СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: ххх> ты че ржал вчера ночью yyy>

ххх> ты че ржал вчера ночью
yyy> Мне Паша звонил
yyy> Короче, они с Викой не смогли поделить кота и решили не расходиться

У подруги забрали права.
ххх: тут меня короче остановили в пятницу. Я говорю, что случилось? Он говорит, ничего, просто пятница рейд, а то половина города без прав, вторая половина пьяная ездит
ххх: я говорю из тех, которые без прав
yyy: и че?
ххх: а почему спрашивает? А потому, говорю, что пьяная ездила
ххх: не поверил, поржал и отпустил :)

xxx: Прочитаешь мою работу по маркетингу?
yyy: ok
xxx: Отправила. Ну как, совсем не в тему?
yyy: Я в маркетинге пока не разбираюсь. Спроси через час.

XXX: Ну всё, комары проснулись )
YYY: Марлю на окна вешай.
XXX: У меня сеточка специальная, но на ней копится пыль и пыльца и я по утрам не могу разлепить глаза всю весну )
YYY: Так в деревню пора переезжать, значит! Ни одного деревенского жителя с аллергией не знаю.
ZZZ: Они умирают в детстве.

Автокоррекция на iPhone не знает пощады и перерывов на обед. Оказывается, слово "звонил" без объявления войны может быть исправлено на слово "вонзил". И невинная смска "Звонил ли тебе Паша?" становится началом увлекательной беседы.

xxx: Я всего-то на 5 минут отошел от компа, даже блокировать его не стал. Возвращаюсь и вижу: наш годовалый сын уселся верхом на клавиатуру и стучит по ней пяткой. Беглый осмотр места происшествия со всей очевидностью дал понять два факта: во-первых, исходный код моей программы претерпел значительные изменения, и еще неизвестно, удастся ли вернуть все как было. А во-вторых, памперс у сына, оказывается, протек, и клавиатура теперь в таком виде... хм, проще купить новую, чем эту отчищать.

yyy: Лупи Ctrl-Z до исходного. Не поможет - вышвырни этот свой говнокод. Будь уверен: заново сделаешь всё лучше, чем было.
yyy: А вот программу с клавиатурой жалко. Это пичалька - сочувствую.

ЖЖ. Пост о порче кротами травы и клумб. Камменты:
xxx: Никогда не видела кротов, всю жизнь в частных домах. Не водятся они в Дагестане, что ли?
yyy: Газон в порядке?
xxx: Спасибо, уже лучше. А откуда вы узнали, что у меня муж простыл?

xxx: Меня крестили и купали правда в церкви, но там было тоже очень холодно, и было мне полгода. Потом тяжелая пневмония, тяжелая аллергия на антибиотики... Еле выжил.
yyy: с божией помощью.

ххх: Теперь я понял, что значит взрослеть.
ххх: Это когда мощный "компьютер для учебы" реально для учебы.
ххх: И покупаешь ты его сам! Т_Т

Из форума про обсуждение влажности в палатке и как с ней бороться...

xxx: Тело ведь выделяет за ночь массу влаги.
yyy: Витя, надо заставлять себя просыпаться и выходить из палатки массивно влагу выделять куда-нибудь под кустик )))))

С хабра:
xxx: Кстати, что скажешь про робота-унитазомоя? Работает? Есть смысл?
yyy: А можно ссылку? Заинтриговали.
xxx: %ссылка%
zzz: Когда робот закончит свою работу, вам только останется его достать и помыть…

Однажды Цезарь был похищен киликийскими пиратами и когда они потребовали выкуп в 620 кг серебра он взбесился потому что считал что стоит дороже и заставил их поднять цену до 1550 кг а еще он читал им свои стихи

yyy: после стихов пираты выпроводили Цезаря с корабля бесплатно и еще серебра накинули стражникам, чтобы его наконец забрали, потому что он не хотел уходить

Комментарии к статье о том, что учёные записали анимацию в ДНК живого организма в цифровом виде:
XXX: Совсем страшно жить становится. Поцеловал девушку — заразился шифровальщиком.
YYY: А затем у тебя перед глазами вылезет надпись выслать биткоины в течение 48 часов, а иначе отключат почки.

xxx: А чё вы с Лёшей поссорились?
yyy: Да козёл он! Говорил, мол, я тебе на день рождения 101 розу подарю. Я такая в предвкушении, а он приволакивает пять розочек. На мой вопрос - а где 101? - отвечает, мол, в двоичной системе 101 это пять. Айтишник хренов(((

xxx: Да эти подростковые фильмы таки бесят. Дивергент, Инсургент, бегущий в лабиринте, голодные игры, сумерки, гостья и т. д.
yyy: Вот, кстати, да, расплодилось их
zzz: Выпустили бы уже один идеальный подростковый фильм и успокоились "Бегущий в сумеречном лабиринте голодный дивергент"
xxx: На это я б сходил.

