СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Из воспоминаний участника съемок фильма "Белое солнце пустыни".

Из воспоминаний участника съемок фильма "Белое солнце пустыни".

"Легче всего было снимать Гюльчатай. Кого поймали - тот и Гюльчатай."

Помнится, еще в детстве, на первом просмотре этого фильма в кинотеатре я обратил внимание, что Гюльчатай вроде как-то по разному ходит, да и рост вроде меняется... Давно это было, ага.

А теперь я эту фразу частенько цитирую на работе. Например, когда кто-то думает, что он звезда незаменимая.

И таки получается да - классика бессмертна.

Или это детство уже стучит в мою седеющую голову?

Необычное имя

Мой папа - большой поклонник фильма "Белое Солнце Пустыни". Когда у меня родился сын собрался семейный совет, и стали думать как назвать. Кто что предлагает - и ни одно имя мне не нравится. И тут папа говорит:
- Давайте назовём мальчика АРИСТАРХ!
Я удивилась: - Почему? Имя шибко необычное?
A папа объясняет, эдак мечтательно: - Вырастет внучек, поедем с ним в Россию, а на границе пристанут за водку и сигареты... И тут я внуку скажу: "Аристарх, договорись с таможней!".

Еще раз о выразительности русского языка.

Не так давно учился я в ГАНГе (Академия нефти и газа им. Губкина).
Как-то в сессию, года три назад, сидим мы с другом по имени
Шурик в читальном зале институтской библиотеке, типа, занимаемся.
На самом деле офигеваем от количества всего того, что нужно сдать.

Шурик (перед ним на листке список предметов за предыдущий и
текущий семестр):

- И все-таки эта сессия гораздо легче. В ту - смотри
(ставит галочки в своем листке) - зто -п**дееееец, это п**дееееец
(и так раз пять, вымучанно, хватаясь за голову), а в эту, фигня какая
(втыкая всего две галочки) - пздец, пздец (легко так, отрывисто).

Настроение было резко поднято.

Автобус, вчера. Две разбитные девушки не без труда разговорили севшего рядом высокого, но очень застенчивого парня – редко, но и такое сочетание случается. Он вроде ожил, но ему вскоре пора было выходить. Покраснев и заикаясь от смущения, он предложил им записать свой телефон, дальше цитирую его буквально, такое не забудешь: «на случай, если хоть у кого-то из вас когда-нибудь найдется свободная подруга, которой по вашим рассказам обо мне понравится моя внешность или мой духовный облик». Девушки похоже охренели от этой речевой конструкции. Когда он вышел, одна из них мрачно произнесла: «Ага, скажу свободной подруге! Нас там таких четыре этажа, выбирай любую... »

Встретились не так давно двое бывших моих однокурсников. Ну, то есть по всему получается, что учились они вместе, а вот друг друга напрочь не помнят. Шутка ли, тридцать лет прошло, да и поток-то был большой, а специализации у них – ну совсем разные. В общем, ни одних и тех же преподов мужики не могут вспомнить, ни общих товарищей – ну, обидно им даже стало, как же так. Уж вроде бы всё перебрали – нет, каждый своё только и помнит. Пригорюнились. И тут вдруг одного осенило:
– Слууушай, а помнишь, как на втором курсе <называет мою фамилию> нажрался?
– Нуууу! Кааак же! Да это ж целый цирк был!
– Ну! Его ж тогда дружки зачем-то на лекцию пьяного принесли!
– Препод стал докапываться, а тот в него мусорным ведром запустил!
– Лекция была сорвана!
– По двору его тогда всем курсом несли, вот было шествие!
– Ага! Я за левую ногу нёс!
– А я – за правую руку... Погоди-ка...
– Погоди-ка... Серёга... Серёга?! Серёёёга!!!
– Колька!!! Ну, здорово! Ну как ты и т.д.

Зашел сегодня к знакомцу - замначальника РОВД. Пока ждал, когда он
освободится (от дел! а не из зоны!!!) вышел перекурить на крыльцо. От
скуки начал лениво просматривать висящее на крыльце табло «Их
разыскивает милиция», обратил внимание на ориентировку, висящую в самом
центре, внимательно прочитал и рухнул в конвульсиях! Оторжавшись, достал
цифровик. Спросил у вышедшего покурить же дежурного по отделу: «Это что
- прикол у вас такой? » «Да нет», - говорит: «Обычная ориентировка»…
Цитирую:
"Рост 165 см. Возраст около 25 лет. Худощавое телосложение
(щупленький)светлый, волосы жидкие, прямые, голова круглой формы, уши
нормальные, маленько оттопырены, глаза светлые, нос прямой, острый, губы
тонкие, подбородок острый. Общее впечатление "ГНИДА"!

