СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Опять на тему выноса с... Будучи студентом,

Опять на тему выноса с...

Будучи студентом, подрабатывал на заводе. По специальности.
Однажды в отдел прислали по ошибке два ящика басовых динамиков.
Мы думали, там "персональные ЭВМ" - тогда только начали появляться.
А там динамики. И не нужны никому. Для самодельных колонок очень
подходят.

Ну я сунул один за пояс и пошел через проходную. А будка в проходной
железная. Не учел. А динамик как к ней с размаху притянется. Магнит-то
здоровый. Будка аж загудела.

А тетка ничего. Наверное, думала, это я головой. Бумкнулся. Пожалела
даже.

Оторвал я динамик от будки. Да и пошел себе.

Работал я в одном гипермакете и там был отдел одежды с комнатой для переодевания. Один мужик пошел сначала в отдел алконапитков, потом в колбасный а потом в отдел сыров. Затарился он и пошел в отдел одежды. Зашел в комнату для примерки и забухал. Потом сходил в алкоотдел еще и еще раз. Сходил бы еще разок, но его спалили по запаху. Он так расслабился что закурил в примерочной.

Да. По поводу выноса секретных материалов с секретных предприятий. На каком-то ящике, денно и нощно укреплявшем обороноспособность нашей Отчизны, существовал технологический процесс. Я никогда не работал на секретном предприятии и предполагаю, что таких процессов там было много. Но нас интересует один. Тот, в котором применялся спирт. Этиловый. Для обеспечения лучшего обеспечения процесса обеспечения обороноспособности спирт в технологическом процессе присутствовал самого лучшего качества. Спирт на заводе, ясен хрен, пили. Пили много. Стаканами пили и ведрами. В нелегкие будни и по праздникам. В одно рыло и бригадами. А так же целыми цехами. Но... Объем человеческого желудка все же конечен, равно как и рабочий день на секретном предприятии. А детерминированный континуум спиртопотребления должен быть равномерным и по возможности адискретным. Но не способствовало этому отсутствие спирта на хатах у доблестных ящичных работников. И тогда... И тогда. Лучшие умы из КБ засели думать думу. Чертить схемы и строить математические модели. А также натурные макеты для полевых испытаний. И вот... И вот. Взяли спирт, жидкий азот (военное предприятие, там его хоть жопой ешь), и... И. Зима. Через проходную мимо вахтера двигается мужик и пинает перед собой ледышку. Допинывает до угла... Штурман.

Устроился работать в контору, работающую в сфере энергоснабжения. Был там один ветеран — Андрюхой зовут. Причёска у него странная была. Вроде как под машинку, но за ушами кисточки торчали, как будто там просто не побрили.

Понимание такой причёски пришло, когда мы выехали устранять последствия КЗ на 10-киловольтной линии. Причины были неясны, на линии пусто и сухо. Зашли в будку, дверь ветром благополучно прикрыло, но мы работаем. Всё проверили, ключ на старт — есть напряжение. Направляемся к выходу — и вдруг ор Андрюхи:

— Стоять, #& вашу мать!

Мы с двумя монтёрами замираем. Андрей на цыпочках подходит к двери и с трёхэтажным матом бросает в неё отвёртку. Искры, мат, вся бригада падает на землю, в будке тишина. Всё опять вылетело. В полном офигении начинаем изучать конструкцию. Оказывается, что вода из водостока дома, к которому относилась будка, по кабелю с крыши спускалась до будки, а там по косяку стальной двери на сам трансформатор. Для прохождения напряжения хватало.

Вечером за пивом я разузнал, что Андрей кисточки за ушами не просто так оставляет. В молодости его два раза било током, и дважды он после этого лежал в больнице. После второго раза он вышел из больницы только через четыре недели, обросший и заросший. И как-то заметил, что волосы на голове при приближении к напряжению начинают вставать. С тех пор, поэкспериментировав с причёсками, он стал носить такие вот кисточки. За последние 17 лет, что Андрей является главным в бригаде, — ни одного удара током.

