СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Еду вдоль поля с горохом по проселку. На

Еду вдоль поля с горохом по проселку.
На краю поля стоит открытая большущая бутылка водки, два стакана и
дорогой джип.
Два сильно поддатых мужика горстями трескают горох на закуску.
Торможу, открываю окно и спрашиваю:
- Вы не отравитесь, ребята!?
Они дружно отрицательно мотают головой:
- Нет! Водка дорогая, фирменная! Не паленая! Ты что - не видишь? Давай -
присоединяйся!
Я чешу репу:
- Вижу, что фирменная! Вот только горох с утра ядохимикатами
обрабатывали!
...
Когда отплевались горохом, тихий голос:
- Спасибо, товарищ!

У нас в школе учится гениальный ученик. Говорит, что получает ответы на все задания из информационного поля. Все ему удается легко... Ну почти все.
С историей проблемы. Он не знает как из информационного поля вытащить правильную версию событий.

Смекалка

Нас в семье четверо: я, жена и две дочки. Сегодня не могли решить, кто пойдёт выгуливать собаку.
Затеяли игру: кто первый слово скажет, тот и идёт.
Как только спор вступил в силу, дочка с каменным лицом пошла одеваться, собрала всё, что нужно для выгула собаки, обулась. И вот она уже открывает входную дверь, собака на поводке, в прихожей выстроилась вся семья, и мы практически хором: «Молодец, Поля!».
А Поля довольная начинает снимать куртку и говорит: «Вот вы и попались». =)

Стою неделю назад в очереди в аптеку. За мной два ханурика, помятые, лохматые..брр. Один вдруг другому говорит: "Поговорим о природе..", делает паузу, очередь напрягается, он продолжает: "Почем нынче настойка боярышника?"..

Везет мне на интересные случаи с пьяницами. Дня два назад еду в метро, за мной вдоль стеночки опять таки ковыляют два сильно поддавших товарища. Шмон стоит на весь вестибюль. И один из них, чуть не упав, бормочет: "День какой-то сегодня тяжелый, что-то меня штормит". Другой поддакивает: "Слышь, братан, и меня. Наверное магнитные бури.."

Давно это было...В детском саду. Воспитательница заставляла нас вырезать кружочки (без рисунка просто из куска бумаги), у всех получалось (наверное), а у меня нет, что угодно выходило - овал, квадрат, треугольник, но не круг. Меня это жутко злило, но больше всего злило, что она меня заставляла это делать очень долго и уже все начинали смеяться надо мной. 

Я, видно, была не злая, но память и обида были сильные, потому как через пару дней я ей все-таки вырезала отличный ровный круг... из её же черной в крупный белый горох юбки. Как сейчас помню, сидит она на стуле, а её длинная, легкая юбка сзади на полу немного лежит, вот я и решила вырезать этот крупный горох)) Ох и нефарт был потом моей маме краснеть и оплачивать юбку воспитательнице..))

Говорю мужу, ничего не знающему о прекрасном празднике 8-е марта:
- Дорогой, сегодня большой и прекрасный праздник!
- Опять?! Теперь какой?
- Международный женский день!!!
- Да?! И что я должен делать?
- Купить мне цветы и что-нибудь маленькое и блестящее! :)
- Хорошо, дорогая! Как скажешь!
Ну думаю, какой у меня муж хороший! Вечером прохожу домой... Дома стоят цветы и рядом маленькая коробочка! Ну думаю не муж, а золото! Жена сказала, муж - сделал!
- Спасибо дорогой! Ты самый лучший!
- Ну ты открывай, открывай коробочку! - С нетерпением говорит мой прекрасный муж.
Открываю... и вижу... не очень маленькое и блестит, ах как блестит!... блесна (приманка для ловли рыбы)... И мой довольный муж:
- Ты же сказала маленькое и блестящее!

Правда, одна только правда и ничего, кроме правды.

Два моих соседа напились в говно. стали придумывать, чем бы развлечься. Один предложил: а давай выкинем 16-кг гирю в окно и посмотрим, как она грохнется?

