СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Грузин, в бывшем музыкант, игравший на флейте, рассказывает

Грузин, в бывшем музыкант, игравший на флейте, рассказывает про свою жизнь:
-Помню играли для африканский король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать золотых манэт сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 2000 манэт. Виаланчэл влэз 1000 манэт. В этот бл@дский инструмэнт ни адын манэт нэ влэз!
-Помню играли для нэмэцкий король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать марок сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 3000 марок. Виаланчэл влэз 2000 марок. В этот бл@дский инструмент ни адын марка нэ влэз.
-Играли для русский король, ему очэнь не понравилось и вэлэл он нам засунуть каждому его инструмэнт в жопу. Бальшой барабан в жопу нэ влэз. Виаланчэл в жопу нэ влэз. Этот бл@дский инструмэнт влэз мнэ в жопу по самый си-бемоль.

Вот история, свидетелем которой я был в Западной Германии в 80-х годах прошлого века. Один немецкий профессор (я был на стажировке в одном немецком университете) решил быстро продать свой автомобиль за 2000 марок и выставил его по этой низкой цене на местном автомобильном "блошином" рынке. К нему довольно долго подходили потенциальные покупатели, осматривали машину, задавали вопросы, но все эти контакты были безрезультатными. И тут к ему подходит один довольно бойкий человек, покупает, как говорится, не глядя машину, меняет на ней ценник и тут же на глазах изумленного профессора перепродает ее за 4000 марок... Этот перекупщик мог правильно оценить стоимость подержанного автомобиля и понимал, что заниженная цена так же плоха для торга, как и завышенная.

Возвращалась в маршрутке домой вечером. Среди прочих пассажиров, ехал пацаненок в капюшоне, лет пяти, с мамой
Ребёнок маму постоянно за палец дергает и спрашивает:
- Мама, я - король?
Мама недовольно смотрит в сторону и ничего ему не отвечает.
Одна миловидная женщина решила поддержать мальчика и спрашивает у него:
- И куда же наш король едет так поздно?
Тут мамаша отреагировала, сняла капюшон с пацана, а там толстенная хрустальная ваза на башке, и говорит:
- А вот везем его Величество в травматологию - подданным показать!

Короче. Дружбан вчера гулял в парке. Никого не трогал. Подруга рядом. Собачники. Полиция прогуливается. Идиллия словом. И вдруг все поменялось. Гуляющему рядом ротвейлеру что-то не понравилось и он с разбегу вцепляется всей пастью в жопу. Боль страшная. Крик, ор. Собака не отцепляется. Прибегают менты и не долго думая бьют собаку электрошокером. Собаке ничего, а весь разряд проходит через дружбана. Короче очнулся в скорой.

В конце XIX века в известной английской газете было размещено объявление:
"20–летняя девушка из хорошей семьи, располагающая состоянием в 2 миллиона фунтов стерлингов, желает познакомиться с нормальным юношей в целях замужества".
В течение короткого времени на почтовый адрес, указанный в объявлении, пришло более 30 000 писем от вожделевших женихов с разных концов света. Но, увы, никто не получил ни руку, ни сердце таинственной невесты. Ведь заманчивой избранницей оказались… два предприимчивых англичанина–филателиста, которые одним махом многократно увеличили свою коллекцию почтовых марок.
Этот случай считается самым крупным массовым пополнением коллекции марок в истории филателии.

С просторов.. 
Как-то уже рассказывал, про новый дом... Про тонкие межквартирные перегородки и т.п. Но шоу продолжается... 
Стою в коридоре, чищу ботинки... Слышу, в подъезде - грохот. Вылетаю. Стоит в жопу пьяная соседка и пытается открыть двери. Увидела меня. 
- Я сегодня немножко выпила... 
- Вижу. 
- Не могу дверь открыть. 
- Давайте, помогу. 
- Легче ключ в жопу запихнуть, чем в эту щель... 
(Открываю). Соседка переступает через порог и... падает на пол... 
- Вам помочь? 
Вдруг голос... (потом понял, что с этажа выше)... 
- Только не трахай ее! Она слишком громко стонет, а мне завтра рано на работу... 
Действительно, театр... жду продолжения.