Давно это было. Туристы - люди своеобразные (для тех, кто не знает). Происходило это в Мариуполе. Один турист решил проверить сможет ли он дойти до Таганрога за день без какого-либо снаряжения, а заодно, чтобы просто так не ходить, сказал жене, что там купит хлеба. Ну, вот взял он авоську и пошел.
Мариуполь находится приблизительно в 50 км от российско-украинской границы, и Таганрог где-то на таком же расстоянии по другую ее сторону. Ну, вот чешет он, доходит до границы. Естественно, у погранцов возникает вопрос "Кто? Откуда и Куда?". Им в ответ "В Таганрог." "Зачем?". "За хлебом".
У пограничников начинают появляться подозрения "А на месте ли крыша?". Они спрашивают домашний телефон. Звонят.
- Такой-то, такой-то здесь проживает?
- Да, но его нет дома.
- А где он?
- В Таганрог за хлебом пошел...

На посту

Останавливает мент на посту. Я чуть вперед проехал и из машины выхожу, иду к менту, документы показывать. В это время он еще машину останавливает, а за этой машиной грузовик ехал и ему пришлось резко затормозить, чтобы в переднего не въехать. У грузовика открывается задний борт и оттуда вываливается на дорогу свинья. Здоровая такая, жирная. Водила грузовика выскакивает из кабины и бежит к ней, но что делать не знает. Эта дура, полежала, полежала, поднялась и побежала по дороге навстречу потоку машин.

Я стою, смотрю ну офигеваю и все кто навстречу этой туше едут тоже. Водила за ней. Мент ему кричит: Ты борт-то закрой, а то у тебя еще кто-нибудь убежит. Я смотрю, у него там еще свиньи в кузове, уже носом почти наружу. Водила бежит бегом борт закрывать, а менты (их уже не один на дороге) давай свинью с дороги прогонять и движение регулировать. Мент водиле кричит: "Ты ее загоняй за пост, там закуток собачий сеткой огорожен, в нем и поймаешь!". Водила давай стараться, а свинье это конечно не нравится, она скорость прибавила, но бежит в правильном направлении. А за постом будка собачья стоит. Будка здоровая, а в ней здоровенный кавказец на ошейнике, лежит, дремлет.

И вот эта визжащая туша несется прямо на него. Собачьи нервы не выдерживают, пес вскакивает и начинает от свиньи удирать прямо с будкой на прицепе. И вот я вижу картину: впереди к лесу большими прыжками мчится пес с будкой сзади, за ним с визгом свинья, за ней водила, а замыкают все это безобразие менты.

Ну закончилось все хорошо. Свинья собаку не догнала,но и водитель не догнал свинью.Про ментов вообще молчу. После этой погони они ржали не меньше чем я.
Теперь, кстати, в лесу одним кабаном стало больше.

Поехал ставить в авто саб, процесс идет, вся машинна открыта, и тут в бокс заходит маленький котенок, начинает бесится, видно прижился у них, прыгает в машину залез на сиденье и уснул, ну мне без разницы спит и спит. Установщик через пару часов закочил и естественно надо все настроить и проверить, включает, и тут саб начинает орать кошачим ором, он со словами "ах ты мелкий..."разбирает динамик из короба и выуживает ошалевшего котенка:) я в шоке! На что мастер ответил "это еще хорошо, что он себя там проявил, а то уже два раза уезжал в сабах, клиенты потом возвращали!"

Лет уж 30 назад, когда я учился в школе, родители взяли моду поздравлять меня с 1 сентября. Ручку там подарят или пенал, а я должен был улыбаться и радоваться, что каникулы кончились. Я это дело ненавидел, но решил по малолетству, что так и надо - раз родители делают. 
В общем, как-то раз, прохладным летним утром, в понедельник, когда у папочки закончился отпуск и надо было выходить на работу, я его тоже поздравил с этим отрадным фактом и что-то там подарил. Крем для обуви, что ли. 
С тех пор 1 сентября я ничего от них не слышал. Пошел в школу, и пошел...

Мысли о суициде

Проходил я как-то осмотр медицинский, чтобы какой-то там допуск - пропуск получить. Захожу к психиатру. Там сидит тетка такая 2х2, сразу видно что психиатром работает лет 20. Сажусь.

Она мне гробовым голосом: "Вы думали когда - нибудь о самоубийстве?" И смотрит так на меня с лицом таким каменным. А мне что-то в голову взбрело я возьми и ляпни: "До визита к вам - никогда!"

Рядом коллега сидел, тот сразу со стула упал в прямом смысле слова, а тетка посмотрела на меня не меняя на лице ничего, кроме того что бровь одну так слегка приподняла, улыбнулась видать и натянуто вымолвила: "Шутник..."
Но "допуск" на бланк шлепнула...