- Давай, только к ней надо верёвку привязать, чтобы потом не бегать на улицу.
Привязали один конец к гире, а другой - к кровати.
Только верёвка оказалась короткая, и когда гиря полетела за окно, кровать промчалась по комнате и влетела мужикам в задницы.
Гиря влетела в окно первого этажа.
Финал. "Скорая помощь" увозит : с пятого этажа - двоих с переломами копчиков, с первого - одну бабку с инфарктом.

Под диктовку потерпевшей записывают ущерб от квартирной кражи:
- ... и бутылка водки.
- Что, и бутылку водки унесли? В протоколе вроде не было указано...
- Да нет, мы ее с горя выпили.

Знакомый миллионер рассказал. Познакомился он с девушкой. Тут же,
экспромтом, пригласил в гости. Пока они едут к нему в Малаховку, он
украдкой звонит прислуге и отдает распоряжения. Когда они входят в дом,
в центре прихожей, в вазе стоит уже букет шикарных роз (королевские,
т.е. без шипов. Плюс позолота. Безумные бабки). Он указывает на них -
это тебе, дорогая! " Она потрясенно благодарит. Страстная ночь. Утром,
проснувшись, он видит, что девушка ушла. Рядом с ним лежит записка:
"спасибо, дорогой! Никто и никогда не делал мне таких подарков!!"
Он бредет в прихожую и видит разбросанные на полу цветы. И нет вазы -
средневекового китайского фарфора.

Борис Ушеренко

Как тверской водитель чуть в Кремль не въехал

Мой знакомый, сам тверской, работает на севере, несколько лет назад приехал в Тверь в отпуск и купил в тверском автосалоне "Тойоту". Ну и решил обновить её - прокатиться в Москву, но в центр Москвы углубляться не хотел, а развернуться на "Садовом кольце" (в Москве он на машине никогда не был и дело было до эпохи навигаторов).
Еду, рассказывает, прямо - нет таблички-указателя "Садовое кольцо" и всё тут, чувствую, что впереди уже что-то очень похожее на самый центр (вроде Тверскую улицу всю проехал) - торможу, вижу два мента стоят, подхожу и спрашиваю их, мол, почему же таблички "Садовое кольцо" не было?  Они когда узнали, что я из Твери и искал эту несуществующую табличку, от смеха аж перегнулись, до слёз я их насмешил. Говорят, нет такой улицы "Садовое кольцо", ты в ожидании этой таблички так и в Кремль въедешь, вон он впереди недалеко. Потом показали как развернуться и сказали, чтобы больше не чудил, возвращался домой в Тверь.

Был в 90-ых годах в продаже крепленый напиток под названием "Загадка". Мечта алконавта. 
Картина: вино-водочный отдел. Два хорошо поддатых мужика спорят, сколько "Загадок" брать - три или четыре. 
На что продавщица, слушая их, им говорит: 
- Мужики! Вы, по-моему, столько не отгадаете!

Пришла с работы. Целый день болела голова, таблетки не помогали. Легла, рядом вертится дочка 3,5 года: "Мам, давай поиграем!". Говорю, давай чуть позже, у мамы голова болит сильно, так сильно, что сейчас лопнет. Пять минут тишины и тихий шёпот дочки: "Мам, давай быстренько поиграем, пока голова не лопнула, а то потом толку от тебя не будет".

Рассказал один знакомый, но пересказывать буду от его лица: Еду на своих
"Жигулях" по шоссе. Впереди плетется очень навороченный джип - то ли
Тойота, то ли бимер. Действительно плетется - скорость около
шестидесяти. Ну я, не долго думая, тапку в пол и на обгон. Обгоняю,
только начинаю наслаждаться пустой дорогой - джип разгоняется, обгоняет
меня и резко тормозит. Я тапку в пол (правда уже тормоз). Кое-как
затормаживаю, а этот ящик как ни в чем не бывало продолжает плестись
по-прежнему. Я разгоняюсь опять, опять его обгоняю. Пока обгоняю, джип
ползет. Только обогнал - он опять разгоняется, опять объезжает меня как
стоячего и опять тормозит. Так раза три до ближайшей деревни. Там джип
останавливается около ларька. Я с монтировкой и нехорошим лицом иду к
джипу. И с водительского места вражины вылазит (он выразился жестче, я
переведу - дама). Я спрашиваю: Ты какого черта вытворяешь (вычеркнуто
цензурой). Она мне: я не могу, когда кто-то едет впереди меня. Я
сплюнул, сел в свой жигуль и полетел так быстро, как много. Она обогнала
меня километров через десять и пришлось за ней плестись до большого
города...

