мной остановился тот самый мерс 600 из 90-ых, а за рулем типичный бандит с бритой головой. После того как я тронулся вижу, что он дал по газам сигналит и хочет меня остановить. Я мысленно уже готовлюсь выяснять отношения... Приравняется со мной обогнав справа и из машины же кричит «девка-то была мощная»... дал по газам и уехал...

История эта произошла лет 15 — 17 назад. Пересказываю ее со слов очевидца. Как наверно помните в то время на московских улицах да и по
всей России иномарок встречалось мало. Но одна такая встреча произошла и запомнилась моему товарищу надолго. Итак, перекресток. Светофор умер и по этой причине стоит полуавтомат со
свистком и жезлом. Подъезжает "Ситроен" с дипномерами. По тем временам
супер пупер навороченный представительский автомобиль. Французы
постарались и напичкали авто всеми мыслимыми и немыслимыми техническими решениями. В том числе и в области пассивной безопасности. Но, видно, перестарались... Сзади за "Ситроеном" движется представитель отечественного автопрома (тогда еще отечественного) "Запорожец" с дедком за рулем. Знакомая зарисовочка из современных анекдотов. Очевидно дедуля был их родоначальником. Только последователи ему и в подметки не годятся судя по произведенному эффекту. Гаишник поворачивается спиной к "Ситроену". Сидящий за рулем холеный дипломат раценивает это как сигнал к остановке и резко тормозит. Естественно дедок на запорожце догоняет его. И удар то в общем не сильный был... Но за звуком удара пошли хлопки как новогодние петарды... Гаишник приседает и оборачивается. Ситроена больше нет. То есть он есть как бы, но на машину не похож. Стоит кузов без дверей и двигателя, за рулем прижатый подушкой безопасности обалдевший француз залитый пеной с ног до головы...
Первой сработала подушка безопасности... Отстрелились пиропатронами
двери (чтобы не заклинивали)... Отстрелился на асфальт двигатель(чтобы
в салон не улетел при лобовом ударе)... И напоследок салон залился
пеной чтобы не дай Бог пожара не было)...
Приехавшая Скорая забрала не мокрого француза ( с такой защитой чего
ему будет) и не деда (всю войну прошел). Увезли гаишника извлекать
проглоченный с испуга свисток.
А вы все Мерседес да Мерседес.

История произошла с одним моим другом.
Мыл он как-то машину, естественно, в неположеном месте. Помыл,
оставил тряпку на крыше, и, пока она сохла, отошел по своим делам.
В это время подошел участковый и, для приобщения к делу, взял тряпку
и стал осматривать. Друг вернулся, мент предъявил претензии, тот
спрашивает: "Сколько?" Участковый на это, - я вам, мол, не гаичник,
пишите объяснительную, а я пока составлю протокол.
Далее привожу вольную цитату из документа, составленного другом:
"Я поставил машину и отошел по своим делам, когда я вернулся,
машина была вымыта, а рядом с ней стоял участковый милиционер
с тряпкой в руках".

Против лома нет приема

Ехала сегодня с друзьями с дачи на машине, багажник под завязку и оттого пришлось некоторые инструменты брать в салон и держать в руках.
На трассе нас подрезает сомнительного вида тачка, забитая самого гопарьского вида парнями. Друг за рулём, конечно, посигналил.
Итог: они тормозят на обочине, выходят на дорогу, явно настроены на разборки.
А теперь представьте себе ситуацию: из машины выползают парень с пилой, мужчина с кувалдой, и две девушки с ломом в руках и с бензопилой. Те, увидев такой арсенал, потухли и запрыгнули в машину. Так-то, ребята. Понты-понтами, а против лома не попрёшь.

Опять про Петровича, в прошлом главного юрисконсульта одного
государственного учреждения.

Эпиграф: Несоблюдение простой письменной формы сделки лишает стороны
права в случае спора ссылаться в подтверждение сделки и ее условий на
свидетельские показания, но не лишает их права приводить письменные и
другие доказательства (п. 1 ст. 162 Гражданского кодекса РФ)

Однажды ночью Петровича разбудил телефонный звонок. «Семен! Когда
деньги-то отдашь? Месяц назад занимал же! », - звонивший явно ошибся
номером. «Ну ладно, ты меня разбудил, а я тебе не дам сегодня уснуть»,
-подумал Петрович и спросил звонившего: «А я тебе расписку давал? ».
«Нет... », растерялся звонивший. «Ну, так и отдавать ничего не буду»,-
заявил Петрович и повесил трубку. Больше звонков в ту ночь не было.

Турист

Произошло это во время его службы в армии. Представьте стоит дежурный на КПП, в это время подходит пожилая супружеская пара, по виду откуда то из Средней Азии и спрашивают " А где тут у вас танковая часть, у нас сын танкистом служит?" Дежурный вежливо отвечает, что поблизости никакой танковой части нет. 

Женщина говорит как так мол нет, сын у них танкист писал, что служит здесь. Дежурный повторяет свой прежний ответ добавив, что служит уже второй год и точно знает, что никаких танкистов поблизости нет. Тогда женщина приводит свой последний аргумент, показывает фото своего сына из армии. 
У дежурного была истерика, на фото с горделивой осанкой запечатлен этот "танкист" высунувшийся по пояс из канализационного люка и держащий крышку перед собой. Все, занавес.