Любовь к странствиям

Рассказал друг - врач-психиатр. Есть у них в областном психдиспансере для хроников постоянный пациент - старичок один. Знаменит он своей тягой к путешествиям.
Хочет старичок, к примеру, из своей родной Вологды (или откуда он там) попасть в Питер - берет карту, проводит по ней линейкой прямую от Вологды до Питера, вычисляет азимут, берет компас, и вперед пехом. По прямой. Через поля, леса, чужие огороды - никуда не сворачивая. Реки-озера форсирует, на болотах гати настилает. Будучи пойманным и спрошенным: "Зачем так делаешь-то?", - отвечает недоуменно (мол, неужели не понимаете) - так ведь оно ближе, по прямой-то!
Пропишут ему курс, полечат, выпишут, а он через пару месяцев опять к ним прибывает - каждый раз с нового маршрута. Вот это действительно бескорыстная любовь к странствиям! Куда там Сенкевичу.

Принесли мне как то в ремонт сотовый телефон, с диагнозом: мне звонят, я позвонить не могу.
Ставлю в него свою симку, проверяю-звонок принимает, микрофон-динамик в порядке, набираю с него-звонок проходит, ну думаю, видимо какая-то проблема с симкой. Ставлю симку клиента, проверяю баланс а там...-450р на счету:)

10 лет работал в ГВЦ МинФина СССР. Там считали госбюджет СССР.
И на окна поставили коробочки-глушилки, чтобы шпионы не перехватывали
сигналы от ЭВМ и не раскрыли тайны Минфина.
Потом примерно полторы тонны распечаток бюджета отвозили для обсуждения,
потом привозили назад, выбрасывали во двор, печатали другой вариант – и
всё по новой.
Но самое прикольное – спецы прочитали лекцию о бдительности и как пример
была история с Госпланом. В начале 60-х там поставили Амер-е ЭВМ, прямо
оттуда из США, и ЦРУ поставило в АЦПУ (принтер 2 тонны весом) передатчики
– и в своем посольстве вели параллельную печать.
И сразу подумали – их разоблачили и надсмехаются над ними, такой бред
там печатался.

Вечер. Улица. По улице несется навороченный тонированный джип-аквариум.
Несется с совершенно сумасшедшей скоростью.

За ним поспешает коротконогая "жиугля" в боевой раскраске эцилоппа и
мигающими огоньками. Менты что-то кричат через матюгальник. Посредством
этого чудовищного устройства даже самая невинная фраза приобретает
угрожающие нотки.

Поравнявшись с джипом, хранители закона опускают стекло, высовываются
наружу, машут руками и кричат через динамик: "С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!"

Так-то. Дорог не подарок, а внимание. Особенно со стороны властей.

Улей

Как-то у речки отдыхали две пары, палатка, костер, много самогона. Девушки легли спать. Один парень говорит другому:
- Через поле есть пасека, пойдем, стырим один улей, мёду поедим.

Пошли. Пришли. Сторож спит. Схватили они первый попавшийся маленький улей, потащили через поле, потихонечку, чтобы пчёл не побеспокоить. К ним привязалась собака, никак отогнать не могут. Шли, шли, половину пути прошли. Устали. Решили оставить улей и забрать его утром.

Наутро приходят они, уже протрезвевшие за ульем. Смотрят... а это собачья будка, и собака сидит.. на цепи.. на них офигевшими глазами смотрит.

Платная справка

Заехал сейчас в ГБР (Государственное Бюро Регистрации). Мне там справка понадобилась для нотариуса. А она всего десять дней действует почему-то, просрочил - плати опять.
Меня девушка спрашивает:
- Вам с какой срочностью? Можно за три дня сделать, можно за два. Три дня - 68 рублей, два - 105.
- Давайте за два, - отвечаю, - время поджимает.
Пошел в кассу, заплатил 105 р. Возвращаюсь. Девушка говорит:
- Теперь приходите за справкой в понедельник.
- Как, в понедельник?! Сегодня четверг!
- Да. Плюс два дня. Это суббота. В суботу мы закрыты. Значит, в понедельник.
Тут до меня начинает доходить:
- А если бы я заплатил за три дня?
- Тогда справка была бы готова в воскресенье. Но и в воскресенье у нас закрыто. Значит, тоже получили бы в понедельник.
- Тогда зачем же я на сорок рублей больше заплатил?
Она на меня, как на Богом обиженного взглянула:
- То есть как, зачем?! Чтобы справка была готова на день раньше! Сами же сказали, что время поджимает.
Ноу комментс..