Январское утро, продолжение праздников. Стою на лестничной площадке, курю. За дверью соседей жуткий грохот. Открывается дверь, выходят два пьяных мужика. Спрашиваю: 
-Вы чего? 
-Рекламу про суперклей смотрел? 
-??? 
-Ну где мужика к потолку приклеили. 
-Да. 
-Вот и мы решили проверить, правда там или нет, надели на друга кирзовые сапоги, намазали клеем, хорошо намазали и приклеили к потолку, а он взял и из сапог вывалился....

Лето, жара. Иду я по улице, с одной стороны длинный забор высотой 
примерно метра два, огораживающий рынок. Передо мной идет пара, видимо муж с женой, возрастом лет так под 40-45. Мужик пьет пивко из бутылки. Пиво закончилось, и мужик, оглядевшись с немного виноватым видом, аккуратным броском, типа баскетбольного, перебрасывает пустую бутылку через забор. 

Далее разговор. Жена, укоризненно: 
- Дорогой, а если за забором кто-нибудь, как и ты после вчерашнего, тихонько пиво попивает, отдыхает? 
Муж: 
- Да там только ларьки обратно стороной к забору стоят, кто там быть-то может, нет там никого! 
Немного невнятный мужской голос из-за забора: 
- Ты это, мужик, баб-то слушай иногда... Они ведь тоже правы бывают. 
Обратно бутылка не вылетела.

Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Понедельник, семь утра. Тихий дворик на окраине. Две женщины разговаривают так громко, что их слышно на третьем этаже. А может, и всему дому.
Заканчивая разговор, одна говорит второй всё на той же громкости:
- Смотри, это только между нами!
...Очень хотелось крикнуть в окно:
- Хорошо, я никому не скажу!

Знакомая знакомой попросила Винду на ноутбуке переставить. Встретились на улице. Дает сумку. Спрашиваю: «Диск есть?» Задумалась, потом радостно: «Да, внутри!» 
Приношу домой, открываю – Acer, когда-то стояла Виста (есть наклеечка), но снесли, стоит ХР но криво и много устройств неопознано. 

А на нем и камера и кардридер и всякая хрень, замучаешься дрова качать. А ну да! девочка же сказала - диск есть! Ищу в сумке – ничего нет. Открываю «дивидюшник», есть диск! «Новые песни, Сборник №3»…

Дело было в общежитии. Два парня сидели чертежи чертили, уже давно за полночь, а сосредоточиться никак - внизу гулянка полным ходом, музыка, крик, гам. Окно не закроешь - жарко, да и все равно слышно. Наконец у одного нервы не выдержали, схватил полную пепельницу и с криком: "Да заткнетесь вы сегодня!" - бросает в окно нижнего этажа. К его удивлению тишина установилась гробовая, причём до самого утра... 
Через пару дней слышит разговор в курилке: "Прикинь, мы на днях решили оттянуться по полной, водка, пиво... Все хорошо было пока сигареты не кончились. Идти никому ни охота. Один идиот предложил, а давайте станем на колени и помолимся Богу, что бы нам сигарет подал или бычков накрайняк. А чё, всем по приколу, стали в круг на колени, молимся... Вдруг в открытое окно залетает пепельница, полная бычков... Все моментально протрезвели и спать пошли."

