ИСТОРИЯ
Когда я был мелкий, я месяц ныл, просил собачку, обещал ухаживать за ней, гулять, убирать. Мама купила щеночка, конечно, я скоро потерял интерес и все заботы легли на маму.
Жизнь занятная штука. Бабушки 10 лет просили внука, обещали помогать. Мы повелись... Щенка сыну не куплю!
7 л
Иду домой, слышу разговор мальчика лет семи с мамой:
— Ну купи! — просит мальчик со слезами на глазах. — Нет. Я уже говорила, что можно было бы. Но кто будет за ней ухаживать в квартире?! — Я! Вспоминаю собственное детство и мечты о собаке, умиляюсь. Сам так же просил когда-то. Но тут мама добавляет: — И как ты будешь ухаживать в квартире за живой коровой?!
4 г
Иду домой, слышу разговор мальчика лет семи с мамой:
- Ну купи! - просит мальчик со слезами на глазах. - Нет. Я уже говорила, что можно было бы. Но кто будет за ней ухаживать в квартире?! - Я! Вспоминаю собственное детство и мечты о собаке, умиляюсь. Сам так же просил когда-то. Но тут мама добавляет: - И как ты будешь ухаживать в квартире за живой коровой?!
4 г
Мало кто в детстве не просил у родителей собаку? Наверно все? Но мои
родители всегда отказывали. Свой отказ они мотивировали различными причинами, дескать, кто с ней гулять будет, дерьмо убирать кормить и т.д. и т.п. Но один раз все-таки сдались, когда я привел домой довольно взрослую колли, которая увязалось со мной, когда я возвращался после тренировки. Собака явно до недавнего времени была домашней, так как была ухожена и что самое главное выполняла команды. В первый же день я повел ее гулять, псина четко реагировала на "апорт", "лежать", "дай лапу". Я просто был на седьмом небе от счастья, а что еще нужно ребенку в 10 лет в конце 80-х. А тут как раз отец с работы возвращался и подошел ко мне, желая продемонстрировать смышленость собаки, я дал ей команду "домой!", и эта скотина неблагодарная с места в карьер ринулась прочь со двора, видимо к себе домой побежала. Я еще долго злился на себя за эту команду, так и не успев похвастаться собакой перед друзьями. Обидно, мля.
1 м
Вчера стою в нашем магазинчике, впереди молодая мамаша с кучей покупок.
Мелкий, лет 4 по виду, периодически топает к стеллажу с упакованными конфетами-батончиками, что-то там цепляет, и идёт к ленте. Далее раза три повторяется процедура - мама рассматривает упаковку и говорит "нет, выбирай другие". Мелкий разворачивается, топает назад и возвращается с новой упаковкой. Тут мамаша, получив чек и говорит ему "ну вот, видишь, я уже всё купила, денежек больше нет". На что мелкий удивлённо вопрошает "ОПЯТЬ!?". Представляете, какая непруха у парня! Это видимо не первый раз, когда он наконец выбирает правильный сникерс, а денежки-то - тю-тю. Только что закончились...
2 г
Когда сыну моей тети было 4 года, его взяли отдыхать на море. Отель был построен сравнительно недавно и это был первый год когда принимали гостей из России. В один чудесный день на пляже к мелкому подошли познакомиться два негритенка. Мелкий ошалело уставился на них(никогда не видел людей с черной кожей). Один из этих ребят протянул руку для рукопожатия. Секундный ступор, мелкий жмет руку одному, затем второму и после этого вытирает руки о себя.
7 л
Было это когда моему двоюродному брату Руслану было лет 10. Нашел он денег. Одну купюру. Отдал маме, сказал, что нашел возле дома. Тетя решила, что потерял кто-нибудь из соседей и решила сделать показательный воспитательный момент для своих 3 детей и написала объявление:
— «Кто потерял 10 рублей, обратитесь в такую-то квартиру», — и повесила на дверях подъезда. На объявление клюнул сосед с первого этажа, любитель выпить. Пришел, забрал деньги и через два часа принес торт. Вечером тетя угощает тортом детей и говорит: — Вот видите, как важно быть честными. Человек потерял деньги, и очень обрадовался, когда мы ему их вернули! Тут Руслан говорит маме: — Глупенькая ты, мама. На самом деле я нашел 25 рублей. На 15 рублей мы с одноклассниками сходили в кино и покушали мороженого. 10 рублей я отдал тебе, чтобы ты купила что-нибудь для себя.
6 л
Это случилось 20 лет назад и длилось достаточно долго. Я так и не был пойман, хотя делал это регулярно. Я выходил из дома, говорил бабушке у которой жил, что иду гулять, а сам шел к бабушке по отцовской линии, которая жила в паре домов оттуда (бабушки между собой не ладили по неизвестным мне причинам). И у бабушки по отцовской линии я ел пирожки, потому что они были вкуснее, а потом возвращался обратно и говорил, что не голоден. Мой обман так и не вскрылся и я 20 лет жил с этой тяжкой ношей на душе.