Заправка на Шуйском шоссе, у приятеля москвич 2140, чтоб заправить надо багажник открывать. Открыл он багажник, а заправлялся не для себя - у него в багажнике лежит канистра 20 литровая. 

Пластиковая, с метками по литрам. Сунул пистолет в нее, сходил заказал 20 л., льет. Получилось примерно 17 литров, а на счетчике 20. Парень он строгий, пошел драть жабры заправщику. Знаете, что тот сказал? 
- ... А откуда я знал, что у тебя там канистра!!!

В прошлом году выпивали, развлекались у коллеги в гостях большой компанией ввиду его мини-юбилея. Закончился коньяк. Один из сослуживцев обещал подъехать позже, поэтому я написал ему в Viber: Коньяк кончился, вези пару бутылок. Никто не приехал, пили водку, которой оказалось в изобилии. Примерно через неделю, со следующей поставкой товара от партнёров, при открытии фуры первой стояла коробка. Надпись маркером от руки гласила: «Не кантовать!». Там оказалось несколько бутылок коньяка. Только тогда я повторно заглянул в мессенджер. Оказалось, по ошибке написал руководителю поставщика, он ничего не ответил. С моей стороны последовало: «Извините, спасибо!»

Ехал в поезде. Дико "повезло" - попал в плацкартное купе к трем дембелям-вдвшникам. Думал - ну все, ща упьются и укатают в стену. Поэтому всю дорогу лежал на своем месте на верхней полке. Парни не обращали на меня внимание и пили. Наконец и у них иссякли силы и они легли спать. Я тоже было мирно заснул. Разбудил меня дикий грохот. Оказывается, один из десантов решил пройтись по делам и вскочил как при побудке. 

Однако он не учел, что верхняя полка. Он впечатался лбом в 3 полку и "ушел" спать. Через минуту он опять вскочил и опять втемяшился в с размаху в полку. Разгром довершил спокойный голос снизу. 
- Коля, ты дуб. Представь что ты в бмд и пригнувшись десантируй! 
P.S. Парни оказались вполне адекватными и на второй день мы пили и ели уже вместе.

К истории N1 от 22 мая

Выносить спирт с завода в аквариуме - оригинально, конечно.

А вот у нас один техник поспорил с коллегами, что сможет вынести
10 литров сразу. Кажется, на спирт и поспорил.
Набирает он в большой полиэтиленовый пакет воду из-под крана и за
15 минут до конца смены идет через проходную. Его бабушка из ВОХРА
спрашивает:
- Стой, что несешь?
- Да вот, начальник цеха попросил воду дистилированную залить
в радиатор - вон его Волга стоит.
- Покажи, что несешь, открой!
- Так ведь разольется же...
- Знаем мы вас, алкоголиков, пока сама не буду уверена, не пропущу!
Наш герой пробует снять мешок, развязывает, при этом все 10 литров
выливаются на проходную, затекают в будку тоже.
Бабушка ВОХР нюхает прозрачную жидкость - запаха нет. Пробует на язык -
вода как вода.
Техник махает безнадежно рукой и идет за другим мешком.
Через 15 минут возвращается с мешком, наполненным десятью литрами
спирта. На проходной очередь - народ хочет обойти лужу, бранится с
бабушкой Вохр. Наш техник прошел мимо бабки молча, разве что только
спросил перед выходом:
- Что, старуха, опять проверять будешь?

Пацан лет 9-11 прежде чем пройти в метро, спрятал свой пропуск "Единый" под шапку.
Подходит ко входу. Около ряда турникетов стоит будка, в которой сидит бабка сварливая, из класса "Мимо меня и муха не пролетит".
Мальчик подходит к одному из турникетов, и подняв голову вверх, говорит: "БОЖЕ! Дай пройти мне грешному в метро!". После эти слов, сделал низкий поклон и уперся своей макушкой прямо в датчик турникета. И вдруг, загорелся зеленый индикатор. Пацан прошел, поблагодарил потолок и пошел к поезду.
Что было с той бабкой, не описать...

Стеснительный

Есть у меня знакомый один, Серёга. Нормальный парень, зарабатывает прилично, но ужасно стеснительный. Из-за стеснительности своей и с девушками серьёзные отношения ему заводить особенно не удавалось. Другой бы смирился, да рукой махнул на личную жизнь, но Серёга не такой!...