Когда-то вроде я эту историю писала, но не забывается, мне было смешно.
Поезд Спб-Калининград, кто ездил помнит количество таможен, в купе (это важно) я с мужем и еще 2 женщины. Входит таможенник, ночь, подымаемся отдаем стопочкой все паспорта. Товарищ прапорщик берет верхний паспорт, окидывает нас взглядом, открывает паспорт и спрашивает: "Кто из вас Виктор Максимович?"

Как-то несколько лет назад я планировал поехать отдыхать. Один. Просто отдохнуть от всех и всего на недельку :) Выбор пал на Грецию. А у моего хорошего товарища был друг, мама которого работала в этой сфере (свое турагенство или что-то вроде). И через нее "по знакомству" можно было "без наценок и накруток" отдохнуть на теплом морском берегу. Я позвонил ей, мне был предложен вариант за 42 тысячи руб. В мой бюджет это укладывалось, но я решил еще вживую пройтись по тур-компаниям, посмотреть альтернативу. И в одной из них был тот же вариант, что предлагала мне та тетка. Тот же отель, те же условия размещения, тот же срок тура. И цена (внимание) 29 ТЫСЯЧ РУБ. Естественно, купил я путевку у них, отдохнул в итоге замечательно :) А с тех пор к выражению "по знакомству" я стал относиться весьма настороженно.

Вот ты говоришь, ассоциативная память - это вещь? А я помню до сих пор названия, какие мне вообще не нужны.
Вечер, очередь в аптеке. Люди уставшие, злые, мужик, под 2 метра ростом, подходит к кассе, явно уже давно стоял.
Мужик:
- Ну наконец-то йопт**. Забыл чо хотел уже.
Аптекарша:
- Мужчина, не ругайтесь.
- Мне эта, шампунь такой, йоптыр как его йоп****
- Не ругайтесь, пожалуйста. От перхоти?
- Ага, от грибков такой маленький, йоптыть, как же он ***.
- Мужчинааа!
- Ааа... вроде как "Миха не пьёт" или как его ***
Аптекарша с вытянутым лицом и вся красная сквозь зубы еле выдавливает:
- Миканисал?
- Ага...
Очередь полегла...

Сегодня был в стоматологии, мне ставили пломбу. Дантист в это время жевала жвачку. Вообще стоматологии с детства заставляли меня нервничать и в этот раз я был весьма напряжен, пока посреди процедуры не услышал хруст ломающейся пломбы стоматолога. 
Д- Ооо нееет, моя плооомба 
Я-(с открытым ртом) У ас слаалась ылоба? 
Д- Блиин не хочу ставить пломбу 
Я- Ачему? 
Д-Я уколов боюсь и вообще всего этого...что я тебе щас делаю 
Меня начал распирать смех, но рот то закрывать нельзя. Это выглядело как дьявольский смех злодея из фильма. 
Вот теперь не знаю: перестать бояться дантистов или наоборот бояться больше(не зря же она боится, наверно что-то знает)

В детстве, как и у многих детей, моё представление о единицах измерения длины ограничивалось сантиметрами. Я знала, что метр — это 100 сантиметров, но не могла себе этого представить, не понимала, когда говорили, к примеру, пройти 20 или 100 метров. И тогда у меня появилась собственная единица измерения — Киркоров. Я знала, что его рост — 2 метра, представляла, как он выглядит, и только так пройти 10 или 50 Киркоровых мне не составляло труда.

Сидим в офисе, общаемся. Коллега проходя мимо девушки произносит "авада кедавра" и подносит палец к ее лицу,отчего их внезапно пробивает статическим электричеством. Дернулись, поржали.
Некоторое время спустя, она сидит за чаем рассуждает:
- я теперь прям как "девочка которая выжила"....И название фильма "Гарри Поттер и семь волшебных палочек", ага..."
Из другого угла офиса: "при таком названии, "девочка которая выжила" звучит уже значительно интригующе...