Насметаненная жопа

История реальная, недавно произошедшая с моим соседом. У него в бане одна из досок на полу стоит неустойчиво....и как-то раз он пошёл мыться. Пошёл налить горячей воды...наступил на эту доску...нога провалилась...и спина навалилась на раскалённый бак с водой...горячо и больно, надо что-то делать, ну он и отталкнулся жопой об этот же бак...вылезти не может...жопа в прямом смысле кипит. Еле как выбрался.

Пришёл домой, намазал жопу сметаной, чтобы быстрее зажила. Лёг спать. Посреди ночи залазит под одеяло кошка, и начинает слизывать сметану... А там же ожёг... мясо... больно... Он хватает кошку и выкидывает к двери. Кошка не сдалась так просто, она вновь залезла под одеяло, но не стала слизывать сметану... она решила подвинуть сметану к себе - положила лапу с когтями на насметанянную жопу и начала подвигать к себе...
Занавес!

Мда, надо завязывать с остротами... На днях приезжали родители, увидели второе полотенце, спрашивают "чьё?".. Ну и я честно и буквально отвечаю: "это для жопы". Так вот они уже вторую неделю пытаются у меня узнать, как же эту "жопу" зовут...

Мне 17 лет, девушки нет.
сегодня малой брат прислал фотку где он держит за жопу свою одноклассницу, со словами "Учись как надо"
Брату 12 лет.

Играли как-то в пэйнтбол. Народу играло человек 200. Я решил зайти в тыл к противнику и сделал нефиговый такой крюк по лесу. Последние сотню метров полз, дабы не запалиться. А играли мы "хомячками" против профи, нас было человек 150 против их 30-40. И вот я ползу, весь уже измазанный, потный, проклиная все, и передо мной лежат двое, ко мне жопой. Вообще по правилам мне надо было сказать "убиты", но я не удержался и всадил каждому по паре шаров. Ко мне поворачиваются два мужика, один говорит: "ты в полукилометре от нас играешь, Рэмбо фигов!" Оказывается я заполз на соседний участок, где вообще другие команды играли...

- Работаю в магазине детских игрушек. Сегодня пришел старик с внуком и попросил самый большой и громкий барабан на подарок внучку. Оказалось, что родители сплавили им с бабкой своего сынишку на летние каникулы вместе с дудочкой и губной гармошкой. Дедок, видимо, отомстить решил и возвратить внучка с барабаном.

А еще мне какой-то знакомый не так давно травил байку, что ему надо было куда-то звонить - он позвонил, ответила девушка. 
Он возьми и спроси ее: "Девушка! Куда я попал?" - нашел что спросить... 
А в ответ услышал: "Если туго идет, значит в жопу!" 
И после короткие гудки... 
Он остолбенел и его потом отклеивали от трубки довольно долго...

Живём в Германии. Сын пришёл из школы и говорит:

- Я сегодня познакомился с одним парнишкой, так он узнав что я русский, поведал мне, как однажды они всем классом играли в "русскую рулетку".

На этом месте, я про себя подумал:" ну что за бред! Играли они всем классом в русскую рулетку..."

Оказалось, что это выглядело так:
Как только учитель задаёт на уроке первый вопрос - весь класс дружно поднимает руки. На кого учитель указал, тот и проиграл.

Не прижился

Помню, как-то в детстве пошла мода на пистолетики, которые пластмассовыми пульками стреляют (больно, если кто вдруг не знает). Не только пацаны, даже девчонки все поголовно с такими ходили, не просто играли - соревнования по стрельбе устраивали на первенство района.

И появился у нас в парке маньяк, из тех, что плащ распахивают. Ну как появился - пары раз ему хватило... в общем, не прижился он у нас.

Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.

И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог".

Я вырос и стал гинекологом.

Теперь подкалывает дядя...

Под окном офиса детский сад. Окно открыто. Только что слышу голос
воспитательницы (дословно):

"Миша, не ходи туда. Там дядя за жопу укусит".