Что он сделал? Он пошёл в дорогой магазин нижнего белья и приобрёл там за какие-то бешеные деньги бюстгальтер неземной красоты и размера 65Е. Для тех, кто в танке, поясню - это пятый размер с осиной талией, довольно редкое, согласитесь, сочетание.

А дальше просто вывесил объявление в Интернете на какой-то барахолке: куплен, мол, по ошибке, готов отдать за бесплатно, кому подойдёт. И координаты свои оставил.

Через недельку где-то связалась с ним девушка, договорились о встрече, слово за слово, кафе, шоколад, конфеты, цветы, свадьба. Недавно сын родился...

В связи с изнасилованием в обычной форме в судебно-гинекологическую экспертизу поступила однажды на обследование гражданка Ф. По словам женщины, над ней надругался незнакомый мужчина в положении стоя. И не где-нибудь, а затащив в трансформаторную будку, находившуюся под высоким напряжением. Осмотрев потерпевшую, эксперты факт cекcуального насилия безоговорочно подтвердили, выдав для правоохранительных органов соответствующее заключение. Каково же было их изумление, когда ровно через неделю Ф. опять обратилась к ним по поводу повторного изнасилования... тем же самым преступником.
Будучи задержанным, тот признавать себя виновным категорически отказался, нагло заявив, мол, не такой я олух и дурак — тр@хать бабу в непосредственной близости от оголенных контактов. К тому же, по его мнению, два взрослых человека внутри трансформаторной будки при всем желании поместиться не могут, а без желания — и тем более. Пришлось прокуратуре в срочном порядке проводить следственный эксперимент. Пригласив понятых и полностью обесточив предполагаемое место происшествия, в будку вначале предложили зайти потерпевшей. Вслед за ней туда довольно легко втиснулся и подозреваемый. Вероятно, осознав, что эксперимент завершился не в его пользу, он внезапно закрыл металлическую дверь изнутри на засов и с криком "Все равно теперь посадят!" изнасиловал Ф. еще раз.

В то время служил я техиком на аэродроме. Один раз прибывает какая-то комиссия, то ли из округа, то ли из Москвы. И в состав комиссии входят несколько Ветеранов Великой Отечественной. Приходят, осматривают, головой кивают. В составе, как я и сказал, несколько фронтовиков- бодрятся, но видно, что старенькие. Вот комиссия двинулась дальше, а один задержался и говорит: «Сынок, можно я полетаю?» ( не помню какой там самолет был, но сверхзвуковой истребитель)
Я на задницу чуть не сел. Говорю: «Разрешение нужно!» А он мне: «Не беда, устроим» И на вышку: генерала такого-то. «Але, Семеныч, я тут полетаю слегка, добро?»
Видимо, разрешили. Ну ладно. Кое-как забрался он в кабину — годы-то уже дают о себе знать! Взлетел и как пошел финты накручивать! Полетал. Приземлился. С таким же трудом вылез из купола. Приковылял назад. «Спасибо тебе, сынок, уважил старика!» Рад стараться, говорю.
Он уж совсем уходить собрался и вдруг поворачивается и говорит: «Сынок, там в кабине…. на полу… под сиденыем… ты уж убери там… хорошо?» и поковылял себе дальше.
Я думаю про себя: «Наблевал, собака! Пердуна смерть поссать отпустила — а он туда же — летать захотел!»
Матерясь, залезаю в кабину, а там на полу пустая бутылочка коняка, «мерзавчик» их еще называли.
Вот тогда-то я и понял:
1. Что такое пилот «от Бога» и
2. Почему мы выиграли воину

Охранница Анюта

Я была студенткой и искала подработку на лето, которую вскоре нашла: охранником(цей) на проходной на заводе. Стояла на "вертушке" и выдавала пропуска. До меня там работали дедки, поэтому улыбчивую юную девушку сразу все заметили. Все знали мое имя, я не знала никого.

Прошло много лет, я познакомилась с парнем (теперь мой муж), который, как оказалось, работает на том же заводе. Гуляем мы по городу и встречаем его коллегу, который первым делом сказал: "Привет, Анюточка". Мой парень, естественно, поинтересовался, откуда тот меня знает. Ответ был бесподобный: "ТАК ЧЕРЕЗ НЕЕ ВЕСЬ ЗАВОД ПРОШЕЛ!!!"