Когда Сонечке было 4 года, к нам в гости пришли друзья с дочкой Риточкой, которой на тот момент было 2,5 года. В этом возрасте у детей очень развито чувство собственничества - они всё вокруг считают своим. Так вот, ходит Риточка по нашему дому и пытается присвоить себе всё, что привлекает её внимание.
- Это моя кукла? - спрашивает она.
- Это мой мишка?
- Это моя игрушка?
Следом за Ритой неотступно ходит Соня и отнимает у нее всё, что та пытается присвоить себе. Наконец ей надоедает постоянно контролировать маленькую гостью, и Соня берет Риту за руку и тащит её в прихожую. Там Соня громко и безапелляционно заявляет, показывая рукой на обувь:
- Твои тут только тапочки!

Предыстория:
Есть у меня огромный китайский плед, как положено с тигром нарисованным почти на всю площадь. Используется это чудо китайской легкой промышленности в качестве покрывала на кровать уже много лет, и мою маму почему-то постоянно бесит тот факт, что частенько нарисованный тигр лежит не головой к подушкам, а задней своей частью.
История:
Сидим как-то с утра с друзьями-подругами во дворе, курим, болтаем ни о чем, и тут мама с балкона:
- Максим! Твой тигр опять задницей на подушке лежит! Иди переложи его как надо или я его с кровати скину.
Глаза друзей после этого надо было видеть. С тех пор и в гости к нам никто не стремится почему-то, да и мамку стали побаиваться.

Ну вот и дожили. Цензура потихоньку возвращается. Пример? Легко. Помните такой замечательный фильм: «Тот самый Мюнхгаузен» Марка Захарова? У Захарова, правда все фильмы очень хорошие. Ироничные, смешные, с ярко выраженными характерами и множеством крылатых фраз. Так вот, в фильме про Мюнхгаузена на одну фразу, как минимум, стало меньше. До развала СССР в первом разговоре пастора с Мюнхгаузеном была фраза пастора: «Я читал … вашу книжку… Что за чушь вы там насочиняли!». Барон отвечает: «Я читал вашу – она не лучше». Пастор: «Какую?» Барон: «Библию». В настоящее время этот диалог изъят из фильма. А еще говорят: Из песни слова не выкинешь… Еще как выкинешь, особенно по церковно-политическим соображениям. В свое время на полном серьезе рпцшники требовали запретить Пушкинскую «Сказку о попе и и работнике его Балде», или, как минимум, заменить попа на купца. К счастью, пока здравый смысл не совсем выветрился из правящих голов нашего государства, а то, не ровен час… У Пушкина ведь, кроме прочего, есть и «Гаврилиада». При жизни ему за эту пародию на «священное писание» светили очень большие неприятности, вплоть до отлучения и тюрьмы. Слава Разуму – спас Вяземский, «отмазавший» гениального другана. Однако, история циклична. То ли еще будет в нашем сказочном государстве.

xxx: Я всего-то на 5 минут отошел от компа, даже блокировать его не стал. Возвращаюсь и вижу: наш годовалый сын уселся верхом на клавиатуру и стучит по ней пяткой. Беглый осмотр места происшествия со всей очевидностью дал понять два факта: во-первых, исходный код моей программы претерпел значительные изменения, и еще неизвестно, удастся ли вернуть все как было. А во-вторых, памперс у сына, оказывается, протек, и клавиатура теперь в таком виде... хм, проще купить новую, чем эту отчищать.

yyy: Лупи Ctrl-Z до исходного. Не поможет - вышвырни этот свой говнокод. Будь уверен: заново сделаешь всё лучше, чем было.
yyy: А вот программу с клавиатурой жалко. Это пичалька - сочувствую.

Последние полгода у детей, когда они в школе постоянно висит онлайн статус вк. Уж пробовал инет на симке отключать, но не помогает. Родители одноклассников тоже вроде не разрешают 3G - то есть никто не раздает.
Начал выпытывать откуда связь.
Оказалось, эти маленькие хулиганы сидят через общешкольный wi-fi для учителей. Пронюхали, каким-то образом, пароль и теперь добрая половина школы, включая младшие классы, во всю использует школьную точку доступа в своих детских целях. Особенно хорошо ловит около учительской, на втором этаже, там теперь всегда кучка школьников отшивается, не то что раньше).
На мой вопрос знают ли учителя об этом и почему до сих пор лавочку не прикрыли, дети ответили, что учителя бы и рады это безобразие прекратить, всего-то надо пароль на wi-fi сменить, но внимание! НИКТО НЕ УМЕЕТ ЭТОГО ДЕЛАТЬ!!!
Информатика в школе преподается.

