СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: История уже из прошлого 2005 года. 31 декабря.

История уже из прошлого 2005 года. 31 декабря. Аптека. Девушка, стоящая
в очереди впереди меня, просит следующее (вдумайтесь в действие и
порядок покупаемых препаратов!!!):
- Мезим... антипохмелин... и тест на беременность!

Вот такова женская логика в предновогодние дни.

Женская консультация

Женская консультация. Девушка в розовой кофточке, на каблучках, при стразиках и муже два-на-два, явно первая беременность. Девушка вылетает из кабинета доктора, с воплем:

- ВСЁ! Перевожусь к кому угодно! Хам! - и тому подобное.

Муж (флегматично):

- А что такое?

- Он сказал, что ПЛОД в порядке! Я что, ДЕРЕВО?!

Женская логика

Всё-таки, женская логика — вещь непостижимая. Даже для таких как я, проживших со своей милой чёрт-те сколько лет. Купил себе пару носков, приношу домой.
Жена:
— У тебя ещё пара есть, в тумбочке (ну ходячий реестр имущества!)
— Хорошо, — говорю, — будут запасные.
Начинаю распечатывать принесённые. Жена сразу:
— Ты эти положи, а возьми те, из тумбочки.
— Какая разница?
— Такая, что эти СВЕЖИЕ, а те УЖЕ ПОРА носить.

Я обыкновенная одинокая мама красавицы-дочки 3,5 лет. Стоим в очереди в магазине, впереди стоящая бабушка начинает восхищаться красотой моей дочки:
- И в кого же ты такая красавица? - смотрит на меня внимательно, бормочет: - Ну явно не в маму. А где твой папа, деточка?
Ребёнок смотрит на сюсюкающую тётку и серьёзно так отвечает:
- Умер уже. Старый был. Как ты.
Тётушка хватается за сердце, стоящие в очереди - за животы.

Женская логика - тема избитая. Но она не перестаёт меня удивлять! 
Сижу вечером на кухне, пью чай, рядом жена готовит фруктовый салат. Просит: 
- Подай мне, пожалуйста, пару клубничек! 
Подаю. Пару клубничек. 
Смотрит на меня широко распахнутыми глазами и с искренней, непередаваемой обидой в голосе говорит: 
- Ну, не две же!

Женская логика 

Было мне, маленькой девочке, на тот момент что-то около пяти, а брату моему ближе к семи годкам. Как обычно мы что-то не поделили и сильно поругались. В самый разгар бушевавшей ссоры вмешалась мама, разогнала нас и посадила обедать. Сидим мы, молчим, едим, а я мучительно борюсь с чувством глубокого неудовлетворения от скоропостижно прерванной ссоры и невыясненных отношений. В итоге моя борьба закончилась звонким шлепком столовой ложкой по лбу ничего не подозревающего и не ожидающего братца. На крик-рев прибежала мамочка. Диалог: 

Мама: - Ты зачем ЭТО сделала?! 

Я: - А что он смотрит на меня и думает, что я дура!!!! 

Вот тогда мой брат понял, что такое женская логика - придумала, обиделась и жестоко отомстила.

С Новым годом и Рождеством, дорогие сограждане и все иные земляне! Вы будете праздновать их в разные даты, которые еще впереди и растянулись на три недели, от 25 декабря до 14 января. А самые энтузиасты достойно отметят все четыре, не забыв попутно и пару языческих праздников. Однако же, весь этот разнобой - забавная история мелких астрономических ошибок и религиозных расколов далекого прошлого.

Изначальная идея дня наступления Нового года и Рождества, римских сатурналий и древнего славянского праздника, когда новое солнце Коляда побеждает темный злой дух Карачун - это разумеется радостная дата, начиная с которой световой день начинает неумолимо прибавляться вплоть до лета.

Религий много, но Солнце у нас одно, и день такой один - 22 декабря. Это и есть подлинная дата всех этих праздников. И действительно здорово, что пусть темно, но темнее в ближайший год уже не будет. Лучше уж бодрый зимний дубак, чем осенний депресняк. Настоящий праздник оптимиста - это когда ты точно знаешь, что дальше будет лучше, потому что хуже уже некуда. В жизни эта надежда не всегда оправдывается, но по крайней мере в освещении нашей планеты это работает.

Мы женаты около полугода, живем с родителями. Тесновато, но как грится - не в обиде!
В общем, с женой у нас отдельная комната, у родителей - своя.
Все бы ничего, но пришло лето, родители уехали на дачу (отпуск) и мы остались одни. Короче, простудились мы по очереди, и по приколу решили в аптеке вместе с лекарствами купить тест на беременность.
Бац! 2 полоски! Сидим на кухне, чай пьем, обдумываем наше положение...
И тут жена выдает:
- Вот, остались без присмотра, и заболели, и залетели...
Занавес!