6 л
Внук (2,5 года) удивил вопросом:
- Бабушка, ты знаешь, что такое блин? Cудорожно вспоминаю все модные анекдоты про то, что скоро бабушки не будут уметь печь пирожки, зато... Отвечаю: - Конечно, знаю! Мы сегодня с тобой блинчиков пожарим со сметанкой, сгущёнкой. Недоумённый ангельский взгляд чистых глаз в мою сторону и перл: - Ба, блин - это когда планшет на пол падает!
4 г
Как папа
Мой малой (5 лет) вчера выдал, вот примерный диалог :) - Мам, дай мороженое! - Не дам, скоро обедать будем! - Ну, мам! - Нет! -Т огда поиграй со мной. В маму и папу. - Ладно. - Ты - мама, я - папа! - Ну? - Вот я пришёл с работы и говорю: Ну, хрена ли ты расселась?! Подними, наконец свою жопу и дай ребёнку мороженое!
7 л
Живу в общежитии с соседями Виталиком и Саней, скоро сессия. Недавно разговор:
(Я): Надо поменять лампочку, а то тусклая сильно. (В): Такая же, как и наша жизнь. (Я): ... Заходит в комнату Саня (Я): Саня, вот что общего у лампочки и нашей жизни? (С): Скоро погаснет? Какие же все оптимисты...
8 л
— у нас с любимой произошел былинный отказ
— что такое? — не виделись месяц почти, то в командировках, то у родителей были. встречу решили отметить, устроив игру в строгого учителя и развратную школьницу. ты же знаешь, она у меня та еще затейница. подошли к вопросу вдумчиво, Настя купила себе ceкc-наряд школьницы, я раскопал костюм и галстук, и старательно сочинил контрольную по математике. упор сделал на логарифмы и производные. — и? — сценарий был — типа она не справилась с заданием, ну и выпрашивает пятерку. а вместо этого мы до 4х утра решали эти чертовы логарифмы... потому что, как выяснилось, позабыли школьную программу напрочь. решили и легли спать... — вы дебилы
7 л
— у нас с любимой произошел былинный отказ
— что такое? — не виделись месяц почти, то в командировках, то у родителей были. встречу решили отметить, устроив игру в строгого учителя и развратную школьницу. ты же знаешь, она у меня та еще затейница. подошли к вопросу вдумчиво, Настя купила себе ceкc-наряд школьницы, я раскопал костюм и галстук, и старательно сочинил контрольную по математике. упор сделал на логарифмы и производные. — и? — сценарий был — типа она не справилась с заданием, ну и выпрашивает пятерку. а вместо этого мы до 4х утра решали эти чертовы логарифмы... потому что, как выяснилось, позабыли школьную программу напрочь. решили и легли спать... — вы дебилы
5 л
— У нас с любимой произошел былинный отказ
— Что такое? — Не виделись месяц почти, то в командировках, то у родителей были. Встречу решили отметить, устроив игру в строгого учителя и развратную школьницу. Ты же знаешь, она у меня та еще затейница. Подошли к вопросу вдумчиво, Настя купила себе ceкc-наряд школьницы, я раскопал костюм и галстук, и старательно сочинил контрольную по математике. Упор сделал на логарифмы и производные. — И? — Сценарий был — типа она не справилась с заданием, ну и выпрашивает пятерку. А вместо этого мы до 4х утра решали эти чертовы логарифмы... потому что, как выяснилось, позабыли школьную программу напрочь. Решили и легли спать... — Вы дебилы!!!
1 г
— У нас с любимой произошел былинный отказ
— Что такое? — Не виделись месяц почти, то в командировках, то у родителей были. Встречу решили отметить, устроив игру в строгого учителя и развратную школьницу. Ты же знаешь, она у меня та еще затейница. Подошли к вопросу вдумчиво, Настя купила себе ceкc-наряд школьницы, я раскопал костюм и галстук, и старательно сочинил контрольную по математике. Упор сделал на логарифмы и производные. — И? — Сценарий был — типа она не справилась с заданием, ну и выпрашивает пятерку. А вместо этого мы до 4х утра решали эти чертовы логарифмы... потому что, как выяснилось, позабыли школьную программу напрочь. Решили и легли спать... — Вы дебилы!!!
6 м
Только что был у кума. Его дочка шести лет отожгла. Сидит этот ангелочек под теликом, играется и задаёт маме вопрос:
- Мама, а когда мы будем жить отдельно от бабушки?" (Они живут у его родителей) - Когда папа будет заробатывать много денег Далее её размышления вслух: - тогда папа должен перестать быть пожарным и стать банкиром...нет...там нужно быть умным и хорошо уметь считать...лучше в правительство... Все обомлели, а ребёнку только 6!