Как-то мой дедушка (авиационный инженер), прийдя домой, спросил у бабушки (хирурга) про болезнь, которая случилась у его коллеги. И произнёс следующее: 

- Слушай, тут у Иваныча геморроидальный конъюктивит, это не опасно? 

После наверно 5 минут смеха был ответ: 

- Я не знаю опасно это или нет, но только что ты Иванычу глаз на жопу натянул.

Играли с сыном в лошадку. Катал его на шее, пока не ударился мизинцем о тумбочку. Этот великий наездник слез с меня, спрашивает:- "Лошадка, тебе сильно больно?
— Сильно.
— Катать меня больше не сможешь?
— Не смогу.
— Жаль. Придется пристрелить"

Вечер дня зарплаты. Поставил на зарядку свой телефон с онлайн-банком и сканером отпечатков. Сижу перед теликом, пью пиво, ем рыбку, смотрю аниме.

Жена: - Нужно перечислить деньги в фонд класса; 2000 за младшую и 1000 старшей.
я: - (Уйди старушка, я в печали.) Давай все дела утром, я щас пьяный.
Дочка-второклассница: - Мам, нам нужны только его телефон и палец...

Женечке 4,5 года, выходные провела у бабушки с дедушкой на даче, делится впечатлениями и рассказывает, как им помогала:
- Что бы им было легче сажать, я им пела.
- А бабушке с дедушкой понравилось как ты поёшь?
- Бабушке не очень,говорит, что слишком громко, а дедушке понравилось, он сказал: "Хоть цветы подноси!"
Да, если бабушке, которая очень плохо слышит, показалось слишком громко, то уж дедушке, у которого со слухом нормально, точно: - Хоть святых выноси!

Гостил в деревне у бабули. Растет у неё свой чеснок, огромный, ядрёный, дико вкусный. И приспичило мне, уже не помню зачем, головку чеснока разобрать на дольки, не повредив кожуры. Пальцами не получается, сил не хватает, мощная, зараза. А ножом ковырять - обязательно порежешь кожуру. Бабушка посмотрела, как я маюсь, сказала "дай сюда", положила головку на табурет, села сверху, встала - вуаля, дольки веером и кожура цела. О-о, спасибо бабуля, теперь я видел ВСЁ!
Вот так и живём в России, всё через жопу, но ведь РАБОТАЕТ ЖЕ!!!

Как папа

Мой малой (5 лет) вчера выдал, вот примерный диалог :)
- Мам, дай мороженое!
- Не дам, скоро обедать будем!
- Ну, мам!
- Нет!
-Т огда поиграй со мной. В маму и папу.
- Ладно.
- Ты - мама, я - папа!
- Ну?
- Вот я пришёл с работы и говорю: Ну, хрена ли ты расселась?! Подними, наконец свою жопу и дай ребёнку мороженое!

Где-то под Дрезденом

Давно, где-то под Дрезденом, подъехали на бензоколонку, заправляться. Вышел я из авто полюбопытствовать, как это происходит у них. На этой заправке система была примерно такая: на колонке несколько кнопок: "на 20 марок", "на 50 марок", "на 100 марок", "полный бак". Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак. В это время водитель идет платить за бензин.
Я, естественно, задаю своему немецкому коллеге вопрос:
- А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду?
Немец впал в легкий ступор. Переспросил:
- Как это, просто уеду???
- Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь?
- Понимаю.
Немец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности
коллега хлопает себя по лбу и радостно сообщает:
- Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив, номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют!
- А если номер грязный?
Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо и задается следующий вопрос:
- КАК ЭТО, "НОМЕР ГРЯЗНЫЙ"???

Дело было в г. Алма-Ате, на перекрестке улиц Абая и Ауэзова. Летний вечер, перекресток, на перекрестке останавливается крутейшая тачка Lехus, сделанная видимо на заказ и только пригнанная. За рулем сидит, благоговея ,"Лицо кавказской национальности". 