На соседнем балконе стоит женщина, судя по содержанию разговора - кассир в местном супермаркете - и очень эмоционально кому-то рассказывает по телефону, как к ним пришла злая девушка и требовала администратора и возврата денег, показывая купленную в этом магазине пачку сигарет с надписью "курение вызывает бесплодие" и положительный тест на беременность...

Света ищет вторую перчатку в своей сумке. Одну уже нашла, а вторую никак.
Я шучу
- Женская сумочка, как бермудский треугольник .... :-))
Он возражает жестко, даже с неким вызовом:
- У меня в сумке порядок!!!
- Ну, как знаешь. Значит ты - исключительная.
Спустя несколько дней мне нужен ключ от офиса, который у Светы
- Свет, дай ключ от офиса.
Она открывает сумку и долго-долго ищет ключ. Я молча стою и смотрю на нее.
Она перехватывает мой взгляд и так же жестко и с вызовом, как в прошлый раз
- У меня в сумке порядок!!!
- А .. э .. но я же молчу ...
- ТЫ ГРОМКО ДУМАЕШЬ!!!

Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою.
Аптекарь спрашивает:
- Вам чего?
- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный, если можно.
Очередь грохнула.

Пришел в гости к теще. Та, сползая со стула, дрожащими руками мечет успокоительные в область искаженного ужасом лица. На столе - телефон. В нем - смс от младшей дочери: "Все хорошо, поселились, уже гуляем. Тут, в Крыму все, конечно, дороже. Тест на беременность, например, от 120 рублей".

Вот какие диалоги услышал я на Черкизовском рынке в канун
Нового Года. Действие происходит около прилавка с мягкими
игрушками.

- Девушка, скажите, а сколько стоит собака с парашютом?
- ???!!!
- А без парашюта?

- Даже и не знаю, что же ему подарить...
- Подари ему осьминога. С намеком.

Выхожу сегодня из магазина Пятерочка. Руки заняты тяжелами сумками, посему резкие движения делать затруднительно. В дверях сталкиваюсь с дамочкой. Далее такой диалог.
Дамочка: Мужчина поаккуратнее!
Я: Вообще-то выход имеет приоритет.
Дамочка: И что! Здесь вход написано!
Да, женская логика - страшная сила.

Еще про женскую логику вспомнил. Случилось это лет 15 назад, когда в магазинах были отделы и продавцы. В овощном отделе дама просит взвесить один килограмм картошки. Продавщица флегматично говорит - картошка мелкая. Дама, после двух секундной паузы, - ну тогда киллограмчик. Продавщица без имоций взвешивает картофель.

Тест на беременность

Договорилась я у метро встретиться с молодым человеком, чтоб потом пойти в гости. Встретились, по дороге зашли в аптеку (сорри за пикантные подробности, тест мне надо было купить). Зашли, купили. Но по дороге в гости, я спотыкнулась, упала и разбила себе нос и лоб, остались такие ссадины страшные. В гости, конечно, не пошли, а пошли в ту же аптеку, чтоб купить что-нибудь от ушибов.

Надо было видеть лицо продавщицы. На мальчика она посмотрела как на врага всех народов. Ну а что ей еще думать, если парень с девушкой заходят за тестом, а потом появляются, но у девушки пол лица разбито?

Сегодня ездила на тест-драйв. Зашла в салон и радостно сообщила: - Здравствуйте, я на краш-тест на три часа записывалась!
Пы. Сы. Откатались без эксцессов.

Ичера в аптеку зашел, жидкость мне для линз купить
расплачиваюсь уже, тут парочка заходит лет 20-21.
встали возле витрины с гандонами, идавай ржать
типа: — смотри, клубничные... гыы)), — ооо, с пупурышками, ха-ха-ха..., — ух ты, смазка какаято, бугагааа, а вон еще с банановым вкусом...
ну думаю, Славик и Димон (из нашей Раши) отдыхают..
тут подходят они к окошку, я в предвкушении че и как они покупать будут...
тут все их веселье улетучивается, и парень хмурым голосом говорит:
— здравствуйте, дайте пожалуйста ТЕСТ НА БЕРЕМЕННОСТЬ!!!!