6 л
Мужичок
Есть значит мальчик Серёжа, которому 3 годика, ну и соответственно его мама. Были на даче, на маму сел жучок, и мама говорит сыну: - Серёж, смотри, по маме жучок лазит. Через время мальчик рассказывает папе: - Сегодня на даче по маме мужичок лазил! У папы сразу куча вопросов появилась )
5 л
У знакомой сын, 2. 5 года просит всех родить ему котенка. Просил у мамы, папы, дедушки, никто не может.
Мама: — Сына, сходи к Роме (кот), спроси у него. Ушел в комнату, там дедушка и кот. По возвращению. Сын: — Мама! Во-первых, Рома родить не может, потому что он мальчик, во-вторых, дедушка сказал, что у Ромы было хирургическое вмешательство в личную жизнь.
6 л
Утром в электричке едут мама с сыном, мальчику лет 13-14, электричка прибывает на конечную станцию, народ начинает выходить, мимо мамы с сыном проходит парень, может на пару лет старше, здоровается с мальчиком за руку и уходит. И мама сыну:
- Кто это? Что это за мальчик? - Да, мама, курим мы просто вместе.
2 г
Наша собака во время течки незаметно выскочила прогуляться.
Соседский мальчик (12 лет) прибегает -"Вашу собачку там... много других собак обнимает". Жена вышла на улицу - там сын (7 лет) стоит и наблюдает жизнь животных. Она ему кричит - Ты что смотришь! А он спокойно отвечает : - Считаю, сколько щенков будет...
7 л
Шли годы...
Раньше, когда мне было лет восемь, мама часто уезжала на выходные в село и нас с отцом оставляла одних убирать трёхкомнатную квартиру. Ну, батя хитрил немного, говорил: давай каждую комнату в шахматы разыгрывать. Мол, кто проиграет, тот и убирает. И вот так я всегда почти всё убирал сам, в то время, как он, ехидно улыбаясь, смотрел на кухне телевизор и пил пиво. Годы шли, я понемножку учился играть, и вот мне 17 лет, я кандидат в мастера по шахматам, мама снова уехала, я сижу в Сети, в то время как батя домывает уже третью комнату...
7 л
Сыну в школе (3-й класс) на уроке рисования сказали нарисовать зимний лес. Он нарисовал джунгли. На вопрос, чем он слушал, когда просили нарисовать зимний лес, пояснил, что на картине январь, только в тропиках.
5 л
Денег маловато, а дети просят мороженое. Ладно, куплю один брикетик, разделят на двоих.
Дома муж наблюдает, как я разбираю сумку с покупками. – Мм, хорошее мороженое, люблю такое. О, ты одно купила, что ли? А детям?!
6 л
Случилась эта история под Новый Год лет пять назад. Наши друзья заказали
Деда Мороза для своего шестилетнего сына. Перед этим они сказали сыну, что давай напишем записочку Деду Морозу и в ней напишем, какой подарок ты хочешь, отнесем в лес и оставим на веточке, а белочки отнесут записочку Деду Морозу. Сказано-сделано. Деду Морозу была заказана игрушечная машинка. Итак, приходит Дед Мороз со Снегурочкой к ним домой и начинается обычная беседа: - Здравствуй, Илюшенька! - умильно глядя на ребенка, говорит Снегурочка. - Здравствуй, Дедушка Мороз и Снегурочка! - А в этом году ты был хорошим мальчиком? - Да! - Ну раз так, какой подарок ты хочешь получить? - Дед Мороз присел на корточки и начал развязывать свой мешок. - 500 длрв, - проглатывая гласные скороговоркой выпалил ребенок [в смысле: 500 долларов]. - Что-что? - недопонял Дед Мороз. - 500! ДОЛЛАРОВ! - разделяя слова, громко повторил Илья. Дед Мороз потерял дар речи и так и остался сидеть на корточках, Снегурочка стояла и хлопала глазами - достойный выход из данной ситуации явно превосходил ее умственные способности. Родители пришли на помощь: - Илюшенька, а ты помнишь, что мы записочку относили? Так какой подарочек ты в ней просил? В общем, родители общими усилиями выдавили из него: "Машинку..." Илья потом выговаривал родителям, что зря не поддержали его, 500 долларов получили бы от Деда Мороза.
2 н
Вечер. Еду в маршрутке домой. На очередной остановке входят женщина с девочкой лет пяти. К следующей остановке маршрутка забивается полностью, несколько человек едут стоя. Подолгу стоим в пробках. У девочки детская дудочка, в которую она постоянно дует, издавая жуткие звуки. Пассажиры после тяжёлого трудового дня тихо скрежещут зубами и начинают оглядываться на мамашу. Наконец-то та делает замечание: Маша, не надо сейчас дудеть.