Горит красный свет, и тут, как говорится откуда ни возьмись, в жопу Лексусу, ни грамма не тормозя влетает семерка, в кабине сидят две девчонки. Итак: Проходит наверное минуты четыре. Снова успевает загореться красный свет, Лицо кавказской национальности выходит из транса, медленно открывает дверь, на цыпочках обходит два раза вокруг спаренных машин и… ЖЭНЩИНА!!! КТО ДАЛ ТЭБЕ ЭТОТ РУЛ!!?!! (показывает на баранку) ВОТ ТВОЙ РУЛ!!! (показывает себе ниже пояса) КРУТЫ ИМ ТУДА (жест вправо), СЮДА (влево) ЭТОТ РУЛ НЕ ТРОГАЙ!!!

Совсем небольшая история: Сижу я у друга дома и вместе с ним и его женой изучаю меню японского ресторана, который принимает заказы на доставку еды на дом или в офис. А там русскими буквами написаны японские названия и описание этих блюд. Очень нам понравилось блюдо "КАКИ ФРЕШ", его описание мы смогли прочитать после 10 минут смеха. Как оказалось это свежие устрицы.

У главбуха юбилей, проставляется тортиками. Коллегам угощение понравилось, одна девочка спрашивает:
- Наталья Ивановна, если не секрет, сколько стоит шоколадный торт?
Наталья Ивановна (слегка подшофе уже), устало смотрит на девочку:
- Не секрет... Склероз.(полезла в сумку за чеком)

К нам в магазин одна дамочка приходила. Нужны, говорит, серьги для ребенка, что посоветуете? Спрашиваю, на какой возраст, сколько ребенку лет. Отвечает - двадцать восемь. А мне самой только двадцать один.

Долго пыталась объяснить бабушке (80 лет), что вводят в оборот новые купюры по 200 рублей и по 2000 рублей. "Вот раньше, когда нужно было заплатить 200 рублей, мы давали две бумажки по 100 рублей. А теперь будет одна такая бумажка - 200 рублей". Про 2000 - аналогично.
Вечером слышу разговор бабушки с ее сестрой (82 года): "Мань, слышала, деньги-то поменяются! 2000 станут, как 200!" Ой, ах, караул, байка полетела по сарафанному радио дальше.

Американский журналист Джордж Стори родился чуть ли не в один день с журналом «Life» в 1936 году. В первом номере «Life» появилась фотография новорожденного Джорджа с подзаголовком «Жизнь начинается». В дальнейшем судьба Стори периодически освещалась на страницах журнала — две его женитьбы, отцовство, уход на пенсию. 64-летний Джордж появился и в последнем выпуске, в мае 2000 года, на этот раз под заголовком «Жизнь заканчивается» (имелось в виду закрытие журнала). Через несколько дней Джордж Стори скончался от инфаркта.

Самое стыдное, что со мной когда-либо происходило, научило меня проще относиться к жизни в целом. На своём выпускном, я выступала на сцене вместе с другими выпускниками. Мы очень долго репетировали танец в стиле рок-н-ролл, но никогда у нас не было последней генеральной репетиции в костюмах, а с ними мы решили не заморачиваться. Для девушек это были юбки-пачки, лосины и черные майки. У меня была спортивная маечка (я её никогда не носила прежде), которая очень крепко сжимала тело и держала грудь. Поэтому я решила не одевать лифчик. И вот огромный зал в котором человек 500 выпускников, их родителей, учителей в первых рядах. Повсюду камеры. И я, не замечающая, что уже от первого же прыжка моя немаленькая грудь полностью выскочила из маечки. Приблизительно минуты или две я так и продолжала бегать по всей сцене этого не замечая. Это увидели все. Многие даже успели заснять. Особенно нанятый оператор, который монтировал диски с воспоминаниями для всех моих одноклассников. И то, что действительно заставило моё лицо побагроветь, это мой молодой учитель истории, который подошёл ко мне и сказал: " Мне так понравилось, как вы танцевали. Так понравилось. Особенно та часть, где вы прыгали." Я слабо помню как пережила тот день, но то, что помогло мне больше, чем алкоголь - это относиться ко всему с юмором. Действительно же смешно.