"Медвежья услуга"

Отсидев (за компом, в автомобиле, на диване и т.д.) себе пятую точку,
решил сегодня предпринять дальнюю пешую прогулку. И предпринял.
Возвращаюсь назад, у обочины, по ходу моего движения, стоит
Мицубиси "Паджеро", около авто ошивается лицо той самой, кавказской
национальности, в машине сидит еще один. Подхожу ближе, джигит
обращается ко мне:
- Слющай, брат, скажи как проехать на такую-то улицу, э?
Название улицы мне знакомо, но не более... Отвечаю:
- По-моему, это за мостом, на той стороне... Ты доедь сейчас до
перекрестка (показываю рукой направление) там гаишник стоит (видел,
когда шел "оттуда"), так ты у него спроси, он наверняка знает".
Абрек говорит: "Спасибо", я отвечаю: "Не за что", дитя гор садится
в джип и уезжает, я неторопливо иду в том же направлении... Через
минут 10 подхожу к тому самому перекрестку и вижу как водителя,
пассажира и сам джип шмонают по полной программе... Посоветовал...

Маршрутка-бензовоз. Из Нижнего пишут.

На заднюю платформу «Пазика» запрыгнули два здоровенных мужика. У одного — две канистры по 30 литров, у другого — две по 20.

Они сердечно попрощались, и один из них выпрыгнул обратно. Оставшийся в салоне мужик пошел платить водителю. Состоялся такой диалог:
- Шеф, два билета!
- Зачем два?!
- Я и 100 литров бензина.
- Бензина!? Ты что, офигел?
- Нет, заглох около канатки.
- Ты там тормозни на мой сигнал, двери не закрывай, пока не выгружусь.
- А пассажиры не разбегутся, я уже тут запах чувствую!
- А ты не кури!
- Тогда подержи пассажиров в дверях, чтобы от запаха не разлетелись!

Каждую пятницу мы с приятелем ходим в бар ударить по пивку. В этот раз заказали два светлых пива. А молоденькая девушка
(официантка) сообщила нам, что есть только темное. На что мы ей:
— Несите два темных и отбеливатель!
Она ушла, а мы сидим и смеемся над нашей шуткой. Вскоре она возвращается (дальше — немая сцена) и приносит два темных пива и бутылку водки! Наотбеливались мы в этот вечер до поросячего визга...

Порыбачили

Однажды понадобилось мне по делам смотаться в областной центр. Часов в 5 утра пришел на остановку, мимо которой проходят и местные, и междугородные автобусы. Следом подтянулись два моих соседа в полной рыболовной амуниции - телогрейки, ватные штаны, бахилы из комплекта ОЗК, железные ящики и т.п.
- Ну что, сосед, пока автобус не приехал, давай по маленькой за удачу!
Я подумал, а почему бы и нет, поездка личная, трезвость демонстрировать ни перед кем не нужно будет, а в дороге веселее. Разложили на ящике сало, лук. Когда подъехал мой автобус, бутылка уже покоилась в сугробе. Мужики остались ждать своего автобуса.

Возвращаюсь под вечер, уже темнеть стало. Выхожу на остановке и вижу своих рыбаков.
- Ну, как рыбалка?
- Какая рыбалка? Ты уехал, мы еще одну опрокинули, потом Петро в магазин бегал, еще две принес. Потом не помню. Проснулся, а Петро менты вяжут. Он прямо на остановке стал лунку долбить. Уже асфальт топором рубил. Пока с ментами разобрались, и ты подкатил. Так что, тащи ящики, а я, так и быть, Петро на горб взвалю.

Дополнительная функция

Я очень люблю своего брата. И он меня любит. Оставила его присмотреть за квартирой, пока ездила в командировку. А он мне в холодильник встроил дополнительную функцию: стоит открыть дверь с восьми вечера до шести утра, как раздаётся приятный женский голос: "Хватит жрать, корова!".

Шесть килограммов за два месяца я уже потеряла...

Мама с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке — ребенок, а в другой — бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
— Моя мама не пьет, водка - это мне!