Маша: А на улице можно? Мама: Можно! А дома можно? Мама: Можно! Народ успокаивается. И тут начинается замечательный диалог. Мама, а у Юли скоро родится ребёночек? Скоро! А кто будет, мальчик или девочка? Мальчик! А когда он родится и подрастёт, пойдёт в мой детский садик? В твой! У-у-у какой хитрый, придёт в мой садик и будет играть моими игрушками?!! Занавес, все в отпаде.
6 л
Нелепая смерть
Конечно, смерть человека достаточно печальная штука. Но бывают ситуации, при которых просто невозможно удержаться от смеха. История - в нашем доме проживала бабушка достаточно больших объемов. Передвигалась с трудом, в дверь проходила боком и т.п. Особые трудности вызывало у нее справление нужд (двери в сортир в московских квартирах достаточно узкие): она сначала снимала штаны, а затем вдвигалась в туалет попой вперед. При этом в ее привычки не входило смотреть - а не занято ли там? За что она и поплатилась - не заметила внука. Бедный мальчик, увидев, что на него надвигается такая туша, отреагировал единственным доступным ему способом - укусил ее за задницу. Естественно, старушку хватил инфаркт.
8 л
Летом я любил жить у бабушки. Несмотря на то что она жила в соседнем доме.
И вот проснулась во мне предпринимательская жилка. Я начал бабушкины котлеты продавать. Бабушка в свою очередь радовалась моему аппетиту и жарила ещё больше котлет. А я ещё больше продавал. А потом меня спалили родители и заставили все деньги, которые я выручил за котлеты, отдать бабушке. А бабушка добавила денег и купила мне велик. Мама лишь сказала что это не педагогично...
6 л
О профдеформации детей через родителей. Семейная быль.
Тружусь по-вахте, график месяц на месяц, на момент событий - более 15 лет. Случилось, когда переехали в свой дом. Лето. Сижу на полу, меняю розетку. Подходит семилетняя дочь, садится рядом. Потом задумчиво говорит: пап, ты учи меня всему, что сам умеешь, розетки чинить и всё такое... Спрашиваю дочку: а зачем, ты ж девочка? И она начинает рассказывать (примерно то, что мы к этому времени, видно, успели в её светлую головушку успели внедрить): вот я осенью в школу пойду, отучусь десять лет... Потом в институт поступлю, закончу его, устроюсь на работу. Ну, встречу своего мужчину, выйду замуж. Семья, дети и прочее... Вдруг - у меня что-нибудь сломалось в доме, а муж - на вахту уехал !?!... Как сейчас помню, на минуту дар речи потерял. А потом кое-как выдавил из себя: доча (!), не выходи за вахтовика...
8 м
Москва. СВАО. Иду на крытый рынок. Второй этаж. Там продаются ковры якобы ручной работы. При входе в отдел висят два достаточно больших ковра с портретами Путина и Медведева. Проходит дама лет 70-ти: "Надо же! Я куплю вон того, второго! А...нет. Оба куплю - в прихожей возле двери постелю!"
PS. Было позавчера
7 л
Когда мне было 20 лет, под воздействием горячительных напитков я согласился на следующее утро ехать прыгать с парашютом. Ну вернее в 10 вечера я сказал свое твердое «нет», ближе к полуночи «может быть», а в два часа ночи, уже под занавес вечеринки, я выдал искусителям желанное «да хрен ли там, поехали».
В семь утра звонок и в трубке голос друга, мол, встал? Готов? Мы через полчаса заедем. Я конечно воткнул заднюю, но он был настойчив: «Ты обещал, поехали». Я в те выходные гостил у мамы и сыновнее сердце нащупало путь к спасению: я встал и начал нарочито громко собираться, открывать и закрывать шкаф, греметь посудой. Сейчас, думаю, проснется, узнает куда я собрался и грудью встанет поперек двери, дабы не пустить деточку навстречу опасности и я смогу спокойно спать дальше. Мама проснулась, выглянула из своей комнаты с вопросом, куда я собрался в такую рань в воскресенье. Я честно ответил. - А, понятно, - зевнула мама и вернулась в кровать. Я так прифигел, что тихонько собрался и отправился на аэродром. Ну, зато я прыгнул с парашютом.
1 г
Лучшие истории прошлых лет
случайная картинка | цитаты умные лето | бесплатно шутки про капелло | пошлые анекдоты про электрик электрика электрику | текстовые шутки КВН эрнст | новые статусу смыслом о счастье счастливо счастливые любовь дети | афоризмы о
день рождения | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | свежие истории про рыбалка | случайный анекдот
|