Художником-гримером на фильмах Гайдая работала Татьяна Ковригина, одна из лучших мастеров своего дела. Актриса Валентина Теличкина рассказывает, что во время съемок фильма "Не может быть!" Ковригина так ее загримировала, что никто не мог узнать. Даже ближайшая подруга актрисы, встретив ее по дороге к съемочной площадке, оторопела:

- Смотрю, - рассказывала она потом, - идет какая-то идиотка, но почему у нее фигура Теличкиной?!

Мои знакомые как-то поймали попугая. Даже не поймали, а вдруг увидели на 
ветке за окном. Открыли форточку, муж даже принес с антресолей клетку - 
когда-то давно у них жила канарейка, пока не померла. Помахали клеткой, 
руками, посыпали чего-то на подоконник. Попугай соблазнился и залетел. 
Ходит по подоконнику, такой важный. Жена ему орешек притаранила, он 
орешек взял, шелкнул. 
- Как тебя зовут, Попка? - поинтересовалась жена. 
- Соси писюн - ласково ответил попугай, склонив головку набок. 
Потом взмахнул крыльями и улетел.

Тут вчера вспомнили картину Маковского "Воззвание Минина к народу", из Нижегородского художественного музея.
Согласно учебникам истории, Минин предлагал нижегородцам продать свое имущество, дома, "заложить жен и детей". лишь бы собрать средства на ополчение. Эти фразы вошли в кучу учебников (начиная с дореволюционных, заканчивая советскими и нашими современными)
Непонятно только одно.
ОК, мы собрали драгоценности, золото и серебро, у жителей разоренной войной страны.
КОМУ мы их теперь собираемся продавать, чтобы выручить деньги, а на деньги купить оружие, лошадей, припасы для армии, и т.п.?
Неужели же полякам? Слабо верится.
Едва ли у Минина было время и желание, чтобы продавать полученное от горожан, скажем, каким-нибудь туркам, за тридевять земель...
Или все-таки продавали самим же нижегородцам? Кстати, это - вероятнее всего...
Тогда получается, что одна половина жителей Нижнего жертвовала, а вторая торговала, как ни в чем не бывало? А если у кого-то оставались деньги, чтобы покупать те драгоценности (да еще, поди, и по заниженной стоимости), брать в качестве залога женщин и детей - м.б. их и надо было с самого начала "раскулачить"?
Ситуацию обыгрывал в юмористическом ключе еще Аверченко: "Странно, всех принуждали продавать дома; кто не хотел добровольно продавать дом, того принуждали. Как же в такое время могли появляться люди, которые осмеливались ПОКУПАТЬ дома?"
Короче, патриотизма было в избытке, а экономически все было довольно странно...

А у нас в районе есть опасный маньяк.
Обычно он выходит на охоту вечером - когда на улице ещё не стемнело и полно людей.
Он ходит и тщательно выбирает жертву, ни от кого не скрываясь. Жертва
ещё даже ничего не подозревает, а он уже начинает приближаться по спиральной
траектории. И вроде бы смотрит совсем в другую сторону, но на самом деле
ни на минуту не выпускает жертву из поля зрения.
Приблизившись, он, наконец нападает на жертву и начинает её мучить. Изощрённо,
не давая никаких шансов спастись бегством. Отпускает только тогда, когда жертва
приобретает бледно-зелёный цвет. Тогда он милостиво позволяет ей скрыться на
дрожащих ногах.
Это совсем безобидный старичок. Он просто очень любит общение. Он не зарежет
ножом, не задушит и не изнасилует. Но заболтает до полусмерти.
Мы его так и называем: дед-заболтун.

Русское радио, вечерний эфир. Обсуждаются способы привлечения удачи на работе.
Смс: А у нас на работе кто лучше вылижет задницу начальству, тот и будет в шоколаде. Наташа.
Ведущий: Наташа, вы приглядитесь повнимательнее, скорее всего это не шоколад..