Живу я в Германии, это к тому, чтобы сразу представить то место, где происходит действие. Несусь как-то в магазин, за полчаса до закрытия. Успела. А перед закрытием обычно народу полно, вот и стою я в длинной очереди перед кассой. Впереди - негр, весь такой в косичках, бусинках, сзади две молоденькие симпатичные девицы. И вот эти девицы начинают разговор. По-русски! Сначала вроде ничего, про своих друзей и подруг трепались, а очередь длинная, потом начали восхищаться тем, что можно вот просто так во весь голос говорить, а понять тебя никто не может. Дальше - больше, стали они говорить о том, какие немки страшные, краситься не умеют, одеваются в бог весть что, как пример, начали они меня обсуждать. Вообще-то я на Бога за свою внешность не в обиде, просто день выдался тяжелый, стою, молчу. Но после того, как они назвали меня "зачуханой немчуриной", я развернулась и рявкнула: 
- Захлопните свои поганые пасти, овцы безмозглые! 
Человек, к слову, я очень вежливый, но просто в данной ситуации дала выход всем своим за день накопившимся эмоциям. Гвоздем же программы стал впереди меня стоящий негр. Он обернулся и на почти чистом русском сказал: 
- Зачем так ругаться? Вы девушки, вы должны милыми быть... 
Занавес.

Челябинск. Предновогодняя суета никак не сказывается на окружающей обстановке. Уже отгремели лихие 90-е, но и в середине 2000-х там было сурово. Девушка коммивояжер в командировке, с полным баулом дорогой косметики плетется на адрес к подруге. Тьму разгоняет одинокий фонарь, под которым расположена не аптека, а пара типичных гопников с кровожадными ухмылками, глядящих на девушку. Девушка на пару секунд замирает, а потом ломая шаблоны парням с радостной улыбкой мчится к ним.
- Ребята, как же хорошо, что я вас встретила. У вас тут так страшно, вы меня не проводите?!
Несколько долгих секунд осмысления, и один из парней, уже без улыбки берет баул, а второй галантно подставляет локоть. Проводили, донесли до дверей, и без всяких подкатов встречали и провожали с остановки всю неделю.

Стоял тут недавно в аптеке, за мной очередь, и передо мной мужик стоит со списком, мол "чо купить надо"... ну и спрашивает у продавщицы: 
- у вас есть средство для увеличения груди? 
- нет 
.. он дальше смотрит по списку... 
- ну тогда давайте йод 
.. где-то в конце очереди звучит коммент... 
- прижигать будем!! 
Аптека лежала...

Историю рассказал приятель. Дальше с его слов. По молодости работал на
стройке подсобным рабочим. Мастера строители гоняли как проклятого.
Уставал сильно. Вечером, да и ночью нет, чтобы отдохнуть так вечные
пьянки-гулянки. Так вот и сама история. Еду утром на работу с одной
такой гулянки в трамвае держась за поручень одной рукой и почти сплю.
Народу как всегда очень много. Слышу через сон как меня просят оплатить
проезд. Свободной рукой ищу деньги в боковом кармне своей курточки и не
нахожу. Хотя помню, что мелочь там была. Рядом стоящая женщина задает
мне какой-то странный вопрос - мужчина, что вы делаете? Я не чего не
ответил. А кондуктор уже повышая тон начинает требовать деньги за
проезд. Я начинаю шарить по корману тщательней, обыскивая все уголи.
Ведь была же мелочь. Женщина стоящая рядом опять спрашивает - мужчина,
что вы делаете? Я уже с раздражением ей отвечаю - что, что деньги ищу. А
она мне так спокойно - раз ищете деньги, поищите в своем кармане. Весь
трамвай Ха-Ха. Мне ооочень стыдно. Но деньги я конечно нашел.

Стою в аптеке, к соседней кассе подходит слегка взволнованный мужчина, далее диалог между ним (М) и фармацевтом (Ф)

М : Мне тест на беременность
Ф (флегматично) : возьмите два
М : а зачем два?
Ф : потому что если "нет", она захочет сделать ещё один и если "да", она тоже захочет сделать ещё один :D

- Ты в курсе, как я со своей Ленкой-то познакомился?

- Не-а, расскажи.

- Прикинь, в аптеке, в очереди за резинками!

- Да ты что! ?

- Ага. Я себе в запас брал, ну и говорю аптекарше: "Шесть презервативов". Смотрю, стоящая позади меня девушка улыбается. Я понял, что настал мой звёздный час и говорю ей: "Зря смеёшься", и в окошко: "Семь презервативов". Очередь за нами на ха-ха пробивается, я - в лучах славы!

- Клёво!

- Ну да... А она мне в ответ: "Что так мало? Бери сразу двадцать". Я ох*ел, очередь прямо замерла.