Забегаю ночью в дежурную аптеку, шарю глазами по витринам. Молоденькая фармацевт понимающе улыбается и спрашивает:

- Презервативы?
- Поздно. Соска марки ХХХ от 12 месяцев есть?

Будни папаши, дочка которого разгрызла последнюю соску.

Рассказал мой друг. У него брат живет в Гонконге. А у них там есть такая услуга — психиатр для...кошки! А у брата 2 котов. И вот чуть что не так (например, кошка вдруг начинает орать без повода) — они звонят психиатру. Когда брат с женой вселились в новую квартиру, они не хотели кошек пускать в свою спальню и по ночам закрывались. А один из котов, возмущенный, что не пускают, стал разгоняться по комнате и со всей дури лупить в эту дверь лбом. Ну они, нет чтоб газетой по заднице надавать и в кладовке закрыть...Они — к психиатру. А тот говорит: вы задели самолюбие кота. Надо, чтоб он перестал хотеть зайти в спальню. Надо его поэтому испугать, чтобы он спальни боялся. Пошумите там чем-нибудь, если он начнет головой буцаться. Он и убежит. И вот в этот момент мой друг приезжает к брату в гости. Его кладут спать и говорят: услышишь ночью шум — не пугайся. И в 3 часа ночи он просыпается от: 1) стука — кот бьется головой в дверь спальни 2) лязга и грохота — брат с женой лупят крышками кастрюль (!), чтоб кота отпугнуть...
Короче, это еще кому был нужен психиатр...

Решили мы сходить за вторым ребенком. А родилась двойня. Вот они нам дали жару. Орали днем, и особенно ночью. Было ОЧЕНЬ тяжело. И вот как-то ночью нам с мужем удалось таки их усыпить. Он пошел в туалет. А мне попить захотелось. Сижу на кухне в темноте тихонько. Он выходит - с детьми меня нет. В другую комнату - нет. На кухню - в темноте не заметил. В туалет - нет. И так мечется по квартире. Потом забегает на кухню, включает свет, глаза шальные: "Я думал, ты сбежала!" Реально испугался. Но признаться была у меня такая мысль...

Фирменный замок

Приятель рассказал. Пили они как-то в гаражах. И упились до почти полной отключки, все кроме одного, тот вообще в хлам, машину его новую обмывали. Когда домой собрались, то ключей от гаража найти не смогли, а хозяин, и папа-мама сказать не может. Ну воткнули они электрод в проушины на воротах, слегка скрутили, и отправились по домам, таща на себе счастливого владельца новейшей модели ВАЗа.
А ночью на гаражи налет был, несколько машин угнали, а вот этот, закрытый на электрод не тронули, только мелом на воротах написали: "ФИРМЕННЫЕ ЗАМКИ, НЕ ОТКРЫВАЕМ!"

Случай из жизни.
Один мой знакомый несколько месяцев работал над переводом книги.
Так как все делалось дома и являлось основной работой - он
работал ночью, а днем спал. Когда же работа была завершена, нужно
было восстановить нормальный режим, т.е. днем работать, а ночью
спать. И, вот, приходит он в аптеку (заспаный весь, короче,
на автопилоте) и говорит:
- Девушка, у вас есть снотворное?
- По рецептам.
- Дайте мне пожалуйста, один.
- Молодой человек, у нас снотворное по рецептам.
- Я понимаю, мне нужно любое. Пусть "Парицептум". Сколько он стоит?
Продавщица (раздраженно):
- Послушайте, я вам русским языком говорю: у нас снотворное
ПО РЕЦЕПТАМ!
- Я ваc тоже русским языком спрашиваю: СКОЛЬКО ОН СТОИТ?!
Продавщица (кричит):
- Молодой человек! Хватит надо мной издеваться! $^#$%$%#^!!! #$%&$@#!!!
Короче говоря, кончилось все тем, что они так и не поняли друг
друга и его выперли из аптеки.