Я хочу рассказать про дядю Петю. Это мой двоюродный дед. Дядя Петя воевал и имел награды, в т. ч. Орден Красной звезды. Я с детства знал дядю Петю и воспринимал награды ветерана как-то не совсем правильно — вроде положено. Потом у меня хватило ума (мне было под 40) спросить: за что дали Орден Красной звезды. Выяснилось вот что: Дядя Петя ушел на войну добровольцем в 1942 г. Ему было тогда 36 лет. Его жена тетя Леля очень сердилась всю жизнь из-за его поведения, т. к. , когда он получил призывную повестку, он скакал от радости как бешеный. Разговор не о том. Дядя Петя хотел бить врага, но его определили в связисты. Точно так, как и Алешу Скворцова из известного фильма. Шебутной дядя Петя нашел какую-то винтовку из трофейных — в 42 году уже происходил перелом, отбуцкали румын, венгров и еще кой-кого. Появилось трофейное оружие. Потом дядя Петя сумел подобрать подходящие патроны. Дальше было вот что: при воздушных налетах, при команде "Воздух" полагалось рассредоточиться и залечь. Сами представьте — некий обоз, как на ладони перед немецкими летчиками, никто из них и не подозревает, что какой-то придурок их будет обстреливать. В этом они и ошиблись. Дядя Петя не залегал, а ложился на спину и херачил из своей винтовки по ненавистным самолетам фашистов. Однажды выяснилось, что один из самолетов-налетчиков рухнул, разбился вдрезбеги в лучшем виде. Никто ничего не мог понять. Никакой зенитной защиты, а самолет упал. Выяснили причину. Кто-то прострелил пропеллер штурмовика. Дальше были приняты меры и дядю Петю нашли. В результате он получил Орден Красной звезды. Я понял одно — ордена зря не давали.

ДУРНАЯ ПРИМЕТА.
В российской космонавтике есть традиции: перед запусками смотреть кино "Белое солнце пустыни", пИсать из скафандра на колесо автобуса и на поверхности блока окислителя, покрытой инеем, рисовать буквы "ТАНЯ". И тогда запуски обязательно бывают успешными. С 2008 года появилась новая традиция: священники от РПЦ окропляют ракету святой водой и произносят молитву. При этом участились нештатные ситуации, начались аварии, катастрофы, провалы дорогостоящих космических проектов. Уволили одного главу Роскосмоса, под вопросом репутация другого. А надо-то просто не пускать попов на космодром!

Из воспоминаний Иннокентия Смоктуновского: Снимали мы в Крыму, съёмки проходили на берегу моря. Жарко было. В обеденный перерыв вся группа бросилась купаться. И я, естественно тоже. Наплавался, нанырялся, слышу - зовут. Ну, я актёр дисциплинированный: зовут - иду. Оператор говорит: "Надо закончить всё, пока солнце не ушло". Надо так надо. Сел я уже на грим и чувствую что-то не то, дискомфорт какой-то. И вдруг, до меня доходит, что челюсти-то во рту нет! Выронил, когда нырял. Я сразу к режиссёру, ору: "Я челюсть потерял!" А он ржёт и все вокруг с ним вместе. Думают - я разыгрываю их. Полчаса доказывал, что не шучу. Ну, а когда до них дошло, что это правда, стало всем та-а-ак грустно-грустно. Снимать не можем. Да ещё предпоследний день месяца, если отснятый материал сегодня вечером в Москву не отправят, то план летит к чёрту, а соответственно и премиальные. Тут уж народ веселиться совсем перестал и на меня так косо посматривать начал... Режиссёр директору говорит: "Ничего не знаю, выкручивайся как хочешь, но чтобы максимум через полчаса у меня Смоктуновский был в кадре!" Директор - к художникам, к бутафорам, а те: "Мы-то при чём? Мы не дантисты." Короче, директор в отчаяньи хватает мегафон и орёт на весь пляж, что тому, кто найдёт челюсть Смоктуновского, он лично выкатывает пять бутылок коньяка. После этих слов все дружно бросились в воду (даже те, кто в нашей съёмочной группе не работал). Ныряли, ныряли... долго... А потом, представляете? Одному парнишке-осветителю повезло! Выныривает, рот до ушей, а в руке - челюсть. Ну все сразу бросились готовиться к съёмкам, пока солнце не ушло. Я скорей челюсть схватил, в рот сунул ......... А она... представляете?.. не моя...

В Москве живут 11 миллионов человек. Случайно встретится, причем в разное время и в разных районах практически невозможно. Это я так думал... , но Бог не фраер! Вобщем еду это я, никого не трогаю ) Дай думаю в магазин заеду, пожрать куплю. Подьезжаю. И у самого универсама попадаю колесом в огромную лужу. Вроде и скорость уже небольшая, но видно в луже яма больно глубокая. Красивейшим фонтаном из под колес, с ног до головы обдаю грязью мужика. Мляя... думаю, неудобно то как получилось. И быстрее оттуда сваливаю, шоб так сказать не надрали ) 
Вроде и случайно, я ж не хотел, но прикольно умыл. Вечером. Приехал домой, иду от парковки домой и уже во дворе, точно по такой же схеме получаю свою порцию лужи. Только тому водиле и смытся не получится, двор тупиковый. Иду к нему, выплевывая лужу изо рта, спасибо, говорю, уж умыл так умыл! Он: — Извини, братан, я ж не нарочно, мне сегодня у "Пятерочки" точно так же прилетело. — на Керченской, черный Форд-Мондео? — с ужасом спрашиваю я — Ага... 
И стоим друг на друга глазами хлопаем... Потом он подходит и чуть ли не шопотом выдает гениальную фразу: — Слушай друг... А давай теперь в Бога верить... )))