- Ы-ы-ы...

- Ну, покупаю большую упаковку резины, далеко не отхожу и ей так: "Мне, типа, подождать? " А она: "Да уж, подождать", и аптекарше: "Упаковку тампонов".

Эту историю мне брат рассказал.
У них на заводе территория огромная, внутри собственные железнодорожные
пути и обычные дороги. И вот на таком внутреннем переезде, перед
опущенным шлагбаумом, стоят машины. Впереди всех - КАМаз. Ждут.
Подходит тепловоз и тормозит прямо на перезде. Из окошка высовывается
машинист и кричит водителю КАМаза:
- Браток, сдай назад, а то я щас разворачиваться буду...
Водила без слов врубает заднюю передачу и сдает назад. Позади стоящая
машина увернуться не успела...

Было Вадику тогда года 4 от силы. Пошли они с папой на аттракцион - там, где мотоциклы по кругу ездят. А там очередь огроменная. Ну, папа Вадика и поставил в конец очереди и приказал строго: "Стой за этой тетей". А сам ушел за пивом.
Приходит минут через 15 - очередь есть - Вадика нет. Обыскал весь зал, и тут видит, а он совершенно в другой очереди стоит и не за мотоциклами вовсе. Разъяренный подходит и спрашивает, мол, чего это ты тут стоишь, когда надо там? А Вадик и отвечает: "Ну, ты же сам сказал стоять за ЭТОЙ тетей" и пальцем показывает на женщину впереди себя...
А женщине, видимо, за билетами так долго стоять расхотелось, вот она и ушла в другую очередь :0)) а Вадик за ней хвостиком...

Женский форум, тема "Странные привычки у мужчин".
Девушка1: Логика, логика... Какая нафиг логика?! Я пью кофе с молоком и сахаром, парень пьёт чёрный и без сахара. Утром выпивает свою порцию и, пока я вожусь с завтраком, успевает выпить бОльшую часть моей с криками: "Фу, какую гадость ты пьёшь!" Где тут логика? Я уже пробовала делать ему две порции, пробовала прятать свою чашку - бесполезно. Драться с ним, что ли? Вроде и мелочь, но без кофе я проснуться толком не могу, а утром так спешишь, что любая задержка раздражает.
Девушка2: Мой так делал с бутербродами, пока я свой не намазала зубной пастой, а сверху колбаской замаскировала. Больше не ворует.
Парень: Девочки, не раздражайтесь так из-за чепухи. Мы, мужики, как коты. Кота тоже можно кормить от пуза, но когда он кусок колбасы на столе видит, всё равно ворует, пусть даже пузень уже по швам трещит. Это инстинкт.

Детская логика.
Папаша с маленькой дочкой едут на машине.
Поворот налево. Обзор справа ограничен.
Папаша просит дочку посмотреть, нет ли справа машин.
Дочка говорит: - Машин нет.
Папаша по газам...
И тут она добавляет: - Только автобус.
Все.

Как девичья логика трансформируется в женскую.
Дочь в очереди оживленно беседует со своей ровесницей. Папа спрашивает:
- Телефонами обменялись?
- Нет, мы на экзамене (в автошколе) встретимся. У нас экзамен в одно и то же время.
Папа:
- А ты что, уже знаешь когда у тебя экзамен?
Дочь:
- Нет.
Папа:
- С чего ты решила, что у вас в одно и то же время?
Дочь:
- А она тоже не знает когда у нее.

Два года живу в Ирландии и уже много раз убеждался, что лучшее место для
впечатлений о стране - анекдот.ру. Итак, история из местных газет
(вольный перевод):

Житель Дублина Гэвин Коул (Gavin Cole) сел в автобус имея при себе 3
пакетика героина, спрятанных в кармане. Однако, будучи полным идиотом,
он достал их сразу же, заняв место и не обращая внимая на соседей. Так
получилось, что напротив сидел офицер отдела по борьбе с наркоманией,
возвращавшийся с работы в штатском. Но... подождите, это еще не конец
истории... Пока он игрался со своим героином сидя прямо напротив
полицейского, у него зазвонил мобильник, и полицейский услышал
следующее: "Наркота у меня. Встретимся на остановке. Не забудь бабки!".
Но... и на этом история не заканчивается... Думая, что наконец-то он
может расслабиться в предвкушении сделки, этот эдиот закурил...
марихуану. Остальное вы знаете.

Начальник навел порядок в бумагах и попросил стопочку ненужных листиков уничтожить. Вспомнила, как предыдущий начальник порядок в бумагах наводил - шредер просил пощады, воды и сигарету!