P.S. А через 3 дня режим восстановился без всякого снотворного :-)

Решили с парнями зависнуть у меня. Зашли в магаз набрали всего. В числе прочего взяли какой-то дорогущей колбасы в нарезке. Ну приехали, сидим. И тут Пашка грит: "Да она на 3 дня просрочена! За такое бабло могла бы быть и свежая! Поехали разбираться!". В общем, Пашка (трезвый) выглядит как бандит из 90-х, ездит на X5 и злой за зря потраченные деньги в компании нас (уже успевших тяпнуть по одной) едит в магаз. Тётка на кассе видимо подумав, что это наезд в духе 90-х звонит хозяину (разговора мы не слышим), тот приезжает вместе "с крышей", которую по стечению обстоятельств знает Паша (знает как друзей). Между Пашей и "крышей" происходит дружеское общение, в течении которого хозяин сильно нервничает и потеет. Затем "крыша" уезжает, а Паша направляется к хозяину, который к тому моменту уже начал становиться седым. Хозяин с белым лицом спрашивает Пашу: "Сколько"?, на что Паша, достаёт из кармана колбасу в нарезке и протягивая её хозяину магазина говорит: "Что значит сколько? На сам посмотри! На три дня просрочена!"

История про мою бывшую одногруппницу по институту Машу Пархоменко. 
Пришла как-то Маша на вечеринку к друзьям. Народу уже было много, играла музыка, было очень шумно. 
Хозяин вечеринки говорит Маше:"О, ты пришла, здорово! А твой муж уже здесь!". Маша теряется в непонятках. И тут к ней подводят парня и говорят:"Знакомься, это Паша, Паша Пархоменко". Оказалось, что Машу и Пашу пригласили специально, чтобы познакомить. 
Маша и Паша подружились, стали встречаться и где-то через полгода поженились. 
Как вы понимаете, все Машины знакомые задавали ей один и тот же вопрос:"А ты фамилию мужа взяла или свою оставила?"

В субботу встречались с друзьями.
Один рассказал как с женой неделю назад сходили в ресторан: "... ходит по залу специально обученная девушка и с неподдельной радостью спрашивает у всех посетителей, решили ли они уже где им отмечать Новый Год, ну и, собственно, приглашает отмечать в их ресторан. Подходит к нам и спрашивает с улыбкой как у чеширского кота:
— А вы уже решили где будете отмечать НГ?
— Да, на Канарских островах, Тенерифе Пуэрто де ля Круз
Далее МХАТовская пауза, девушка тут же меняется в лице и очень жалобно-
"Возьмите меня с собой"

ТЯЖЕЛА РУКА КРЕСТЬЯНИНА
Есть в нашем районе деревушки в довольно глухих местах, "край земли" так сказать... Зимой в одной из таких деревень вышел из избы хозяин ночью по нужде во двор, а на улице небольшая пурга, слышно только вой ветра. Смотрит, а там в его сарай соседский рыжеватый пес ломится в дверь, видимо с целью поживиться чем-то вроде курицы или барашка. Мужика это обстоятельство сильно огорчило, решил проучить псину, чтоб невповадно было. Вернулся в сени, взял молоток побольше и пошел к сараю. Близко подошел, увлеченный пес даже не почуял, и от всей души, со всего маху, припечатал молотком собаку по башке. Псина упала в обморок от такой неожиданности, мужик ещё пару раз засветил собаке молотком куда придется, и, удовлетворенный местью, пошел дальше спать.
Утром, когда пошел управляться со скотиной (кормить, поить, навоз прибрать) видит что собаку-то ночью того, убил. Быстренько закончив дела по хозяйству, пошел мужик к соседу извиняться за свое самоуправство:
- Слышь, сосед, извини, я вчера ночью собаку твою молотком убил, в сарай ко мне ломилась.
- Ды нет, мой пес вон привязанный стоит.
- А чью же собаку я вчера укокошил.... цветом точно такая же. Не знаешь, у кого ещё такая псина?
- Не знаю.... а пошли покажешь, что за собака.
Короче пришли они и разглядывают тушу, которая при более внимательном осмотре оказалась... волком. Просто окрас был такой необычный для волков.

Решила моя жена свалить с детями к маме. Типа на отдых, пока я занимаюсь ремонтом. Ну что, я не против, отправил. Побухал дня три и за работу принялся. Среди прочего, обновил паркет и покрасил его новым блестящим прозрачным лаком и ушел. А про кота забыл. Возвращаюсь — везде по паркету маленькие отпечатки котячьих лапок. И такая досада меня взяла.
Ну, думаю, котяра-с@ка, доигрался. С горя засунул кота в стиральную машину — немножко покрутил. Кот там вертится — глаза огромные, мяукает.
Херово, короче, коту. Ну я, немного подостыл (чужое горе, оно лечит душевные раны) и страдальца выпустил. Кот ВЫСКАКИВАЕТ из машинки, херачится о холодильник и с места выпрыгивает в кухонное окно. Прямо через стекло — на улицу, а живу я на четвертом этаже. Ну, что делать?
Кота нашел (живой с@ка, только тихий), стекло вставил, паркет перекрасил, семью встретил, жену, соответственно, вечером полюбил. Это вчера, а сегодня прихожу с работы — жена сидит-плачет. -"Что, — спрашиваю, — плачешь? " -"Да вот, — говорит, — решила рубашки постирать, так кот через стекло из окна выбросился! " Пойду теперь кота искать снова. И стеклопакет на кухне поставлю.