Произошло вроде как в железнодорожной поликлинике города Новочеркасска. Пришел товарищ с бедой к проктологу (спец. по задницам). Тот засомневался и для подтверждения диагноза повел нашего героя на ультразвуковую диагностику. Разумеется, мужик шел за врачом и на объявление у входа не обратил внимание. А там черным по белому напечатано (лазерным принтером), что при себе иметь презерватив. Его надевают на ректальный (по-простому, задничный) датчик перед введением туда, чтобы сохранить стерильность. Мужик стоит мнется, чувствует себя неловко, потому что врач ультразвуковой диагностики подходящего возраста симпатичная женщина. Та поднимает глаза, видит напуганного мужика и с улыбкой говорит: «Давайте презерватив и раздевайтесь».

Мужик удивленно (объявления-то не видел) спрашивает: «Зачем? »

Врач отвечает: «Глупый вопрос, мужчина. »

Тот что-то смекнул, выскочил из кабинета и через десять минут прибежал с презервативом… коробкой конфет и бутылкой шампанского.

Такого веселья врачиха не испытывала давно. Такого облома мужик не испытывал вообще никогда в жизни.

Давным-давно у меня в отделе на работу не вышли 3 человека. У двоих реально серьезные причины, вроде как, мобильников еще не было. Ну думаю 3го щас словесно размажу. На следующий день спрашиваю- что ж ты сволочь на работу не вышел. Там Паша примерно 1м 90 см вверх, не больше 65 кг ширины(или ужины лучше сказать), голос как у меня лет в 6, отвечает- я вчера оделся, пошел на остановку на работу ехать. По пути зашел бутылочку пива взял, выпил на остановке. И что-то задумался- надо мне на работу сегодня или нет. И мне показалось не надо, я еще пива взял и пошел домой.
Не смог я это чудовище от смеха отругать.

Сегодня решил взять обычный потребительский кредит на физлицо в одном из крупных российских банков. Надо разные справки и копии с места работы - да не проблема, у меня своё ООО, в нем я директор и гл.бух. Быстро всё распечатал, подписал, печать поставил. Приехал в банк, подаю все доки, девочка-манагер долго и внимательно проверяет, брови поднимаются:
- Вы что, это всё сами себе выписали???
- Ну да, а кто мне выпишет? У нас один директор.
- Ерунда какая-то...
- В чем ерунда?
- Так нельзя. Я не приму заявку.
- Почему? Давайте кого-нибудь "постарше" спросим.

Девочка пошла к столу какой-то тети, которая сидит у них за спинами. Говорили минут пять, потом тетя начала кому-то звонить. Начал думать, что может самому себе выписывать документы уже не законно, давно кредит не брал.
Вернулась без охранника, и то хорошо.
- Разобрались?
- Ну вроде да... и правда можно, просто я первый раз вижу, чтобы самому себе справки давали.

Заявку нехотя приняла, жду смс, но что-то подсказывает - будет отказ.

Получается, что из всех работников ООО, получить кредит сложнее всего директору, а если он еще и главбух, то даже заявку брать не хотят )

Мне рассказали эту историю. Рассказчику я верю, при этом он почти участник. В его организацию пришел новый сотрудник. Довольно молодой еще мужик, который по сокращению уволился из армии. Неизвестно где он там служил, но всерьез компьютер стал осваивать уже на этой работе. По словам рассказчика, мужик он был толковый и усваивал все быстро. Как-то он показал ему возможность просмотра фоторяда улиц и конкретных домов. Но, видимо лучше бы он этого не знал. Вскоре стало известно, что он разводится с женой. Вроде бы поймал на измене. Уже после того, как все состоялось, он сам поведал своему учителю, что причиной стал компьютер, конкретно "яндекс". Рассматривая фоторяд вокруг своего дома, он увидел у подъезда сослуживца, стоявшего перед ним с его женой. Тот когда-то имел имел отношение к его длительной командировке, где он пробыл больше двух месяцев.