Маршрутка-бензовоз. Из Нижнего пишут.

На заднюю платформу «Пазика» запрыгнули два здоровенных мужика. У одного — две канистры по 30 литров, у другого — две по 20.

Они сердечно попрощались, и один из них выпрыгнул обратно. Оставшийся в салоне мужик пошел платить водителю. Состоялся такой диалог:
- Шеф, два билета!
- Зачем два?!
- Я и 100 литров бензина.
- Бензина!? Ты что, офигел?
- Нет, заглох около канатки.
- Ты там тормозни на мой сигнал, двери не закрывай, пока не выгружусь.
- А пассажиры не разбегутся, я уже тут запах чувствую!
- А ты не кури!
- Тогда подержи пассажиров в дверях, чтобы от запаха не разлетелись!

Работал я в своё время… ну, не эникеем даже, а «спаситепогибаем» в энном количестве контор в городе. А куда деваться — деньги-то нужны. 

Звонят девчонки с джинсового оптового склада: «Мы не можем поменять картридж в принтере, а нам надо». 

Приезжаю. Стоит принтер Canon — не помню, как зовётся, почти клон HP LaserJet 5. В комплекте идёт софтина, которая даже на русском (это в те-то времена, когда LaserJet 5 был современной машиной). Так вот, как только открывалась крышка принтера, строгий голос из колонок компа говорил: «Закройте крышку принтера!» — на что девчонки взвизгивали и захлопывали её.

Жили с парнем вместе на съёмной квартире. Вот однажды узнаю, что беременна. Он рассказывает своей матери об этом, а она очень набожный человек, вечно по церквям и соблюдает пост. Думали - ничего, поддержит... Ага. Сказала сделать аборт и идти в церковь, 500 раз удариться лбом об пол, и Бог всё простит. После того, как я родила, она ещё полгода говорила, какая я дура, что не сделала аборт, ведь она сама раз 10 делала и ничего. Наверное, пол в церкви треснул :D

К Пасхе.
Вижу на днях в сетевом продуктовом магазине прекрасное. Стоят на стенде красивенькие коробочки, и написано на них "Луковая шелуха для крашения яиц", цена 60 рублей. Коробочки ма-а-аленькие, даже не представляю, сколько там этой луковой шелухи поместится. А через два метра от этого стенда - овощной отдел, в котором вполне себе свободно лежит лук репчатый по 32 рубля кг вместе с той же самой шелухой.
Не знаю, может у нас какая-то секта луконенавистников, но любителей крашеных луком яиц завелась, но лука этого в магазине хоть завались, а коробочек-то всего две и осталось.

Разговор с другом. Обсуждаем Солнечный Берег в Болгарии. Ему там понравилось. Я аргументировано объясняю, почему мне Солнечный Берег не нравится:
- Место очень уж туристическое, и как следствие проходной двор, завышенные цены и низкое качество товаров и услуг. Нет там какого-то уюта. Ощущение, что ты на спонтанно организовавшемся рынке у берега моря, а не в городе с какой-то своей историей и культурой.
А он мне на это в ответ:
- Я там давно был. Очень понравилось, знаешь что, - в нашем отеле остановилась тогда женская волейбольная команда.
И голос такой у собеседника мечтательный, как будто вспомнил что-то ...

Да уж, никакие аргументы не выстоят против целой волейбольной команды.

Есть у меня дочка Леночка. Милое, невинное создание, отчаянно любимое бабушкой и дедушкой. Недавно она научилась читать. А теперь собственно история. Ходили они с дедушкой по маркету и она высмотрела там перепелиные яйца в красивой упаковке. 

Они сразу же стали нужны ей для игр. Просто очень нужны. Дедушка, конечно, же, покупает. Пришли домой и мой ангел читает все надписи на упаковке. Оказывается это очень полезный продукт, который в том числе "повышает потенцию". Слово незнакомое и дитя требует объяснить. Объясняю: 
- Потенция, деточка это мужская сила! 
Вроде все ясно. Спустя примерно неделю мы с ней решили навестить бабушку с дедушкой. И вот сидим мы с бабушкой на кухне, пьем чай и тут забегает взволнованная девочка: 
- Вот вы тут сидите, а там у дедушки та-а-акая потенция! 
Как оказалось на предложение показать силу, дедушка продемонстрировал бицепс...