Не мое, муж рассказал. Работает муж на торговой базе, и там, ессно, в нагрузку к охранникам, в штате заведены собаки. Среди них выделяется одна — не собака, а СОБАКА (точнее, кобель) — кавказец с примесью неизвестно чего, похоже, там постарались и медведи, и собака Баскервиллей (хоть и не светится, но подойти жутко страшно! ).
Этого Собака отпускают погулять только ночью, и только на территории базы, чтобы не пугать людей (садисты, весна же! ).
Но на торговой базе водятся еще и (правильно!) мыши, а значит, в штате должно состоять еще и животное кошачьего рода. Оно и состоит. И этот работник — кот, нет, КОТ! Он даже мышей ловит днем, но ночью... Ах, ночью... Рядом деревня, а там столько симпатичных кошечек, которых уже охватило весеннее безумие... Эх...
Один раз КОТ вернулся утром на работу весь оцарапанный.
В другой раз КОТ вернулся утром на работу с откушенным ухом.
В третий раз КОТ пришел на работу с перебитой лапой.
В четвертый раз охранники утором не обнаружили на территории базы, ни
КОТА, ни СОБАКИ.
Работники вернулись к обеду. Они шли по дороге из деревни плечо к плечу (насколько это возможно при разнице в росте), у обоих на лицах, точнее, на мордах, было выражение полного блаженства — у кота: наконец-то поимел всех красавиц, и никто из местных не заикнулся, рядом такой телохранитель! — у собаки: наконец-то мне показали, как выбраться отсюда, и просто всех поимел!
Весна объединяет. . .

У меня два лысых кота. Сфинксы. Очень общительные и дружелюбные, причём не только со мной, но и с гостями. Пришёл ко мне однажды мужик чинить ТВ. Коты сидят рядом, наблюдают внимательно, мурчат ему что-то. Ну мужик поудивлялся, говорит никогда таких котов не видел. Собирается уходить, наклоняется шнурки завязывать и тут один кот запрыгивает ему на спину (да, любят они это дело). Я снимаю кота со словам: “Придурок, ну что ты делаешь?” А мужик не разгибаясь отвечает: “Шнурки завязываю.”

Карабахская байка. На самом деле карабахские армяне по праву считаются самыми упрямыми армянами. А эта байка как нельзя лучше их характеризует.
А вот и она сама:
В благодарность ослику (а в горах лучшего транспортного средства не придумать) карабахцы решили поставить ослику памятник.
Собрались на совет. Стали обсуждать. . Но никак не могут решить из чего же памятник делать. Кто предлагает из камня, кто из бронзы, кто деревянный. . Спорили до вечера. . Уже и расходиться пора, выходит самый старый дед и говорит:
Никакого памятника мы ставить не будем! По очереди на постаменте стоять будем!

Пришлось мне недавно относить своего кота на кастрацию. Все прошло 
удачно, врачиха-ветеринарша вынесла из операционной бесчувственное 
животное (еще под наркозом) и села в приемной заполнять журнал. 
Спрашивает: Как имя вашего кота? 
Я говорю: Фидель..... Теперь уже Кастро... 

Не ожидала от очереди такого ржача...

Однажды Уатта пригласили найти неисправность в большой паровой машине. Так как хозяева из-за простоя несли большие убытки, и другие инженеры сделать ничего не смогли, они пригласили самого изобретателя паровой машины и обещали заплатить 100 долларов, огромные деньги по тем временам.
Уатт трижды обошел вокруг машины, потом попросил большую кувалду. Ему принесли кувалду, он примерился и ударил по кожуху машины. "Теперь запускайте", — сказал он. Машина заработала. После этого начинается самое интересное. Хозяевам стало жалко платить 100 долларов за один удар кувалдой, они чувствовали себя одураченными. Тогда они решили схитрить и предложили Уатту написать счет, чтобы затем его попытаться оспорить. Уатт взял лист бумаги и написал следующее. За удар кувалдой —
1 доллар, за знание, куда ударить — 99 долларов. Хозяева была вынуждены выплатить гонорар полностью.