Было дело в прошедший вик-энд. У моего друга уезжали родители на 3 недели,
на курорт. Ну и понеслось. Каждый вечер пиво, водка, вино. В воскресенье вечером
родители должны приехать, и мы закатили грандиозную пьянку, такой уже не было
со времен пионерского детства. Всю ночь "развлекались", а утром, вернее уже днем
разьехались по домам. Друг кое-как прибрался и ждет родителей. Родители еще
с порога заметили, что вся квартира пропахла табачным дымом, небольшая
воспитательная беседа. Нужно отметить, что родители считают сына пай-мальчиком,
а он старается не разубеждать их. Все улеглось. Мама выбрасывает из холодильника
давно испорченныe продукты, а сын замечает, что на дверце холодильника стоит целая
бутылка гжелки. Темнеет в глазах, на лбу выступает пот, времени на размышления нет,
каким-то немыслимым движением руки сын вытаскивает эту бутылку, слава богу, мама
не заметила. Бегом к себе в комнату, открывает окно, выбрасывает бутыль (нет бы
спрятать), садится за компьютер, делает занятой вид. Проходит несколько минут,
в комнату входит мама и наивно спрашивает:
- Сыночка, ты не видел бутылку водки, по-моему, я в холодильник ставила, не можем
найти с отцом.
В результате все обвинения свалились на отца.
Вот такая забавная история :)

В 1993 году детская шахматная команда отправилась на Мальту сразиться с
мальтийскими сверстниками. Открыть матч пришла посол России на Мальте
Валентина Матвиенко (куда только жизнь не бросала эту женщину). Она
решила сделать первый ход в партии лидера, 12-летнего Саши Пирожкова, и
подвинула крайнюю пешку на два поля вперед.

– Тетя, вы что, с ума сошли? – возмутился Саша.

Матвиенко чуть не упала в обморок.

– Мальчик, ты что себе позволяешь? Со мной так даже Горбачев не
разговаривает!
– Но я же так не играю, понимать надо. Я всегда хожу от короля. –
Обиженно произнес Саша Пирожков.
После этого случая Валентина Матвиенко обходит шахматные турниры стороной.

Простыл. Два дня сидел дома, чихал, пускал сопли. Решил все же сходить к доктору. Прошу жену:
- Возьми мне талончик к врачу.
Она с готовностью:
- Хорошо. Тебе талончик к какому врачу взять?
Я от удивления аж руками развел, обиженно ей отвечаю:
- А ты что, не видишь что со мной в последнее время происходит?
Она извиняющимся тоном:
- Да вижу, конечно. Вижу.
Сбегала в поликлинику и взяла для меня талончик. К психиатру.

Товарищ рассказал. Отмечали они Новый год, сняли квартиру, натащили туда еды и пития немерено. Отмечали всю ночь так, что уже и не помнят толком, что было той ночью, но каждый спал там, где его ноги не удержали: кто-то под столом, кто рядом с диваном, чьи-то ноги из туалета торчали. 

Когда товарищ проснулся, последнее, что он помнил в квартире - это перевернутый на пол пакет с соком, а в тарелке с оливье лежит Колян ухом вниз. А сейчас на столе аккуратно стоит еда, расставлены рюмки, бутылка водки и шампанское, соки. На полу никаких следов грязи, а лежащий под столом Артём заботливо укрыт пледом. 

Как потом выяснилось, Коля, который в салате спал, проснулся ближе к утру, когда все только заснули, и почему-то взбрендило ему в голову, что если он сейчас не уберёт весь этот бардак, то он от матери получит диких и неотваримых звездюлей. Ну он и убрал. Помыл всю посуду, почистил ковер, укрыл ребят пледами, даже чувака в туалете умыл и накрыл банным полотенцем. Вычистил квартиру короче, а сам калачиком свернулся на кухне на коврике. 

Как потом выянислось, это далеко не первый раз, когда внельзя нарубившийся Колян превращается в хозяйственного и заботливого парня.

Давненько это было...
Археологи рассказали после очередной экспедиции под Новгородом.
Построили там Мужской монастырь, а вокруг глушь пара деревень и усе.
Ну как молодежь в деревне развлекается. Водка-дискотека-водка-драка-водка-девочки. И вот как-то лунной ночью местна братва, человек 12, после дискотеки решила поразмяться, да лица все знакомые, скучно.
Ну и пошли они к монастырю.
Долбятся в ворота – Мужики, выходи поговорить надо! Минут 20 долбятся. Выходит к ним послушник в рясе, аки шифоньер 3-х створчатый и вверх и в ширь, кулаки – отгадай в какой руке баскетбольный мячик. Взгляд добродушный как у теленка и смиренно так им говорит:
— Ребята, побойтесь Бога, нас же здесь 200 человек.