Дорожная история.
Дорога Одесса – Ильичевск. «Главная», со стороны Одессы – прямо, поворот
на право, через железнодорожный переезд. К переезду – примыкает
«второстепенная». По «главной» идет хороший «Нисан». За рулем девушка.
Включает левый поворот (ей надо на «второстепенную»). Со стороны
«второстепенной» - «Тойота», тоже девушка за рулем (моя хорошая
знакомая, она рассказала). И ей тоже - левый поворот, только через
переезд, на «главную». Больше машин нет. По логике – проблем никаких.
Есть только одна «проблема» - инспектор ГАИ, стоящий на перекрестке.
ГАИшник внимательно наблюдает за действиями «участников движения». Ну и
у обеих, естественно, – «полный ступор». Остановились друг против друга,
как «загипнотизированные» (стаж вождения, очевидно одинаковый – у моей
знакомой, был - два месяца). «Старлей» с неприкрытым любопытством ждет,
как же будут развиваться события? А никак!!! Подождав минутку, изрек:
«Ну, вот и встретились два одиночества…». Так, сначала эта, затем эта!
Разъехались? Счастливого пути!

Фамилии и имена в истории немеренно искажены.

История произошла в Кущевской БТРМ (Броне-Танковой ремонтной матерской,
единственной на весь СКВО (Сев. Кав. Военный Округ)), где тогда служил
мой отец. Да, мастерская - тем не менее, военный объект, и служили
там в качестве руководителей офицеры, а в качестве рабсилы - партизаны,
в основном. Ну и гражданские - токари, слесари и т.д.
Командиром части (69 год) был подполковник Иван Егорыч Коваль, а его
заместителем - майор Дмитрий Викторыч Белов.
Дмитрий Викторыч был мужик сугубо положительный, не пил, работу
справлял отлично и другим спуску не давал.
Иван Егорыч был милейший мужик, душа человек, давить людей терпеть
не мог, и выпить не чурался.
Вот идет он по территории, а за углом цеха сидят двое - токарь
да партизан, и выпивают спиртик (благо, спиртзавод за углом,
и в услугах БТРМ нуждался, потому спирт в части был).
Завидев Иван Егорыча, они поначалу стушевались, но потом один из них
нашелся:
- О, Иван Егорыч, ну, прими с нами.
Иван Егорыч долго не отнекивался, принял чуток, и потом, оглянувшись
по сторонам, шепотом сказал:
- Ну вы тут, мужики, поосторожней. Тут где-то рядом Белов ходит.
И ушел.

После карантина активизировались телефонные мошенники. Трюк старый, но ведь действует. Правда, не на всех. Бабушке звонил ночью через помехи мужской голос, представился её сыном. Сообщил, что попал в ДТП, сбил человека, менты просят денег, чтоб замять дело. Бабушка уже не первый раз с этим сталкивается. Начинает вести обстоятельный диалог: «Андрей, ты что ли?» Собеседник подтверждает. «Ты один там или с Ириной? Как не поехала, а где она тогда?» Следует невнятный ответ. «А ты на какой машине-то, на своей или отцовой?» Независимо от того, какую машину он «выбирает», следует вопрос: «Так вы же эту машину неделю назад продать должны были?» Далее следует серия ещё каких-то её вопросов. Обычно мошенник бросает трубку, так и не дождавшись желаемого результата. А наутро бабуля со смехом рассказывает о разговоре родственникам и подружкам.

Что касаемо Женщин За Рулем, то в журнале "Автомир" некая Гудова в
каждом номере оголтело отстаивает права этих жзров. Судя по всему, сама
они за рулем не сидела. "... Женщина никогда не проскочит на мигающий
желтый...". От последнего перла я прописал дыру в своем унитазе.
Дословно: "Западным путешественницам, конечно, повезло. Для них
придумали КРУИЗ-КОНТРОЛЬ: это такая программа для бортового компьютера.
Ты ей говоришь, куда тебе надо, а она подсказывает, в какую сторону
рулить". (№1 от 26 декабря 2001, стр. 52) Вот почему каждую субботу я
рано утром бегу за свежим номером "Автомира" и торопливо ищу рубрику
"Красная туфелька". )))

Произошла эта история 31 декабря 1999 года с моими знакомыми. Поехали они отмечать Новый Год к приятелю на дачу. Итак, машина "Жигули", за рулем парень обычного телосложения, прямо скажем, не Геракл. И три женщины - тоже не спортсменки. Вечер, темно. Дорога местного значения, по которой и так-то ездят мало, а в тот момент и вообще никого. Водитель вертит головой, отыскивая какие-то ориентиры, и въезжает в кювет. Намертво. Все вылезают из машины и начинают чесать затылки - что делать? Вдруг откуда ни возьмись, появляется иномарка. Из нее выходят трое коротко стриженный качков. Пассажиры "Жигулей" начинают несколько беспокоиться - мало ли что. А эти трое подходят, оценивают ситуацию и заявляют: - Мы от батюшки едем. Он нам сказал добрые дела делать, а тут как раз вы. Вот и ладненько! В общем, "Жигуль" они вынесли из кювета на руках легко и непринужденно. И довольные собой от своих добрых дел, умчались в ночь. Господа, общайтесь с батюшками!